Форум » За шахматным столом » О героях БН с юмором-2 » Ответить

О героях БН с юмором-2

Gata: Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье! Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными * * * Первая часть веселостей

Ответов - 150, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Светлячок: Gata пишет: Анна: Ну уж! Забыл, как я стриптиз танцевала? Владимир: Да... Михаил: Да... Оболенский: Да... Никита: Да... Анна: А ты откуда знаешь? Ты же не видел? Никита мечтательно: А я представил... Все мужики в зале: Да... Ржунимагу Талант не пропьёшь

Gata: * * * Корф говорит в трактире Сане с Михой за графинчиком водки: - Я не пользуюсь успехом у женщин! Саня в недоумении: - Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки! Вова разводит руками: - Успех - есть, но я им не пользуюсь.

Светлячок: Gata пишет: - Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки! Вова разводит руками: - Успех - есть, но я им не пользуюсь. Браво

Алекса: Gata пишет: Успех - есть, но я им не пользуюсь. Мне кажется, что героев надо поменять местами

Gata: Алекса пишет: Мне кажется, что героев надо поменять местами Саня тот еще шустрик :) А главное - глаз у него ярче горел, чем у Вовы.

Falchi: У ПМД спрашивают: - Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает. Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Миша-Вове - Представляешь какая новость! У меня жена забеременела! ! - А что ты мне-то сразу говоришь? Меня в тот день вообще в городе не было... Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей? Андрей-Нате - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Анна-Владимиру - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. Ольга-Владимиру проснувшись утром в его спальне - Господин барон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! ИИ-ПМД - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

Gata: Третье отделение стучит цензурным молотком Falchi пишет: В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Бедняга ))))) Falchi пишет: Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Правильно, нечего привередничать

Gata: После премьеры в театре к Анне за кулисы приходит Писарев. - Это вас задушили в третьем акте? - Да, а что? - Хочу тело забрать!

ksenchik: Gata пишет: - Да, а что? - Хочу тело забрать! Мило Серж Нюшу охарактеризовал - "тело"

Gata: Я прикинула: Вовке Анютка и так принадлежит на правах крепостной, Мишка - романтик, Саня по театрам не замечен, Дюсик тщедушного Нюткиного тельца даже из первого ряда партера не разглядит. Остается только Сержик

Роза: Про тушку мог выдать только Серж

Gata: * * * Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... * * * Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три. * * * Судья допрашивает Модестыча: - Последнее время вы являетесь управляющим у князей Долгоруких, скажите, глава семьи занимается изготов-лением фальшивых денег? - Нет, ваша честь, - заикается от страха Модестыч. - А его жена, княгиня Марья Алексеевна Долгорукая? - Нет. - А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается? - Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах? * * * Барон Корф-младший спрашивает призрак барона Корфа-старшего: - Папа, почему Анечка такая красивая? - Чтобы ты любил её, Володя. - Хорошо, но почему она такая дура?!!! - Это чтобы она тебя любила, сынок. * * * Сонечка спрашивает у отца Павла: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения Сонечка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?

Светлячок: Gata пишет: Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три. Я себе уже наскребла лет на 20 Gata пишет: - А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается? - Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах? "Грабёж". Укороченная комедийная версия

Четвёртая Харита: Gata пишет: - Хорошо, но почему она такая дура?!!! - Это чтобы она тебя любила, сынок. Блеск!!!

Четвёртая Харита: Михаил рассказывает Алексу: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а Лиза с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл бар, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, дом-то не мой!!!" (мы-то знаем чей дом )

Gata: Четвёртая Харита пишет: А потом смотрю, дом-то не мой!! Съехала под стол от хохота

Gata: Анна - Владимиру: - Хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы ты меня всегда носил на руках. Вова: - Не получится. - Почему?! - Швейцарские часы никогда не ломаются.

Светлячок: Gata пишет: Швейцарские часы никогда не ломаются.

ksenchik: Gata пишет: - Швейцарские часы никогда не ломаются. Въехала в суть фразы - сползла под стол

Gata: * * * В Пятигорске на стене гостиницы, где обитают курортники, нацарапано: "Был здесь с женой. Понравилось. Миша". Ниже, другой рукой: "Был здесь без жены, понравилось еще больше. Вова". * * * Во время застолья в день серебряной свадьбы ПМД, подвыпив, разоткровенничался с зятем: - Знал бы ты, Миша, скольким мужьям я за эти годы наставил рога! МА, услышав, фыркает: - А я - только одному.

Ифиль: Falchi пишет: Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Прелесть! Falchi пишет: Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Falchi пишет: Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей? Gata пишет: Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... Шикарно! Gata пишет: - А что же тогда деепричастие? Соня жжот. Девушки, спасибо за анекдоты!

Gata: * * * Узнав, что Машенька N., самая прелестная барышня в Двугорском уезде, его любит, барон Иван Корф погрузился в сильное недоумение. "Что она во мне нашла? - спрашивал он себя, глядя в зеркало. - Я не высок, не красив, и даже не брюнет - ну какая я ей пара?" И не женился. Спустя двадцать пять лет на балу в день свадьбы дочери княгиня Мария Алексеевна Долгорукая, самая почтенная дама в уезде, до сих пор не растерявшая былой красоты, за бокалом шампанского со вздохом сказала полысевшему барону Корфу: - А ведь я всю жизнь любила только вас, Жан! "Хорошо, что я тогда на ней не женился, - подумал Иван Иваныч. - Ведь это возмутительно и аморально - жить с одним человеком, а любить другого!"

Falchi: Анекдот под грифом - семейные тайны Кофров-Долгоруких

Falchi: У Андрея спрашивают: - Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения Наташи-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... Владимир выиграл в карты крупную сумму. Миша его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Во попёрло тебе! Владимир во сне: - Помогите, помогите!!! - Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. Анна пришла в полицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... Лиза-МА - Мамочка, Миша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. Мари-Алексу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. Владимир-Мише с Алексом - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Никита на приеме у Штерна: - Прочтите эту строчку! Никита: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! Заба-КМ - Дай денег в долг. - Чем подтвердишь что отдашь? - Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком...

Gata: Falchi пишет: - Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. От такого ночного кошмара заикой можно стать ))))) Falchi пишет: - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Ритуль, спасибо, я очень громко смеялась

ksenchik: Falchi пишет: Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком... А Карл Модестович не промах

Gata: * * * ПМД в церкви: — Отец Павел, моя жена уехала к родне в соседний уезд, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?»... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! * * * Идёт Корф по улице, разглядывает встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Falchi: Gata пишет: Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Бедная Нюра

Ифиль: Еще одна моя подборочка анекдотов: Алекс с Марией обедают, и происходит у них вот такой разговор: М: Дорогой, ты меня любишь? А: Что за вопрос, я тебя простообажаю! М: А если я умру, ты сильно огорчишься? А: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! М: И никогда больше не женишься? А: Ну-у-у, может, и женюсь, через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйкив доме сложно. найду себе кого-нибудь. М: Хм, и что же, ты, вот, найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? А: Ну конечно. Нев туалете же нам обедать. М: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? А: Наверное. М: И будешь спать с ней в нашей постели? А: Возможно. М: (голосом, полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? А: Нет, не отдам. М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша. Мари Алексу: -Я люблю тебя, милый, дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщем не буду... ПМД и МА: - Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь! - Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись.... -Але, Маша? Привет, я хотел сказать тебе, что ухожу от тебя к Оле. - Александр... А как же я? - Ой, прости, Маш! как ты? Вова: - Понимаешь, Лиза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Аня. Похожий: Наташа: - Сашуль, ты почему злишься? - Потому что я Андрей! Анна звонит Вове: - алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно, и чоень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращатся... - Дорогая, ты, просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце, и включи свет в коридоре! Анна рассказывает Лизе: - Ночью не могла уснуть, считала баранов: Миша, Вова, Карл Модестович, Никита...

Gata: Ифиль пишет: М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша. Вот спалился Саня так спалился

Gata: * * * Анна спрашивает Владимира: - Ты меня любишь? - Очень люблю! А ты? - Я тоже себя люблю.

Корнет: Последний анекдот побьет все юморные рекорды

Falchi: Это даже не пять, это десять баллов Нюткина характеристика в двух словах

Gata: * * * После нескольких лет брака Анна застала Владимира с какой-то девицей в постели. Слезы, пощечины, "негодяй!", "немедленно развод!" и т.д. Владимир: - Дорогая, позволь тебе всё объяснить! Я увидел эту девушку на улице - бедно одетую, голодную, несчастную. Пожалел ее и привел к нам домой, напоил горячим шоколадом, который ты не пьешь, потому что боишься потолстеть. Потом отдал ей твое синее платье, которое ты не носишь, потому что тебе не нравится воротник, и нижнее белье, которое я тебе подарил на день рождения, но ты его тоже отказалась носить, сказав, что у меня дурной вкус. Отдал браслет, который тебе подарила моя тетя, но ты в пику ей ни разу его не надевала, и парижские туфельки, за которые я выложил кучу денег, но ты их забраковала, потому что у Лизы Репниной оказались такие же. Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Роза: Gata пишет: а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Я чуть на клавиатуру не упала от смеха

Falchi: Я сначала не врубилась, но потом упала на клавиатуру рядом с Розой

Четвёртая Харита: Gata пишет: нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Я уже не на клаве лежу, а под столом, сейчас весь дом перебужу

ksenchik: Gata пишет: Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется? Сползла под стол Добралась до тысячного поста

Gata: ksenchik пишет: Добралась до тысячного постаЗа такое дело нужно срочно выпить! Гип-гип-ура! И к покорению новых трехнулевых вершин!

Четвёртая Харита: Мишель разговаривает с доктором Штерном на свадьбе. - Признаюсь, - говорит ИП, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Князь, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно. Встречаются Натали и Анна. Н: - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! А: - Но позволь, он вовсе не одноцветный! Н: - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж. (Натали) Андрей едет в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться? Рассуждает логически. - Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Саша и Вова. Вова сейчас в командировке. - Саша, передай на билет! Мужчина (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Первая брачная ночь Анны и Вовки. ПМД подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит: - Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё хорошо у молодых. Утром Владимир весь светится, а вот Анна выглядит немного грустно, но свежо и мило. ПМД спрашивает: - Hу как ночь провели? Корф радостно улыбается- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ... Золотая свадьба. После торжества ПМД говорит МА: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, она поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысячрублей. ПМД спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. Корф в танце с Ольгой: - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья. - Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву: — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит. Запись в дневнике князя Репнина, сделанная на станции: Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться. Андрей и Натали - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? Натали как всегда рассудительно: - Погрешность уменьшала. Встречаются Анна и Полина. П: - Я на работу устроилась. А ты? А: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! П: - Ну иди по специальности.

Gata: Хохотала над каждым анекдотом, даже не знаю, какой смешнее. Наверно, про автобусную логику Дюсика Даша, спасибо!!!

Falchi: Четвёртая Харита пишет: Корф радостно улыбается- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ... Моя валялась Четвёртая Харита пишет: Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан Браво, пани

Mona: Gata пишет: Анна спрашивает Владимира: - Ты меня любишь? - Очень люблю! А ты? - Я тоже себя люблю. Четвёртая Харита пишет: В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву: — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит. Спасибо за добрую порцию смеха :)

Gata: * * * - Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу.

ksenchik: Gata пишет: - Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу. Я в истерике скатилась под стол! Зачем так жестоко к Анне? Такой мощный "обломись".

Ифиль: Gata пишет: - Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу. А потом и третью, и четвертую! Бедняжка Анна!

Светлячок: Gata пишет: - Да, пора заводить вторую бабу. Пора Анне снова натягивать тряпки для половецких плясок.

Olya: * * * Встречаются Михаил с Владимиром. Михаил интересуется: - Ты, говорят, недавно женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Эх, Миша... В трактир нельзя, в Петербург нельзя... - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. * * * Поникшего барона Корфа расспрашивает Штерн. - Барон, и все же как ваша жена могла сойти с ума в столь короткий срок? - Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Falchi: Olya пишет: - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. Вовочка как всегда попал по полной

Mona: Olya пишет: - Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Анекдот про сумасшествие очень ложится на пару ПМД и МА.

Olya: Mona пишет: Анекдот про сумасшествие очень ложится на пару ПМД и МА. Может быть, но я как прочитала: "чтобы последнее слово всегда оставалось за ней", у меня не возникло иной ассоциации

Gata: Валяюсь )))) Olya пишет: как прочитала: "чтобы последнее слово всегда оставалось за ней", у меня не возникло иной ассоциации И это еще хорошо, что Анюта не взяла в горы рояль

Ифиль: Olya пишет: - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. Бедный! Olya пишет: - Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Какие-то грустные анекдотики)

Falchi: Разговаривают Вова с Мишей. Миша: Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? Вова: Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене... Доктор Штерн читает лекцию о вреде пьянства. - И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вова: - И сколько для этого надо выпить? Ната-Дрюне - Дорогой, наша служанка Таня говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! За ужином ПМДспрашивает у дочери: - Лизонька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

ksenchik: Falchi пишет: Миша: Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? Вова: Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене... Этот анекдот - зе бест!

Алекса: Falchi пишет: Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Не могу

Ифиль: Falchi пишет: Ната-Дрюне - Дорогой, наша служанка Таня говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! Облапошился Дрюня... Рита, спасибо!

Ифиль: Анна звонит Вове: - Алло, милый! Ты где? Я без тебя не могу! - А без меня и не надо. Анна на банкете говорит Вове: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Миша Лизе: - Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка… Лиза Забе: - Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! Модестыч: Никто не терял пачку денег, красной ленточкой перевязанных? Вова: Да-да, я потерял! Модестыч: Вот, ленточку нашел… Судья спрашивает Вову: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались в пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову это не пришло! Анна Владимиру: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду – вымою! Анна сидит за праздничным столом, расстроенная. - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубу. Вова: - Не расстраивайся, будет год норки – подарю норковую! Лиза: - Папа, папа! Я беременна! - Радость –то какая! Машенька! Дочка заговорила! Миша: Я хочу жениться на вашей дочери! ПМД: Молодой человек, я не позволю жениться на ней, - вы мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо! Модный торговый центр. Идет пара. Владимир нежно обнимает Анну, и говорит: - Да, хорошие сапоги. Жалко, что я жадный. А так бы я тебе их обязательно купил! Миша: - Доктор Штерн, у меня жена беременна! - Какой месяц? - Февраль.

Роза: Ифиль пишет: Лиза Забе: - Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! Жизненно

Falchi: Ифиль пишет: Миша: - Доктор Штерн, у меня жена беременна! - Какой месяц? - Февраль. Это только Миша мог такое сморозить

ksenchik: Ифиль пишет: Анна на банкете говорит Вове: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

Lana: Подобрала каждому герою БН свой девиз от сальвадора дали: Марья Алексеевна: Своих врагов я забрасываю цветами..В гробу. ПМД: Я понятия не имею, беден я или богат. Всем распоряжается моя жена. А для меня деньги — мистика. Александр: Любить женщину всей душой не стоит. А не любить — не получается. Анна: Раз я не обладаю той или иной добродетелью, мне причитается компенсация. КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело. Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

Роза: Lana пишет: Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума. Над этой характеристикой я хохотала больше всего

Falchi: Lana пишет: Анна: Раз я не обладаю той или иной добродетелью, мне причитается компенсация.

Четвёртая Харита: Я несколько секунд в шоке молча краснела от девиза Алекса. Потом перечитала и поняла - имелось в виду совсем не то. В который осознала со всей очевидностью, что пошлячка . Lana пишет: Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

ksenchik: Lana пишет: КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело. Как фточку!

Gata: В точку все девизы! Хоть шелком вышивай у каждого на груди Лана

Gata: * * * Владимир Корф был верен заветам отца: "Запомни, сынок, девушке должно быть с тобой интересно! Не можешь ее развеселить - расстрой". * * * Соня - сестре: - Не понимаю, Лизонька, почему ты недовольна своим мужем? Ведь Миша отдает тебе все деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Светлячок: Gata пишет: Не можешь ее развеселить - расстрой". Стопудовый способ привлечь к себе внимание.

Четвёртая Харита: Gata пишет: Владимир Корф был верен заветам отца: "Запомни, сынок, девушке должно быть с тобой интересно! Не можешь ее развеселить - расстрой". Только отец не объяснил, что нужно девушку, а вовсе не рояль, расстраивать. ИИ наверняка контуженый, ему без разницы, Анка тоже в себе, ничего не замечает, а вот домашние как не окочурились каждодневно cлушая порченый инструмент - непонятно. Ну да, ИИ папка никудышный, а Вовка бедняжка страдал, пока сам не додумался Анку на ковёр, а рояль вон из дома.

Gata: * * * Анна с Владимиром накануне свадьбы обсуждают будущую жизнь. Анна: - Обещай, что ты откажешься от дуэлей! Вова: - Да, любимая. - И от курения! - Да, любимая. - И от бренди! Вова: - Это всё? Анна: - А от чего еще ты хочешь отказаться? - От женитьбы.

Корнет: А девушка хотела как лучше.

Lana: Gata пишет: Анна: - А от чего еще ты хочешь отказаться? - От женитьбы. И здесь Анна в лучших своих традициях, предложит Вове отказаться от желания отказываться.

Gata: И снова - о В и А * * * Анна - Варе: - Сегодня утром, пока красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты. * * * Размышления Вовы: "Я, конечно, могу победить свои пороки. Но что потом делать с пленными?"

Ифиль: Gata пишет: Анна - Варе: - Сегодня утром, пока красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты. Класс!

Алекса: Gata пишет: Размышления Вовы: "Я, конечно, могу победить свои пороки. Но что потом делать с пленными?" Афоризм, достойный нашего цитатника.

Gata: Алекса пишет: Афоризм, достойный нашего цитатника Жаль, мысль не моя )))

Ифиль: Lana пишет: КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело. замечательно! Lana пишет: Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума. Gata пишет: - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! Бедная Лиза.

Ифиль: Вова Анне: - Дорогая, а почему ты меня постоянно называешь не по имени, а по фамилии? - Хочу себе такую же. Никс Маленькому Алексу: - Так, сынок, быстренько собрал своих разбросанных солдатиков! - Пап, да ну! Я лучше в углу постою. Марьсевна Лизе: - Дочь! Когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!!! Троица перед дуэлью с Цесаревичем: Миша Дрюсику: - Сбегай в лавку, возьми пару бутылок водки! - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!

ksenchik: Ифиль пишет: Марьсевна Лизе: - Дочь! Когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!!! Ифиль пишет: - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! По принципу: одна - мало, две - много, три - в самый раз?

Ифиль: ksenchik пишет: По принципу: одна - мало, две - много, три - в самый раз? Или, сколько ни бери, все равно за одной бежать придется.

Gata: Ифиль, спасибо, все анекдоты - в яблочко! И про скромную, непритязательную Нюшу, и про послушного Алекса, и про Лизу-паиньку, и про троицу трезвенников * * * ИИ поучает воспитанницу на балу: - Аннушка, не пожирай так всех проходящих мимо мужчин, это неприлично. - Но я же только глазами! - Тогда хоть не чавкай!

Gata: * * * Миша спрашивает Вову: - Ты не боишься гулять налево? А вдруг твоя Анна узнает? Корф пожимает плечами: - В лучшем случае подаст на развод. Миша: - Боюсь спрашивать, что будет в худшем. - В худшем - не подаст.

anik1980: Я пополам.javascript:pst3('%20%20','','','','')

Gata: Нарыла у себя в компе - древняя древность эпохи чуть ли не первого показа БН. DOS DVUGORSKOGO UEZDA: UNIX VS. WIN VS. MACOS BY ARKIS I. Винды: 1) Репнин 3.11 - первая и наиболее стабильная версия. Работает без сбоев, строго по заданию. Однако ввиду исходной ограниченности реестра, не позволяющего выделять различия между "пользователем" и "администратором", часто становится причиной системных конфликтов между Его Высочеством и Его Величеством, влекущих за собой тяжелые последствия, вплоть до деинсталляции за соучастие. Когда-то виделся в союзе с Анной_95, не состоявшемся по причине "Ошибка не может быть исправлена. Приложение будет закрыто". В принципе, подлежит апгрейду, от которого систематически отказывается. На сегодняшний день перешел в категорию "артефакт". 2) Анна_95 - в узких кругах более известная как "Дося". Она же - Нюта. Нюта разбита на FAT32 - очень долго соображает, катастрофа с поиском свободного места и хроническая дефрагментация памяти; форматированию не подлежит - т.о. не видать ей XP как Императорского Театра. Установка WIN 95 была волею "Дядюшки" (перевод с французского "Wizard"). Не факт, что это лучшее, что могло с ней произойти, так как при текущей конфигурации быстродействие иногда приближается к "минус бесконечности" ввиду избыточной загруженности имеющихся скромных hardware, а переход на более раннюю версию ОС возможен только насильственным путем. Таким путем пробовал пройти Корф_системы_UNIX, однако вскоре понял, что это себе дороже, и дал-таки Аннушке_95 Вольную. Далее происходит качественный скачок к новому поколению Таблиц Разделов. ТР NTFS были удостоены, во-первых, 3)Марьсевна, 4)Модестыч и 5)Заба - они неплохо работают в сети, осуществляют поддержку профилей пользователей и политику безопасности (четкое разграничение статусов "администратор", "пользователь" и "гость"). 3) Марьсевна XP/SP2 - безусловный лидер: никто так профессионально не шифруется, как она - с кем "гость" (память теряет, утилиты не доступны), а с кем "админ" - в бухгалтерии подправить "+" на "-" , записи "лишние" стереть... Явной ошибкой была установка Сервис Пак 2 - прошлогодний NTFS не выдержал обновлений! Постепенно пришлось отказаться от таких благ, как ежедневной корректировки международного времени, потом "слетел" QuickTime - единственное средство общения с родным сыном Андрюшей_MacOSХ, а позднее и вовсе пришлось перейти к классическому виду меню "Пуск" и уйти в монастырь. 5) Заба_WIN_NT/XP, Предводитель Уездного Дворянства. Идентификационный номер и код установки данной версии не известны; пароль был угадан (не исключено, что украден или вообще никогда не запрашивался). Единственным достоверным фактом является то, что Заба_WIN_NT/ХР - это сисадсин-самозванец. Сам себя таким и зарегистрировал. Официально имеет доступ к любой системе, что на практике оказывается неосуществимым ввиду нестабильной работы ОС в целом, из-за отсутствия возможности использовать предлагаемые на рынке "пэчиз" и крайне подозрительного интервейса. 6) Сычиха - хакер-самоучка! На чем сильно погорел 4) Модестыч XP/SP1 - та зашла по-тихому в BIOS, заменила бутирование с харда на флопп - и что имеем? - "Как ты давеча говорила???" - полная потеря данных о конфигурации! Снимайте дисководы, вынимайте сетевые платы - он и знать не будет, что у него убыло... Страшное дело - ХАКЕРЫ! Страшное дело - BIOS без пароля! 7) Русифицированной версией XP наградили Мари_Гессен-Дармштатскую_XP/RU, отчего пошли явные проблемы с языком... И коммуникацией в целом... II. Альтернативные ОС Двугорского уезда: 1) Андрюша_Mac_OSX (разделил судьбу своей платформы). Прекрасный, никем не понятый Macintosh в самом расцвете лет... Пока он принимал решение о результате сложных математических вычислений "А+Н+Т=?", за него посчитали на калькуляторе и получили А=0. 2) Корф_системы_UNIX. Вова Корф - яркий представитель семейства UNIX! Совсем не потому, что в отличие от Виндов не виснет ВЕСЬ при подвисании одного из десятка выполняемых процессов... Не виснет - но только никто не знает, какой процесс выполняется и как его задать/отменить. Это ж c виду чистый DOS! Даже без Norton Commander'a (или друга его Volkov-Commander'a;) На лицо полное отсутствие user-friendly interface'а! Далее... Такое впечатление, что на половине сериала происходит ексчендж между ОС Корфа и Нюты: Вова становится более наглядным (что на лице - то и в процессах (см. Ctrl+Alt+Del) ), но и зависает теперь с интеловским постоянством; Анна же, напротив, сначала уходит в "Безопасный режим" - полное игнорирование периферии, так долго настраиваемой еще Дядюшкой (плохо слышит, плохо видит и очень плохо показывает), а позднее создается впечатление, что даже Доктор Касперский не поможет, ибо хард посыпался... Однако, по ходу все обходится и теперь это, конечно, не ВЫНDOS, скорее FreeBSD или Linux ... (Хотя этого не может быть... ) Нерешенным остается вопрос о "Всплывающей Подсказке" - "Папе-Корфе". Одно дело - "Wizard" (он же "Дядюшка") - вещь полезная, а для Анны_95 просто незаменимая; программно поддерживается, его метаморфозы, а так же диалоговое окно предусмотрены разработчиком. Но "Всплывающая Подсказка" на платформе UNIX - это нонсенс! К тому же, она не только всплывает, она открывает окна и требует сменить конфигурацию - в общем, ведет себя как вирус. А вирусы - это скорее ВЫНDOS... Вот и получается, что Корф_системы_UNIX не только системы UNIX, а Сычиха точно хакер...

Царапка: Это ж надо помнить ещё!

Gata: MS DOS и Norton Commander устарели двести лет назад, но технические характеристики персов, метко отмеченные автором - ничуть :) Вот над этим я плакала: Вова Корф - яркий представитель семейства UNIX! Совсем не потому, что в отличие от Виндов не виснет ВЕСЬ при подвисании одного из десятка выполняемых процессов... Не виснет - но только никто не знает, какой процесс выполняется и как его задать/отменить Анна же, напротив, сначала уходит в "Безопасный режим" - полное игнорирование периферии, так долго настраиваемой еще Дядюшкой (плохо слышит, плохо видит и очень плохо показывает), а позднее создается впечатление, что даже Доктор Касперский не поможет, ибо хард посыпался Ну и дядюшка - всплывающая подсказка

Царапка: Вот это ещё забавно: Gata пишет: Однако, по ходу все обходится и теперь это, конечно, не ВЫНDOS, скорее FreeBSD или Linux ... (Хотя этого не может быть... ) и весьма лестно Между Корфом и Анной автор заметил глубокое внутреннее родство Gata пишет: Марьсевна XP/SP2 - безусловный лидер: Самая уважительная характеристика.

Gata: * * * Откровения Корфа: - Я люблю жену уже десять лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не играет на рояле с утра до ночи, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена моего друга Миши, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах :)

Царапка: Бедный Мишель :)

Gata: Шутки святого Валентина :) * * * Анна, с намеком: Милый, ты знаешь, какой сегодня день? Вова, недоумевая: Какой? Анна: День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Вова, с видом прозревшего гения: В церковь! Анна, с надеждой: Зачем? Вова: Поставим свечку Святому Валентину. * * * Беня отчитывает племянника: - Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - шмыгает носом Серж. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. * * * У Миши есть жена и любовница. Миша любит жену. У Сани есть жена и любовница. Саня любит любовницу. У Андрея есть жена и любовница. Андрей любит маму. У Вовы есть жена и любовница. Вова любит водку.

Olya: Gata пишет: У Миши есть жена и любовница. Миша любит жену. У Сани есть жена и любовница. Саня любит любовницу. У Андрея есть жена и любовница. Андрей любит маму. У Вовы есть жена и любовница. Вова любит водку. Вдумчиво прочитала несколько раз. Классно, и главное прямое попадание в образы

Царапка: Удачнее всего про автомат Амура :)

Ифиль: Gata пишет: Вова: Поставим свечку Святому Валентину. Логично. Gata пишет: - Не знаю, - шмыгает носом Серж. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. В духе Сержика. Gata пишет: У Вовы есть жена и любовница. Вова любит водку. Кому что...

Роза: Анна пришла к Сычихе: - Меня любят два дворянина. Скажи, кому из них повезет? Сычиха разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет князю - на тебе женится барон.

Gata: Роза пишет: Повезет князю - на тебе женится барон. А это уже после свадьбы: Варвара спрашивает Анютку, ну что, мол, носит тебя муж на руках? Нютка: - Мне и на шее неплохо!

Gata: * * * Вова - Аннушке: - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! * * * МА - Мише: - А ты, зятек, говорят, уборщиком подрабатываешь? Миша ошалело: - С чего вы взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Царапка: Владимиру сложно сказать что-то прямо :-) А Михаил после свадьбы гуляет?

Эйлис: Gata пишет: - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! БЭСТ, Катя ты мне сделала вечер

Ифиль: поржала над обеими тяжелыми случаями.)))

Falchi: Gata пишет: - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Какие высокие вованнистические отношения! И как похоже на правду

Четвёртая Харита: Gata пишет: - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Falchi пишет: И как похоже на правду П крайней мере эти высокие отношения здоровее сериальных. А то Вовочка бы скормил Лизке этот тортик, так и не решившись. Он мальчик стеснительный. Анцу ни про любовь и предложение, ни про постель прямо не мог сказать. Во и бегал по бабам, а Анка по Питеру .

Falchi: Кто по бабам бегал? Вова? Это они за ними бегали, а он по углам от них прятался

Четвёртая Харита: Falchi пишет: Кто по бабам бегал? Вова? Это они за ними бегали, а он по углам от них прятался Это он потом прятался, понимая что не сможет совладать. А сначала и бегал и вещал про звезду. и за Лизкой и за Ольгой, ага. Он всегда такой пугливый, вот и с Аннушкой. Но если Ольга с Лизой придут и возьмут, то Анец не понимает в упор что Корфу надо, потому что саой ей надо только пианино - нездоровый инстинкт, вот по разным тропам и ходят .

Olya: Gata пишет: Варвара спрашивает Анютку, ну что, мол, носит тебя муж на руках? Нютка: - Мне и на шее неплохо! В точку

Четвёртая Харита: Не помню был ли такой, Аннушка рассказывает Мише и Лизе: - Вовочка такой хороший последнее время! С друзьями не пьянствует, налево не ходит, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! Мишка пулей вылетает из дома. Анна ошалело: - Что это с ним? Лиза со слезой в глазах. - Вилкой потыкать в Вовку побежал. По-ходу, Корф - мёртвый.

Gata: Четвёртая Харита пишет: - Вилкой потыкать в Вовку побежал. По-ходу, Корф - мёртвый. Гыыыыы, хочу это видеть - как Мишка Корфа на вилку пробует )))))

Царапка: Это было затеяно, чтобы Володька получил законный повод засветить Мишке в глаз!

Gata: * * * Имперор жалуется Бене: - Ах, граф, мне сегодня ночью приснился кошмар, будто три молоденькие красавицы-фрейлины и моя жена дрались за право провести со мной ночь. - И что же здесь кошмарного, ваше величество? - Победила моя жена. * * * МА вздыхает, обращаясь к мужу: - Петенька, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Falchi: Gata пишет: - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! Ужас какой))) Бедная МА!

Gata: А вот не надо приставать к мужьям с глупыми вопросами ))))

Gata: * * * Часто Владимир Корф просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Царапка: Отлично устроился!

Царапка: Едет ИИ в стареньком запорожце. Впилился с роскошный мерседес цыганского барона. Хозяин шикарной тачки: - Дедок, ты попал! Деньги есть? - Откуда же? Может, сын даст... - Кто у тебя сын? - Директор птицефабрики. - Нормально, звони! ИИ позвонил, на уазике приезжают спецназовцы во главе с Корфом-младшим. Отметелив противника, Владимир - отцу: - Папа, сколько раз тебе говорить, я - не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут"!

Четвёртая Харита: Царапка пишет: Владимир - отцу: - Папа, сколько раз тебе говорить, я - не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут"! Ой, прелесть какая. Сразу вспомнила "Амазонку"

Царапка: Надо же, а у меня никаких ассоциаций с Амазонкой не было - анекдот совсем бородатый.

Gata: Гыыыыыыыыыыыыы, ага, шикарная иллюстрация "Амазонки"

Ифиль: Царапка пишет: Владимир - отцу: - Папа, сколько раз тебе говорить, я - не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут"! Шикарно!

Gata: * * * У Корфа спрашивают: - Вы счастливы с Анной? - А что мне еще остается... * * * Лиза - Мише: - Кажется, мы докопались до истины! - Да, теперь можно подумать, как выбираться из ямы.

Olya: Gata пишет: МА вздыхает, обращаясь к мужу: - Петенька, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! Представила , с каким видом это вещал Петруша

Gata: * * * Полина - Анне: - Я слышала, ты выходишь замуж за Вовочку? Если это правда, то поздравляю! - А если нет? - Тогда пойду поздравлю Вовочку. * * * Лиза в слезах звонит МА: - Мамочка, Мишка меня обидел!. Еду к тебе. - Нет, доченька, зло должно быть наказано. Я еду к вам! * * * Беня поучает племянника: - Запомни, Сережа, у чекиста должны быть чистые руки! - А что, нас в любой момент могут пригласить к столу?

Царапка: Последний анекдот про чистые руки - оригинальный!

Роза: Все три анекдота - замечательные.

Gata: * * * Друзья говорят Владимиру: - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал. * * * - Так... казнить нельзя, помиловать тоже... Что же будем делать, Александр Христофорович? - Пытать, ваше величество.

Царапка: Везунчик Владимир - чернее свадьбы дня у него нет!

Gata: Не могла пройти мимо этого анекдота Вова заподозрил, что Анна ему изменяет, и нанял частного детектива. Тот через некоторое время приносит ему пачку фотографий. Корф смотрит - Анна с Мишкой в ресторане, в театре, на пляже... - Не может быть, - говорит, - не верю! Детектив ему: - Увы, но это действительно так. Вова: - Не может быть, ни разу не видел, чтобы у моей жены была такая счастливая физиономия!

Светлячок: Gata пишет: - Не может быть, ни разу не видел, чтобы у моей жены была такая счастливая физиономия!

Gata: Прочитала сегодня анекдот, долго веселилась ))) * * * Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

lidia: Забавно! И кто же автор сего творения, Ваше Превосходительство?

Береника: Пардон, если эта популярная картинка уже была здесь

Царапка: Прелестно!

lidia: Мечты, мечты, Петр Михалыч!

Gata: lidia пишет: И кто же автор сего творения, Ваше Превосходительство? Высокопревосходительство :) Анекдоты про крепостных и мелких помещиков Третье отделение не цензурит, а вот автором крамольных карикатур займемся Хоть АН у нас либерал * * * Анна хвастается Варе: - Владимир обещал на мне жениться! - Ох, Анюта, неправильно ты истолковала его слова "век свободы не видать".

lidia: Мой генерал, примите мои извинения! Ваше Высокопревосходительство правы всегда и во всем!

Береника: Gata пишет: а вот автором крамольных карикатур займемся Это не карикатура! Все так и былО! Нарисовано с натуры, честное крестьянко-мещанское!

lidia: Чудесные карикатуры! Мадам, я с Вами!

Береника: - Князь Репнин, вы разводитесь с женой? Но как же так?! - Представляете, всю ночь ее не было дома, а утром сказала, что ночевала по соседству у сводной сестры! - Ну и что? - Врет! У ее сестры ночевал я! Марья Алексеевна вздыхает: - Так странно, право! Вернулась сегодня домой, сообщаю семье и гостям, что сломала руку. Один доктор Штерн спросил, правую или левую. Остальные все спросили, кому?

Gata: Про МА - зачет!

Gata: Из архива Третьего отделения: ...Приезжают жандармы в очередной раз арестовывать барона Корфа. Слуга им: - А барина дома нет! - Как же так, мы его только что в окне видели! - Дык он вас тоже видел. ...На балу император, с масленым видом пощипывая усы, разглядывает красавицу-фрейлину. Бенкендорф ему на ухо: - Семь детей, ваше величество. Николай изумляется: - Как, такая молодая и уже семь детей?! - У вас, ваше величество.

NataliaV: Береника пишет: Один доктор Штерн спросил, правую или левую. Остальные все спросили, кому? Княгинюшка без оружия к действиям не приступает. Кочергой ломала, наверно. Gata пишет: - Семь детей, ваше величество. Беня великолепен!

lidia: Замечательно! Так и вспоминается прекрасная фраза из классической фильма "Луи, помни о детях!"

Береника: ...Приезжают жандармы в очередной раз арестовывать барона Корфа Это не из анекдота про Штирлица? Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев подошёл к двери и постучал: "Выходите, Штирлиц! " - "А меня нет дома"-донеслось из-за двери. Мюллер тихо выругался и ушёл. Так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос. Можно тоже прикинуть на Корфа, Бенкендорфа и жандармов А я тут "О бедном гусаре замолвите слово" пересматривала. Так там мало того, что эпоха та же, и есть Настенька актриса, поющая романсы, и решившаяся отдаться во имя спасения человека. Которая вышла замуж и оставила сцену, теперь растит детей в имении. Так есть и муж ее, корнет Плетнев, который про свою дальнейшую жизнь рассказал так: "...Отставка. Женился. Растил детей.В Плетневке с тоски стал читать. Оказалось, увлекательное занятие! Путешествовал - по заграницам. В Италии не сдержался - примкнул к гарибальдийцам..." В схватке погиб. Итальянцы меня уважали, похоронили около Рима с большими почестями. Мне что-то Корф пришел на ум, особенно в первой части.

NataliaV: Вторая часть точно не о нём. Какие гарибальдийцы. Корф таких слов не знает, а Михаил не подскажет.

lidia: Ничего, ничего, посидит Вова Корф в имении, начитается и тоже захочет поехать на войну. А тут и Кавказ к его услугам, а чуть позже и Крымская война. А гарибальдийцы нам не надобны!

Царапка: NataliaV пишет: Какие гарибальдийцы. Корф таких слов не знает и Плетнёв не знал :-) А Кавказ - само собой, Корфа же восстановили на службе. С женой и поедет.

Gata: * * * Саня спрашивает Корфа: - Это правда, что ты женился? - Правда. - И счастлив? - Анна говорит, что да. * * * В номинации "Передача года" Третьим отделением лучшей признана передача, сделанная гражданкой А.Корф: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.

lidia: Правильно, Анна знает, что говорит!

Бреточка: Чувствуется, что между первым и последним пропущена какая-то трагическая история

Gata: Бреточка пишет: Чувствуется, что между первым и последним пропущена какая-то трагическая история И правда Может, кто-нибудь раскроет тему? :)

Роза: Gata пишет: В номинации "Передача года" Третьим отделением лучшей признана передача, сделанная гражданкой А.Корф: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки. Как я могла это пропустить!



полная версия страницы