Форум » За шахматным столом » О героях БН с юмором-2 » Ответить
О героях БН с юмором-2
Gata: Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье! Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными * * * Первая часть веселостей
Светлячок: Gata пишет: Анна: Ну уж! Забыл, как я стриптиз танцевала? Владимир: Да... Михаил: Да... Оболенский: Да... Никита: Да... Анна: А ты откуда знаешь? Ты же не видел? Никита мечтательно: А я представил... Все мужики в зале: Да... Ржунимагу Талант не пропьёшь
Gata: * * * Корф говорит в трактире Сане с Михой за графинчиком водки: - Я не пользуюсь успехом у женщин! Саня в недоумении: - Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки! Вова разводит руками: - Успех - есть, но я им не пользуюсь.
Светлячок: Gata пишет: - Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки! Вова разводит руками: - Успех - есть, но я им не пользуюсь. Браво
Алекса: Gata пишет: Успех - есть, но я им не пользуюсь. Мне кажется, что героев надо поменять местами
Gata: Алекса пишет: Мне кажется, что героев надо поменять местами Саня тот еще шустрик :) А главное - глаз у него ярче горел, чем у Вовы.
Falchi: У ПМД спрашивают: - Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает. Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Миша-Вове - Представляешь какая новость! У меня жена забеременела! ! - А что ты мне-то сразу говоришь? Меня в тот день вообще в городе не было... Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей? Андрей-Нате - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Анна-Владимиру - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. Ольга-Владимиру проснувшись утром в его спальне - Господин барон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! ИИ-ПМД - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
Gata: Третье отделение стучит цензурным молотком Falchi пишет: В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Бедняга ))))) Falchi пишет: Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Правильно, нечего привередничать
Gata: После премьеры в театре к Анне за кулисы приходит Писарев. - Это вас задушили в третьем акте? - Да, а что? - Хочу тело забрать!
ksenchik: Gata пишет: - Да, а что? - Хочу тело забрать! Мило Серж Нюшу охарактеризовал - "тело"
Gata: Я прикинула: Вовке Анютка и так принадлежит на правах крепостной, Мишка - романтик, Саня по театрам не замечен, Дюсик тщедушного Нюткиного тельца даже из первого ряда партера не разглядит. Остается только Сержик
Роза: Про тушку мог выдать только Серж
Gata: * * * Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... * * * Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три. * * * Судья допрашивает Модестыча: - Последнее время вы являетесь управляющим у князей Долгоруких, скажите, глава семьи занимается изготов-лением фальшивых денег? - Нет, ваша честь, - заикается от страха Модестыч. - А его жена, княгиня Марья Алексеевна Долгорукая? - Нет. - А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается? - Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах? * * * Барон Корф-младший спрашивает призрак барона Корфа-старшего: - Папа, почему Анечка такая красивая? - Чтобы ты любил её, Володя. - Хорошо, но почему она такая дура?!!! - Это чтобы она тебя любила, сынок. * * * Сонечка спрашивает у отца Павла: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения Сонечка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?
Светлячок: Gata пишет: Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три. Я себе уже наскребла лет на 20 Gata пишет: - А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается? - Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах? "Грабёж". Укороченная комедийная версия
Четвёртая Харита: Gata пишет: - Хорошо, но почему она такая дура?!!! - Это чтобы она тебя любила, сынок. Блеск!!!
Четвёртая Харита: Михаил рассказывает Алексу: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а Лиза с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл бар, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, дом-то не мой!!!" (мы-то знаем чей дом )
Gata: Четвёртая Харита пишет: А потом смотрю, дом-то не мой!! Съехала под стол от хохота
Gata: Анна - Владимиру: - Хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы ты меня всегда носил на руках. Вова: - Не получится. - Почему?! - Швейцарские часы никогда не ломаются.
Светлячок: Gata пишет: Швейцарские часы никогда не ломаются.
ksenchik: Gata пишет: - Швейцарские часы никогда не ломаются. Въехала в суть фразы - сползла под стол
Gata: * * * В Пятигорске на стене гостиницы, где обитают курортники, нацарапано: "Был здесь с женой. Понравилось. Миша". Ниже, другой рукой: "Был здесь без жены, понравилось еще больше. Вова". * * * Во время застолья в день серебряной свадьбы ПМД, подвыпив, разоткровенничался с зятем: - Знал бы ты, Миша, скольким мужьям я за эти годы наставил рога! МА, услышав, фыркает: - А я - только одному.
Ифиль: Falchi пишет: Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Прелесть! Falchi пишет: Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Falchi пишет: Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей? Gata пишет: Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... Шикарно! Gata пишет: - А что же тогда деепричастие? Соня жжот. Девушки, спасибо за анекдоты!
Gata: * * * Узнав, что Машенька N., самая прелестная барышня в Двугорском уезде, его любит, барон Иван Корф погрузился в сильное недоумение. "Что она во мне нашла? - спрашивал он себя, глядя в зеркало. - Я не высок, не красив, и даже не брюнет - ну какая я ей пара?" И не женился. Спустя двадцать пять лет на балу в день свадьбы дочери княгиня Мария Алексеевна Долгорукая, самая почтенная дама в уезде, до сих пор не растерявшая былой красоты, за бокалом шампанского со вздохом сказала полысевшему барону Корфу: - А ведь я всю жизнь любила только вас, Жан! "Хорошо, что я тогда на ней не женился, - подумал Иван Иваныч. - Ведь это возмутительно и аморально - жить с одним человеком, а любить другого!"
Falchi: Анекдот под грифом - семейные тайны Кофров-Долгоруких
Falchi: У Андрея спрашивают: - Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения Наташи-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... Владимир выиграл в карты крупную сумму. Миша его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Во попёрло тебе! Владимир во сне: - Помогите, помогите!!! - Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. Анна пришла в полицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... Лиза-МА - Мамочка, Миша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. Мари-Алексу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. Владимир-Мише с Алексом - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Никита на приеме у Штерна: - Прочтите эту строчку! Никита: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! Заба-КМ - Дай денег в долг. - Чем подтвердишь что отдашь? - Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком...
Gata: Falchi пишет: - Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. От такого ночного кошмара заикой можно стать ))))) Falchi пишет: - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Ритуль, спасибо, я очень громко смеялась
ksenchik: Falchi пишет: Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком... А Карл Модестович не промах
Gata: * * * ПМД в церкви: — Отец Павел, моя жена уехала к родне в соседний уезд, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?»... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! * * * Идёт Корф по улице, разглядывает встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Falchi: Gata пишет: Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Бедная Нюра
Ифиль: Еще одна моя подборочка анекдотов: Алекс с Марией обедают, и происходит у них вот такой разговор: М: Дорогой, ты меня любишь? А: Что за вопрос, я тебя простообажаю! М: А если я умру, ты сильно огорчишься? А: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! М: И никогда больше не женишься? А: Ну-у-у, может, и женюсь, через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйкив доме сложно. найду себе кого-нибудь. М: Хм, и что же, ты, вот, найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? А: Ну конечно. Нев туалете же нам обедать. М: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? А: Наверное. М: И будешь спать с ней в нашей постели? А: Возможно. М: (голосом, полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? А: Нет, не отдам. М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша. Мари Алексу: -Я люблю тебя, милый, дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщем не буду... ПМД и МА: - Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь! - Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись.... -Але, Маша? Привет, я хотел сказать тебе, что ухожу от тебя к Оле. - Александр... А как же я? - Ой, прости, Маш! как ты? Вова: - Понимаешь, Лиза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Аня. Похожий: Наташа: - Сашуль, ты почему злишься? - Потому что я Андрей! Анна звонит Вове: - алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно, и чоень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращатся... - Дорогая, ты, просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце, и включи свет в коридоре! Анна рассказывает Лизе: - Ночью не могла уснуть, считала баранов: Миша, Вова, Карл Модестович, Никита...
Gata: Ифиль пишет: М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша. Вот спалился Саня так спалился
Gata: * * * Анна спрашивает Владимира: - Ты меня любишь? - Очень люблю! А ты? - Я тоже себя люблю.
Корнет: Последний анекдот побьет все юморные рекорды
Falchi: Это даже не пять, это десять баллов Нюткина характеристика в двух словах
Gata: * * * После нескольких лет брака Анна застала Владимира с какой-то девицей в постели. Слезы, пощечины, "негодяй!", "немедленно развод!" и т.д. Владимир: - Дорогая, позволь тебе всё объяснить! Я увидел эту девушку на улице - бедно одетую, голодную, несчастную. Пожалел ее и привел к нам домой, напоил горячим шоколадом, который ты не пьешь, потому что боишься потолстеть. Потом отдал ей твое синее платье, которое ты не носишь, потому что тебе не нравится воротник, и нижнее белье, которое я тебе подарил на день рождения, но ты его тоже отказалась носить, сказав, что у меня дурной вкус. Отдал браслет, который тебе подарила моя тетя, но ты в пику ей ни разу его не надевала, и парижские туфельки, за которые я выложил кучу денег, но ты их забраковала, потому что у Лизы Репниной оказались такие же. Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?
Роза: Gata пишет: а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Я чуть на клавиатуру не упала от смеха
Falchi: Я сначала не врубилась, но потом упала на клавиатуру рядом с Розой
Четвёртая Харита: Gata пишет: нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Я уже не на клаве лежу, а под столом, сейчас весь дом перебужу
ksenchik: Gata пишет: Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Сползла под стол Добралась до тысячного поста
Gata: ksenchik пишет: Добралась до тысячного постаЗа такое дело нужно срочно выпить! Гип-гип-ура! И к покорению новых трехнулевых вершин!
Четвёртая Харита: Мишель разговаривает с доктором Штерном на свадьбе. - Признаюсь, - говорит ИП, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Князь, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно. Встречаются Натали и Анна. Н: - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! А: - Но позволь, он вовсе не одноцветный! Н: - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж. (Натали) Андрей едет в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться? Рассуждает логически. - Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Саша и Вова. Вова сейчас в командировке. - Саша, передай на билет! Мужчина (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Первая брачная ночь Анны и Вовки. ПМД подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит: - Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё хорошо у молодых. Утром Владимир весь светится, а вот Анна выглядит немного грустно, но свежо и мило. ПМД спрашивает: - Hу как ночь провели? Корф радостно улыбается- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ... Золотая свадьба. После торжества ПМД говорит МА: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, она поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысячрублей. ПМД спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. Корф в танце с Ольгой: - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья. - Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву: — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит. Запись в дневнике князя Репнина, сделанная на станции: Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться. Андрей и Натали - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? Натали как всегда рассудительно: - Погрешность уменьшала. Встречаются Анна и Полина. П: - Я на работу устроилась. А ты? А: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! П: - Ну иди по специальности.
Gata: Хохотала над каждым анекдотом, даже не знаю, какой смешнее. Наверно, про автобусную логику Дюсика Даша, спасибо!!!
Falchi: Четвёртая Харита пишет: Корф радостно улыбается- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ... Моя валялась Четвёртая Харита пишет: Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан Браво, пани
Mona: Gata пишет: Анна спрашивает Владимира: - Ты меня любишь? - Очень люблю! А ты? - Я тоже себя люблю. Четвёртая Харита пишет: В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву: — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит. Спасибо за добрую порцию смеха :)
Gata: * * * - Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу.
ksenchik: Gata пишет: - Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу. Я в истерике скатилась под стол! Зачем так жестоко к Анне? Такой мощный "обломись".
Ифиль: Gata пишет: - Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу. А потом и третью, и четвертую! Бедняжка Анна!
Светлячок: Gata пишет: - Да, пора заводить вторую бабу. Пора Анне снова натягивать тряпки для половецких плясок.
Olya: * * * Встречаются Михаил с Владимиром. Михаил интересуется: - Ты, говорят, недавно женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Эх, Миша... В трактир нельзя, в Петербург нельзя... - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. * * * Поникшего барона Корфа расспрашивает Штерн. - Барон, и все же как ваша жена могла сойти с ума в столь короткий срок? - Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Falchi: Olya пишет: - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. Вовочка как всегда попал по полной
Mona: Olya пишет: - Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Анекдот про сумасшествие очень ложится на пару ПМД и МА.
Olya: Mona пишет: Анекдот про сумасшествие очень ложится на пару ПМД и МА. Может быть, но я как прочитала: "чтобы последнее слово всегда оставалось за ней", у меня не возникло иной ассоциации
Gata: Валяюсь )))) Olya пишет: как прочитала: "чтобы последнее слово всегда оставалось за ней", у меня не возникло иной ассоциации И это еще хорошо, что Анюта не взяла в горы рояль
Ифиль: Olya пишет: - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. Бедный! Olya пишет: - Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Какие-то грустные анекдотики)
Falchi: Разговаривают Вова с Мишей. Миша: Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? Вова: Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене... Доктор Штерн читает лекцию о вреде пьянства. - И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вова: - И сколько для этого надо выпить? Ната-Дрюне - Дорогой, наша служанка Таня говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! За ужином ПМДспрашивает у дочери: - Лизонька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
ksenchik: Falchi пишет: Миша: Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? Вова: Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене... Этот анекдот - зе бест!
Алекса: Falchi пишет: Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Не могу
Ифиль: Falchi пишет: Ната-Дрюне - Дорогой, наша служанка Таня говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! Облапошился Дрюня... Рита, спасибо!
Ифиль: Анна звонит Вове: - Алло, милый! Ты где? Я без тебя не могу! - А без меня и не надо. Анна на банкете говорит Вове: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Миша Лизе: - Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка… Лиза Забе: - Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! Модестыч: Никто не терял пачку денег, красной ленточкой перевязанных? Вова: Да-да, я потерял! Модестыч: Вот, ленточку нашел… Судья спрашивает Вову: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались в пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову это не пришло! Анна Владимиру: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду – вымою! Анна сидит за праздничным столом, расстроенная. - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубу. Вова: - Не расстраивайся, будет год норки – подарю норковую! Лиза: - Папа, папа! Я беременна! - Радость –то какая! Машенька! Дочка заговорила! Миша: Я хочу жениться на вашей дочери! ПМД: Молодой человек, я не позволю жениться на ней, - вы мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо! Модный торговый центр. Идет пара. Владимир нежно обнимает Анну, и говорит: - Да, хорошие сапоги. Жалко, что я жадный. А так бы я тебе их обязательно купил! Миша: - Доктор Штерн, у меня жена беременна! - Какой месяц? - Февраль.
Роза: Ифиль пишет: Лиза Забе: - Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! Жизненно
Falchi: Ифиль пишет: Миша: - Доктор Штерн, у меня жена беременна! - Какой месяц? - Февраль. Это только Миша мог такое сморозить
ksenchik: Ифиль пишет: Анна на банкете говорит Вове: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке
Lana: Подобрала каждому герою БН свой девиз от сальвадора дали: Марья Алексеевна: Своих врагов я забрасываю цветами..В гробу. ПМД: Я понятия не имею, беден я или богат. Всем распоряжается моя жена. А для меня деньги — мистика. Александр: Любить женщину всей душой не стоит. А не любить — не получается. Анна: Раз я не обладаю той или иной добродетелью, мне причитается компенсация. КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело. Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.
Роза: Lana пишет: Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума. Над этой характеристикой я хохотала больше всего
Falchi: Lana пишет: Анна: Раз я не обладаю той или иной добродетелью, мне причитается компенсация.
Четвёртая Харита: Я несколько секунд в шоке молча краснела от девиза Алекса. Потом перечитала и поняла - имелось в виду совсем не то. В который осознала со всей очевидностью, что пошлячка . Lana пишет: Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.
ksenchik: Lana пишет: КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело. Как фточку!
Gata: В точку все девизы! Хоть шелком вышивай у каждого на груди Лана
Gata: * * * Владимир Корф был верен заветам отца: "Запомни, сынок, девушке должно быть с тобой интересно! Не можешь ее развеселить - расстрой". * * * Соня - сестре: - Не понимаю, Лизонька, почему ты недовольна своим мужем? Ведь Миша отдает тебе все деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Светлячок: Gata пишет: Не можешь ее развеселить - расстрой". Стопудовый способ привлечь к себе внимание.
Четвёртая Харита: Gata пишет: Владимир Корф был верен заветам отца: "Запомни, сынок, девушке должно быть с тобой интересно! Не можешь ее развеселить - расстрой". Только отец не объяснил, что нужно девушку, а вовсе не рояль, расстраивать. ИИ наверняка контуженый, ему без разницы, Анка тоже в себе, ничего не замечает, а вот домашние как не окочурились каждодневно cлушая порченый инструмент - непонятно. Ну да, ИИ папка никудышный, а Вовка бедняжка страдал, пока сам не додумался Анку на ковёр, а рояль вон из дома.
Gata: * * * Анна с Владимиром накануне свадьбы обсуждают будущую жизнь. Анна: - Обещай, что ты откажешься от дуэлей! Вова: - Да, любимая. - И от курения! - Да, любимая. - И от бренди! Вова: - Это всё? Анна: - А от чего еще ты хочешь отказаться? - От женитьбы.
Корнет: А девушка хотела как лучше.
Lana: Gata пишет: Анна: - А от чего еще ты хочешь отказаться? - От женитьбы. И здесь Анна в лучших своих традициях, предложит Вове отказаться от желания отказываться.
Gata: И снова - о В и А * * * Анна - Варе: - Сегодня утром, пока красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты. * * * Размышления Вовы: "Я, конечно, могу победить свои пороки. Но что потом делать с пленными?"
Ифиль: Gata пишет: Анна - Варе: - Сегодня утром, пока красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты. Класс!
Алекса: Gata пишет: Размышления Вовы: "Я, конечно, могу победить свои пороки. Но что потом делать с пленными?" Афоризм, достойный нашего цитатника.
Gata: Алекса пишет: Афоризм, достойный нашего цитатника Жаль, мысль не моя )))
Ифиль: Lana пишет: КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело. замечательно! Lana пишет: Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума. Gata пишет: - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! Бедная Лиза.
Ифиль: Вова Анне: - Дорогая, а почему ты меня постоянно называешь не по имени, а по фамилии? - Хочу себе такую же. Никс Маленькому Алексу: - Так, сынок, быстренько собрал своих разбросанных солдатиков! - Пап, да ну! Я лучше в углу постою. Марьсевна Лизе: - Дочь! Когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!!! Троица перед дуэлью с Цесаревичем: Миша Дрюсику: - Сбегай в лавку, возьми пару бутылок водки! - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
ksenchik: Ифиль пишет: Марьсевна Лизе: - Дочь! Когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!!! Ифиль пишет: - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! По принципу: одна - мало, две - много, три - в самый раз?
Ифиль: ksenchik пишет: По принципу: одна - мало, две - много, три - в самый раз? Или, сколько ни бери, все равно за одной бежать придется.
Gata: Ифиль, спасибо, все анекдоты - в яблочко! И про скромную, непритязательную Нюшу, и про послушного Алекса, и про Лизу-паиньку, и про троицу трезвенников * * * ИИ поучает воспитанницу на балу: - Аннушка, не пожирай так всех проходящих мимо мужчин, это неприлично. - Но я же только глазами! - Тогда хоть не чавкай!
Gata: * * * Миша спрашивает Вову: - Ты не боишься гулять налево? А вдруг твоя Анна узнает? Корф пожимает плечами: - В лучшем случае подаст на развод. Миша: - Боюсь спрашивать, что будет в худшем. - В худшем - не подаст.
anik1980: Я пополам.javascript:pst3('%20%20','','','','')
Gata: Нарыла у себя в компе - древняя древность эпохи чуть ли не первого показа БН. DOS DVUGORSKOGO UEZDA: UNIX VS. WIN VS. MACOS BY ARKIS I. Винды: 1) Репнин 3.11 - первая и наиболее стабильная версия. Работает без сбоев, строго по заданию. Однако ввиду исходной ограниченности реестра, не позволяющего выделять различия между "пользователем" и "администратором", часто становится причиной системных конфликтов между Его Высочеством и Его Величеством, влекущих за собой тяжелые последствия, вплоть до деинсталляции за соучастие. Когда-то виделся в союзе с Анной_95, не состоявшемся по причине "Ошибка не может быть исправлена. Приложение будет закрыто". В принципе, подлежит апгрейду, от которого систематически отказывается. На сегодняшний день перешел в категорию "артефакт". 2) Анна_95 - в узких кругах более известная как "Дося". Она же - Нюта. Нюта разбита на FAT32 - очень долго соображает, катастрофа с поиском свободного места и хроническая дефрагментация памяти; форматированию не подлежит - т.о. не видать ей XP как Императорского Театра. Установка WIN 95 была волею "Дядюшки" (перевод с французского "Wizard"). Не факт, что это лучшее, что могло с ней произойти, так как при текущей конфигурации быстродействие иногда приближается к "минус бесконечности" ввиду избыточной загруженности имеющихся скромных hardware, а переход на более раннюю версию ОС возможен только насильственным путем. Таким путем пробовал пройти Корф_системы_UNIX, однако вскоре понял, что это себе дороже, и дал-таки Аннушке_95 Вольную. Далее происходит качественный скачок к новому поколению Таблиц Разделов. ТР NTFS были удостоены, во-первых, 3)Марьсевна, 4)Модестыч и 5)Заба - они неплохо работают в сети, осуществляют поддержку профилей пользователей и политику безопасности (четкое разграничение статусов "администратор", "пользователь" и "гость"). 3) Марьсевна XP/SP2 - безусловный лидер: никто так профессионально не шифруется, как она - с кем "гость" (память теряет, утилиты не доступны), а с кем "админ" - в бухгалтерии подправить "+" на "-" , записи "лишние" стереть... Явной ошибкой была установка Сервис Пак 2 - прошлогодний NTFS не выдержал обновлений! Постепенно пришлось отказаться от таких благ, как ежедневной корректировки международного времени, потом "слетел" QuickTime - единственное средство общения с родным сыном Андрюшей_MacOSХ, а позднее и вовсе пришлось перейти к классическому виду меню "Пуск" и уйти в монастырь. 5) Заба_WIN_NT/XP, Предводитель Уездного Дворянства. Идентификационный номер и код установки данной версии не известны; пароль был угадан (не исключено, что украден или вообще никогда не запрашивался). Единственным достоверным фактом является то, что Заба_WIN_NT/ХР - это сисадсин-самозванец. Сам себя таким и зарегистрировал. Официально имеет доступ к любой системе, что на практике оказывается неосуществимым ввиду нестабильной работы ОС в целом, из-за отсутствия возможности использовать предлагаемые на рынке "пэчиз" и крайне подозрительного интервейса. 6) Сычиха - хакер-самоучка! На чем сильно погорел 4) Модестыч XP/SP1 - та зашла по-тихому в BIOS, заменила бутирование с харда на флопп - и что имеем? - "Как ты давеча говорила???" - полная потеря данных о конфигурации! Снимайте дисководы, вынимайте сетевые платы - он и знать не будет, что у него убыло... Страшное дело - ХАКЕРЫ! Страшное дело - BIOS без пароля! 7) Русифицированной версией XP наградили Мари_Гессен-Дармштатскую_XP/RU, отчего пошли явные проблемы с языком... И коммуникацией в целом... II. Альтернативные ОС Двугорского уезда: 1) Андрюша_Mac_OSX (разделил судьбу своей платформы). Прекрасный, никем не понятый Macintosh в самом расцвете лет... Пока он принимал решение о результате сложных математических вычислений "А+Н+Т=?", за него посчитали на калькуляторе и получили А=0. 2) Корф_системы_UNIX. Вова Корф - яркий представитель семейства UNIX! Совсем не потому, что в отличие от Виндов не виснет ВЕСЬ при подвисании одного из десятка выполняемых процессов... Не виснет - но только никто не знает, какой процесс выполняется и как его задать/отменить. Это ж c виду чистый DOS! Даже без Norton Commander'a (или друга его Volkov-Commander'a;) На лицо полное отсутствие user-friendly interface'а! Далее... Такое впечатление, что на половине сериала происходит ексчендж между ОС Корфа и Нюты: Вова становится более наглядным (что на лице - то и в процессах (см. Ctrl+Alt+Del) ), но и зависает теперь с интеловским постоянством; Анна же, напротив, сначала уходит в "Безопасный режим" - полное игнорирование периферии, так долго настраиваемой еще Дядюшкой (плохо слышит, плохо видит и очень плохо показывает), а позднее создается впечатление, что даже Доктор Касперский не поможет, ибо хард посыпался... Однако, по ходу все обходится и теперь это, конечно, не ВЫНDOS, скорее FreeBSD или Linux ... (Хотя этого не может быть... ) Нерешенным остается вопрос о "Всплывающей Подсказке" - "Папе-Корфе". Одно дело - "Wizard" (он же "Дядюшка") - вещь полезная, а для Анны_95 просто незаменимая; программно поддерживается, его метаморфозы, а так же диалоговое окно предусмотрены разработчиком. Но "Всплывающая Подсказка" на платформе UNIX - это нонсенс! К тому же, она не только всплывает, она открывает окна и требует сменить конфигурацию - в общем, ведет себя как вирус. А вирусы - это скорее ВЫНDOS... Вот и получается, что Корф_системы_UNIX не только системы UNIX, а Сычиха точно хакер...
Царапка: Это ж надо помнить ещё!
Gata: MS DOS и Norton Commander устарели двести лет назад, но технические характеристики персов, метко отмеченные автором - ничуть :) Вот над этим я плакала: Вова Корф - яркий представитель семейства UNIX! Совсем не потому, что в отличие от Виндов не виснет ВЕСЬ при подвисании одного из десятка выполняемых процессов... Не виснет - но только никто не знает, какой процесс выполняется и как его задать/отменить Анна же, напротив, сначала уходит в "Безопасный режим" - полное игнорирование периферии, так долго настраиваемой еще Дядюшкой (плохо слышит, плохо видит и очень плохо показывает), а позднее создается впечатление, что даже Доктор Касперский не поможет, ибо хард посыпался Ну и дядюшка - всплывающая подсказка
Царапка: Вот это ещё забавно: Gata пишет: Однако, по ходу все обходится и теперь это, конечно, не ВЫНDOS, скорее FreeBSD или Linux ... (Хотя этого не может быть... ) и весьма лестно Между Корфом и Анной автор заметил глубокое внутреннее родство Gata пишет: Марьсевна XP/SP2 - безусловный лидер: Самая уважительная характеристика.
Gata: * * * Откровения Корфа: - Я люблю жену уже десять лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не играет на рояле с утра до ночи, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена моего друга Миши, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах :)
Царапка: Бедный Мишель :)
Gata: Шутки святого Валентина :) * * * Анна, с намеком: Милый, ты знаешь, какой сегодня день? Вова, недоумевая: Какой? Анна: День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Вова, с видом прозревшего гения: В церковь! Анна, с надеждой: Зачем? Вова: Поставим свечку Святому Валентину. * * * Беня отчитывает племянника: - Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - шмыгает носом Серж. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. * * * У Миши есть жена и любовница. Миша любит жену. У Сани есть жена и любовница. Саня любит любовницу. У Андрея есть жена и любовница. Андрей любит маму. У Вовы есть жена и любовница. Вова любит водку.
Olya: Gata пишет: У Миши есть жена и любовница. Миша любит жену. У Сани есть жена и любовница. Саня любит любовницу. У Андрея есть жена и любовница. Андрей любит маму. У Вовы есть жена и любовница. Вова любит водку. Вдумчиво прочитала несколько раз. Классно, и главное прямое попадание в образы
Царапка: Удачнее всего про автомат Амура :)
Ифиль: Gata пишет: Вова: Поставим свечку Святому Валентину. Логично. Gata пишет: - Не знаю, - шмыгает носом Серж. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. В духе Сержика. Gata пишет: У Вовы есть жена и любовница. Вова любит водку. Кому что...
Роза: Анна пришла к Сычихе: - Меня любят два дворянина. Скажи, кому из них повезет? Сычиха разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет князю - на тебе женится барон.
Gata: Роза пишет: Повезет князю - на тебе женится барон. А это уже после свадьбы: Варвара спрашивает Анютку, ну что, мол, носит тебя муж на руках? Нютка: - Мне и на шее неплохо!
Gata: * * * Вова - Аннушке: - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! * * * МА - Мише: - А ты, зятек, говорят, уборщиком подрабатываешь? Миша ошалело: - С чего вы взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Царапка: Владимиру сложно сказать что-то прямо :-) А Михаил после свадьбы гуляет?
Эйлис: Gata пишет: - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! БЭСТ, Катя ты мне сделала вечер
Ифиль: поржала над обеими тяжелыми случаями.)))
Falchi: Gata пишет: - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Какие высокие вованнистические отношения! И как похоже на правду
Четвёртая Харита: Gata пишет: - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Falchi пишет: И как похоже на правду П крайней мере эти высокие отношения здоровее сериальных. А то Вовочка бы скормил Лизке этот тортик, так и не решившись. Он мальчик стеснительный. Анцу ни про любовь и предложение, ни про постель прямо не мог сказать. Во и бегал по бабам, а Анка по Питеру .
Falchi: Кто по бабам бегал? Вова? Это они за ними бегали, а он по углам от них прятался
Четвёртая Харита: Falchi пишет: Кто по бабам бегал? Вова? Это они за ними бегали, а он по углам от них прятался Это он потом прятался, понимая что не сможет совладать. А сначала и бегал и вещал про звезду. и за Лизкой и за Ольгой, ага. Он всегда такой пугливый, вот и с Аннушкой. Но если Ольга с Лизой придут и возьмут, то Анец не понимает в упор что Корфу надо, потому что саой ей надо только пианино - нездоровый инстинкт, вот по разным тропам и ходят .
Olya: Gata пишет: Варвара спрашивает Анютку, ну что, мол, носит тебя муж на руках? Нютка: - Мне и на шее неплохо! В точку
Четвёртая Харита: Не помню был ли такой, Аннушка рассказывает Мише и Лизе: - Вовочка такой хороший последнее время! С друзьями не пьянствует, налево не ходит, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! Мишка пулей вылетает из дома. Анна ошалело: - Что это с ним? Лиза со слезой в глазах. - Вилкой потыкать в Вовку побежал. По-ходу, Корф - мёртвый.
Gata: Четвёртая Харита пишет: - Вилкой потыкать в Вовку побежал. По-ходу, Корф - мёртвый. Гыыыыы, хочу это видеть - как Мишка Корфа на вилку пробует )))))
Царапка: Это было затеяно, чтобы Володька получил законный повод засветить Мишке в глаз!
Gata: * * * Имперор жалуется Бене: - Ах, граф, мне сегодня ночью приснился кошмар, будто три молоденькие красавицы-фрейлины и моя жена дрались за право провести со мной ночь. - И что же здесь кошмарного, ваше величество? - Победила моя жена. * * * МА вздыхает, обращаясь к мужу: - Петенька, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Falchi: Gata пишет: - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! Ужас какой))) Бедная МА!
Gata: А вот не надо приставать к мужьям с глупыми вопросами ))))
Gata: * * * Часто Владимир Корф просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Царапка: Отлично устроился!
Царапка: Едет ИИ в стареньком запорожце. Впилился с роскошный мерседес цыганского барона. Хозяин шикарной тачки: - Дедок, ты попал! Деньги есть? - Откуда же? Может, сын даст... - Кто у тебя сын? - Директор птицефабрики. - Нормально, звони! ИИ позвонил, на уазике приезжают спецназовцы во главе с Корфом-младшим. Отметелив противника, Владимир - отцу: - Папа, сколько раз тебе говорить, я - не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут"!
Четвёртая Харита: Царапка пишет: Владимир - отцу: - Папа, сколько раз тебе говорить, я - не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут"! Ой, прелесть какая. Сразу вспомнила "Амазонку"
Царапка: Надо же, а у меня никаких ассоциаций с Амазонкой не было - анекдот совсем бородатый.
Gata: Гыыыыыыыыыыыыы, ага, шикарная иллюстрация "Амазонки"
Ифиль: Царапка пишет: Владимир - отцу: - Папа, сколько раз тебе говорить, я - не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут"! Шикарно!
Gata: * * * У Корфа спрашивают: - Вы счастливы с Анной? - А что мне еще остается... * * * Лиза - Мише: - Кажется, мы докопались до истины! - Да, теперь можно подумать, как выбираться из ямы.
Olya: Gata пишет: МА вздыхает, обращаясь к мужу: - Петенька, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! Представила , с каким видом это вещал Петруша
Gata: * * * Полина - Анне: - Я слышала, ты выходишь замуж за Вовочку? Если это правда, то поздравляю! - А если нет? - Тогда пойду поздравлю Вовочку. * * * Лиза в слезах звонит МА: - Мамочка, Мишка меня обидел!. Еду к тебе. - Нет, доченька, зло должно быть наказано. Я еду к вам! * * * Беня поучает племянника: - Запомни, Сережа, у чекиста должны быть чистые руки! - А что, нас в любой момент могут пригласить к столу?
Царапка: Последний анекдот про чистые руки - оригинальный!
Роза: Все три анекдота - замечательные.
Gata: * * * Друзья говорят Владимиру: - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал. * * * - Так... казнить нельзя, помиловать тоже... Что же будем делать, Александр Христофорович? - Пытать, ваше величество.
Царапка: Везунчик Владимир - чернее свадьбы дня у него нет!
Gata: Не могла пройти мимо этого анекдота Вова заподозрил, что Анна ему изменяет, и нанял частного детектива. Тот через некоторое время приносит ему пачку фотографий. Корф смотрит - Анна с Мишкой в ресторане, в театре, на пляже... - Не может быть, - говорит, - не верю! Детектив ему: - Увы, но это действительно так. Вова: - Не может быть, ни разу не видел, чтобы у моей жены была такая счастливая физиономия!
Светлячок: Gata пишет: - Не может быть, ни разу не видел, чтобы у моей жены была такая счастливая физиономия!
Gata: Прочитала сегодня анекдот, долго веселилась ))) * * * Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
lidia: Забавно! И кто же автор сего творения, Ваше Превосходительство?
Береника: Пардон, если эта популярная картинка уже была здесь
Царапка: Прелестно!
lidia: Мечты, мечты, Петр Михалыч!
Gata: lidia пишет: И кто же автор сего творения, Ваше Превосходительство? Высокопревосходительство :) Анекдоты про крепостных и мелких помещиков Третье отделение не цензурит, а вот автором крамольных карикатур займемся Хоть АН у нас либерал * * * Анна хвастается Варе: - Владимир обещал на мне жениться! - Ох, Анюта, неправильно ты истолковала его слова "век свободы не видать".
lidia: Мой генерал, примите мои извинения! Ваше Высокопревосходительство правы всегда и во всем!
Береника: Gata пишет: а вот автором крамольных карикатур займемся Это не карикатура! Все так и былО! Нарисовано с натуры, честное крестьянко-мещанское!
lidia: Чудесные карикатуры! Мадам, я с Вами!
Береника: - Князь Репнин, вы разводитесь с женой? Но как же так?! - Представляете, всю ночь ее не было дома, а утром сказала, что ночевала по соседству у сводной сестры! - Ну и что? - Врет! У ее сестры ночевал я! Марья Алексеевна вздыхает: - Так странно, право! Вернулась сегодня домой, сообщаю семье и гостям, что сломала руку. Один доктор Штерн спросил, правую или левую. Остальные все спросили, кому?
Gata: Про МА - зачет!
Gata: Из архива Третьего отделения: ...Приезжают жандармы в очередной раз арестовывать барона Корфа. Слуга им: - А барина дома нет! - Как же так, мы его только что в окне видели! - Дык он вас тоже видел. ...На балу император, с масленым видом пощипывая усы, разглядывает красавицу-фрейлину. Бенкендорф ему на ухо: - Семь детей, ваше величество. Николай изумляется: - Как, такая молодая и уже семь детей?! - У вас, ваше величество.
NataliaV: Береника пишет: Один доктор Штерн спросил, правую или левую. Остальные все спросили, кому? Княгинюшка без оружия к действиям не приступает. Кочергой ломала, наверно. Gata пишет: - Семь детей, ваше величество. Беня великолепен!
lidia: Замечательно! Так и вспоминается прекрасная фраза из классической фильма "Луи, помни о детях!"
Береника: ...Приезжают жандармы в очередной раз арестовывать барона Корфа Это не из анекдота про Штирлица? Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев подошёл к двери и постучал: "Выходите, Штирлиц! " - "А меня нет дома"-донеслось из-за двери. Мюллер тихо выругался и ушёл. Так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос. Можно тоже прикинуть на Корфа, Бенкендорфа и жандармов А я тут "О бедном гусаре замолвите слово" пересматривала. Так там мало того, что эпоха та же, и есть Настенька актриса, поющая романсы, и решившаяся отдаться во имя спасения человека. Которая вышла замуж и оставила сцену, теперь растит детей в имении. Так есть и муж ее, корнет Плетнев, который про свою дальнейшую жизнь рассказал так: "...Отставка. Женился. Растил детей.В Плетневке с тоски стал читать. Оказалось, увлекательное занятие! Путешествовал - по заграницам. В Италии не сдержался - примкнул к гарибальдийцам..." В схватке погиб. Итальянцы меня уважали, похоронили около Рима с большими почестями. Мне что-то Корф пришел на ум, особенно в первой части.
NataliaV: Вторая часть точно не о нём. Какие гарибальдийцы. Корф таких слов не знает, а Михаил не подскажет.
lidia: Ничего, ничего, посидит Вова Корф в имении, начитается и тоже захочет поехать на войну. А тут и Кавказ к его услугам, а чуть позже и Крымская война. А гарибальдийцы нам не надобны!
Царапка: NataliaV пишет: Какие гарибальдийцы. Корф таких слов не знает и Плетнёв не знал :-) А Кавказ - само собой, Корфа же восстановили на службе. С женой и поедет.
Gata: * * * Саня спрашивает Корфа: - Это правда, что ты женился? - Правда. - И счастлив? - Анна говорит, что да. * * * В номинации "Передача года" Третьим отделением лучшей признана передача, сделанная гражданкой А.Корф: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
lidia: Правильно, Анна знает, что говорит!
Бреточка: Чувствуется, что между первым и последним пропущена какая-то трагическая история
Gata: Бреточка пишет: Чувствуется, что между первым и последним пропущена какая-то трагическая история И правда Может, кто-нибудь раскроет тему? :)
Роза: Gata пишет: В номинации "Передача года" Третьим отделением лучшей признана передача, сделанная гражданкой А.Корф: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки. Как я могла это пропустить!
Даша: Класс
Gata: Давненько у нас не было анекдотов про вованну :) * * * Анна с бароном Корфом обедают. Анна: - Владимир, ваш страстный взгляд обжигает мне сердце! Корф: - Дура, вынь грудь из супа!
Агнесса: Прочла здесь много интересных анекдотов ,по БН и решила выложить свои. Анна. Все мужики - сволочи . Ну, почти все. Остальные - зануды. Андрюша -мой муж , говорит ,что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда ,он мне еще не муж... Андрей-Натали -Ты почему так рано, дорогой? -Фуршет отменили .-Но ты же пьян. -А мы отмену праздновали. Лиза и Миша. -Хочешь меня? -В смысле? - Я говорю -желание есть ? -Нет. -А если найду? У Андрея спрашивают: - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? -«За что?» Поля и КМ . На первом свидании. -Ну ладно, мужчина , что это мы всё обо мне да обо мне. Расскажите лучше о себе и о своей зарплате. МА ,понимала , что муж врет, оправдываясь , будто всю ночь пил с другом ИИ, но ничего не сказала ,потому что ИИ в это время сидел в шкафу. Лиза возвращается после корпоративной вечеринки -Дорогой , не ори . Слушай, что расскажу :все пили ,я не пила,все с мужчинами целовались,а я не целовалась,салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё.Жена у тебя умница. Вопросы есть?-Да!Платье где?! Встречаются Аня и Лиза. -Я вчера проходила тест на беременность. -Ну и как, сложные были вопросы?! Корпоративная вечеринка. Саня и Калина. -Как насчёт уединиться? -Я пытаюсь,но ты опять меня нашла... Заба и КМ. -У вас есть минутка поговорить о смысле жизни? -Нет. -Хорошо, тогда пойдём длинным путем.... Хочешь выпить? Натали. -Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши Чем его кормить-то, блин? Вова и Миша. -Я не понимаю ,как ты мог с ней так ошибиться.У неё же на лбу написано, что она дура ! -Так у неё чёлка.
Агнесса: Продолжение.. Коротко о медицине в Двугорском. -Доктор ,что-то я отвратительно себя чувствую. -Курите? -Нет. -Пьёте? -Нет. - Ну ,а чего ж вы хотели, голубчик? Коротко о дружбе Вовы, Миши и Сани. -А это -друзья не разлей водка. Любой ,кто разольет водку становится их злейшими врагами.
Агнесса: Владимир о девушках. Есть девушки- красавица . Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки ,в которых что -то есть, если как следует выпить . И не есть. Мишель после долгого выматывающего спора с тещей обращается к Лизе: -Лизонька, принеси-ка маме крем для губ . -Какой крем? -В прихожей лежит ,там на тюбике написано«Момент» Анна купила несколько лотерейных билетов. -Если выиграю ,то куплю себе новое пальто с воротником из норки. -А если не выиграешь?-ехидничает Владимир. -Тогда ты мне его купишь. ПМД звонит домой. -Машенька, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Ивана в преферанс играем. МА,прикрыв трубку ладонью: -Иван, ты слышал ? Они там у тебя в преферанс играют.
Светлячок: Агнесса , Агнесса пишет: ПМД звонит домой. -Машенька, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Ивана в преферанс играем. МА,прикрыв трубку ладонью: -Иван, ты слышал ? Они там у тебя в преферанс играют.
Ифиль: Агнесса пишет: Лиза и Миша. -Хочешь меня? -В смысле? - Я говорю -желание есть ? -Нет. -А если найду? При чем "А если найду" - определенно из уст Лизоньки)) Агнесса пишет: У Андрея спрашивают: - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? -«За что?» И смешно и грустно. Агнесса пишет: Корпоративная вечеринка. Саня и Калина. -Как насчёт уединиться? -Я пытаюсь,но ты опять меня нашла...
Агнесса: У Анны спросили. -Почему у вас посуда разбита? -Ругались. -А почему диван разломлен? -Мирились. Лиза -Почему напилась,почему напилась... Да потому ,что после шести есть нельзя! Андрей-Натали -Как бампером в ограждение-это нормально! Как порог побить-это ничего! А вот под деревом мы машину поставить боимся-птички ,видите ли, обгадят!... Анна -Красная шапочка !-воскликнул Серый Волк - Серая шубка!-воскликнула Анна Мудрость от МА. У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных -сильная. Жизненная позиция Ольги . У женщин нет правил. Есть только настроение! Совет от ПМД . Найти настоящую женщину просто. 1.Разгоните коня. 2.Подожгите избу . 3.Ждите. Ольга-Натали -Он оказался не тем ,чем я думала. -А чем ты думала? Алекс -Мари -Милая ,а ты замуж за меня пойдешь? -Нет ,за день так находилась.. МА учит Лизу и Соню. Имейте в виду:шубы дарят не той, которая мерзнет ,а той ,с которой жарко .
Gata: Агнесса пишет: Коротко о дружбе Вовы, Миши и Сани. -А это -друзья не разлей водка. Любой ,кто разольет водку становится их злейшими врагами. Ясно, почему Дюсика нет в их кумпании
Агнесса: Давненько не отписывалась, вот парочка новых анекдотов. Анна... Быть женщиной трудно. Столько проблем просто из ничего! Мысли Вовы В принципе, мужчина реально бесится только в двух случаях: когда с ним не та и когда та-не с ним. Натали и Андрей. –Мы уже пять лет вместе, запомни: нет никаких «ты» и «я», есть только «мы»! –То есть это мы поцарапали машину и купили сумочку за сорок тысяч? Анна Женщины всегда ревнуют, потому что знают, на что способны женщины. ПМД Почему если у тебя много детей,то выплачивается пособие, а если у тебя много любовниц–никакой материальной поддержки от государства? ИИ и ПМД за рюмкой бренди. – Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. –А когда протрезвел? –А когда протрезвел,понял, что попал в не ту квартиру. Мари и Саня –Ты прелесть! Если бы в нашей стране было разрешено многожёнство, я бы взял тебя второй женой. – А если бы я не захотела? –Если бы в нашей стране было разрешено многожёнство, тебя бы никто и спрашивал! Владимир Женщину надо баловать не чаше одного раза в месяц- чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку. Натали у алтаря. Если мужчина постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она-брось его. МА Ну и как тут определишь свой возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа? Владимир в трактире. Пить -не выход, но вариант. Лиза А я вот никогда мужу не возражаю. Всё равно будет,так как я молчу. Мысли Вовки, если бы Анна и вправду сбегала бы за шампанским. Я все часто думаю, что могло бы случиться сегодня,начни я день не с кофе, а с шампанского. Владимир Если женщина говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего, она кое-что задумала. Андрюша на приеме у Штерна. –Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на не нужные мне вещи. –Боюсь ,больной у вас женщина.
Gata: Агнесса пишет: Натали у алтаря. Если мужчина постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она-брось его Люблю анекдотики по БН, надо тоже по сусекам поскрести :)
Gata: Пара хохмочек из жизни наших старых знакомых :) * * * Вова - Анюте: - Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому, что так тебе и надо! * * * МА на допросе в полиции. - Это вы убили И.И. Корфа. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку?
Sheena: МА, такая МА. А Анна совершенно логична! Так ему и надо!
ИринаЛ: Какая замечательная тема оказалась в топе раздела! Я просто душой отдохнула после жуткого рабочего дня. Усё, шо было нажито за 11 лет, я проглотила за один присест, чуть мышь об стол не разбила в порыве чуйств. Спасибо, дамы, за анекдоты и чудесные истории! Всё ужасно хохотабельно, но меня, как бывшего программиста и инженера-системотехника, больше всего поразило в сердце вот это творение: Gata пишет: Нарыла у себя в компе - древняя древность эпохи чуть ли не первого показа БН. DOS DVUGORSKOGO UEZDA: UNIX VS. WIN VS. MACOS BY ARKISI. Винды: 1) Репнин 3.11 - первая и наиболее стабильная версия. Работает без сбоев, строго по заданию. Однако ввиду исходной ограниченности реестра, не позволяющего выделять различия между "пользователем" и "администратором", часто становится причиной системных конфликтов между Его Высочеством и Его Величеством, влекущих за собой тяжелые последствия, вплоть до деинсталляции за соучастие. Когда-то виделся в союзе с Анной_95, не состоявшемся по причине "Ошибка не может быть исправлена. Приложение будет закрыто". В принципе, подлежит апгрейду, от которого систематически отказывается. На сегодняшний день перешел в категорию "артефакт". 2) Анна_95 - в узких кругах более известная как "Дося". Она же - Нюта. Нюта разбита на FAT32 - очень долго соображает, катастрофа с поиском свободного места и хроническая дефрагментация памяти; форматированию не подлежит - т.о. не видать ей XP как Императорского Театра. Установка WIN 95 была волею "Дядюшки" (перевод с французского "Wizard"). Не факт, что это лучшее, что могло с ней произойти, так как при текущей конфигурации быстродействие иногда приближается к "минус бесконечности" ввиду избыточной загруженности имеющихся скромных hardware, а переход на более раннюю версию ОС возможен только насильственным путем. Таким путем пробовал пройти Корф_системы_UNIX, однако вскоре понял, что это себе дороже, и дал-таки Аннушке_95 Вольную. Далее происходит качественный скачок к новому поколению Таблиц Разделов. ТР NTFS были удостоены, во-первых, 3)Марьсевна, 4)Модестыч и 5)Заба - они неплохо работают в сети, осуществляют поддержку профилей пользователей и политику безопасности (четкое разграничение статусов "администратор", "пользователь" и "гость"). 3) Марьсевна XP/SP2 - безусловный лидер: никто так профессионально не шифруется, как она - с кем "гость" (память теряет, утилиты не доступны), а с кем "админ" - в бухгалтерии подправить "+" на "-" , записи "лишние" стереть... Явной ошибкой была установка Сервис Пак 2 - прошлогодний NTFS не выдержал обновлений! Постепенно пришлось отказаться от таких благ, как ежедневной корректировки международного времени, потом "слетел" QuickTime - единственное средство общения с родным сыном Андрюшей_MacOSХ, а позднее и вовсе пришлось перейти к классическому виду меню "Пуск" и уйти в монастырь. 5) Заба_WIN_NT/XP, Предводитель Уездного Дворянства. Идентификационный номер и код установки данной версии не известны; пароль был угадан (не исключено, что украден или вообще никогда не запрашивался). Единственным достоверным фактом является то, что Заба_WIN_NT/ХР - это сисадсин-самозванец. Сам себя таким и зарегистрировал. Официально имеет доступ к любой системе, что на практике оказывается неосуществимым ввиду нестабильной работы ОС в целом, из-за отсутствия возможности использовать предлагаемые на рынке "пэчиз" и крайне подозрительного интервейса. 6) Сычиха - хакер-самоучка! На чем сильно погорел 4) Модестыч XP/SP1 - та зашла по-тихому в BIOS, заменила бутирование с харда на флопп - и что имеем? - "Как ты давеча говорила???" - полная потеря данных о конфигурации! Снимайте дисководы, вынимайте сетевые платы - он и знать не будет, что у него убыло... Страшное дело - ХАКЕРЫ! Страшное дело - BIOS без пароля! 7) Русифицированной версией XP наградили Мари_Гессен-Дармштатскую_XP/RU, отчего пошли явные проблемы с языком... И коммуникацией в целом... II. Альтернативные ОС Двугорского уезда: 1) Андрюша_Mac_OSX (разделил судьбу своей платформы). Прекрасный, никем не понятый Macintosh в самом расцвете лет... Пока он принимал решение о результате сложных математических вычислений "А+Н+Т=?", за него посчитали на калькуляторе и получили А=0. 2) Корф_системы_UNIX. Вова Корф - яркий представитель семейства UNIX! Совсем не потому, что в отличие от Виндов не виснет ВЕСЬ при подвисании одного из десятка выполняемых процессов... Не виснет - но только никто не знает, какой процесс выполняется и как его задать/отменить. Это ж c виду чистый DOS! Даже без Norton Commander'a (или друга его Volkov-Commander'a;) На лицо полное отсутствие user-friendly interface'а! Далее... Такое впечатление, что на половине сериала происходит ексчендж между ОС Корфа и Нюты: Вова становится более наглядным (что на лице - то и в процессах (см. Ctrl+Alt+Del) ), но и зависает теперь с интеловским постоянством; Анна же, напротив, сначала уходит в "Безопасный режим" - полное игнорирование периферии, так долго настраиваемой еще Дядюшкой (плохо слышит, плохо видит и очень плохо показывает), а позднее создается впечатление, что даже Доктор Касперский не поможет, ибо хард посыпался... Однако, по ходу все обходится и теперь это, конечно, не ВЫНDOS, скорее FreeBSD или Linux ... (Хотя этого не может быть... ) Нерешенным остается вопрос о "Всплывающей Подсказке" - "Папе-Корфе". Одно дело - "Wizard" (он же "Дядюшка") - вещь полезная, а для Анны_95 просто незаменимая; программно поддерживается, его метаморфозы, а так же диалоговое окно предусмотрены разработчиком. Но "Всплывающая Подсказка" на платформе UNIX - это нонсенс! К тому же, она не только всплывает, она открывает окна и требует сменить конфигурацию - в общем, ведет себя как вирус. А вирусы - это скорее ВЫНDOS... Вот и получается, что Корф_системы_UNIX не только системы UNIX, а Сычиха точно хакер... Фантазия автора, погружение в тему и определённое соответствие характеристик ОС героям "БН" - просто блеск, но больше всего поражает превосходная память: это же надо в 2003-м помнить про Windows 3.11, Norton Commander и особенно Volkov Commander
ИринаЛ: 6 ноября ушёл из жизни Михаил Жванецкий, унеся с собой ещё один пласт уникального явления - советской сатиры, в совершенстве владеющей эзоповым языком и умеющей рассмешить, не опускаясь ниже пояса. Перечитывала его "нетленки", а после этой темы некоторые из них как-то сами собой "приложились" к персонажам "БН". Итак... Михаил Жванецкий о героях "Бедной Насти" Анна Платонова Холодная женщина – это не вчерашний суп, её не подогреешь. Владимир Корф В историю трудно войти, но легко вляпаться. Иван Иванович Корф Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Александр Романов Из всех женщин ему нравились новые. Карл Модестович Шуллер Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Андрей Платонович Забалуев Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями. Полина Пенькова Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом. Об Андрее Долгоруком смех сквозь слёзы: Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная... крышка.
Lana: Лучший способ отдать дань творческому человеку. Понравилось про Алекса; и про Андрея с Полин, едко, но метко.
Ифиль: ИринаЛ шикарная подборка!
ИринаЛ: Всех с наступающим Новым Годом!!! Как известно, смех – лучшее лекарство от всех бед, поэтому желаю всем больше смеяться в новом 2021 году! И к празднику – новогодние анекдоты. Герои "Бедной Насти" встречают Новый год: Александр решает, кто будет дежурным адъютантом в новогоднюю ночь. Входит Репнин. – Доброе утро, ваше высочество! – Здравствуйте, князь! Отгадайте загадку: не пьёт, не курит, на Новый год дежурит. – Э-э-э... Это вы на что намекаете, Александр Николаевич? Михаил и Лиза спорят, где будут встречать Новый год: в Петербурге или в поместье Долгоруких. Наконец Репнин говорит: – Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему… – Поздно! Я уже передумала! Корф и Репнин обсуждают, как встретить Новый год. Владимир говорит: – Всё уже было, всё надоело. Хочется как-то Новый год необычно встретить. – Попробуй встретить трезвым, – предлагает Михаил. – Не-е-е, экстрим я не люблю. Лиза спрашивает у сына: – Что бы ты хотел на Новый год? – Лошадку, саблю и три дня не умываться! Чтобы намекнуть, что она хочет получить в подарок на Новый год, Анна прикладывает к своей груди Лучика и спрашивает: – Володя, как мне? Идёт?.. – Натали, что тебе подарить на Новый год? – Андрей, да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах! Дочка Репниных разглядывает новогодние подарки и говорит дедушке: – Оказывает, Дед Мороз такой жадный! – Почему? – спрашивает Пётр Михайлович. – Так он под ёлку не свои подарки положил, а куклу, которую мама в шкафу прятала, и бильбоке, которое я у тебя в столе нашла. – Что ты подарил Анне на Новый год? – Шубу из соболей. – Щедро! А она тебе? – Как всегда: ещё один лучший год своей жизни! – А я Лизе подарок под ёлку положил. – Понравился? – Так она его до сих пор ищет: лес-то большой! За новогодним столом Репнин спрашивает Корфа: – Володя, почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда берёшь рюмку? – Да я обещал Анне, что в новом году смотреть на выпивку на буду. 1 января заскучавший во дворце Александр решил съездить к Корфам. В гостиную входит только что разбуженный хозяин. – Владимир, здравствуйте! Как провели новогоднюю ночь? – Не знаю, Анна ещё не рассказывала... Владимир спрашивает Александра: – Что вы подарили своей невесте на Новый год, ваше высочество? – Поездку по Европе. – А она вам что? – Уехала.
Ифиль: ИринаЛ пишет: Корф и Репнин обсуждают, как встретить Новый год. Владимир говорит: – Всё уже было, всё надоело. Хочется как-то Новый год необычно встретить. – Попробуй встретить трезвым, – предлагает Михаил. – Не-е-е, экстрим я не люблю.
Sheena: ИринаЛ пишет: 1 января заскучавший во дворце Александр решил съездить к Корфам. В гостиную входит только что разбуженный хозяин. – Владимир, здравствуйте! Как провели новогоднюю ночь? – Не знаю, Анна ещё не рассказывала... Владимир спрашивает Александра: – Что вы подарили своей невесте на Новый год, ваше высочество? – Поездку по Европе. – А она вам что? – Уехала.
Falchi: ИринаЛ пишет: Владимир спрашивает Александра: – Что вы подарили своей невесте на Новый год, ваше высочество? – Поездку по Европе. – А она вам что? – Уехала. Как до боли актуально
ИринаЛ: Falchi пишет: Как до боли актуальноК счастью для будущей императрицы и особенно императора, в то время ни в России, ни в Европе ещё не знали, что такое локдаун
Carolla: ИринаЛ пишет: в то время ни в России, ни в Европе ещё не знали, что такое локдаун Ну почему же - аналогом нынешнего локдауна были каратины. В одном из которых пришлось посидеть Пушкину во время эпидемии холеры, и мы получили болдинскую осень
Falchi: Ещё Дэфо сидел на карантине из-за эпидемии чумы в Лондоне. В память об этом событии остались его дневники, где он подробно описывает ситуацию, действия властей, последствия, ощущения и настроения в обществе. Кстати, очень похоже на то, что сейчас творится
ИринаЛ: Falchi пишет: Ну почему же - аналогом нынешнего локдауна были каратины.Разумеется. Но карантин - это всё-таки просто изоляция, а очередной новомодный англицизм "локдаун" - изоляция строгая. Во время карантина, если сам не попал в ощип, хоть какой-то выбор всё-таки есть. Carolla пишет: В одном из которых пришлось посидеть Пушкину во время эпидемии холеры, и мы получили болдинскую осеньУгу. И наваял "Повести Белкина", "Маленькие трагедии" и "Евгения Онегина". А Шекспир - "Короля Лира" и "Макбета". Боккаччо - "Декамерон". Джон Мильтон - "Потерянный рай". Вот времена были... А сейчас, похоже, даже локдаун не порождает нетленок.
ИринаЛ: Falchi пишет: Ещё Дэфо сидел на карантине из-за эпидемии чумы в Лондоне. В память об этом событии остались его дневники, где он подробно описывает ситуацию, действия властей, последствия, ощущения и настроения в обществе. Кстати, очень похоже на то, что сейчас творитсяТак известно же: Ничто не ново под луною: Что есть, то было, будет ввек. И прежде кровь лилась рекою, И прежде плакал человек, И прежде был он жертвой рока, Надежды, слабости, порока. Кстати, если уж мы в теме юмора (пусть это и не по "БН") - якобы письмо Фицджеральда во время пандемии испанского гриппа: Дорогая Розмари! День выдался текучим и безотрадным, словно подвешенным к небу в сетке. Спасибо тебе, что написала. Я вижу, как перед окнами карусель опавших листьев кружит вокруг мусорной урны. Это похоже на джаз по звуку. Пустые улицы. Как будто почти все горожане скрылись в своих квартирах, и небеспричинно. Сейчас кажется модным избегать общественных мест. Даже баров, о чем я сказал Хемингуэю, за что он толкнул меня в живот. В ответ я спросил его, мыл ли он руки. Он их не мыл. И даже не думал отпираться. Он считает, что это обычный грипп. Интересно, кто ему такое сказал. Администрация предупредила всех, что надо на месяц запастись необходимым. Мы с Зельдой купили красного вина, виски, рома, вермута, абсента, белого вина, хереса, джина и, упаси господи, бренди, если понадобится. Прошу, молись за нас. На самом деле, это был розыгрыш юмористического сайта McSweeney’s, что было честно указано в конце стилизации: "Это пародийное сочинение, а не настоящее письмо, написанное Фицджеральдом". Но кто же обращает внимание на приписки! Так что редакции пришлось переместить примечание в начало "письма".
Falchi: Напомнило старый анекдот: - Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
Gata: ИринаЛ пишет: Администрация предупредила всех, что надо на месяц запастись необходимым. Мы с Зельдой купили красного вина, виски, рома, вермута, абсента, белого вина, хереса, джина и, упаси господи, бренди, если понадобится Перед НГ затаривалась выпивкой - коньяк, шампанское, мартини, каберне, для баловства еще шоколадного ликеру. Как грится, почувствуй себя Фицжеральдом Пусть даже псевдо :))
ИринаЛ: Gata пишет: Перед НГ затаривалась выпивкой - коньяк, шампанское, мартини, каберне, для баловства еще шоколадного ликеру. Как грится, почувствуй себя Фицжеральдом Пусть даже псевдо :))Да все мы в эти дни "фицджеральды" и даже "хемингуэи". Наш список отличался только сортом красного вина и тем, что вместо шоколадного ликера был ром. И пара анекдотов к слову (буквально в хронологическом порядке). Михаил: Господа, завтра уже 31 декабря. Что будем делать на Новый год? Владимир: Водку пить, конечно. Александр: Нет, господа, давайте не будем превращать праздник в обычный день! Анна пытается докричаться до сознания мужа: – Володя! Нет ответа. – Володя! Нет ответа. – Володя! Встанешь ты наконец? После продолжительной тишины стон: – М-м-м... А который час? – Лучше спроси, какой день! – И какой? – Второе января! – Второе? А первое было?
Sheena: ИринаЛ пишет: Нет, господа, давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Gata: ИринаЛ пишет: – Второе? А первое было? Как быстро у Вовы праздник пролетел, даже на три дня запала не хватило
Carolla: ИринаЛ пишет: Александр: Нет, господа, давайте не будем превращать праздник в обычный день! Да уж!
ИринаЛ: Gata пишет: Как быстро у Вовы праздник пролетел, даже на три дня запала не хватилоУверена, что за новогодним столом у Корфа с одной стороны Анна сидела, а с другой - Репнин. Небось, рюмку удавалось через одну только до рта донести, а то и реже, поэтому всего один день из сознания выпал. А так-то было бы как в другом анекдоте: "Ночь с 31 декабря на 10 января пролетела незаметно".
ИринаЛ: Прошедшему дню святого Валентина посвящается))) Хроники семейной жизни князя и княгини Долгоруких Глядя, как Марья Алексеевна велит закладывать коляску, Пётр Михайлович спрашивает: – Маша, ты куда-то собралась? – Сегодня воскресенье, схожу в церковь, исповедуюсь. Князь протягивает ей свой пузырёк с сердечными каплями. – С собой захвати – вдруг у отца Павла сердце прихватит... Марья Алексеевна в пылу ссоры: – Петя, ещё одно твоё слов, и я – вдова!!! Пётр Михайлович задумчиво разглядывает пасущееся на лугу стадо. – Маша, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? – Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь? После очередного семейного скандала Пётр Михайлович целует руку Марье Алексеевне: – Маша, прости меня, пожалуйста. И знаешь, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! – Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! Пётр Михайлович заболел. После осмотра княгиня Долгорукая спрашивает доктора Штерна: – Илья Петрович, есть хоть какая-нибудь надежда? – В зависимости от того, на что вы надеетесь, Марья Алексеевна. Лиза приезжает в гости к родителям и застаёт Марью Алексеевну в гневе. – Маменька, что случилось? – Представляешь, твой отец назвал меня сегодня ночью Марфой! – Я обязательно поговорю с ним, когда он проснётся! – Он не проснётся! Можно считать эпитафией на могильной плите князей Долгоруких: И жили они душа в душу: то он ей туда плюнет, то она – ему.
Gata: МА и ПМД - символы св. Валентина, это уже смешнее любого анекдота ИринаЛ пишет: Пётр Михайлович задумчиво разглядывает пасущееся на лугу стадо. – Маша, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? – Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь? Но тут я взоржала в голос Ира, спасибо за поднятие настроения в вечер неправильной пятницы!
ИринаЛ: Gata пишет: МА и ПМД - символы св. Валентина, это уже смешнее любого анекдотаКак известно, "любовь бывает разная"(с) Ладно, не нравятся князья, опустимся вниз по социальной лестницы и посмотрим на баронов Хроники семейной жизни барона и баронессы Корф Анна приезжает к Марфе. – Аннушка, доченька, у вас с мужем всё хорошо? – Не беспокойся, мамочка. Мы с Владимиром живём в достатке: то он меня достаёт, то я его. Александр снова приехал инкогнито в поместье барона Корфа, и они решили пойти в трактир, откуда вернулись в 4 утра. Анна делает вид, что спит. Владимир берёт стул, садится перед кроватью и не отрываясь смотрит на жену. Анна не выдерживает, открывает глаза и спрашивает: – Володя, а что это ты делаешь? Корф отвечает: – Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся. После очередного скандала Анна кричит: – Всё, я с тобой больше не разговариваю! Владимир с надеждой: – Обещаешь? Анна накрывает на стол. – Дорогой, что подать к чаю? – Селёдки бы... Ну, и водку. Не с чаем же селёдку есть. Анна и Владимир приезжают в гости к Репниным. Лиза подаёт кофе. – Владимир, вам кофе с коньяком? – Без. – Без коньяка? – Без кофе. Корф снова в тюрьме. Анна приходит на свидание к мужу. – Володя, как ты здесь? – Да почти как дома: всё время допрашивают и пойти никуда нельзя. В пылу ссоры Владимир Корф решает: – Всё, Анна, я от тебя ухожу! – Иди-иди. Колени только свои береги. – Что это ты о моих коленях беспокоишься? – Когда обратно ко мне поползёшь – понадобятся.
Gata: ИринаЛ пишет: Мы с Владимиром живём в достатке: то он меня достаёт, то я его. Вованна тоже жжет
lidia: ИринаЛ ,спасибо за анекдоты! Посмеялась от души! Наши герои подняли настроение посреди бессонной ночи.
Gata: Попался на глаза анекдот. Проржавшись, утаскиваю в нашу тему Вова с Анной предаются супружеским радостям. Аннушке хочется романтики и разнообразия: - Милый, а давай, будто мы под дождем - поливай мне спинку из лейки. Вова притащил лейку, поливает и целует. Анне мало: - Ну как так, дождик идет, а молнии нет... Вова придвигает торшер, одной рукой включает-выключает, другой продолжает поливать, а женушка не унимается: - Грома не хватает, тащи таз! Вова одной рукой дергает выключатель торшера, другой поливает из лейки, пяткой стучит по тазу... Потом всё бросает и орет: - Да кто же, блин, занимается любовью в такую погоду!
ИринаЛ: Корфа жалко, за Анну рада: если женщине хочется романтики и разнообразия с мужем - значит, семейная жизнь определённо удалась.
ИринаЛ: Хроники коронавируса в Двугорском уезде Владимир – Анне: – Я клялся тебе в вечной любви, а не провести месячный карантин в одном доме! Разговаривают Александр и Владимир: – Владимир, а вы предохраняетесь от коронавируса? – Конечно, ваше высочество. Как гласит народная мудрость, чтобы не заболеть коронавирусом, нужно перед сном выпивать по 100 грамм водки. Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!! На следующий день Александр говорит Владимиру: – Знаете, Владимир, а доктор Мандт говорит, что водка от короновируса совсем не помогает. – Водка помогает от коронавируса, просто есть тонкость – надо пить китайскую, которая 56%, не меньше трёх стаканов в день. Через неделю вирус становится виден невооружённым взглядом, он зелёный, ходит по полу, дразнится, разговаривает, в этот момент его можно элементарно задавить сапогом. Потом вздыхает и добавляет: – Но самое трудное – это утром суметь отличить похмелье от коронавируса. Доктор Штерн перед вакцинацией предупреждает всех обитателей поместья Корфа о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем. Владимир в ответ: – Ну, без вакцины, так без вакцины... Натали встречает Андрея: – Андрей, где ты был всё утро? – Ездил верхом. – Странно, но одежда сухая и совсем не пахнет. – Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус! Бенкендорф спрашивает у Николая Павловича: – Ваше величество, как назовём этот документ с QR-кодом? Император задумывается и отвечает: – Из уважения к духовным скрепам русского народа предлагаю: «Куарепостная Грамота». Объявление в «Двугорских ведомостях»: Сделаю QR-коды. Качественно. Дорого. Поместье баронов Корфов, с чёрного хода. Спросить К.М. Шуллера. Забалуев и Шуллер заходят в трактир в масках и предъявляют трактирщику QR-коды. – Андрей Платонович, как вы считаете, коронавирус — это эпидемия или политика? – Это религия, Карл Модестович. В него можно верить, можно не верить, но обряды соблюдать надо. Беседуют министр Канкрин и доктор Мандт. – Фридрих Иванович, скажите, пожалуйста, а когда закончится эпидемия коронавируса? – Не могу знать, уважаемый Егор Францевич, я не интересуюсь политикой.
Светлячок: ИринаЛ пишет: Беседуют министр Канкрин и доктор Мандт. – Фридрих Иванович, скажите, пожалуйста, а когда закончится эпидемия коронавируса? – Не могу знать, уважаемый Егор Францевич, я не интересуюсь политикой. Прэлестно.
Gata: Лишний раз убедилась, что БН в любой теме как в родной. И всегда современна, как настоящая классика ИринаЛ пишет: Император задумывается и отвечает: - Из уважения к духовным скрепам русского народа предлагаю: «Куарепостная Грамота». Рыдаю
Sheena: Ну, без вакцины, так без вакцины ИринаЛ пишет: Из уважения к духовным скрепам русского народа предлагаю: «Куарепостная Грамота». Шедеврально Gata пишет: БН в любой теме как в родной. И всегда современна, как настоящая классика Вот, кстати, да!
полная версия страницы