Форум » За шахматным столом » О героях БН с юмором-2 » Ответить
О героях БН с юмором-2
Gata: Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье! Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными * * * Первая часть веселостей
Ифиль: Falchi пишет: Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Прелесть! Falchi пишет: Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Falchi пишет: Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей? Gata пишет: Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... Шикарно! Gata пишет: - А что же тогда деепричастие? Соня жжот. Девушки, спасибо за анекдоты!
Gata: * * * Узнав, что Машенька N., самая прелестная барышня в Двугорском уезде, его любит, барон Иван Корф погрузился в сильное недоумение. "Что она во мне нашла? - спрашивал он себя, глядя в зеркало. - Я не высок, не красив, и даже не брюнет - ну какая я ей пара?" И не женился. Спустя двадцать пять лет на балу в день свадьбы дочери княгиня Мария Алексеевна Долгорукая, самая почтенная дама в уезде, до сих пор не растерявшая былой красоты, за бокалом шампанского со вздохом сказала полысевшему барону Корфу: - А ведь я всю жизнь любила только вас, Жан! "Хорошо, что я тогда на ней не женился, - подумал Иван Иваныч. - Ведь это возмутительно и аморально - жить с одним человеком, а любить другого!"
Falchi: Анекдот под грифом - семейные тайны Кофров-Долгоруких
Falchi: У Андрея спрашивают: - Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения Наташи-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... Владимир выиграл в карты крупную сумму. Миша его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Во попёрло тебе! Владимир во сне: - Помогите, помогите!!! - Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. Анна пришла в полицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... Лиза-МА - Мамочка, Миша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. Мари-Алексу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. Владимир-Мише с Алексом - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Никита на приеме у Штерна: - Прочтите эту строчку! Никита: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! Заба-КМ - Дай денег в долг. - Чем подтвердишь что отдашь? - Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком...
Gata: Falchi пишет: - Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. От такого ночного кошмара заикой можно стать ))))) Falchi пишет: - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Ритуль, спасибо, я очень громко смеялась
ksenchik: Falchi пишет: Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком... А Карл Модестович не промах
Gata: * * * ПМД в церкви: — Отец Павел, моя жена уехала к родне в соседний уезд, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?»... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! * * * Идёт Корф по улице, разглядывает встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Falchi: Gata пишет: Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Бедная Нюра
Ифиль: Еще одна моя подборочка анекдотов: Алекс с Марией обедают, и происходит у них вот такой разговор: М: Дорогой, ты меня любишь? А: Что за вопрос, я тебя простообажаю! М: А если я умру, ты сильно огорчишься? А: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! М: И никогда больше не женишься? А: Ну-у-у, может, и женюсь, через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйкив доме сложно. найду себе кого-нибудь. М: Хм, и что же, ты, вот, найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? А: Ну конечно. Нев туалете же нам обедать. М: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? А: Наверное. М: И будешь спать с ней в нашей постели? А: Возможно. М: (голосом, полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? А: Нет, не отдам. М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша. Мари Алексу: -Я люблю тебя, милый, дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщем не буду... ПМД и МА: - Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь! - Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись.... -Але, Маша? Привет, я хотел сказать тебе, что ухожу от тебя к Оле. - Александр... А как же я? - Ой, прости, Маш! как ты? Вова: - Понимаешь, Лиза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Аня. Похожий: Наташа: - Сашуль, ты почему злишься? - Потому что я Андрей! Анна звонит Вове: - алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно, и чоень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращатся... - Дорогая, ты, просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце, и включи свет в коридоре! Анна рассказывает Лизе: - Ночью не могла уснуть, считала баранов: Миша, Вова, Карл Модестович, Никита...
Gata: Ифиль пишет: М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша. Вот спалился Саня так спалился
Gata: * * * Анна спрашивает Владимира: - Ты меня любишь? - Очень люблю! А ты? - Я тоже себя люблю.
Корнет: Последний анекдот побьет все юморные рекорды
Falchi: Это даже не пять, это десять баллов Нюткина характеристика в двух словах
Gata: * * * После нескольких лет брака Анна застала Владимира с какой-то девицей в постели. Слезы, пощечины, "негодяй!", "немедленно развод!" и т.д. Владимир: - Дорогая, позволь тебе всё объяснить! Я увидел эту девушку на улице - бедно одетую, голодную, несчастную. Пожалел ее и привел к нам домой, напоил горячим шоколадом, который ты не пьешь, потому что боишься потолстеть. Потом отдал ей твое синее платье, которое ты не носишь, потому что тебе не нравится воротник, и нижнее белье, которое я тебе подарил на день рождения, но ты его тоже отказалась носить, сказав, что у меня дурной вкус. Отдал браслет, который тебе подарила моя тетя, но ты в пику ей ни разу его не надевала, и парижские туфельки, за которые я выложил кучу денег, но ты их забраковала, потому что у Лизы Репниной оказались такие же. Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?
Роза: Gata пишет: а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Я чуть на клавиатуру не упала от смеха
Falchi: Я сначала не врубилась, но потом упала на клавиатуру рядом с Розой
Четвёртая Харита: Gata пишет: нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Я уже не на клаве лежу, а под столом, сейчас весь дом перебужу
ksenchik: Gata пишет: Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Сползла под стол Добралась до тысячного поста
Gata: ksenchik пишет: Добралась до тысячного постаЗа такое дело нужно срочно выпить! Гип-гип-ура! И к покорению новых трехнулевых вершин!
Четвёртая Харита: Мишель разговаривает с доктором Штерном на свадьбе. - Признаюсь, - говорит ИП, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Князь, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно. Встречаются Натали и Анна. Н: - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! А: - Но позволь, он вовсе не одноцветный! Н: - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж. (Натали) Андрей едет в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться? Рассуждает логически. - Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Саша и Вова. Вова сейчас в командировке. - Саша, передай на билет! Мужчина (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Первая брачная ночь Анны и Вовки. ПМД подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит: - Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё хорошо у молодых. Утром Владимир весь светится, а вот Анна выглядит немного грустно, но свежо и мило. ПМД спрашивает: - Hу как ночь провели? Корф радостно улыбается- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ... Золотая свадьба. После торжества ПМД говорит МА: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, она поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысячрублей. ПМД спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. Корф в танце с Ольгой: - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья. - Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву: — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит. Запись в дневнике князя Репнина, сделанная на станции: Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться. Андрей и Натали - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? Натали как всегда рассудительно: - Погрешность уменьшала. Встречаются Анна и Полина. П: - Я на работу устроилась. А ты? А: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! П: - Ну иди по специальности.
полная версия страницы