Форум » Альманах » "Кришнаитка Лиза" » Ответить
"Кришнаитка Лиза"
Gata: Жанр: почти детектив + юмор Фэндом: БН + «Благочестивая Марта» Действующие лица: Владимир Корф, семейство Долгоруких, А.П. Забалуев, К.М. Шуллер и другие Сюжет: от классической БН удален как по времени, так и по сюжету, но характеры персонажей приближены к сериальным
Ответов - 34, стр:
1 2 All
Gata: Эпизод 1. Криминальные новости в вечернем эфире: «…продолжается следствие по делу о покушении на Андрея Долгорукого, которое произошло неделю назад возле ночного клуба «Дырокол». Несчастный скончался по дороге в больницу, не приходя в сознание. При вскрытии на его теле были обнаружены семь ножевых и одиннадцать огнестрельных ран, на черепе – след от удара тяжелым тупым предметом… (во весь экран – копия заключения патологоанатома) В причастности к убийству подозревается владелец «Дырокола» Владимир Корф (во весь экран фото Корфа в профиль и анфас), которому убитый задолжал крупную сумму денег. К сожалению, подозреваемому удалось скрыться от следственных органов. Всем, кому что-либо известно о его местонахождении…» Марья Алексеевна Долгорукая, смахнув мизинцем слезинку со щеки и попутно проверив, не потек ли макияж, нажимает кнопку на пульте, огромная плазменная панель над стилизованным под ампир камином гаснет. ДОЛГОРУКАЯ: Бедный мой Андрюшенька! (набирает телефонный номер) Полковника Заморенова! Мне наплевать, что у него совещание! Скажите, что это Долгорукая. (ждет, пока соединят, барабанит по столу холеными пальцами с темно-вишневым лаком на ногтях) Юра? Я не хочу, чтобы этого отморозка взяли живым! Пусть кто-нибудь из твоих омоновцев превысит меры самообороны… тьфу, нападения… Я даже не буду возражать, если его переедут на БТР. Что? У вас в милиции нет БТР? Бедно живете! Хорошо, я куплю и подарю вам асфальтовый каток, только употребите его с пользой! (нажимает отбой) В полумраке комнаты, в мягких недрах кожаного кресла поблескивает чья-то лысина и мерцает огонек сигары. ДОЛГОРУКАЯ: (поразмыслив, снова набирает тот же номер) Полковника Заморенова! Мне наплевать, что он на происшествии! Скажите, что это Долгорукая. (ждет, пока соединят, нервно качает ногой в элегантной туфельке от Gucci) Алло! Юра? Я передумала, пусть его возьмут живым! Я хочу сама его задушить. Что? Это твои проблемы, оформишь как самоповешение в камере! (отключается) Лысина и огонек сигары приходят в движение, из полумрака в круг света выныривает Андрей Платонович Забалуев. ЗАБАЛУЕВ: Марья Алексеевна, голубушка моя, всецело разделяю вашу скорбь и негодование! ДОЛГОРУКАЯ: Вы не можете разделить скорбь матери! Вы не носили Андрюшеньку девять месяцев под сердцем, не рожали без наркоза… ЗАБАЛУЕВ: (испуганно вздрогнув) Бог миловал! ДОЛГОРУКАЯ: Не меняли ему подгузники… не вытирали сопливый нос… (аккуратно сморкается в кружевной платочек) Не защищали его от хулиганок-одноклассниц… не нанимали репетиторов… не давали взятку, чтобы устроить этого тупицу в престижный вуз… Что вы можете понимать о материнском горе?!.. ЗАБАЛУЕВ: (икнув) Ничего! ДОЛГОРУКАЯ: Вот и помалкивайте! (долго рассматривает фотографию Корфа, полученную по факсу, потом отправляет ее в шредер и с мстительной радостью наблюдает, как фото превращается в бумажную стружку) Так же и самого Корфа искромсаю в лапшу, и не посмотрю, что его покойный отец с моим покойным мужем были приятелями! ЗАБАЛУЕВ: (кашлянув) Пардон, вы, кажется, собирались его задушить? ДОЛГОРУКАЯ: Одно другому не мешает! ЗАБАЛУЕВ: Но как же потом ваш полковник будет оформлять акт о самоповешении? ДОЛГОРУКАЯ: Придумает что-нибудь – например, что труп несколько раз ударило сквозняком об решетку… Неужели я еще и этим должна забивать себе голову?! ЗАБАЛУЕВ: (вздыхает, кроша пепел с сигары на дорогой ковер) Самое печальное во всей этой печальной истории, что придется отложить нашу с Лизанькой свадьбу… ДОЛГОРУКАЯ: С какой стати? Банкетный зал уже заказан, Лизанькино платье почти готово… ЗАБАЛУЕВ: А как же траур? ДОЛГОРУКАЯ: Одно другому не мешает. ЗАБАЛУЕВ: Что меня всегда восхищало в вас, звезда моя Марья Алексеевна, так это ваша практичность! ДОЛГОРУКАЯ: После дворца бракосочетаний устроим на могиле Андрюшеньки торжественное поедание шашлыков из его убийцы. ЗАБАЛУЕВ: (икнув) Натурально? ДОЛГОРУКАЯ: Фигурально! (вздохнув) Хоть я не отказалась бы украсить свадебный торт ушами Корфа. ЗАБАЛУЕВ: Чудесная, кровожадная моя тещенька! (целует МА ручки, потом локоток, потом - плечико) ДОЛГОРУКАЯ: (кокетливо) Ах, какой вы шалунишка, Андрей Платоныч! ЗАБАЛУЕВ: По-родственному, Марья Алексеевна, голубушка! (чмокает в щечку) Раздается телефонный звонок. ДОЛГОРУКАЯ: Алло! Юра, это ты? Ну что, все вокзалы-аэропорты перекрыты? Таракан не проскользнет? И счета заморожены? (вяло отбиваясь от Забалуева, норовящего облобызать ее шею) Ну и что, что много любовниц? Всех проверяйте! И собутыльников, и сокартежников! Неужели я еще и этому должна вас учить?! (отключается; мечтательно) Ох, что я с ним сделаю! ЗАБАЛУЕВ: (прижавшись щекой к ее бюсту) Ох, что вы с ним сделаете!
Светлячок: Gata пишет: возле ночного клуба «Дырокол» Прикол Gata пишет: (долго рассматривает фотографию Корфа, полученную по факсу, потом отправляет ее в шредер и с мстительной радостью наблюдает, как фото превращается в бумажную стружку) Так же и самого Корфа искромсаю в лапшу
Gata: Эпизод 2. Кафе при крупном торговом центре. За столиком сидят Владимир Корф и Карл Модестович Шуллер. ВЛАДИМИР: Модестыч, клянусь, я не убивал Андрюху! ШУЛЛЕР: (философски) Может быть… ВЛАДИМИР: Скажи, я похож на идиота? ШУЛЛЕР: (меланхолично кромсая свининку-гриль) Нет, назначить встречу в людном месте, когда ты объявлен в федеральный розыск, далеко не глупо. Даже, можно, сказать, гениально. ВЛАДИМИР: Ну зачем мне убивать кренделя, который должен моему «Дыроколу» кучу бабок? Какая мне польза от трупа?! ШУЛЛЕР: (отхлебывая из высокого бокала золотистое пиво и блаженно жмурясь) Хороший урок для других должников… ВЛАДИМИР: Модестыч, я же с его сестрой Лизкой в одном классе учился! Она у меня математику списывала, а я у нее по русскому… ШУЛЛЕР: Угу, вы всегда были сентиментальным. ВЛАДИМИР: Черт побери, даже если бы я и захотел его укокошить… (горячась) Мне бы не потребовалось кромсать его ножом, решетить пулями и добивать тяжелым тупым предметом по его пустой башке! Мне бы для этого хватило одного выстрела! (спокойным тоном) И уж, конечно, я не стал бы декорировать его трупом двор моего клуба. ШУЛЛЕР: (промокая губы и усы салфеткой) Хорошо, а от меня-то что требуется? ВЛАДИМИР: Ты заведуешь у мадам Долгорукой финансами, и она, кажется, прислушивается к твоему авторитетному мнению… убеди ее, что я не виноват! ШУЛЛЕР: Легче убедить верблюда, что он не верблюд. ВЛАДИМИР: (достает чековую книжку, вписывает сумму с несколькими нулями, размашисто ставит подпись, отрывает чек и бросает через стол собеседнику) ШУЛЛЕР: (ловит чек) Сумма меня устраивает… более чем… Только ведь счета-то ваши, небось, арестованы? ВЛАДИМИР: Поможешь мне снять обвинения, счета разморозят, и получишь свой гонорар! ШУЛЛЕР: (хитро прищурившись) А если я продам вашу шкуру Марье Алексеевне? ВЛАДИМИР: Модестыч, ты же вор, но не сволочь! ШУЛЛЕР: Ладно, так и быть… (прячет чек во внутренний карман пиджака) Помогу вам, ради вашего покойного батюшки, который, поймав меня за руку, не отдал под суд, а с наилучшими рекомендациями устроил в фирму своего друга господина Долгорукого… (ухмыляется) ВЛАДИМИР: Спасибо, Модестыч! ШУЛЛЕР: Вы не спасибо говорите, а подсуетитесь, чтобы найти настоящего убийцу. Мадам Долгорукая жаждет крови, если не вашей, то хоть чьей-нибудь. ВЛАДИМИР: Был у меня в армии приятель, Мишка Репнин… кажется, он сейчас в ФСБ. Попробую с ним связаться. ШУЛЛЕР: И поменьше тусуйтесь на публике. Кстати, в сем заведении нет официанточек или продавщиц, которые могли затаить на вас обиду? Зная вашу любовь к прекрасному полу… ВЛАДИМИР: (махнув рукой) Нет, это новый ТЦ, я тут еще ни с кем не успел познакомиться. Из-за стойки бара на Владимира поглядывает ярко накрашенная девица с бейджиком «Полина» на кокетливом фартучке. Рядом суетится толстуха, среди рюшек на ее необъятном бюсте потерялся бейджик с именем «Варвара». ПОЛИНА: Это же Корф… мерзавец Корф! ВАРВАРА: (раскладывает пирожные по вазочкам): Красавчик! (с бабьим любопытством) А почему мерзавец-то? ПОЛИНА: Когда меня в прошлом году из стриптиза уволили… якобы за то, что я растолстела… (жует пирожное) Этот мерзавец бросил меня и стал гулять с Катькой Нарышкиной, которую взяли на мое место! ВАРВАРА: (сочувственно ахает) Точно мерзавец! ПОЛИНА: Вчера по ящику передавали, что его ищут за убийство… (с мстительной ухмылкой) Поможем родной милиции? (набирает 02) ШУЛЛЕР: Мне пора, хозяйка ждет с финансовым отчетом. ВЛАДИМИР: Модестыч, так я на тебя рассчитываю? ШУЛЛЕР: В пределах разумного и вашей чековой книжки. В кафе врывается отряд омоновцев. ОФИЦЕР: Всем лежать!!! ШУЛЛЕР: Кажется, это по вашу душу, Владимир Иванович? ВЛАДИМИР: Тогда – до встречи! (в два прыжка добирается до стойки бара, перелетает через нее, приземляется на пышную грудь Варвары, та, взвизгнув, лупит его блинницей «Тефаль», Владимир обрушивается на пол и по-пластунски улепетывает в направлении кухни) ПОЛИНА: (громко вопит) Вон он, вон он, хватайте его! Омоновцы по столам и по головам несутся к бару, со стороны кухни доносятся грохот и звон разбитого стекла. ШУЛЛЕР: (выбираясь из-под столика и отряхивая костюмчик) С этим прекрасным полом нужно держать ухо востро – того и гляди, поскользнешься…
Роза: Помню эту веселую вещицу Спасибо, Гатита, что не забыла про нее в усадьбе. Перечитаю с удовольствием.
Gata: Спасибо за отзывы! * * * Эпизод 3. Корф мечется между машинами на стоянке у торгового центра, замечает неплотно прикрытую дверцу и ныряет внутрь, прячется, пригнувшись, на заднем сиденье. ВЛАДИМИР: Повезло мне с каким-то идиотом! Цокая тонкими шпильками, к машине подходит девица, обвешанная пакетами с покупками. ВЛАДИМИР: (подглядывая одним глазом) Блонд натюрель… и почему я нисколько не удивлен? Блондинка, свалив пакеты на капот, начинает рыться в сумочке в поисках ключа, потом обнаруживает, что ключ торчит в замке зажигания, обрадованно сгребает пакеты с капота и сваливает их на заднее сиденье, на голову Владимира, плюхается на место водителя, снимает туфли на шпильке и швыряет их назад, опять же на Владимира. ВЛАДИМИР: Ч-черт! В самый глаз! (подскакивает, держа в одной руке туфельку, а другой – держась за глаз) Лизка?! Ты?! ЛИЗА: (тоже подскакивает и оглядывается) Корф?! ВЛАДИМИР: (радостно) Сколько лет, сколько зим! ЛИЗА: (не менее радостно) Откуда ты взялся? ВЛАДИМИР: Да вот увидел, что чей-то «лексус» открытый стоит, думаю – дай хозяина посторожу, растяпу… Лизка, только ты могла оставить тачку на стоянке незакрытой и без включенной сигналки! ЛИЗА: (хохочет) ВЛАДИМИР: Напрасно хохочешь, на моем месте мог бы оказаться какой-нибудь совсем не альтруист и угнал бы твою красавицу за здорово живешь. ЛИЗА: Уже сто раз угоняли. ВЛАДИМИР: И возвращали назад? ЛИЗА: Легко! У маменьки приятель полковник милиции. ВЛАДИМИР: (кашлянув) Полезное знакомство. ЛИЗА: А то! По стоянке носится толпа омоновцев, грохоча тяжелыми ботинками и грубо выражаясь. ЛИЗА: Интересно, на кого эти орангутанги охотятся? ВЛАДИМИР: На меня. ЛИЗА: На тебя? (с любопытством) А что ты такого натворил? (вспомнив) Ой, совсем из головы вон… Маменька же поклялась намотать тебя на гусеницы танка. ВЛАДИМИР: Лизк, я не убивал Андрюсика! ЛИЗА: (заводит машину) Я знаю. ВЛАДИМИР: Откуда? ЛИЗА: А я тебя знаю, Корф! (хихикнув) Помнишь, как ты в седьмом классе на уроке зоологии не смог разрезать червячка? (выруливая со стоянки) Кстати, пригнись, не дразни этих горилл. ВЛАДИМИР: (прячась) Так то червяк, а то твой брат… ЛИЗА: Червяк он и есть! То есть был… (проезжая мимо омоновца, опускает стекло в машине) Эй, там какой-то мужик в сторону лесопосадок почесал. Вы не его ищите? Шквал омоновцев уносится к лесопосадкам. ВЛАДИМИР: (с чувством) Спасибо, Лизка!.. Ты всегда была настоящим другом! ЛИЗА: (фыркнув) Ты еще облобызай меня в знак благодарности. ВЛАДИМИР: (лезет с заднего сиденья целоваться) Если б не ты… ЛИЗА: Да ну тебя, Корф! (отпихивает его локтем) Если б не я, пригрелся бы под крылышком у какой-нибудь из твоих подружек… Они до сих пор за тобой табунами бегают? ВЛАДИМИР: (вздохнув) Бегают… А потом стучат копытами по телефону ноль два. ЛИЗА: (подмигивает ему в зеркало заднего вида) Значит, заслужил! ВЛАДИМИР: (смеется) Кроме тебя, Лизка, никто так не умеет словесно приласкать… и не только словесно… (растрогавшись) Помнишь, как мы с тобой дрались на крыше школы? А как кабинет химии взорвали? А как ты у меня по математике списывала, а я у тебя – по русскому? ЛИЗА: Веселое было время! (закуривает) Как ты живешь, Корф? Женился? ВЛАДИМИР: Пока Бог миловал. А ты? ЛИЗА: Я – через две недели. ВЛАДИМИР: Кто счастливец? ЛИЗА: В бардачке где-то фотка валялась, погляди. ВЛАДИМИР: (перегнувшись через спинку переднего сиденья, тянется к бардачку, роется там) Краски какие-то… ЛИЗА: Это я Сонечку на этюды возила в прошлом месяце. ВЛАДИМИР: А вот и портрет жениха… (рассматривает мятое фото Забалуева) Ну и на кой черт тебе этот старый хлам? ЛИЗА: После похорон папеньки маменька мне сказала: «Лиза, мужчин у нас в семье не осталось…» ВЛАДИМИР: Погоди, Андрюсика ведь тогда еще не убили? ЛИЗА: (презрительно хрюкнув) Андрюсик… Так вот, маменька мне сказала: «Мужчин у нас в семье нет, я стара, Сонечка – художница, на тебя, Лизанька, последняя надежда». ВЛАДИМИР: Лихо твоя маменька тебя развела! А что, ты не могла принести себя в жертву кому-нибудь помоложе и поприятней мордой? ЛИЗА: Андрей Платоныч партнер нашей фирмы и грозил изъять из дела свои деньги, если я не соглашусь за него выйти. ВЛАДИМИР: Вот скотина! (переворачивает фото, читает на обороте) «Лизаньке с любовью». Да еще и пошляк! ЛИЗА: Ладно, Корф, не обижай бедного старикана, ему и так от жизни досталось… ВЛАДИМИР: Это ты про себя? (хохочут оба) Лизка, стой, там «кирпич»! Раздается трель гаишного свистка. ВЛАДИМИР: Ч-черт! ЛИЗА: (шипит) Прячься! ВЛАДИМИР: (ныряет под гору пакетов) Уже! ПИСАРЕВ: (подходит, помахивая полосатой палочкой) Нарушаем, девушка? ЛИЗА: (вздохнув) Нарушаем… ПИСАРЕВ: А права предъявляем? ЛИЗА: Простите, я больше не буду… (протягивает пятисотку) ПИСАРЕВ: Девушка, ну что за детский лепет? С заднего сиденья протягивается рука со стодолларовой бумажкой. ПИСАРЕВ: Вот это я понимаю – настоящий мужской разговор! (ловко подхватывает обе купюры) Счастливого пути, девушка! (когда машина отъезжает, достает рацию) Слышь, Шуба, там в твою сторону сейчас «лексус» оранжевый катит… угу, приметная такая тачка… за рулем – блондинка, в салоне – банкомат, баксы отстегивает, как с куста… Угу, давай! После смены отметим. (помахивая полосатой палочкой и насвистывая веселый мотивчик, возвращается к стрижке купонов с дорожных нарушителей)
Светлячок: Gata пишет: С заднего сиденья протягивается рука со стодолларовой бумажкой. Гата, я от твоих фарсов надрываю живот Люблю такое
Четвёртая Харита: Gata пишет: : Придумает что-нибудь – например, что труп несколько раз ударило сквозняком об решетку… ВЛАДИМИР: Модестыч, ты же вор, но не сволочь! ЛИЗА: После похорон папеньки маменька мне сказала: «Лиза, мужчин у нас в семье не осталось…» ВЛАДИМИР: Погоди, Андрюсика ведь тогда еще не убили? Гата, я уже, когда твои фарсы читаю, дыхание задерживаю, чтобы не икать потом от смеха.
Gata: Эпизод 4. Оранжевый «лексус» въезжает в подземный гараж особняка Долгоруких. ЛИЗА: (глушит мотор) Ну а теперь, Корф, давай думать, что с тобой делать дальше. ВЛАДИМИР: По коньячку и баиньки? ЛИЗА: Иди ты к черту, я серьезно! ВЛАДИМИР: А что, есть проблемы? ЛИЗА: Представь себе, да. ВЛАДИМИР: (облокотившись о спинку ее сиденья) Излагай! ЛИЗА: Маменька помешана на безопасности, и все подходы к дому заминированы камерами видеонаблюдения. ВЛАДИМИР: Хочешь сказать, что мое красивое лицо уже сфотографировали? ЛИЗА: На улице нет, ты же не за рулем был, а здесь я машину поставила под углом к объективу… ВЛАДИМИР: Проблема, как я понимаю, в доставании моего тела из тачки? ЛИЗА: Ты поразительно догадлив! ВЛАДИМИР: (почесав затылок) В принципе, я могу и тут переночевать. ЛИЗА: Не совсем же я свинья, чтобы устраивать школьного товарища на ночь с таким дискомфортом. ВЛАДИМИР: А ты хотела мне предложить свою постель? ЛИЗА: (съездив ему кулаком по лбу) Корф, если ты не уймешься… ВЛАДИМИР: Молчу, молчу! ЛИЗА: Слушай, а может, тебя переодеть? Я сегодня миленький такой топик прикупила, и юбочку розовую… сойдешь за мою подружку, а? ВЛАДИМИР: А если отрубить электричество? ЛИЗА: Проводку перерезать! (хлопая в ладошки) Корф, ты гениален! ВЛАДИМИР: Я просто засомневался, что буду к лицу розовой юбочке. ЛИЗА: Сейчас найду какие-нибудь кусачки… (роется в багажнике) В гараж спускается Шуллер. ШУЛЛЕР: (раскланиваясь) Добрый вечер, Лизавета Петровна! Всё в хлопотах перед свадьбой? ЛИЗА: (прячет руку с кусачками за спиной) Да, прокатилась по магазинам. ШУЛЛЕР: Вызвать охранника, чтобы помог вам покупки донести? ЛИЗА: Не надо, я сама! ШУЛЛЕР: Зачем же вам лично надрываться? Если вы приобрели что-то деликатное, о чем охранникам знать не нужно, позвольте мне… ЛИЗА: Я же сказала – сама! И вообще, ваш рабочий день закончился, проваливайте. ШУЛЛЕР: Нет, я просто обязан помочь дочке моей уважаемой хозяйки! (бесцеременно распахивает заднюю дверцу «лексуса», начинает вынимать пакеты и натыкается на Владимира) О! Какая интересная покупка! (скабрезно хихикает) И весьма актуальная накануне свадьбы, особенно если вспомнить возраст и внешность жениха. ВЛАДИМИР: Модестыч, бросай хамить! Лиза тем временем пускает в ход кусачки, гараж погружается в темноту. Раздается вой сирены. ШУЛЛЕР: Ну, и зачем вы это сделали? Сейчас весь дом прибежит любоваться на вашу покупку! ЛИЗА: Сколько возьмете за то, чтобы прикинуться слепоглухонемым? ВЛАДИМИР: Лизок, не давай этому вымогателю ни копейки, я с ним уже рассчитался! ШУЛЛЕР: Во-первых, еще не рассчитались, Владимир Иванович, а во-вторых, я не могу отказаться от вознаграждения, которое любезно предлагает мне дочь моей дорогой хозяйки… В каком, кстати, размере? (протягивает ладошку) ЛИЗА: (подсвечивая мобильником, достает из сумки карточку) Здесь еще осталось на недельку в Египте со «всем включено». ШУЛЛЕР: А код? ЛИЗА: Пять – одиннадцать. ВЛАДИМИР: Это ж день моего рождения! ЛИЗА: Нет, это номер моей машины! ВЛАДИМИР: (слегка разочарованно) А я думал… ШУЛЛЕР: С позволения сказать, в настоящий момент вам нужно думать о том, как избежать встречи с моей достопочтенной хозяйкой, которая, судя по звуку голоса, находится уже на ближних подступах. ЛИЗА: Вовка, быстрей! Может, еще успеем… (голоса и шум шагов нарастают) Поздно! Прячься обратно, от маменьки я как-нибудь отмажусь. ВЛАДИМИР: (ныряет в салон машины и накрывается желтым чехлом от сиденья) В гараже появляются Марья Алексеевна и двое охранников с фонарями и с собакой. ДОЛГОРУКАЯ: Что здесь происходит?! ЛИЗА: Маменька, не ругайся, я нечаянно провод перерезала… ДОЛГОРУКАЯ: Буду ругаться, меня чуть не замуровало в солярии! ЛИЗА: (напустив покаянный вид) Маменька, прости, я же не нарочно… Сама не знаю, как это вышло… ШУЛЛЕР: (сочувственным голосом) Нервишки накануне свадьбы шалят, дело понятное… А тут еще это несчастье с Андреем Петровичем… ДОЛГОРУКАЯ: (смахивая слезинку) Андрюшенька, я искромсаю твоего убийцу, как Лизанька электропроводку! Овчарка, понюхав воздух, устремляется к задней дверце машины и злобно гавкает. ДОЛГОРУКАЯ: (насторожившись) Там кто-то есть? ЛИЗА: (блеет) Никого, маменька… ДОЛГОРУКАЯ: А почему Тузик лает?! (Тузик с рычанием вцепляется зубами в торчащий из-под дверцы кусок желтого чехла, дверца распахивается, и наружу вываливается Владимир, с лицом, измазанным красной краской) Что это?!! ЛИЗА: Это… это… ВЛАДИМИР: (сложив ладони на груди и встав на колени) Брахмапутро-камасутро-джавахарлал-кришна… ЛИЗА: (быстро сообразив) Маменька, это последователь индийского бога Кришны. ДОЛГОРУКАЯ: (в шоке) Где ты его подобрала?! ЛИЗА: Он… он обещал найти убийцу Андрюши. ДОЛГОРУКАЯ: Этот бомж?!! ВЛАДИМИР: (сердито) Парашбар мхамбарат чакраборти! ДОЛГОРУКАЯ: Что он там бормочет? ЛИЗА: Он говорит, что у него очень обидчивая чакра, и если мы будем о нем ругательно отзываться, то он не станет нам помогать! ДОЛГОРУКАЯ: А ты-то сама как его понимаешь? Владимир водит рукой по своей груди и голове, делает пассы в воздухе, потом подходит к Лизе и кладет ладонь поочередно на ее голову и грудь. Охранники и Тузик, разинув рты, с благоговейным видом взирают на эти манипуляции. ШУЛЛЕР: (прикрыв рукой смеющиеся усы) Изволите видеть, Марья Алексеевна, они общаются астрально! ДОЛГОРУКАЯ: (вся в сомнениях) И каким образом этот оборва… то есть последователь хочет найти убийцу, которого не может изловить полковник Заморенов со всем его спецотделом? ЛИЗА: Маменька, дядя Юра действует традиционными методами, а наш новый друг будет смотреть астральным глазом. ДОЛГОРУКАЯ: (готова сдаться) Как хоть его зовут-то? ВЛАДИМИР: (с поклоном, сложив ладони лодочкой) Прабхакарчандраканта Джомолунгма. ЛИЗА: Можно просто – брат Чандраканта! (пока остальные не опомнились, подхватывает Владимира под локоть и уводит в дом) ДОЛГОРУКАЯ: (задумчиво) Может, этот брат… или как его там… поищет своим оком, куда подевались двадцать пять тысяч долларов с моего секретного счета, пароль к которому знаю только я? ШУЛЛЕР: Как, Марья Алексеевна, у вас пропало столько денег, и вы мне не пожаловались? ДОЛГОРУКАЯ: Я же сказала, что это мой личный счет, вас не касается! ШУЛЛЕР: (ухмыляясь в сторону) Кого бы это ни касалось, отпечатков пальцев там не осталось.
Алекса: Как я могла такое пропустить? Гата, Жду продолжения. Gata пишет: ШУЛЛЕР: А код? ЛИЗА: Пять – одиннадцать. ВЛАДИМИР: Это ж день моего рождения! ЛИЗА: Нет, это номер моей машины!
Светлячок: Gata пишет: начинает вынимать пакеты и натыкается на Владимира) О! Какая интересная покупка! (скабрезно хихикает) И весьма актуальная накануне свадьбы, особенно если вспомнить возраст и внешность жениха. ВЛАДИМИР: Модестыч, бросай хамить! Шуллер молодца, а Вовка - супер Gata , проду
Gata: Мяурси за отзывы! Кришнаитим дальше :) * * * Эпизод 5. Владимир, сидя в джакузи, безуспешно пытается разными средствами отмыть краску с волос и лица, вокруг него пузырится разноцветная пена, на полу ванной валяются десятки бутылок и флаконов. ВЛАДИМИР: (кричит) Лизк! И «ваниш» не берет! ЛИЗА: (заходит) Корф, я же тебе говорила, что это навечно! Лучше послушай, что я нашла про кришнаитов… (садится на край джакузи и читает вслух) Носят сари… как удачно тебя угораздило в чехол замотаться! Бьют в барабаны… барабан купим, не проблема! Поют махамантры… тоже не проблема – выучишь! Правда, красной краской морды они не красят… ВЛАДИМИР: (с остервенением трет мочалкой щеку) Надо соответствовать заявленному образу. ЛИЗА: (отбирает мочалку) Образ можно подогнать под обстоятельства. ВЛАДИМИР: (кладет голову ей на колено) А что у нас с обстоятельствами? ЛИЗА: (снимает с ноги тапочку, хлопает Владимира по макушке и надевает тапочку обратно) Не ломай дурака, сам знаешь! ВЛАДИМИР: (тоскливо) Знаю, но мне в зеркало на себя смотреть противно… ЛИЗА: Ах, какая драма! Нарцисс Нарциссович не может жить без своего красивого отражения! ВЛАДИМИР: (запускает в нее пустой тарой из-под «ваниша») Я думал, что ты настоящий друг, а ты натуральная редиска! ЛИЗА: (отбивая бутылку плечом в ухо Владимира) Не устраивай мне сцен, в красную краску ты сам физиономией въехал – и очень удачно, кстати, иначе маменька тебя вмиг бы раскусила. Она говорит, что ты ей снишься каждую ночь. ВЛАДИМИР: В каком виде? ЛИЗА: В мертвом! ВЛАДИМИР: Значит, буду долго жить. ЛИЗА: Припеваючи: «Харе Кришна харе». ВЛАДИМИР: Чего? ЛИЗА: (сует ему под нос брошюрку) На, изучай привычки и поведение себе подобных! ВЛАДИМИР: (несколько минут тупо пялясь в брошюрку) Слушай, Лизк… чтоб обучение шло веселее… может, подкормишь своего гуру? (смотрит умоляюще) ЛИЗА (сжалившись): Ладно, сейчас принесу горстку манны небесной. Гуру! (хохотнув, уходит) ВЛАДИМИР: (листает брошюрку) «Харе Кришна харе…» А ударение-то куда ставить?! В ванную комнату заглядывает Сонечка – сначала воровато, потом широко распахивает дверь. СОНЕЧКА: (восторженно пищит) Ой, только не двигайтесь! Какой у вас красивый профиль! (достает из кармана блокнот с карандашом и быстро зарисовывает профиль Владимира, не переставая тараторить) Как вам идет эта мыльная пена и эта чуть согбенная поза! Вы похожи на врубелевского демона и на школьную любовь моей сестры – Владимира Корфа. (Владимир, от неожиданности захлебнувшись пеной, мычит что-то невразумительное) Ой, а вы правда ни словечка не понимаете по-русски? Никита, наш охранник, сказал, что Лиза привела сектанта-иностранца с трехэтажным именем и страшного, как похмелье без пива… ВЛАДИМИР: Буль-буль… СОНЕЧКА: (разглядывая его со всех сторон) Если смыть с вашего лица красную краску (у Владимира дергается веко) и уложить ваш ирокез челкой, вы будете точь-в-точь, как Владимир Корф в школьном альбоме Лизаньки, где она вам - то есть Корфу - на всех фотках пририсовала рога и ослиные уши! Только она рисовать совсем не умеет, и не поймешь, где рога, где уши, а где зеленые усы… ВЛАДИМИР: Буль-буль… СОНЕЧКА: Да-да, совершенно с вами согласна, что это не эстетично… Даже Гоген в худший его период не рисовал зеленых усов. А еще говорите, что по-русски не понимаете! Мы с вами обязательно подружимся! Хотите, я ваш портрет маслом напишу? Или акварелью? ВЛАДИМИР: Буль-буль… СОНЕЧКА: А хотите, я вам покажу фотку Владимира Корфа, на которого вы так похожи? У Лизаньки много ваших фоток, она каждый год пятого ноября напивается в стельку и играет на них в дартс или рисует рога с усами. А еще когда она купила новую машину… ЛИЗА: (возникнув на пороге, с ласковой угрозой в голосе) Сонечка, заткнись, не то язык отрежу! СОНЕЧКА: (обиженно) А что я такого сказала? Мы беседовали с твоим индусом об искусстве… ЛИЗА: (фыркнув) Беседовали! Он же по-русски ни бум-бум! СОНЕЧКА: Очень даже бум-бум! Он прекрасно разбирается в живописи, понимает Гогена… Лиза бросает на Владимира свирепый взгляд, тот, ухмыляясь, разводит руками. СОНЕЧКА: (продолжает оправдываться) Я только хотела рассказать, как дядя Юра достал для тебя в ГИБДД блатной номер на машину, три семерки, а ты отказалась, потому что хотела пять и одиннадц… Лиза швыряет в Сонечку тарелку с бутербродами, Сонечка, взвизгнув, отпрыгивает в сторону, тарелка приземляется прямо в руки Владимиру. ВЛАДИМИР: Буль-буль! (довольный, принимается уплетать бутерброды) Сонечка, вереща, убегает от разъяренной сестры, которая гоняется за ней, размахивая полотенцем. ДОЛГОРУКАЯ: (входит, привлеченная шумом) Что здесь происходит?! СОНЕЧКА: (шмыгая носом) Я пришла познакомиться с Лизанькиным индусом, он такой интересный человек, а она меня – мокрым полотенцем! ЛИЗА: Брату Чандраканте надо медитировать, а ты к нему пристаешь с Пикассо, дядей Юрой и прочей чепухой! СОНЕЧКА: (бурчит) Не с Пикассо, а с Гогеном… Владимир, покончив с бутербродами и обмотавшись простыней, вылезает из джакузи, поднимает пустую тарелку на манер бубна и хлопает по ней, припевая: «Харе Кришна харе!» СОНЕЧКА: О чем он поет? ЛИЗА: Он вычисляет убийцу нашего брата Андрюши. ДОЛГОРУКАЯ: (скептически) И много ему потребуется времени для этих вычислений? ЛИЗА: Служение Кришне не терпит суеты. ДОЛГОРУКАЯ: Ну-ну… ВЛАДИМИР: (Лизе на ухо) Так какой номер на машину достал тебе дядя Юра? ЛИЗА: (огрызается) Блатной! ДОЛГОРУКАЯ: (подозрительно) Что он там кудахчет? ЛИЗА: Брат Чандраканта просит, чтобы его кормили только рисом и урюком, так ему лучше медитируется. ВЛАДИМИР: (толкает Лизу в бок, шепотом) Я же загнусь на этой диете! ЛИЗА: (тоже шепотом) Не будешь верить небылицам, которые плетет моя сестра! (громко) Брат Чандраканта говорит, что его обычный рацион – стакан риса и стакан урюка… раз в неделю. (Владимир показывает ей кулак) ДОЛГОРУКАЯ: Превосходно, можно не бояться, что он нас разорит. СОНЕЧКА: (сама с собой) Брат Чандраканта! Как романтично! Надо будет уговорить его позировать ню для моей дипломной работы.
Алекса: Gata пишет: ВЛАДИМИР: (листает брошюрку) «Харе Кришна харе…» А ударение-то куда ставить?! Гата, нельзя так смешить людей Gata пишет: Никита, наш охранник, сказал, что Лиза привела сектанта-иностранца с трехэтажным именем и страшного, как похмелье без пива… Так Корфа еще никто не описывал
Светлячок: Gata пишет: ЛИЗА: Брат Чандраканта просит, чтобы его кормили только рисом и урюком, так ему лучше медитируется. ВЛАДИМИР: (толкает Лизу в бок, шепотом) Я же загнусь на этой диете! И черносливчика туда побольше Gata пишет: СОНЕЧКА: (сама с собой) Брат Чандраканта! Как романтично! Надо будет уговорить его позировать ню для моей дипломной работы.
Gata: Эпизод 6. Мария Алексеевна в кресле-качалке на террасе задумчиво потягивает коньяк. Подходит Забалуев. ЗАБАЛУЕВ: (вручает розу) Моей прелестной тещеньке! А это – невестушке Лизаньке! (показывает корзинку со свежей клубникой) Где она, моя ненаглядная? Наверно, как и я, часы до свадьбы считает? ДОЛГОРУКАЯ: (ворчливо) Считает, считает – только не часы, а мантры. ЗАБАЛУЕВ: (не расслышав) Манты? Какие манты? К банкету же заказали шашлыки из осетрины! ДОЛГОРУКАЯ: Вы не читали Бхагавадгиту, Андрей Платонович? ЗАБАЛУЕВ: (трет свое ухо) Пардон? ДОЛГОРУКАЯ: У вас все еще впереди, прочитаете! И наизусть задолбите, брат Чандраканта за этим проследит. ЗАБАЛУЕВ: (в растерянности ставит корзинку с клубникой на грудь МА) Чей брат? Какое «Чаппи»? У нас с Лизанькой будет собачья свадьба? ДОЛГОРУКАЯ: (берет одну ягоду и пробует) Никакого аромату… тепличная, небось? А брата Чандраканту вы получите за Лизанькой в приданое, он вам и чакру прочистит, и уши. Из-за угла дома выворачивают Лиза и Владимир, одетые в желтые балахоны, с красной краской на лбах и щеках, оба бьют в барабаны и заунывными голосами тянут: «Харе, харе Кришна!» ЗАБАЛУЕВ: (в полной прострации садится на колени к МА) Кто это?! ДОЛГОРУКАЯ: Справа – Лизанька, слева – брат Чандраканта. А может, наоборот, я уже и запуталась…сроднились, как сиамские близнецы… (пытается столкнуть Забалуева) ЗАБАЛУЕВ: Нет, нет, я возражаю! (подпрыгивает на коленях у МА) Я не согласен! Я не хочу жениться на сиамских близнецах! «Харе, харе Кришна» сворачивает за угол и удаляется. На террасу выходит Шуллер, и быстро въехав в ситуацию, освобождает хозяйку от Забалуева и от корзинки клубники: первого перемещает в соседнее кресло, вторую берет себе. ДОЛГОРУКАЯ: Ну что, Карл Модестович, вы навели справки об этом мошеннике? ШУЛЛЕР: (ест клубнику) Так точно-с, Марья Алексеевна, навел! ДОЛГОРУКАЯ: Тогда не томите, докладывайте! ШУЛЛЕР: (аккуратно вытерев усы белоснежным платочком) Этому мошеннику восемьдесят семь лет… ДОЛГОРУКАЯ: Как – восемьдесят семь?! ШУЛЛЕР: Я сам не хотел верить, но был подавлен грузом фактов. Брат Чандраканта пользуется большим авторитетом в определенных кругах и имеет тысячи учеников по всему миру, а столь молодо выглядит благодаря ежедневному мантрочтению и приобщению к тайнам Кришны, Вишну и иже с ними. ЗАБАЛУЕВ: (заинтересованно) Нельзя ли и мне того… приобщиться? ШУЛЛЕР: Если у вас есть лет эдак шестьдесят… ЗАБАЛУЕВ: Пятьдесят четыре! ШУЛЛЕР: Не позади, Андрей Платоныч, а впереди. ЗАБАЛУЕВ: (скиснув) Где справедливость? Зачем, ну зачем этому мантрогону вечная молодость? Лучше бы со мной поделился, у меня свадьба на носу и первая брачная ночь… (заглянув в пустую корзинку из-под клубники) Нет на этом свете справедливости! Мимо снова шествуют Лиза и Владимир, гремя на этот раз не барабанами, а четками. ДОЛГОРУКАЯ: Лизанька, пора ехать к портнихе на генеральную примерку! ЛИЗА: Да-да, маменька, обязательно поеду, только прочитаю еще восемьсот тридцать восемь раз махамантру. ВЛАДИМИР: Мурмулюм карамель бхагават! ЛИЗА: И четыре главы из Бхагавадгиты! (уходят, громко гундося «харе Кришна») ЗАБАЛУЕВ: (причитает) Во что превратилась моя Лизанька? ДОЛГОРУКАЯ: (сочувственно чмокает его в лысинку) Не кручиньтесь, Андрей Платоныч! (решительно) Настала пора покончить с кришнопроизволом в моем доме! Очень жаль, что нельзя этого брата отправить в тюрьму за мошенничество, но ничего… (тянется к телефонной трубке) Как говорит Юра Заморенов, был бы человек, а дело пришьется! ШУЛЛЕР: Зачем отвлекать полковника Заморенова от его главной миссии – поиска бандита и убийцы Владимира Корфа? К тому же эта кришнобратия весьма опасна, Марья Алексеевна: только тронь одного из них, сей же миг всей толпой сбегутся, с барабанами и четками, возьмут вашу фазенду в осаду и разнесут на молекулы во славу Кришны… ДОЛГОРУКАЯ: (призадумывается) ЗАБАЛУЕВ: Не нужно никакой милиции! У меня племянник в ФСБ, толковый парень, Штирлиц с Джеймсом Бондом - ягнята перед ним. Без шума и без пыли изведет под корень все кришнобезобразия, и Лизанька снова вернется в лоно родной семьи. ШУЛЛЕР: (пытаясь спасти ситуацию) Позвольте, но брат Чандраканта не совсем бесполезное существо, вчера он говорил, что ему уже почти открылась черная чакра убийцы. ЗАБАЛУЕВ: Мой племянник и убийцу отыщет - всего целиком, не по кускам! (набирает номер) Мишаня, бросай все дела, лети дядюшке на подмогу! ШУЛЛЕР: (сам с собой) Ай, ай, надо предупредить Владимира Иваныча, а то как бы мне без вознаграждения не остаться! (исчезает) Спустя непродолжительное время на террасе появляется Михаил Репнин. ЗАБАЛУЕВ: Вот и мой племянник! ДОЛГОРУКАЯ: (нахмурившись) Как он сюда попал? Он не мог пройти, у меня двойное кольцо охраны вокруг дома, не считая системы видеонаблюдения и сигнализации! МИХАИЛ: (загадочно улыбается) Маленький производственный секрет. ЗАБАЛУЕВ: (подмигивает) Фирма веников не вяжет! МИХАИЛ: Что случилось, дядюшка? ЗАБАЛУЕВ: Значит, дело такое, важное-срочное-неотложное – надо выручать мою невестушку Лизаньку из лап мерзких сектантов… невестушку и тещеньку, Марьюшку Алексеевну! (кивает на Долгорукую) МИХАИЛ: Приятно познакомиться. ДОЛГОРУКАЯ: (милостиво кивает) Вы уже нам частично продемонстрировали ваши способности, юноша, теперь явите их в полном блеске и к полной нашей радости. МИХАИЛ: (деловито) Что за сектанты? Белые братья, мормоны? ДОЛГОРУКАЯ: Брат Чандраканта поклоняется Кришне. ЗАБАЛУЕВ: Слился с моей Лизанькой до круглого сиамства! МИХАИЛ: (задумчиво) Кришнаиты далеко не так безобидны, как многие считают. Под их видом в Россию часто проникают китайские шпионы. Или даже натовские. ДОЛГОРУКАЯ: Что искать в моем доме братьям из Северо-Атлантического альянса?! МИХАИЛ: Ваш дом столь тщательно охраняется, что его могли принять за военный объект. ДОЛГОРУКАЯ: (закатывает глаза) ЗАБАЛУЕВ: (чмокает ей ручки) Машенька Алексеевна, не кручиньтесь! Нет худа без добра, за шпионаж дают в три раза больше, чем за мошенничество. Упакуем вашего брата Чаппи на полную катушку! На террасу вбегает растрепанная и счастливая Сонечка. СОНЕЧКА: (радостно верещит) Маменька, маменька! Мне за брата Чандраканту в ванне поставили пятерку и рекомендовали на международный конкурс!!! ДОЛГОРУКАЯ: Доченька, если ты не хочешь, чтобы с твоей мамой случился нервный срыв, не упоминай при мне этого имени! СОНЕЧКА: (обиженно) Лиза мне запрещает говорить с ним, ты – о нем… (заметив Михаила, смущается и краснеет) МИХАИЛ: (улыбается) Приятно познакомиться с сестрой моей будущей тети. СОНЕЧКА: У вас такой интересный взгляд! Хотите, я напишу ваш портрет тушью, в японской технике? МИХАИЛ: Почему в японской? СОНЕЧКА: Вам будет к лицу кимоно! (в сторону) А еще лучше – без кимоно!
Светлячок: Gata пишет: ЗАБАЛУЕВ: (в растерянности ставит корзинку с клубникой на грудь МА) Чей брат? Какое «Чаппи»? У нас с Лизанькой будет собачья свадьба? Ушла под стол Gata пишет: ДОЛГОРУКАЯ: (берет одну ягоду и пробует) Никакого аромату… тепличная, небось? А брата Чандраканту вы получите за Лизанькой в приданое, он вам и чакру прочистит, и уши Всхлипы под столом
Четвёртая Харита: Гата, спасибо. Я иной раз себя ловлю на крамольной мыслишке, что ВовЛиза совсем не плохой пейринг в твоём варианте. ВЛАДИМИР: Это ж день моего рождения! ЛИЗА: Нет, это номер моей машины! ... СОНЕЧКА: (продолжает оправдываться) Я только хотела рассказать, как дядя Юра достал для тебя в ГИБДД блатной номер на машину, три семерки, а ты отказалась, потому что хотела пять и одиннадц… Ай да Лиза. СОНЕЧКА: (сама с собой) Брат Чандраканта! Как романтично! Надо будет уговорить его позировать ню для моей дипломной работы. Сползла под стол Gata пишет: ДОЛГОРУКАЯ: (берет одну ягоду и пробует) Никакого аромату… тепличная, небось? А брата Чандраканту вы получите за Лизанькой в приданое, он вам и чакру прочистит, и уши. Правильно, пусть жёниных оглоедов муж содержит.
Ифиль: Gata пишет: ВЛАДИМИР: (сложив ладони на груди и встав на колени) Брахмапутро-камасутро-джавахарлал-кришна… ЛИЗА: (быстро сообразив) Маменька, это последователь индийского бога Кришны. О боже! Бедный Вова! Гатюш, спасибо за очередную пьесу! В очередной раз в полном восторге! Вова и Лиза в твоем исполнении очаровательны! Gata пишет: ДОЛГОРУКАЯ: (берет одну ягоду и пробует) Никакого аромату… тепличная, небось? А брата Чандраканту вы получите за Лизанькой в приданое, он вам и чакру прочистит, и уши. Гыыыыы! Gata пишет: СОНЕЧКА: Вам будет к лицу кимоно! (в сторону) А еще лучше – без кимоно! Соня, Соня!
Gata: Мяурси за отзывы! Дело движется к развязке :) Эпизод 7. Сонечка пишет портрет Михаила, то и дело поглядывая на портрет Владимира, закрепленный на другом подрамнике. За кадром звучит песенка «Любить двоих, как это трудно, как тяжело любить двоих…» СОНЕЧКА: (изображая на груди и плечах Михаила гору мышц, мурлычет себе под нос) Как этот кавалер приятен, но разве плох и тот, другой? (добавляет мышц Владимиру) МИХАИЛ: (подходит) Рисуете, Сонечка? СОНЕЧКА: Да, сегодня я в ударе! МИХАИЛ: Кто это? (показывает на портрет Владимира) СОНЕЧКА: Брат Чандраканта, которого вас позвали выживать из нашего дома. (горделиво) И, между прочим, моя дипломная работа, которую рекомендовали на международный конкурс! МИХАИЛ: Я бы отдал этой работе первый приз вне всяких конкурсов! (Сонечка польщена) Брат Чандраканта, говорите вы? Где-то я его уже видел… А это? (показывает на свой портрет) СОНЕЧКА: Вы не узнаёте? МИХАИЛ: Узнаю, но не помню, чтобы я вам позировал с кленовым листиком на чреслах. СОНЕЧКА: (потупившись) Я писала по вдохновению. МИХАИЛ: Ваше вдохновение польстило моим бицепсам. СОНЕЧКА: У меня не было перед глазами оригинала. (с застенчивой улыбкой) Может быть, сейчас?.. МИХАИЛ: Увы… я бы не смог сейчас раздеться, даже если бы очень сильно захотел. СОНЕЧКА: Вы такой стеснительный? МИХАИЛ: Нет, просто у меня в пиджаке удостоверение, а под пиджаком – пистолет. СОНЕЧКА: (хихикнув, тут же грустнеет) Значит, вы не сможете мне позировать? МИХАИЛ: В другой раз, когда буду не при исполнении служебных обязанностей… СОНЕЧКА: А вы бываете не при исполнении? Мамин знакомый дядя Юра говорит, что настоящий мент даже в парилку ходит с кобурой. МИХАИЛ: Я не мент, к тому же мы скоро станем родственниками, вот и появится повод прийти в ваш дом не по делу. СОНЕЧКА: Только не называйте меня тетей! МИХАИЛ: Какая же вы тетя? (лучезарно улыбается) А пока… Как бы мне потолковать с вашим индусом? СОНЕЧКА: Никак, Лизанька вас к нему на шаг не подпустит, и удостоверение с пистолетом не помогут. МИХАИЛ: Поищу другой подход. СОНЕЧКА: Вот и прекрасно, ищите, вы же при исполнении! (обиженно надув губки, сгребает один подрамник с картиной и уходит) МИХАИЛ: (довольный) Убежала с моим портретом!.. Однако не будем забывать о делах. (смотрит на портрет Владимира) Кого же мне этот брат Чандраканта напоминает? ВЛАДИМИР: (выныривает из кустов и рявкает у Михаила над ухом) Ефрейтор Репнин, крууууууууугом! МИХАИЛ: (поворачиваясь) Не ефрейтор, а капи… (увидев Владимира, вытягивается по стойке «смирно») Слушаюсь, товарищ сержант! ВЛАДИМИР: Вольно, ефрейтор! (с хохотом обнимаются) МИХАИЛ: Вовка, друг, здорово! ВЛАДИМИР: Мишка, братан! МИХАИЛ: Ты какими судьбами здесь? ВЛАДИМИР: А тебя каким ветром? МИХАИЛ: Рассказывай ты первый! Погоди… (изучает наряд и макияж Владимира и сравнивает с Сонечкиным художеством) Так вот ты какой, брат Чандраканта! ВЛАДИМИР: (приосанясь) Хорош? МИХАИЛ: Хорош! Изобретательный ты, Корф, хоть и свинья, конечно – Лиза, между прочим, выходит замуж за моего дядю. ВЛАДИМИР: (хмуро) Пусть только попробует! МИХАИЛ: Что это, Корф? Неужто тебя всерьез зацепило? ВЛАДИМИР: Мне с ней интересно, Мишка! Никогда ни с одной не было интересно, а с ней интересно! Даже мантры эти читать, об которые мой язык уже мозоли натер… МИХАИЛ: Одним словом, ты доволен и счастлив? ВЛАДИМИР: Не совсем. Во-первых, твой дядя грозит их семье банкротством… МИХАИЛ: Вот старый разбойник! ВЛАДИМИР: А во-вторых, меня ищут за убийство ее брата. МИХАИЛ: С этого места поподробнее! (Владимир излагает подробности) Так, так… Но его точно убил не ты? ВЛАДИМИР: (возмущенно) Репнин, ты что, меня не знаешь? МИХАИЛ: Очень хорошо знаю и помню, как ты беднягу Писарева чуть не замочил в сортире. ВЛАДИМИР: Всего-то выбил ему штук пять зубов о сливной бачок… Бедняга! Ха! Ты уже забыл, как он прапору стучал про наши самоволки? Или на «губе» сидеть понравилось? Теперь, кстати, этот «бедняга» процветает в ГИБДД… Я запомнил перекресток, на котором он купоны стрижет, и первым делом, как выпутаюсь из этой истории, поеду и еще пяток его зубов на асфальт накрошу! А потом на Лизке женюсь. МИХАИЛ: (смеется) Бедный Писарев, бедная Лизка… ВЛАДИМИР: Не согласен ни с тем, ни с другим! МИХАИЛ: Да и путь до того и до другого лежит неблизкий – через раскрытие убийства. Ну, рассказывай про предположительно твою жертву. У него были другие враги? ВЛАДИМИР: Я и сам ему врагом не был, только напомнил вежливо пару раз, что долги надо возвращать, а меня – оп! – и в розыск! МИХАИЛ: Дело наша контора, само собой, возьмет под контроль, не дадим ментам всех собак на тебя навешать, но быстрого избавления от проблем не обещаю. ВЛАДИМИР: Спасибо, друг! (хлопает Михаила по плечу) Как насчет пивка? МИХАИЛ: Можно! Эпизод 8. Шуллер сидит в кабинете Долгорукой за компьютером, бойко стучит по клавишам. ШУЛЛЕР: (задумчиво теребит усы) Странно… похоже, кто-то еще пытается взломать пароль к счету моей дорогой хозяйки… Кто же это такой прыткий? (снова стучит клавишами) То есть не прыткий, прыткий вперед успел… (самодовольно ухмыляется) А нахальный… И умишка недалекого – я ведь его вычислить могу на раз. (минут через десять) Нет, не могу… Хорошо спрятался, спеца по следу надо пускать. Можно, конечно, и не искать, хозяйка во всеуслышание освободила меня от ответственности за сохранность ее личного счета, но сдается мне, что это кто-то знакомый, а раз так… а раз так, то грех не разведать и руки не погреть! (услышав голоса в саду, выглядывает в окно) Вот так-так! Брат Чандраканта пьет пиво в компании эфэсбешника! А как же урючно-рисовая диета? Неосторожно, неосторожно, Владимир Иваныч! Впрочем… (поискав в памяти) он говорил, что у него есть, кажется, в ФСБ приятель – какой-то Мишка… Там – Мишка, здесь – Мишка, очень может статься, что одна физиономия. Везунчик этот Корф! С одной стороны, влип он в такую передрягу, что не позавидуешь, но с другой – как выкручивается! (восхищенно цокает языком)
Ифиль: Gata пишет: А потом на Лизке женюсь. Ах, опять ВовЛиза! Gata,
Четвёртая Харита: Гата, диалоги Вовы с Мишкой просто блеск, но больше всего в этом фике мне нравится КМ, там такие мозги, что всем остальным остаётся только тихо поскуливать от зависти в сторонке.
Gata: Четвёртая Харита пишет: больше всего в этом фике мне нравится КМ, там такие мозги, что всем остальным остаётся только тихо поскуливать от зависти в сторонке Что поделать, питаю слабость к рыжеусому мошеннику И вообще к мужчинам зрелого возраста :) Ифиль пишет: Ах, опять ВовЛиза! Кажется, последняя из моих запасов. Есть еще одна вещица, но я никак не могу решить, что там лучше для сюжета - ВовЛиза или МишЛиза. Спасибо за отзывы! Сегодня закругляюсь с "Кришнаиткой", что дальше выкладывать - надо подумать. * * * Эпизод 9. Лиза и Владимир играют в нарды. ЛИЗА: Хватит кости перебирать, это не четки! Бросай, твой ход. ВЛАДИМИР: (задумчиво подбрасывает кости на ладони) Ты знаешь, какова вероятность того, что выпадут две шестерки? ЛИЗА: Отстань, Корф, у меня в школе по математике тройка была. ВЛАДИМИР: Четверка, не ври! ЛИЗА: Это когда удавалось у тебя списать. ВЛАДИМИР: Мало ты себя ценишь. Ты не столько глупая, сколько безалаберная. ЛИЗА: Не надо петь песни про мой интеллект, я типичная блондинка со всеми вытекающими… (почти сердито) Ты будешь бросать кости или нет? Скоро вечерний променад с барабанами. ВЛАДИМИР: Нет, ты не типичная блондинка. Ты вообще нетипичная. Необыкновенная. ЛИЗА: Корф, ты на солнце перегрелся? (щупает его лоб) Или от вегетарианской диеты глюки начались? Хочешь, я тебе бифштекс принесу? ВЛАДИМИР: (трется щекой об ее ладонь) Лизка, я буду без тебя скучать… ЛИЗА: Рано прощаешься. Или решил с повинной в ментуру явиться? ВЛАДИМИР: Угу. ЛИЗА: Тьфу на тебя, Корф! На тебя и на шутки твои идиотские. Бросай кости и пошли петь мантры. ВЛАДИМИР: (бросает) Три-два… Знаешь, я сначала хотел загадать на дубль шесть, а потом подумал, что настоящий мужик должен принимать решения, не спрашивая совета у всяких там шестерок. Короче, мне надоело прятаться, как таракан за печкой… ЛИЗА: У таракана шесть ног и усы рыжие. ВЛАДИМИР: Ты хоть одну минуту можешь побыть серьезной?! ЛИЗА: Могу, даже две. ВЛАДИМИР: Постараюсь уложиться. Ну не могу я беззаботно жрать урюк, пока кто-то решает мои проблемы! Сегодня же отправлю брата Чандраканту в небытие и на пару с Мишкой займусь отмыванием моего доброго имени. ЛИЗА: Или загремишь под фанфары. ВЛАДИМИР: А если загремлю…(смотрит ей в глаза) ты будешь меня ждать? ЛИЗА: Нет, я с тобой на лесоповал поеду, как декабристка. ВЛАДИМИР: Лизка, я серьезно! ЛИЗА: И я серьезно. ВЛАДИМИР: Тебе всё хиханьки да хаханьки, а я… ЛИЗА: (нежно) Дурак ты, Корф! ВЛАДИМИР: Сам знаю, что дурак! (обнимает ее) Входят Долгорукая и Забалуев. ЗАБАЛУЕВ: (глядя на целующуюся парочку) Если это называется петь мантры, то мне страшно представить, как выглядит чтение Бхагавадгиты! ДОЛГОРУКАЯ: Приберегите ваши фантазии до медового месяца, Андрей Платоныч, другой камасутры в моем доме не будет! Брат Чандраканта, благодарю вас за просветительскую работу, проведенную среди моих домочадцев, а теперь эти ребята (в комнату входят два охранника) объяснят вам значение двух простых русских слов: «Скатертью дорожка!» ВЛАДИМИР: (оторвавшись от Лизы) Еще одна минута, и вы будете хвататься за мое сари с воплями: «Не выпускайте его!» ДОЛГОРУКАЯ: Вы еще и предсказатель? ВЛАДИМИР: Нет, я – Владимир Корф. ДОЛГОРУКАЯ: Чтооо?!! (приглядевшись) Так и есть, он! Он!!! Где были раньше мои глаза?! (охранникам) Не выпускайте! Дайте мне пистолет, я прострелю его в одиннадцати местах, как он моего несчастного Андрюшеньку! ВЛАДИМИР: Марья Алексеевна, я не убивал вашего сына! ЛИЗА: И он это докажет! ДОЛГОРУКАЯ: Дайте мне нож, веревку, топор! Дайте мне что-нибудь! ЗАБАЛУЕВ: (пошарив по карманам) Зажигалка подойдет, тещенька вы моя кровожадная? ДОЛГОРУКАЯ: Давайте, я поджарю его на медленном огне! ШУЛЛЕР: (входит) Не успеете, Марья Алексеевна – сработает пожарная сигнализация. ДОЛГОРУКАЯ: Тогда я задушу его собственными руками! (как гарпия, бросается к Владимиру) ЛИЗА: (бросается между ними) Я отдам его только прокурору! АНДРЕЙ: (входит, подталкиваемый Михаилом) Не надо прокурора, он не виноват. ВЛАДИМИР и ЛИЗА: (хором) Андрюсик?!! ЗАБАЛУЕВ: Явление с того света! ШУЛЛЕР: Брат Чандраканта сказал бы – реинкарнация. ДОЛГОРУКАЯ: Андрюшенька… Сынок… (растерянно) Сынок, тебе же делали вскрытие? (в полубеспамятстве падает на руки Забалуеву, бормочет) Семь ножевых, одиннадцать огнестрельных и контрольный удар тупым тяжелым предметом по голове… ШУЛЛЕР: Все верно, Марья Алексеевна, только вскрытие делала судмедэксперт Татьяна Веревкина, любовница, с позволения сказать, вашего сына, у которой на даче он и был сегодня утром мною обнаружен. МИХАИЛ (поправляет): Нами обнаружен! ШУЛЛЕР: Да-да, конечно, куда же мы без доблестных контрразведчиков? ЛИЗА: Я же знаю эту Таню! Она подруга Сонечки, но в отличие от нее умеет держать язык за зубами. ВЛАДИМИР: А как удалось напасть на след? МИХАИЛ: Карл Модестович заметил, что кто-то пытается подобраться к счетам его хозяйки… ШУЛЛЕР: (с честным видом) По чистой случайности заметил, ведь я не имею привычки проверять интимные счета Марьи Алексеевны. МИХАИЛ: …ну а дальше было дело техники. АНДРЕЙ: (с виноватым видом поправляет очки) Я хотел за границу уехать, а денег не было… ДОЛГОРУКАЯ: (стонет) Паршивец… Пытался ограбить родную маму… ЗАБАЛУЕВ: (машет над МА платочком) Бедняжечка моя! ВЛАДИМИР: (наливает в стакан воды) ЗАБАЛУЕВ: Мерси, очень кстати! (хочет выпить) ВЛАДИМИР: (отбирает стакан) Это не вам! (протягивает МА) ДОЛГОРУКАЯ: Какие вы заботливые и милые, хоть за обоих Лизаньку отдавай! ВЛАДИМИР: Простите, Марья Алексеевна, но муж у Лизаньки будет только один! (отодвигает Забалуева на задний план) СОНЕЧКА: (прибегает) Маменька, мне сейчас звонила моя подруга Таня, сказала, что Андрюша жив, а ее арестовали! МИХАИЛ: Ей придется ответить по всей строгости закона. ЛИЗА: Почему она должна страдать из-за Андрюсика? Маменька, позвони дяде Юре, пусть он что-нибудь придумает! СОНЕЧКА: Да, маменька, позвони! ДОЛГОРУКАЯ: (набирает номер) Алло! Полковника Заморенова! Юра? Юра, есть срочное дело – нужно отмазать от уголовной ответственности мою невестку… АНДРЕЙ: (мямлит) Маменька, но я… я пока не собирался жениться… ДОЛГОРУКАЯ: Сынок, не хочешь же ты, чтобы я хлопотала за чужую женщину? ЛИЗА и СОНЯ: (с двух сторон отвешивая брату по пинку) Женишься, и весь сказ! Эпизод 10. Под звуки «Мне не жаль» мелькают кадры: Владимир с Лизой играют свадьбу по индийскому обряду; Сонечка пишет картину на эдемские мотивы, Михаил позирует ей с кобурой вместо фигового листка; Забалуев качает в гамаке Марью Алексеевну, читая ей вслух «Камасутру»; Шуллер апробирует программу-червь, которая автоматически переводит десять процентов со счетов МА на его собственный счет; Писарев сидит в очереди к стоматологу-протезисту; Тузик гоняет кота, Татьяна – Андрея. Полковник Заморенов в кадр не попал, потому что заказывал песню «Наша служба и опасна и трудна», но перекупить права на нее у милицейского сериала «Следствие ведут знатоки» оказалось труднее, чем «Благочестивую Марту» у Тирсо ди Молины. А посему - К О Н Е Ц
Ифиль: Gata пишет: запасов. Есть еще одна вещица, но я никак не могу решить, что там лучше для сюжета - ВовЛиза или МишЛиза. МишЛизу поддерживаю! Если с хеппиэндом! Ну пожаааалуйста! Gata пишет: Сонечка пишет картину на эдемские мотивы, Михаил позирует ей с кобурой вместо фигового листка; Gata, спасибо за еще одну замечательную пьесу!
Четвёртая Харита: Спасибо за фик большое. Гаточка, конечно, не навязываю, но может ради разнообразия МишЛизу, а?
Gata: Оки, подумаю над МишЛизой Спасибо за отзывы!
Алекса: Какая Лиза грубиянка и за что ее Корф любит только? Веселая история, спасибо Ифиль пишет: МишЛизу поддерживаю! Я тоже А еще лучше, если БиО
Светлячок: Шуллер рулит Gata пишет: Под звуки «Мне не жаль» мелькают кадры: Владимир с Лизой играют свадьбу по индийскому обряду; Сонечка пишет картину на эдемские мотивы, Михаил позирует ей с кобурой вместо фигового листка; Забалуев качает в гамаке Марью Алексеевну, читая ей вслух «Камасутру»; Шуллер апробирует программу-червь, которая автоматически переводит десять процентов со счетов МА на его собственный счет; Писарев сидит в очереди к стоматологу-протезисту; Тузик гоняет кота, Татьяна – Андрея. Полковник Заморенов в кадр не попал, потому что заказывал песню «Наша служба и опасна и трудна», но перекупить права на нее у милицейского сериала «Следствие ведут знатоки» оказалось труднее, Хохотала минут 10 Алекса пишет: А еще лучше, если БиО Как можно больше
Gata: За внимание всем большое мяурси! Алекса пишет: Какая Лиза грубиянка и за что ее Корф любит только? Наверно, за золотое сердце Алекса пишет: А еще лучше, если БиО Светлячок пишет: Как можно больше Это не тот случай, когда можно жертвовать качеством в угоду количеству :)
Светлячок: Gata пишет: Это не тот случай, когда можно жертвовать качеством в угоду количеству Нас на лекции по философии просветили, что количество переходит в качество
Gata: Светлячок пишет: Нас на лекции по философии просветили, что количество переходит в качество Я, как адепт маркистско-ленинской философии (другой не учила ), скромно придерживаюсь принципа - лучше меньше, да лучше :)
Светлячок: Gata пишет: скромно придерживаюсь принципа - лучше меньше, да лучше Спорить не буду, нe хоть капелюшку БиО иногда?
Gata: Светлячок пишет: нe хоть капелюшку БиО иногда? "Танки" и "Метель" у меня на повестке дня :)
Алекса: Gata пишет: Наверно, за золотое сердце В этом фике - да Gata пишет: "Танки" и "Метель" у меня на повестке дня Ловлю на слове
Gata: Светлячок пишет: Нас на лекции по философии просветили, что количество переходит в качество Алекса пишет: Ловлю на слове Идейки-то водятся, но абы как про БиО не напишешь - халтурку мне не простят ни они, ни читатели, ни я сама. Вот почему "лучше меньше да лучше"
Светлячок: Gata пишет: халтурку мне не простят ни они, ни читатели, ни я сама вот это подход Стало стыдно, что привязалась Gata пишет: Идейки-то водятся Стыдно не стыдно, а ждём
полная версия страницы