Форум » За шахматным столом » О героях БН с юмором » Ответить
О героях БН с юмором
Gata: Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье! Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными
Царапка: Мой любимый бухгалтерский анекдот. Приходит Репнин устраиваться бухгалтером к Забалуеву. Знает английский с немецким, стандарты учёта международные и отечественные, налоговый кодекс от зубов отлетает. Ему вопрос: - Морской баланс знаете? - Нет, не знаю... - Тогда не подходите. Приходит Карл Модестович. Ничего не знает, кроме морского баланса. - Расскажите-ка, что такое. - Вы - мне, я - вам, и концы в воду!
Gata: Царапка пишет: Приходит Репнин устраиваться бухгалтером к Забалуеву. Сползла под стол, остальное дочитывала уже оттуда ))))
Самсон: Царапка пишет: - Вы - мне, я - вам, и концы в воду! Царапка
Ифиль: Царапка пишет: - Вы - мне, я - вам, и концы в воду! Жизненно!
Ифиль: ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МОДЕЛИ "ВЛАДИМИР КОРФ" Автор: инструкцию переписала Helga Поздравляем вас с покупкой ВЛАДИМИР КОРФ производства " Корф-ст. и маман" . В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию ВЛАДИМИР КОРФ и уходу за ним. Они позволят работать вашему ВЛАДИМИР КОРФ долгие годы. Техника безопасности Прежде, чем пользоваться ВЛАДИМИР КОРФ 1. Убедитесь, что вы не являетесь фанаткой Даниила Страхова, поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки. 2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели) 3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию ВЛАДИМИР КОРФ Комплектация ВЛАДИМИР КОРФ Распаковка: Распакуйте ваш ВЛАДИМИР КОРФ, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности. В комплект входят: 1. Белый парадный костюм для бала. 2. Пистоль для дуэлей с наследниками (любыми, поэтому если у вас есть дети, позаботьтесь о том, чтобы они избегали контакта с ВЛАДИМИРом КОРФом). 3. Комплект медалей. К усовершенствованным моделям прилагается: 4. Устройство АННА ПЛАТОНОВА. 5. Вольная. *замечание. Для лучшего использования ВЛАДИМИР КОРФ сразу выбросите устройство АННА ПЛАТОНОВА, противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе. Вольную дайте ВЛАДИМИРу КОРФу сжечь. Уход за ВЛАДИМИР КОРФ Модель практически не загрязняется. В его программу входит периодическое отряхивание от дорожной пыли и умывание по утрам. Но раз в неделю протирайте своего ВЛАДИМИР КОРФ с помощью мягкой тряпки и пенообразующих бытовых чистящих средств. После вылейте теплую воду на устройство и вытрите поверхности насухо мягкой тряпкой. Устранение неполадок 1. Если ваш ВЛАДИМИР КОРФ бегает по лесу за устройством АННА ПЛАТОНОВА, немедленно избавьтесь от АННА (подарите кому-нибудь). 2. Ваш ВЛАДИМИР КОРФ постоянно требует вольную, чтобы сжечь – побалуйте своего любимчика. Возможно, так осуществляется перенастройка вашего устройства с АННА на вас. 3. Ваш ВЛАДИМИР целится во все с пистоля – отберите его и дайте водяной пистолет. Занятия с ним помогут вашему устройству оставаться в прекрасной физической форме. Если он обрызгал вам все стены, попробуйте переключить его внимание на что-либо другое: вышивание крестиком или раскладывание пасьянсов. *замечание: модель ВЛАДИМИР КОРФ не совмещается с некоторыми другими моделями. Особенно, такими, как АНДРЕЙ ПЛАТОНЫЧ ЗАБАЛУЕВ, КНЯГИНЯ ДОЛГОРУКАЯ, КАРЛ МОДЕСТЫЧ. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм, не допускайте длительного пребывания вне помещения. Часто задаваемые вопросы Вопрос: Мой ВЛАДИМИР как-то странно задыхается и постоянно ищет цыган. Это сбой в программе? Ответ: Возможно, вы приобрели устройство МИХАИЛ РЕПНИН. Если у вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине. Вопрос: В летнее время мы храним ВЛАДИМИР КОРФ во дворе. Недавно он посинел и не разговаривает. Что делать?!! Ответ: Ваш ВЛАДИМИР замерз. Попробуйте опустить его в ванну с температурой воды 36,6 градусов. Вопрос: Я одолжила на время своего ВЛАДИМИРа подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него отросли волосы. Что мне делать? Ответ: Постригите его, попросите у знакомых устройство АННА, закройтесь в шкафу и поговорите с ним (пусть думает, что это КОРФ-ст.), и НИКОГДА не давайте своего ВЛАДИМИРа чужим людям! Вопрос: Мой ВЛАДИМИР начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка? Ответ: Напишите долговую расписку и дайте ему поиграть с вашим кошельком. В скором будущем неполадка должна устраниться. Технические характеристики Имя: ВЛАДИМИР КОРФ Тип: Роковой мужчина Производитель: ООО " Корф-ст. и маман" Габаритные размеры: в зависимости от модели Масса: от 70 до 80 (зависит от количества топлива) Электропривод: не требуется Цвет: светло-загорелый *Подлежит использованию по назначению в нормальных условиях Старенькая хохма, взятая с официального сайта БН. меня она всегда приводит в жуткую истерику.
Gata: Ифиль пишет: Старенькая хохма, взятая с официального сайта БН. меня она всегда приводит в жуткую истерику. Да, когда-то давным-давно читала, но помню очень смутно, поэтому сейчас читала и радостно хрюкала, будто читаю впервые Спасибо, Ифиль! Ифиль пишет: *замечание. Для лучшего использования ВЛАДИМИР КОРФ сразу выбросите устройство АННА ПЛАТОНОВА, противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе. Вольную дайте ВЛАДИМИРу КОРФу сжечь. Ифиль пишет: Вопрос: Мой ВЛАДИМИР как-то странно задыхается и постоянно ищет цыган. Это сбой в программе? Ответ: Возможно, вы приобрели устройство МИХАИЛ РЕПНИН. Если у вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине. У меня истерика ))))))))))))))))))))))
Ифиль: Gata пишет: У меня истерика )))))))))))))))))))))) Я тоже всгда хрюкаю истерически, когда это читаю!)))
Алекса: Ифиль пишет: В комплект входят: 1. Белый парадный костюм для бала. 2. Пистоль для дуэлей с наследниками (любыми, поэтому если у вас есть дети, позаботьтесь о том, чтобы они избегали контакта с ВЛАДИМИРом КОРФом). 3. Комплект медалей. 2. Ваш ВЛАДИМИР КОРФ постоянно требует вольную, чтобы сжечь – побалуйте своего любимчика. Возможно, так осуществляется перенастройка вашего устройства с АННА на вас. Умора
Gata: Цесаревич спрашивает Корфа: - Барон, вы закрыли дверь? - Закрыл, ваше высочество. - На ключ? - На ключ. - И на два оборота? - И на два оборота, и на задвижку, ваше высочество! - Репнин, барону больше не наливайте! Мы же в цыганском таборе.
Gata: Корф говорит жене: - Мне кажется, кто-то из прислуги повадился воровать мой любимый бренди - каждый вечер ставлю графинчик в буфет в нашей спальне, а наутро он бесследно пропадает! Анна, с недоумением: - Володя, но в нашей спальне нет никакого буфета! - Как это - нет? А две стеклянные дверцы налево от двери? - Это окно!!!!!!
Корнет: Gata пишет: - Это окно!!!!!! Надо хоть иногда закусывать.
Gata: * * * Анна - Сычихе: - Меня любят два молодых человека - князь Репнин и барон Корф. Погадай, кому из них повезет? Сычиха, раскинув карты: - Повезет Репнину, ты выйдешь замуж за Корфа!
Роза: Gata пишет: Повезет Репнину, ты выйдешь замуж за Корфа! Уконтропупила меня
Gata: Вечер поэзии ПМД: С годами телом и лицом Перестаю быть молодцом, Зато душой и сердцем Я, как и прежде, - с перцем! КМ об Анне: По весу, фигуре, уму и по морде Я ей подхожу, несомненно, вполне, Как нужная нота подходит в аккорде, А ей нужно принца на белом коне! Поклонник Полины, решивший сохранить инкогнито: Меня ничто не сможет удержать, Когда у вас такая грудь под ситцем. Чему бывать - того не избежать, Поэтому вам лучше согласиться!
Бреточка: Gata пишет: Поклонник Полины, решивший сохранить инкогнито: Меня ничто не сможет удержать, Когда у вас такая грудь под ситцем. Чему бывать - того не избежать, Поэтому вам лучше согласиться! Варваре ещё подходит
Gata: Бреточка пишет: Варваре ещё подходит Точно, и как я не догадалась )))))))))
Olya: Gata , какие классные стишки! Даже не знаю, какой мне больше понравился Первый еще катит к Забе
Gata: Короче, универсальные стишки )))))))))
Gata: За несколько лет у меня скопилось множество анекдотов по БН - не ориджинал, конечно, а переделка бородатых. Вспомним, улыбнемся * * * - А не пропустить ли нам по рюмочке, Владимир Иванович? - Ну так ты, Миш... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью! * * * Встречаются Михаил, Владимир, Андрей и наследник. Владимир говорит: - Господа, давайте сегодня вечером ко мне - есть вино, закуска... - А женщины будут? - С женщинами я договорился. Их не будет. * * * - Ой, Варя, я только что видела, как Владимир затащил к себе в комнату Полину. Что же мне теперь делать? - Завидовать, Аня, завидовать. * * * В гости к Корфам приезжает грустный Петр Михайлович: - Что, Петруша, ты не весел? - спрашивает Иван Иванович. - Да понимаешь... Марья моя узнала, что я ей с Марфой изменяю. - Ничего, княгиня - женщина сильная... - Это-то меня и пугает. * * * А Карл Модестыч все старался прислушаться к мнению барина... Но эта сволочь плотно закрывала дверь и затыкала замочную скважину. * * * Михаил спрашивает Владимира: -А зачем это цесаревич Аннушку в Петербург с собой взял? -Да он очень суеверный. По дереву стучать любит.
Роза: Gata пишет: С женщинами я договорился. Их не будет. Шедеврально Помню на одной вечеринке, один уже изрядно поддатый виновник торжества решил сказать тост. Все дамы вышли, а я как-то у стола замешкалась и слышу: "Пока нет женщин... (пауза, тостующий пытается вспомнить о чем он хотел сказать, через минуту)... русский народ не победим!" Gata пишет: Завидовать, Аня, завидовать. Варька в своём репертуаре
ksenchik: Gata пишет: Михаил спрашивает Владимира: -А зачем это цесаревич Аннушку в Петербург с собой взял? -Да он очень суеверный. По дереву стучать любит. О, как оно!
Gata: * * * Миша возвращается домой после задания императора. Его встречает Лиза и пятеро детей. После радостной встречи Миша задумывается и говорит жене: -Слушай, когда я уезжал, у нас только один ребенок был. Откуда остальные? -Когда ты уезжал, я уже беременная была. Вот Андрей и родился. -Хорошо, а третий? -Помнишь, я к тебе приезжала? Вот и Ваня родился. -Ладно, а четвертый? -Так ведь и ты несколько раз приезжал, после этого я Танечку родила. -Понятно, ну, а пятый-то откуда? -Да что ты к нему прицепился! Сидит себе и пусть сидит * * * "А не пойти ли мне на работу?", - подумала Полина и не пошла. * * * Принцесса спрашивает у княжны Репниной: - Почему вы такая грустная, Натали? - С Андреем поссорилась, ваше высочество... - Из-за чего? - Мы с ним вчера в Петербург ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... * * * Перед встречей с Забалуевым Седой помогает Репнину замаскироваться и стрижет князя, тщательно так стрижет: - Барин, слышь, а тебе уши нужны? - Нужны, конечно. - Держи. * * * Анна - молодая певица Императорского театра - заканчивает выступление. Публика не отпускает её со сцены: - Давай ещё! Та поёт. Публика опять кричит: - Ещё давай! Делать нечего, она снова поёт. А зал не унимается: - Пой ещё! - Господи, я так устала, - говорит Анна. - Сколько можно петь! Из зала: - Пока не научишься! * * * - Лиза, Забалуев такой старый и, говорят, его сильно ранили на войне. Не выходи за него замуж. - Ах, Соня, мне и не нужен молодой и красивый! - Да я не о том. Пожалей старика, ему и так от жизни досталось. * * * Корф вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Корф поскакал обратно.
ksenchik: Gata пишет: - Мы с ним вчера в Петербург ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... Рыдаю. Представила Дрюсино личико
Роза: Gata пишет: Да не любит он, когда ему на очки дышат... Gata пишет: Из зала: - Пока не научишься! Браво Gata пишет: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Корф поскакал обратно. +5
Бреточка: Gata пишет: "А не пойти ли мне на работу?", - подумала Полина и не пошла. сползла под стол Gata пишет: Барин, слышь, а тебе уши нужны? - Нужны, конечно. - Держи. Седой рулит!! Gata пишет: Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Корф поскакал обратно.
Falchi: Gata пишет: Корф вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Корф поскакал обратно. Ржунимагу Мой любимый анекдот про ВовАнну, наверняка многие слышали, но если что повторюсь: Бал в Петербурге. Алекс, рассматривая бокал с мартини, обращается к Корфу: - Владимир, взгляните, какая интересная форма - льдышка с дыркой! Корф, угрюмо: - Ничего удивительно. Я на такой же женат. И про Беню: Едет Владимир по лесу. Слышит какой-то вздох. "Филин" - подумал Владимир. "Сам ты филин" - подумал граф Бенкендорф.
Olya: Gata пишет: - Господи, я так устала, - говорит Анна. - Сколько можно петь! Из зала: - Пока не научишься! Гата! Класс! Это было самое лучшее и точное! Аплодирую стоя! Gata пишет: - Да я не о том. Пожалей старика, ему и так от жизни досталось Falchi пишет: - Владимир, взгляните, какая интересная форма - льдышка с дыркой! Корф, угрюмо: - Ничего удивительно. Я на такой же женат. Бесподобное определение Falchi пишет: "Филин" - подумал Владимир. "Сам ты филин" - подумал граф Бенкендорф. Беня у нас мысли читает
Ифиль: Falchi пишет: И про Беню: Едет Владимир по лесу. Слышит какой-то вздох. "Филин" - подумал Владимир. "Сам ты филин" - подумал граф Бенкендорф Какая прелесть! Прелестный анекдот про Беню!
Gata: Olya пишет: Беня у нас мысли читает На то он и Беня, а не Корф какой-нибудь ))))) * * * Алекс с обидой выговаривает Корфу и Репнину: - Ну и нажрались вы вчера в трактире! Как свиньи! Пока меня домой до-несли, три раза уронили. * * * Сидит Корф-старший на лавочке в своем имении. Солнышко, лето, пчелки летают, Модестыч тут же рядышком крутится, крепостные что-то там делают, благодать... ИИ: Модестыч, возьми лопату. Модестыч: Зачем, барин? ИИ: Да ты возьми, возьми, друг мой... Так, а теперь стукни ею Никиту. Модестыч: Да что вы, барин, он же... ИИ: Я кому сказал? Кто здесь в конце-концов хозяин?! Модестыч - делать нечего - берет лопату, подходит сзади к Никите, ХРЯСЬ!!! Лопата - пополам, Никита - в ярости, как даст Модестычу в ухо с разворота! Управляющий - в глубоком нокауте. ИИ (задумчиво): Да, Модестыч, не любят тебя крепостные... * * * Забалуев вертится в высоких кулуарах: - Где здесь выдают жалованье предводителям дворянства? Моя фамилия ИТОГО. Беня проходит мимо: - Нет, почтеннейший, здесь изымают налоги. Так как, говорите, ваша фамилия? * * * Анна спрашивает Корфа: - Дорогой, ты меня больше не любишь? Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости с тех пор, как мы продали рояль. * * * Миша - Лизе: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Лиза: - Конечно, только не с таким честным лицом. * * * Николай сыну: - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны ко мне подойти. Александр: - Понятно, ваше величество. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. * * * Соня говорит Лизе: - Ты знаешь, этот Никита такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и задул свечку!
Роза: Gata пишет: - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости с тех пор, как мы продали рояль. Gata пишет: Лиза: - Конечно, только не с таким честным лицом. Браво
Бреточка: Gata пишет: Николай сыну: - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны ко мне подойти. Александр: - Понятно, ваше величество. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. Можно сказать не анекдот, а реальность
Olya: Gata пишет: - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и задул свечку! Никита наш человек, нестандартно мыслит
Falchi: Gata пишет: Алекс с обидой выговаривает Корфу и Репнину: - Ну и нажрались вы вчера в трактире! Как свиньи! Пока меня домой до-несли, три раза уронили. Алекс как всегда, я даже лицо его представила в этот момент)) С Забой тоже классно
Ифиль: Gata пишет: Забалуев вертится в высоких кулуарах: - Где здесь выдают жалованье предводителям дворянства? Моя фамилия ИТОГО. Беня проходит мимо: - Нет, почтеннейший, здесь изымают налоги. Так как, говорите, ваша фамилия? Попал Заба! Gata пишет: Николай сыну: - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны ко мне подойти. Александр: - Понятно, ваше величество. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. Ну и хитрющий этот язык жестов! Gata пишет: Соня говорит Лизе: - Ты знаешь, этот Никита такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и задул свечку! Но понял то правильно!
Алекса: Falchi пишет: "Сам ты филин" - подумал граф Бенкендорф. Gata пишет: Беня проходит мимо: - Нет, почтеннейший, здесь изымают налоги. Так как, говорите, ваша фамилия? Про Беню мне понравилось больше всего
ksenchik: Gata пишет: Модестыч - делать нечего - берет лопату, подходит сзади к Никите, ХРЯСЬ!!! Лопата - пополам, Никита - в ярости, как даст Модестычу в ухо с разворота! Управляющий - в глубоком нокауте. ИИ (задумчиво): Да, Модестыч, не любят тебя крепостные... Сползла под стол
Gata: * * * В.А. Жуковский: - ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров! * * * Владимир говорит Мише: - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене. * * * Анна Владимиру: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься. * * * Исправник говорит Модестычу: - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете? - А что тут скажешь при таких ограничениях? * * * - Как вы достали такого идеального мужа, Марья Алексеевна? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
Olya: Gata пишет: В.А. Жуковский: - ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров! Ой, не могу Gata пишет: Анна Владимиру: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься. Брависсимо Gata пишет: Исправник говорит Модестычу: - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете? - А что тут скажешь при таких ограничениях? Умора
Ифиль: Gata пишет: Анна Владимиру: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься. деватся некуда! Gata пишет: -Да что ты к нему прицепился! Сидит себе и пусть сидит Gata пишет: Перед встречей с Забалуевым Седой помогает Репнину замаскироваться и стрижет князя, тщательно так стрижет: - Барин, слышь, а тебе уши нужны? - Нужны, конечно. - Держи. Бедный Миша!
Gata: * * * Корф скакал на лошади по дороге, у развилки на него налетела коляска Марьи Алексеевны. Шум, гам, лошади ржут, помятый Корф утирает кровь с разбитой физиономии. Приехал исправник, сокрушается: - Как же вы так неосторожно, господин барон? Владимир: - У меня конь резвый, думал, проскочу. Исправник - к княгине. - Марья Алексеевна, почему вы лошадей не придержали, о чем думали? МА: - Думала - не проскочишь, голубчик! * * * Полина: Анна, слушай, мне такой сон снился! Будто я на сцене Императорского Театра, играю Джуль-етту, и весь зал в таком восторге! А Сергей Степанович Оболенский всем говорит, что я его протеже, и отныне - прима! И все рукоплещут мне стоя, и, вызывают на бис снова и снова! Анна: Да, Поленька, мне сегодня тоже удивительный сон снился. Будто в наше поместье, вояжируя из Петербурга в Москву, остановился всего на одну ночь сам царевич Александр. И подыскивает он себе новую фаворитку. Всех пересмотрел и барышень, и девок дворовых, ни одна не подошла. Спросил, он всех ли девушек ему показали? Нет, говорят, Полины вы еще не видели, Ваше Высочество. Так сбегай-те, говорит он, за этой Полиной... Полина: Ну, а вы? Анна: А что мы, что мы? Тебя ж в поместье нет, ты в это время на сцене Императорского Театра! * * * В тюрьме Писарев: - Корф! К вам Анна Платонова! - Что?! В приговоре ничего такого не было!!! * * * Анна спрашивает Владимира: - Любишь меня? Владимир с готовностью отвечает: - Как сумасшедший! Анна не унимается: - И умер бы ради меня? - Конечно нет! Моя любовь бессмертна! * * * Писарев рассказывает в тюрьме офицерам: - Драка происходила так: одной рукой я схватил барона Корфа за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?! - А бил он...
Falchi: Gata пишет: В тюрьме Писарев: - Корф! К вам Анна Платонова! - Что?! В приговоре ничего такого не было!!! Ахаха, уползала под стол)) Бедный Вова, даже в тюрьме от Нюши не скрыться))
Эйлис: Gata пишет: * * * В тюрьме Писарев: - Корф! К вам Анна Платонова! - Что?! В приговоре ничего такого не было!!! Gata пишет: Анна не унимается: - И умер бы ради меня? - Конечно нет! Моя любовь бессмертна! Сползла под стол, в компанию к Falchi Gata пишет: Писарев рассказывает в тюрьме офицерам: - Драка происходила так: одной рукой я схватил барона Корфа за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?! - А бил он... Это не лечится. У меня истерика.
Бреточка: Gata пишет: Марья Алексеевна, почему вы лошадей не придержали, о чем думали? МА: - Думала - не проскочишь, голубчик! МА Gata пишет: В тюрьме Писарев: - Корф! К вам Анна Платонова! - Что?! В приговоре ничего такого не было!!! Под столом нас трое
Ифиль: Gata пишет: Анна спрашивает Владимира: - Любишь меня? Владимир с готовностью отвечает: - Как сумасшедший! Анна не унимается: - И умер бы ради меня? - Конечно нет! Моя любовь бессмертна! Gata пишет: Писарев рассказывает в тюрьме офицерам: - Драка происходила так: одной рукой я схватил барона Корфа за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?! - А бил он... А вот это мне больше всего понравилось!
Olya: Gata пишет: В тюрьме Писарев: - Корф! К вам Анна Платонова! - Что?! В приговоре ничего такого не было!!! Нереальные взрывы хохота Гаточка, про Нюшу у тебя лучше всех получается. Настоящая любовь, сразу видно
Светлячок: Gata пишет: В тюрьме Писарев: - Корф! К вам Анна Платонова! - Что?! В приговоре ничего такого не было!!! Это теперь мой любимый анекдот Gata пишет: Писарев рассказывает в тюрьме офицерам: - Драка происходила так: одной рукой я схватил барона Корфа за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?! - А бил он...
Gata: Olya пишет: Гаточка, про Нюшу у тебя лучше всех получается. Настоящая любовь, сразу видно Я уже не помню, какие анекдотики моей работы адаптация под БН, какие - нет. Несколько лет собирала :)
Ифиль: Gata пишет: Я уже не помню, какие анекдотики моей работы адаптация под БН, какие - нет. Несколько лет собирала :) Охо! Не знала, что тут есть и твои анекдоты!
Gata: Ифиль пишет: Не знала, что тут есть и твои анекдоты! Адаптация, Ифиль, только адаптация! :)
Ифиль: Gata пишет: Адаптация, Ифиль, только адаптация! :) Ну, я поняла! Все равно, я так не смогу!
Gata: * * * Сонечка пристает к сестре: - Лиза, а у тебя с Мишей до свадьбы было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. У меня - две дюжины постельного белья, у Миши - седло и уздечка. А серебряные вилки нам маменька на свадьбу подарила. * * * ПМД - княгине: - Ты разделяешь мое мнение, дорогая? - Да, дорогой. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласна. * * * Перед венчанием Владимир подходит к отцу Павлу, протягивает ему пачку ассигнаций и говорит: - Батюшка, вот вам сто рублей, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Поп обращается к Владимиру: - Клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Д-да! - Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии Владимир хватает попа за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого лешего, я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!!! * * * Миша Лизе: - Не надо так горько плакать. - Но мои родители против нашего брака. - Ничего страшного, я найду себе другую невесту. * * * - Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Андрей Владимиру. - Вот вчера: пригласил в ресторан Натали. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого червяка!" И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
ksenchik: Gata пишет: - Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Андрей Владимиру. - Вот вчера: пригласил в ресторан Натали. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого червяка!" И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола! Бедный Дрюся!
Царапка: Сидит Полина на берегу, полощет банановую кожуру. Пробегает мимо Модестыч: - Полька, что ты тут делаешь? - Дай рубль, скажу. - Полька, скажи! - Рубль! Любопытно Модестычу, дал рубль. - Ну так что? - Полощу банановую кожуру. - Ну ты, Полька, и дура! - Может, и дура, но десятку в день имею.
Светлячок: Gata пишет: Ты разделяешь мое мнение, дорогая? - Да, дорогой. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласна. Это надо запомнить для будущей семейной жизни Царапка пишет: Может, и дура, но десятку в день имею. бизнесвумен наша
marusya: Gata пишет: И вот церемония. Поп обращается к Владимиру: - Клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Д-да! Вот эти фразы мне понравились больше всего Я сразу представила выражение лица Владимира, когда он говорил "Д-да" Андрюша - червячок Про Польку тоже классный анекдот
Falchi: В разгар семейной баталии МА кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! ПМД спокойно: - Браки между близкими родственниками запрещены! Анна - Владимиру: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! - Почему нет? Есть... - Какое? - Спасибо!!! В кабаке Владимир: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Трактирщик: - Бьянко? Корф (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! Пришел Беня Корфа арестовывать. Стучится в дверь. "Открывай!!!" - Никого нет!!! - Не ври. Я видел, свет горит!!! - Щас потушу... Репнин - Андрею: - Все! Больше ни за что к Корфу в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!". Владимир-Анне - Анна, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Анна, выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Анна. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Gata: Falchi пишет: Трактирщик: - Бьянко? Корф (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Светлячок: Falchi пишет: Спасибо!!! Очень повеселило
Olya: Владимир подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Анна: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила... - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Falchi: Olya пишет: - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! Как мы все Нюшу-то любим!
Бреточка: Falchi пишет: Как мы все Нюшу-то любим! А то
Ифиль: Gata пишет: Сонечка пристает к сестре: - Лиза, а у тебя с Мишей до свадьбы было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. У меня - две дюжины постельного белья, у Миши - седло и уздечка. А серебряные вилки нам маменька на свадьбу подарила. Бедная Лиза! И Миша за компанию! Gata пишет: Миша Лизе: - Не надо так горько плакать. - Но мои родители против нашего брака. - Ничего страшного, я найду себе другую невесту. Жестоко! Falchi пишет: В разгар семейной баталии МА кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! ПМД спокойно: - Браки между близкими родственниками запрещены! Falchi пишет: Пришел Беня Корфа арестовывать. Стучится в дверь. "Открывай!!!" - Никого нет!!! - Не ври. Я видел, свет горит!!! - Щас потушу...
Gata: Falchi пишет: Как мы все Нюшу-то любим! Конечно, любим! * * * Разговор во время танца Миши с Анной: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку. * * * Гувернер - маленькому Корфу: - Сегодня мы будим изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Владимир, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет Анечка, то как ты скажешь? - Заткнись! * * * Плывут ПМД с Марфой на лодке, Марфа гребет. Возмущается: - Что разлёгся? ПМД: - Тебе-то что - греби да греби, а мне вот, думай, как жить дальше... * * * Принцесса Мария хвастается Натали Репниной: - А мне к балу новое платье сшили! Угадайте, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Ф клеточку!... * * * А этот анекдот, точно помню, интерпретировала под БН Царапка (с) ...Приходит Лиза в трактир: - Мой Мишка приходил? - Приходил. - На сколько выпил? - На пятак. - Ах, подлец, ах, разбойник! Налей мне на гривенник.
Царапка: а я и не помню "свой" анекдот :)))
Falchi: Gata пишет: Гувернер - маленькому Корфу: - Сегодня мы будим изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Владимир, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет Анечка, то как ты скажешь? - Заткнись! Нет, всё-таки про Нюшку анекдоты самые лучшие
Ифиль: Gata пишет: Гувернер - маленькому Корфу: - Сегодня мы будим изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Владимир, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет Анечка, то как ты скажешь? - Заткнись! Забавный анекдот! Gata пишет: Принцесса Мария хвастается Натали Репниной: - А мне к балу новое платье сшили! Угадайте, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Ф клеточку!... Замечательная адаптация! Gata пишет: А этот анекдот, точно помню, интерпретировала под БН Царапка (с) Смешно!
Olya: Falchi пишет: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! ПМД спокойно: - Браки между близкими родственниками запрещены! Классно Gata пишет: - Правильно. А если поет Анечка, то как ты скажешь? - Заткнись! Супер * * * Владимир: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! Анна: Может мне уйти? Владимир: Нет, даже не думай об этом! Анна: Ты меня любишь? Владимир: Конечно! Анна: Ты мне когда-нибудь изменял? Владимир: Нет, как тебе такое в голову пришло? Анна: Будешь меня прижимать к сердцу? Владимир: Буду! Анна: Будешь на меня повышать голос? Владимир: Ни в коем случае! Анна: Могу тебе верить? Через месяц после свадьбы читать снизу вверх...
Царапка: а на другой день - опять сверху вниз :)))
Алекса: Gata пишет: Тебе-то что - греби да греби, а мне вот, думай, как жить дальше...
Gata: Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх... Царапка пишет: а на другой день - опять сверху вниз :))) Сказать тебе сказку про белого бычка? :)
Ифиль: Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх... Ухахаталась! Спасибо! Царапка пишет: а на другой день - опять сверху вниз :))) Аха, это точно!
Роза: Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх... Прелесть этого анекдота в том, что каждый выбирает порядок чтения по душе Относительно моего выбора, как вы понимаете, сомнений нет
Царапка: Gata пишет: Сказать тебе сказку про белого бычка? :) и про мочало на колу!
Светлячок: Царапка пишет: и про мочало на колу! Про бычка знаю, а это что еще такое Gata пишет: - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку. Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх... Бэспадобна
Gata: Светлячок пишет: Про бычка знаю, а это что еще такое На колу мочало, начинай сказку сначала )))))))))))))
ksenchik: Gata пишет: Гувернер - маленькому Корфу: - Сегодня мы будим изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Владимир, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет Анечка, то как ты скажешь? - Заткнись! Бедная Нюра Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх... Прелестно!
Бреточка: Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх...
Gata: Самое печальное, что Нюша, как бумеранг, всегда возвращается....
Царапка: Бумеранг бросают, так что к Анне не относится, разве что к Владимиру :)
Роза: Царапка пишет: Бумеранг бросают, так что к Анне не относится, Учитывая то, что Мишка ее бросил Корфу
Царапка: Но к Мишастому она не вернулась :)))
Роза: Царапка пишет: Но к Мишастому она не вернулась Миша удачно кинул, за колонну в корфодоме зацепилась
Бреточка: Царапка пишет: Но к Мишастому она не вернулась :))) Я была на 100% уерена, что Царапыч скажет, что это Нюра забросила Мишу к Лизе, зная что Лизхен своего не упустит
Царапка: В общем, бумерангов не наблюдается ;)))
Olya: Бреточка пишет: Я была на 100% уерена, что Царапыч скажет С Царапкой никогда нельзя быть уверенной на все 100 :) Даже когда дело касается Анны!
Gata: Царапка пишет: Но к Мишастому она не вернулась :))) Еще не вечер ))))))))))) * * * Анна – Владимиру: - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. * * * Анна в антракте строит глазки Оболенскому в надежде получить роль получше: - После спектакля мы могли бы поехать ко мне, выпить шампанского… Оболенский: - Конечно… я могу сейчас поддаться этому минутному порыву… И все может быть очень даже восхи-тительно… Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках… Анна, про себя: «Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем». * * * Дрюсик собрался на охоту на медведя. ПМД просит взять с собой. Сынок в недоумении: - Куда вы, папенька, хромой-то? - А вдруг у тебя ружье откажет? А я тогда из своего шмальну... Дрюсик думает: "А вдруг и вправду поможет в нужный момент?" - и взял папашу. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведюга громадный. Дрюсик стреляет - мимо! Разворачивается - ПМД с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Дрюсик думает: "Вдвоём не убежать, жалко папеньку, но бросать придётся, чего двоим-то погибать..." И припустил раза в три быстрее. Дома говорит сестрам и МА: - Всё, нет у нас больше папеньки! МА пожимает плечами: - Вас, охотников, не поймёшь! Пять минут назад Петруша приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Царапка: хихи ;)
Алекса: Gata пишет: МА пожимает плечами: - Вас, охотников, не поймёшь! Пять минут назад Петруша приполз - "нет у нас больше сына" говорит! Ну и семейка
marusya: Olya пишет: Через месяц после свадьбы читать снизу вверх... Классс!!!
Ифиль: Gata пишет: Анна – Владимиру: - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. Gata пишет: Анна, про себя: «Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем». Gata пишет: МА пожимает плечами: - Вас, охотников, не поймёшь! Пять минут назад Петруша приполз - "нет у нас больше сына" говорит! папаня оказался шустрее!
Olya: Gata пишет: Анна – Владимиру: - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. Нет, ВовАнна определенно мой любимый пейринг... в анекдотах
Falchi: Gata пишет: Анна – Владимиру: - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. Истерика продолжается Olya пишет: Нет, ВовАнна определенно мой любимый пейринг... в анекдотах И мой
Olya: * * * МА с мужем за чашечкой чая. - Знаешь, а ведь невестка гуляет. ПМ ровно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Со слезами в голосе: - А как же я? - Это твои проблемы.
Gata: Гыыыы, как ПМД талантливо всё по полочкам разложил
Бреточка: Gata пишет: Гыыыы, как ПМД талантливо всё по полочкам разложил Ага, сразу видно как он любит жену
Ифиль: Olya, спасибо, посмеялась!
Царапка: Из финского юмора: Барон Корф-старший спрашивает князя Оболенского: - Сергей Степанович, что ж вы покровительствуете актёрам, а обедаете с банкирами? - Дорогой мой Иван Иванович, скука смертная обедать с актёрами, они только о деньгах разговаривают!
Gata: Царапка пишет: Барон Корф-старший спрашивает князя Оболенского: - Сергей Степанович, что ж вы покровительствуете актёрам, а обедаете с банкирами? - Дорогой мой Иван Иванович, скука смертная обедать с актёрами, они только о деньгах разговаривают! Ага, ага, актеры - они такие ))))))))
Falchi: Старый анекдот, вспомнился в связи с просмотром одного клипа: Приходит взвинченный Мишель к ИИ и говорит, задыхаясь: - Иван Иваныч, я это, вашу Анну ...того... ИИ (гневно): - Ну так и женись, негодяй! -Да нет, я вашу Анну того...каретой переехал
ksenchik: Falchi пишет: - Ну так и женись, негодяй! -Да нет, я вашу Анну того...каретой переехал
Gata: Falchi пишет: ИИ (гневно): - Ну так и женись, негодяй! -Да нет, я вашу Анну того... каретой переехал Кочка на дороге )))) * * * У Корфа спрашивают: - Это правда, что ты стрелялся с Репниным из за Анны? Корф: - Да, я из за Анны, а Репнин - из-за дерева. * * * Забалуев у Штерна: - Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы. * * * Корф - домочадцам: - О! Репнин приехал в гости! Теперь мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким, Владимир Иваныч? - Ждать, когда Репнин уедет.
Царапка: К слову о зубах. Забалуев: Любезная моя Лизавета Петровна на меня зуб имеет, а я на неё - вставную челюсть!
Gata: Царапка пишет: Забалуев: Любезная моя Лизавета Петровна на меня зуб имеет, а я на неё - вставную челюсть! И еще о зубах, т.е. о зубчиках )))) Двугорские народные приметы: 1. Упала вилка – придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились – придет Анна Платонова.
Роза: Gata пишет: Кочка на дороге )))) Этот анекдот мне больше всего понравился
Царапка: Лиза спрашивает Марью Алексеевну: - Маменька, принцы бывают? - Бывают, дочка, бывают. - Искать долго? - Долго, доченька, долго. Можно пока и замуж сходить.
Роза: Царапка пишет: - Долго, доченька, долго. Можно пока и замуж сходить.
Gata: Царапка пишет: Долго, доченька, долго. Можно пока и замуж сходить. И не один раз )))))))))))))
Gata: * * * На случай прихода гостей у Владимира всегда была припрятана бутылочка хорошего бренди. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылочку, но никогда не находили. * * * Анна - доктору Штерну: - Доктор, помогите! Очень тяжёлый случай: у меня не закрываются глаза и рот! - Ну кто же так туго волосы заплетает! * * * Владимир Корф решил бросить пить. Чтобы не делать это одному, запретил пить всем своим крепостным. Прошло несколько дней - никто не пьёт, всё нормально. Но тут он сам захотел выпить, а при слугах стыдно нарушать свой же приказ. Он тайком достает из погреба бутылку, закрывается в спальне, дожидается темноты, занавешивает шторы, задувает свечи, залезает под одеяло и выпивает. Утро. Бодун. Кое-как привёл себя в порядок. Спускается в столовую. Полина: - Вам кофе, барин, или чего покрепче? Корф в недоумении, прогоняет ее, вызывает Модестыча. Модестыч: - Как самочувствие, барин, может, чем поправиться? Корф: - Ну-ка закрой дверь и рассказывай, откуда вы все знаете, что я вчера напился? Я же пил под одеялом! Модестыч: - Вот-вот. С этим самым одеялом вы и засветились по всем трактирам!
Светлячок: Gata пишет: Модестыч: - Вот-вот. С этим самым одеялом вы и засветились по всем трактирам! Под столом
Gata: * * * Корфу как-то сказали: - Лиза Репнина изменяет своему мужу. Барон в ответ: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации - это просто слухи, или она сама просила это мне передать? * * * Модестыч на кухне: – Варвара, у тебя выпить есть? – Конечно! Сейчас водички налью, Карл Модестыч! – Варвара, я у тебя выпить просил, а не помыться! * * * Анна: - Знали бы вы, как же хочется одинокой девушке получить место в театре... Шишкин: - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! * * * ИИ кричит Никите: - Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Gata: Вспомнился стишок из старого "Крокодила". Решила, что он больше подходит Мишке, чем Корфеусу. * * * У Миши с женою случился скандал: Подобно вулкану их дом грохотал. На крики приятели Миши пришли И князя от криков и палки спасли. Но не было им благодарственных слов, Князь крикнул: "Как смели вы, трое ослов, Нахальнейшим образом в жизнь мою лезть?! О, будет за это жестокою месть!!!" Дуэли он выиграл все до одной, Вернулся домой... и добит был женой.
Gata: В преддверие приближающегося праздника Новогодний социологический опрос: Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское? - Шампанское – 100% опрошенных - Водку – 100% (контингент опрошенных – В.Корф) Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей (М.Репнин) - В кругу любовников (Е.Долгорукая-Репнина) - В кругу жены (П.М.Долгорукий) - В доме Корфа – 100% опрошенных (опрос проводился среди жителей Двугорского и С.-Петербурга) Считаете ли вы, что государь-император должен лично посещать каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще, как Дед Мороз, и с мешком вольных! (Н.Хворостов, П.Пенькова, Т.Веревкина) - Ага, и пусть шампанское несет! И снегурочек приводит! (В.Корф, А.Долгорукий, М.Репнин) - Ага, и пусть вернет мне мужа Володю! (А.Платонова-Корф) - Арестовать всех участников опроса! (А.Х.Бенкендорф) Что за ерунду вы несете? - Это елка (К.М.Шуллер) - Это подарки жене (М.Репнин) - Это скоро станет пирогом с капустой (Варвара) - Это В.И.Корф (друзья В.И.Корфа)
ksenchik: Gata пишет: Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское? - Шампанское – 100% опрошенных - Водку – 100% (контингент опрошенных – В.Корф) Иного и не ожидалось
Бреточка: Gata пишет: В кругу жены (П.М.Долгорукий) Какой? Оф-ой или гражданской? Gata пишет: - Это В.И.Корф (друзья В.И.Корфа) *уползла под стол*
Olya: Gata пишет: - В кругу любовников (Е.Долгорукая-Репнина) Бреточка пишет: Какой? Оф-ой или гражданской? Бреточка пишет: *уползла под стол* я там же
Светлячок: Gata пишет: Новогодний социологический опрос: Восхитительно Gata пишет: В доме Корфа – 100% опрошенных В предверии новой ролевухи - очень актуально Gata пишет: Арестовать всех участников опроса! (А.Х.Бенкендорф) Беня бесподобен
Бреточка: ИИ-Штерну: - Доктор, я жив! - Сейчас исправим... Анна-Владимиру: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? - Спрашивай! - Почему все смеются над блондинками? - Да. - Владимир, я слышал, как ты назвал Анну дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом! - Хорошо, Мишель. Анна, я очень сожалею, что ты дура.
Ифиль: Бреточка пишет: ИИ-Штерну: - Доктор, я жив! - Сейчас исправим... Бреточка пишет: - Почему все смеются над блондинками? - Да. очень умно! А что еще ответить то? Бреточка пишет: - Хорошо, Мишель. Анна, я очень сожалею, что ты дура. Анекдот сверху прямое начало анекдота снизу! (Не в обиду )
Falchi: Бреточка пишет: - Хорошо, Мишель. Анна, я очень сожалею, что ты дура. Пять баллов!!!
Светлячок: Бреточка пишет: Хорошо, Мишель. Анна, я очень сожалею, что ты дура. Ржунимагу
Gata: Бреточка пишет: ИИ-Штерну: - Доктор, я жив! - Сейчас исправим... И наша милая МА тут не при чем )))) Бреточка пишет: - Владимир, я слышал, как ты назвал Анну дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом! - Хорошо, Мишель. Анна, я очень сожалею, что ты дура. А чего сожалеть-то? Пользоваться надо
Falchi: Владимир возвращается со службы и видит, что его жена плачет. -Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, Лучик съел их все до единого. Владимир ее успокаивает: -Не плачь, Анечка. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика. ПМД жалуется доктору Штерну: -Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? - Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца ПМД позвонил доктору и радостно прокричал: -Спасибо, доктор, все просто изумительно! -А как с супругой, не ссоритесь? - Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома! ПМД спрашивает у ИИ -Наверное, уроки игры на фортепиано для Аннушки стоили тебе целого состояня? -Наоборот. Благодаря им я купил соседний дом за полцены. Лиза спрашивает у Анны -Аня, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? -Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный Корф. К нему подходит жандарм. - Поручик, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует! ПМД - доктору Штерну - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь ! Анна на исповеди: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Бреточка: Falchi пишет: ПМД спрашивает у ИИ -Наверное, уроки игры на фортепиано для Аннушки стоили тебе целого состояня? -Наоборот. Благодаря им я купил соседний дом за полцены. Нужно было это МА посоветовать, тогда бы ИИ убивать не пришлось бы
Светлячок: Falchi пишет: А как с супругой, не ссоритесь? - Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома! Falchi пишет: Аня, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? -Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. Это теперь мой любимый анекдот
Ифиль: Falchi пишет: Не плачь, Анечка. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика. Falchi пишет: - Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома! Вот так лечение! Falchi пишет: Лиза спрашивает у Анны -Аня, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? -Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. Фальчи, вспомнился твой фик! Falchi пишет: - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
Царапка: Подслушано в налоговой инспекции. Рассказывает Варвара Сычихе. - У меня два шефа - Карл Модестович и Владимир Иванович. Карл Модестович хорошо платит, а Владимиру Ивановичу я никак не могу отказать сделать ещё один баланс.
Светлячок: Царапка пишет: а Владимиру Ивановичу я никак не могу отказать сделать ещё один баланс. Гммм Слово "баланс" может иметь разное значение
Царапка: В налоговой инспекции - прямое, бухгалтерское :)
Светлячок: Царапка пишет: В налоговой инспекции - прямое, бухгалтерское Какая скука Я лучше буду трактовать в пользу удовольствия
Olya: После пожара в конюшне Миша всеми способами тормошит Анну: - Нет, нет, только не умирай! Дыши, Аня, дыши! Черз несколько мгновений девушка открывает глаза, радостно: - Миша! - проведя рукой по его волосам. - Я не умру, пока вы не женитесь на мне! Просияв: - О, Анна! Какое счастье - значит, вы будете жить вечно!
Ифиль: Olya пишет: - О, Анна! Какое счастье - значит, вы будете жить вечно!
Falchi: Olya пишет: - О, Анна! Какое счастье - значит, вы будете жить вечно! Миша жжет. Давно бы так!
Царапка: Какое счастье - значит, вы будете жить вечно! с Владимиром!
Falchi: Это уже из другого анекдота. По-моему он тут где-то был: Анна пришла к Сычихе. - Меня любят двое мужчин. Скажи, кому из них повезет? Сычиха разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Михаилу - на тебе женится Владимир.
Царапка: Владимиру тем более повезёт ;)
Светлячок: Falchi пишет: Это уже из другого анекдота Браво Falchi пишет: Повезет Михаилу - на тебе женится Владимир. Мишка-стопроцентный везунчик
ksenchik: Olya пишет: - Миша! - проведя рукой по его волосам. - Я не умру, пока вы не женитесь на мне! Просияв: - О, Анна! Какое счастье - значит, вы будете жить вечно! Единственно верный ответ на фразу Анны. Falchi пишет: - Повезет Михаилу - на тебе женится Владимир. Бедный Вова
Gata: Все анекдоты замечательные, спасибо! * * * Стоят Нарышкина с Натали Репниной у колонны во время бала и спорят, глядя на кавалера в маске: - Это он! - Нет, это не он! - А я говорю, что это он! Давай спросим! Подходят к нему и спрашивают: - Это вы? Тот отвечает: - Да, я! Нарышкина - Натке (торжествующе): - Я же говорила, что это он!!! * * * Приезжает Бенкендорф в Двугорскую тюрьму, идет по камерам. Спрашивает первого арестанта, Корфа: - За что сидите? - На меня Забалуев донос написал, сволочь! В следующей камере КМ. - А вы за что? - Да на господина Забалуева донос написал, бес попутал… Удивленный тем, что в одной тюрьме столько народу сидит по одному и тому же делу, в третьей камере Бенкендорф с порога спрашивает: - Вы, случайно, не имеете отношения к делу Забалуева? - А я Забалуев и есть. * * * - Вов! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - Ты видел, какую Репнины мебель в гостиную купили? Мечта! - Сделаем! - сказал я и позвал управляющего узнать о доходах с продажи сена. …- Володя! - вздохнула Анюта. - А у Репниных выезд новый... Лошади серые, в яблоках... - Сделаем, - ответил я и поехал к соседям занять под проценты. …- Володенька! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Репниных сынишка родился... такой славненький... - Сделаем, - покраснел я, и... ну в общем... стал папой. …- Владимир! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Репнин, подлец-то какой... жену бросил! ...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Мишку. Хороший оказался мужик!
Бреточка: Gata пишет: ...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Мишку. Хороший оказался мужик! Молодец Вовка!!!
Царапка: А Мишка - тоже молодец в последней части истории? Владимир получился какой-то ведомый ;)
ksenchik: Gata пишет: …- Владимир! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Репнин, подлец-то какой... жену бросил! ...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Мишку. Хороший оказался мужик! Супер анекдот!
Роза: Царапка , это же ЮМОР Впрочем, Корф и в сериале оказался ведомым. если бы не Мишка, он так бы и маялся, но не женился
Царапка: Катализатор работает только при наличии прочих условий ;)
Gata: Царапка пишет: Владимир получился какой-то ведомый ;) Ага, и у Нюрхен была иллюзия, что ведущая - она )))))))
Светлячок: Gata пишет: Ага, и у Нюрхен была иллюзия, что ведущая - она Это мне до боли напоминает подарочный клип
Светлячок: Дерзкий ангел , приветствую нового собеседника с чувством юмора
Дерзкий ангел: Светлячок, взаимно! Анна говорит мужу: - - «Вот ты пьёшь, куришь, шляешься где-то целые ночи напролёт, за здоровьем совсем не следишь. Ну, ладно, на меня тебе, конечно наплевать, но себя самого ты хоть любишь?» Владимир ей в ответ: - - «Ну, как… это самое… ну, люблю наверное… как бы… не в том смысле… нууу… как брата… вот»
Falchi: ПМД - Михаилу накануне венчания с Лизой: - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. Миша (удивленно): - Но ведь свадьба завтра. ПМД: - Именно поэтому. Анна ушла от мужа. Делится с Варварой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского. Судья спрашивает у ПМД - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти тридцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? ! Лиза-Владимиру: - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время-то идет. ИИ-Владимиру - Сын мой! Я умираю, принеси, мне стакан воды... Владимир: - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Gata: Дерзкий ангел - в нашем веселом кругу пополнение! Falchi пишет: ИИ-Владимиру - Сын мой! Я умираю, принеси, мне стакан воды... Владимир: - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Над этим анекдотом рыдала громче остальных
Olya: Falchi пишет: Анна ушла от мужа. Делится с Варварой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского. Falchi пишет: ИИ-Владимиру - Сын мой! Я умираю, принеси, мне стакан воды... Владимир: - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Роза: Falchi , отличная подборка!
Царапка: Просыпается ПМД. Голова трещит. Оглядывается. Дома. Всё идеально чисто. Рубашка и брюки выглажены. На столе - завтрак и записка: "Дорогой, побежала за твоими любимыми пряниками, скоро вернусь. Целую, Маша". Мужика бросило в пот и он спрашивает сына: "Что с мамой?!" Андрей: "Папа, ты вернулся под утро, лыка не вязал. Мама стала ругаться, раздевать тебя, а ты заорал: "Отстань, шлюха, я женатый!".
Gata: А может, ПМД был не очень пьяный, а очень хитрый? ))))))
Царапка: Может быть ;)))
Бреточка: Gata пишет: А может, ПМД был не очень пьяный, а очень хитрый? )))))) Поддерживаю эту версию
Gata: * * * Миша спрашивает Вову: - Как дела? - Да одно и то же. Анна ноет: «Дай денег, да дай денег!» - И что она делает с твоими деньгами? - С какими деньгами? - Ну, с теми, которые ты ей даешь? - А с чего ты взял, что я ей что-нибудь даю? * * * Полина – Модестычу: - Видел, какие красивые золотые часы у нашего барина? - Еще нет. Покажи! * * * Репнин просыпается утром с крепкого бодуна, едет к Корфу: - Я у тебя вчера был? - Был. - А у тебя вчера лимон по столу не прыгал? Корф хохочет: - До такого даже я еще не допивался! Миша расстроен - это ж белая горячка! Но на всякий случай решает съездить к Андрею Долгорукому: - Я у тебя вчера был? - Был. - А у тебя вчера лимон по столу не прыгал? - Так это ты, свинья, маменькину канарейку в чай выдавил?!
Бреточка: Gata пишет: Полина – Модестычу: - Видел, какие красивые золотые часы у нашего барина? - Еще нет. Покажи! Ух ты! Полина оказалась шустрее Модестыча Gata пишет: - А у тебя вчера лимон по столу не прыгал? - Так это ты, свинья, маменькину канарейку в чай выдавил?! Мише нужно срочно спасаться. Лучше сразу ехать на Кавказ
Бреточка: Логика Анны: Гусеница жуёт лист капусты - я жую лист капусты - значит я гусеница
Царапка: Капусту у нас Владимир жевал иногда :)
Falchi: Gata пишет: - А у тебя вчера лимон по столу не прыгал? - Так это ты, свинья, маменькину канарейку в чай выдавил?! Боже, боже, боже. Я всегда знала, что Мише нельзя пить
Ифиль: Gata пишет: Полина – Модестычу: - Видел, какие красивые золотые часы у нашего барина? - Еще нет. Покажи! Gata пишет: Так это ты, свинья, маменькину канарейку в чай выдавил?! Птичку жалко!(с)
Falchi: Вова и Аня поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! Анна ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? !!! - Дорогая . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. ПМД - Мишке: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора Лиза встревоженная прибегает к матери: - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия - Я все понимаю, а с трупом что делать? Натли говорит Оле: - Так и хочется сделать Кати какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
Gata: Falchi пишет: Лиза встревоженная прибегает к матери: - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия - Я все понимаю, а с трупом что делать? Falchi пишет: Натли говорит Оле: - Так и хочется сделать Кати какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей... Хорошо, что это предложение поступило не от Оли :)
Царапка: Про "хочется сказать гадость" забавный анекдот, не помню его ;)
Дерзкий ангел: Falchi пишет: Анна ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? !!! - Дорогая . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. А она с ними в этот разве не бегала, переодетая в костюм чертика? Falchi пишет: ПМД - Мишке: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора мм, ПМД явно что задумывает в отношении МА Falchi пишет: Лиза встревоженная прибегает к матери: - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия - Я все понимаю, а с трупом что делать? Как что? Закапать в фальшивой могиле ПМД, вряд ли кто рискнет 2 раз копать
Бреточка: Falchi пишет: ПМД - Мишке: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора
Роза: Falchi пишет: - Особенно ты! В этом вся Нюра Falchi пишет: Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей... Чисто женское коварство
Olya: Falchi пишет: Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! Блеск, Фальчи!!! Так и вижу эту сцену, как на экране
Gata: * * * Забалуев, после двух часов безуспешных попыток подобрать отмычку к сейфу Долгоруких: - До чего же люди любят портить друг другу жизнь! * * * Князь Репнин пеняет своей невесте на ее недостойное поведение. - В роду Долгоруких, - парирует Лизонька, - женщины всегда делали то, что хотели! На свадьбе в церкви Михиал появляется в одних подштанниках. - Что это значит?! - возмущается невеста. - В роду Репниных, - невозмутимо отвечает жених, - мужчины надевают фрак только на премьеру! * * * Владимир - жене: - Анечка, тебе хорошо сидеть у окна? - Очень хорошо. - А там не холодно? - Нет, совсем не холодно. - И сквозняка нет? - Нет, нет, не волнуйся, милый! - В таком случае, любимая, давай поменяемся местами! * * * Вова, Миха и Андрей болтают о своих женах. Андрей: - Я всегда моей Наташе сообщаю письмом, когда домой возвращаюсь - и всегда она меня встречает нарядная, веселая, стол накрыт и все такое. Миха: - А я вперед себя денщика посылаю, чтобы он мою Лизу предупредил - тоже к моему приезду дома все в полном порядке. Вова: - А я возвращаюсь в поместье поздно вечером, коня за воротами оставляю, пробираюсь в дом через заднюю дверь... (хвастливо) Еще ни один живым не ушел! * * * До Анны не дошло письмо от Владимира с Кавказа. Она перечитала еще раз, но все равно не дошло.
Gata: А это - из подборки "чернушек". Я постаралась выбрать наименее страшные, а то вы еще ночью потом не уснете :) * * * Поля на кухне ножик точила, Варя котел воды кипятила, Добрый Никитка готовил топор... Видно, достал крепостных своих Корф... * * * Корф просыпается утром с похмелья: "Папа? А, нет... я забыл - привиденье..." "Сам приведенье..." Иваныч не рад - Пьяного сына припер кто-то в ад. * * * Лиза читала со свечкой читала Гомера, До дочки родителям не было дела. Вскрыты могилы, разорены склепы. Троя в России - как это нелепо!
Falchi: Gata пишет: Поля на кухне ножик точила, Варя котел воды кипятила, Добрый Никитка готовил топор... Видно, достал крепостных своих Корф...
Дерзкий ангел: Gata пишет: Князь Репнин пеняет своей невесте на ее недостойное поведение. - В роду Долгоруких, - парирует Лизонька, - женщины всегда делали то, что хотели! На свадьбе в церкви Михиал появляется в одних подштанниках. - Что это значит?! - возмущается невеста. - В роду Репниных, - невозмутимо отвечает жених, - мужчины надевают фрак только на премьеру! Они стоят друг друга! Gata пишет: Поля на кухне ножик точила, Варя котел воды кипятила, Добрый Никитка готовил топор... Видно, достал крепостных своих Корф... *бьется в истерике* Gata пишет: Корф просыпается утром с похмелья: "Папа? А, нет... я забыл - привиденье..." "Сам приведенье..." Иваныч не рад - Пьяного сына припер кто-то в ад. Даже не знаю, кого из них жалеть-то...
Olya: Анна, положив мужу головку на плечо: - Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Да, зайчик мой. Анна корпящему над бумагами Владимиру: - Владимир! - Угу. - А правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
ЛедиСтерва: Gata пишет: Лиза читала со свечкой читала Гомера, До дочки родителям не было дела. Вскрыты могилы, разорены склепы. Троя в России - как это нелепо! вообще вся подборка Olya пишет: Анна корпящему над бумагами Владимиру: - Владимир! - Угу. - А правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Gata пишет: До Анны не дошло письмо от Владимира с Кавказа. Она перечитала еще раз, но все равно не дошло.
Царапка: Olya пишет: - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Неглупый подход
Корнет: Olya пишет: Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Сам себя не похвалишь...
Gata: О, как я могла забыть про эту темку! Надо срочно пополнить копилочку :) * * * Забалуев ковыряется отмычкой в сейфе у Долгоруких и вдруг видит приклеенную на дверцу записочку: "Пожалуйста, не ломайте сейф, просто откройте дверцу. Она не заперта". Заба открывает дверцу, и тут раздается оглушительный грохот, и ему на голову обрушивается увесистый куль с песком. Очнулся - рядом всё семейство Долгоруких, да еще и исправник. Заба, потирая лысину: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!! * * * ИИ нанимает для маленькой Анечки учителя музыки: - Научите девочку играть на рояле! - А слух у девочки есть, господин барон? - Когда мы зовем ее обедать, она всегда откликается! * * * Бренди и водка болтают между собой: - Что у нас сегодня на ужин? - Как всегда, барон Корф… * * * Забалуеву рассказывают про его молодую жену Лизавету Петровну: - Она вам с тремя кавалерами изменяет. На что практичный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Царапка: Gata пишет: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! Обычно в этом анекдоте фигурирует жених, ещё только готовящийся к свадьбе
Gata: Царапка пишет: Обычно в этом анекдоте фигурирует жених, ещё только готовящийся к свадьбе А есть разница? :)
Царапка: Огромная. Муж вынужден смириться и подслащивать себе пилюлю пост-фактум (особенно, если подставить БН-имена вместе с временем, когда почти невозможны разводы). Жених с открытыми глазами готовится к предприятию.
Gata: Царапка пишет: Муж вынужден смириться и подслащивать себе пилюлю пост-фактум Не знаю, какого мужа имеет в виду Царапка, но, например, Вову на месте Забы я в этом анекдоте как-то плохо представляю. И вовсе не потому, что он в сериале не был мужем Лизы :)
Царапка: Молодой, горячий, может наплевать на скандал и гулящую жену бросить. А муж в возрасте - смиряется, хотя заранее, возможно, не согласился бы на такой вариант.
Gata: Царапка пишет: Молодой, горячий, может наплевать на скандал и гулящую жену бросить. А муж в возрасте - смиряется, хотя заранее, возможно, не согласился бы на такой вариант. Вот поэтому анекдот про Забу и про Лизу, а не про кого-то еще :)
Царапка: Но вариант жениха мне всё равно нравится больше
Gata: Царапка, лучше анекдот какой-нибудь добавь в копилочку. Смешной :)
Царапка: В честь дня кошек. Корф, Репнин и Модестыч спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Корф ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют Репнин и Модестыч. Репнин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют Корф и Модестыч. Модестыч хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит Модестыч, - добровольно и с песней! *** Никита: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Анна:- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я богиня! *** Корфу и в декабре март. *** Лиза с Мишей играют в прятки. Лиза говорит: “Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!”
Роза: Царапка пишет: - Вот так, - говорит Модестыч, - добровольно и с песней! Хохочу с повизгиванием Царапка пишет: Корфу и в декабре март. И в сентябре, и в октябре и т.д.
Falchi: Царапка пишет: “Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!” Лизон рулит
Olya: Царапка пишет: Лиза с Мишей играют в прятки. Лиза говорит: “Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!” В первых трех я не поняла, где надо смеяться
Gata: Царапка пишет: - Вот так, - говорит Модестыч, - добровольно и с песней! Я плакаль )))) Вот зря Модестыч горчичную методу с Нюшкой не применил - обскакал бы Корфа с Репниным еще в десятой серии
Царапка: Предпочитал грубые методы ;)
ЛедиСтерва: Царапка пишет: Корф, Репнин и Модестыч спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Корф ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют Репнин и Модестыч. Репнин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют Корф и Модестыч. Модестыч хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит Модестыч, - добровольно и с песней! Купил как то Корф по пьяни белокурую крепостную. На утро протрезвев от нытья решил вернуть покупку. Покупка была категорически против.
Царапка: Из английского юмора. *** – Как вас принял барон Корф? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница. *** ИИ Корф и СС Оболенский собрались вечером поиграть в карты, князя нет, опаздывает. ИИ послал слугу узнать, что с Оболенским. Слуга возвращается: – Его сиятельство сказали, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.
Falchi: Царапка пишет: – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница. Барон в своем репертуаре
Klepa: Царапка пишет: Корфу и в декабре март. как я его понимаю Царапка пишет: Его сиятельство сказали, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.
Gata: ЛедиСтерва пишет: Купил как то Корф по пьяни белокурую крепостную. На утро протрезвев от нытья решил вернуть покупку. Покупка была категорически против. Царапка пишет: На стол была подана толькo пепельница. Вова, нельзя быть таким жадным!
Царапка: Владимира спрашивают, зачем ему лошади и конюшня. Барон: - Ну вот, к примеру, вчера. Пришлось ездить за ветеринаром, потом отправлять подводу за сеном, за материалами на кровлю конюшни, конюх в соседний город за новыми уздечками поскакал. И как бы справились без лошадей?
Klepa: Царапка пишет: И как бы справились без лошадей? а еще что-то говорят про женскую логику
Falchi: Царапка пишет: Владимира спрашивают, зачем ему лошади и конюшня. Барон: - Ну вот, к примеру, вчера. Пришлось ездить за ветеринаром, потом отправлять подводу за сеном, за материалами на кровлю конюшни, конюх в соседний город за новыми уздечками поскакал. И как бы справились без лошадей? Ухаха
Царапка: Сели Алекс, Корф, Репнин и Модестыч в карты играть. Владимир говорит: - Если кто станет жульничать, будем бить по наглой усатой морде!
Gata: * * * Вова, Миха и Андрюсик выпивают. Вова разглагольствует: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы - это пиво с рыбой! Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у моей Анны никаких подозрений не возникает! Андрюсик: - А ты не знаешь средства от губной помады на щеке, дамских панталончиков в кармане и любовных записок? Вова, не расслышав: - Что? Тут встревает Миха: - Он спрашивает, не знаешь ли ты средства от идиотизма? * * * Встречаются Анна с Лизой. - Привет! Как дела? – спрашивает Анна. - Да вот, приболела что-то, - жалуется Лиза. - Ой, я знаю хорошее средство! Когда я чувствую недомогание, то занимаюсь любовью с моим мужем, и все бы-стро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день Анна спрашивает: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, чувствую себя превосходно! Только твой Вова никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Klepa: Gata пишет: - Он спрашивает, не знаешь ли ты средства от идиотизма? Gata пишет: Да, спасибо, чувствую себя превосходно! Только твой Вова никак не мог поверить, что это была твоя идея. сползла под стол
Светлячок: Gata пишет: Да, спасибо, чувствую себя превосходно! Только твой Вова никак не мог поверить, что это была твоя идея. Пацталом
Царапка: Вроде ещё здесь не было анекдота. Сидит Модестыч, грустит. Глаз подбит, зуб выбит. Проходит мимо Владимир: - Что с тобой, Карлуша, кто тебя обидел? - Да вы не беспокойтесь, Владимир Иванович, сущие пустяки... - Как же, Карлуша, я никому не позволю бить своего управляющего! Ты только скажи, я за тебя любого отделаю.... - Да я, Владимир Иванович, сам расшибся, не беспокойтесь, заживёт скоро. - Ну смотри, Карлуша, если что, только скажи... - и ушёл. Карл Модестыч вздыхает. - Эх, Владимир Иванович, как трезвый - так душа человек, а напьётся - не там сидишь, не то свистишь...
Gata: Царапка пишет: Карл Модестыч вздыхает. - Эх, Владимир Иванович, как трезвый - так душа человек, а напьётся - не там сидишь, не то свистишь... * * * Сидит Анна, плачет. Подходит Никита: – Аннушка, почему ты плачешь? – Потому что я не могу поехать сегодня на бал! – А почему ты не можешь поехать сегодня на бал? – Потому что бал за-а-автра!.. * * * Андрей спрашивает МА: - Маменька, от кого мне достались мозги - от вас или от отца? - От отца! - Почему от отца? - Потому что мои мозги на месте! * * * Модестыч с Полиной просят цыганку Раду погадать: - Нас в суд вызывают по делу о мошенничестве, что нам будет? Рада: - Я погоду предсказываю. - Зачем нам погода?! Ты скажи, что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Царапка: Хороший омоним.
Falchi: Gata пишет: Андрей спрашивает МА: - Маменька, от кого мне достались мозги - от вас или от отца? - От отца! - Почему от отца? - Потому что мои мозги на месте! Вот этот лучше всех!
Falchi: Раз у нас первое апреля надо обновить темку)) Миша спрашивает Владимира: - Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? - Да. Теперь знаю. Но уже поздно... На балу ПМД допекает МА: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя. Владимир переодевается. Анна смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Владимир краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя кошечка! " Лиза дает объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! " Анна-Владимиру: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!! - Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились. Миша жалуется Владимиру на Лизу: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает... Владимир спрашивает Михаила: - Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой? - А я норму знаю... - Это как? - спрашивает Корф - Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма! В магазине Вова с Мишей увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то нафига? - удивляется Вова - Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Gata: Falchi пишет: Раз у нас первое апреля надо обновить темку)) Это есть очень правильно! Falchi пишет: - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя кошечка! " Быть Вове еще и с расцарапанной фотокарточкой
Klepa: Falchi пишет: Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма! the best
Gata: * * * Приятельница спрашивает у княгини Долгорукой: - А что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Так ведь он жив! - Он-то жив, да волос давно нет. * * * Анна сидит и плачет. Подходит Владимир, спрашивает ласково: - Анечка, что случилось? - Я хотела сделать тебе коктейль и принесла из погреба кусочки льда, помыла их горячей водой, а они куда-то пропааааали... * * * Репнин с Лизой возвращаются в карете из Петербурга. Лиза: - Князь, что вы позволяете вашим рукам, тем более только одной?! * * * - Натали, я люблю вас до безумия! - Владимир, сколько можно! Я же отказала вам две серии назад! - А... Так это были вы... * * * Соня говорит Лизе: - Ты знаешь, этот Никита такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и задул свечку!
Gata: * * * Владимир говорит Мише: - Меня Анна бросила. Миша, сочувственно: - Бедняга! Ну так залей горе водкой. - Не получится. - Что, водки нет? - Водка есть. Горя нет.
ksenchik: Gata пишет: - Водка есть. Горя нет. Но есть радость
Ифиль: Gata пишет: - Натали, я люблю вас до безумия! - Владимир, сколько можно! Я же отказала вам две серии назад! - А... Так это были вы... гыыыыы Gata пишет: - Водка есть. Горя нет. Повезло, значит, Вове.
Olya: Gata пишет: - Натали, я люблю вас до безумия! - Владимир, сколько можно! Я же отказала вам две серии назад! - А... Так это были вы... Бэст * * * На похоронах ПМ собрались три дочки, с воинственным видом, рассевшиеся по разным углам. Нотариус читает семье покойного завещание: - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... * * * - Баронесса Корф, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж при смерти. Анна продолжает спокойно перебирать руками клавиши. У исправника глаза на уровне лба. - Разве вы не слышите, баронесса?! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
Алекса: Olya пишет: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
ksenchik: Olya пишет: - Разве вы не слышите, баронесса?! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика! Музыка важнее, а все проблемы - потом
Роза: Gata пишет: Потому что мои мозги на месте! 5 баллов Olya пишет: Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика! Это будет у меня любимый анекдот месяца
Falchi: Olya пишет: - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика! Сейчас у меня начнется истерика Оля,
Ифиль: Моя подборочка анекдотов. Извините, если что повторяется. Заба заходит в трактир, и говорит: - Демьян, налей-ка мне водочки, пока не началось… - Что не началось?? - Начнется – узнаешь. Демьян наливает, Заба залпом выпивает стопку. - Налей еще, пока не началось. - Хорошо. Опять наливает, Заба выпивает, и так несколько раз. - А как платить будете, Андрей Платонович? - Ну вот, началось… Приходит Лиза в церковь: - Отец Павел, что мне делать: я согрешила с мужчиной… - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что, я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хотя бы блаженство с лица сойдет. Лиза и Анна. Анна: - Мужу не понравился мой новый шарфик! - Так поменяй его! - Отличная идея! А где обменивают мужей? ВА. Анна: - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. Владимир: - Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! - Точно! Надо идти! Две кумушки Двугорского: - Ты слышала, Марфа родила! - Так ей же уже больше сорока! - Ну так она и родила не вчера, а в 1819-м.. ВА. Владимир рассказывает Анне: - Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно стирала ее два часа! - Извини, дорогой, что-то не вериться. - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны! - Возможно. Но не горничные. ВА. Утром Владимир будит Анну. - Вставай, зайчик, тебе пора на работу. Анна переворачивается на другой бок. - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду. ВА: В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то красивым. Лиза: - Я должна сказать правду. Папа, я не твоя дочь! - Как? - Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома! ВА: Анна: - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно. Я так старался. - Хм… Вообще-то котлеты готовила я. - Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Falchi: Ифиль пишет: - А как платить будете, Андрей Платонович? - Ну вот, началось… Ха-ха-ха, прелесть какая Ифиль пишет: ВА. Анна: - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. Владимир: - Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! - Точно! Надо идти! Я бы тут только Вову с Аней местами поменяла Ифиль пишет: - Так ей же уже больше сорока! - Ну так она и родила не вчера, а в 1819-м.. Блеск! Это надо было ставить эпиграфом к БН Настенька, мерси, повесилила
Ифиль: Марлекс с Лизой о Мише: - Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню. ВА после спасения Анны от де Воланж. - Представляю, какие страшные подозрения у тебя возникли, когда я на три дня исчезла из дома. - Это точно! Я сразу подумал, что ты вернешься! Владимир и Доктор Штерн. - Доктор, у моей жены пропал голос, что делать? - Придите домой в три часа ночи. - А поможет? - Конечно. Это безотказный метод, я на себе проверял. ВА. Анна: - Давай поиграем на рояле? Владимир: - Давай. Чур, я белыми! Сосед соседу: - Уважаемый Петр Михайлович, уймите свою собачку. Вчера она так выла, что моей воспитаннице пришлось прекратить урок пения. - уважаемый Иван Иванович, но ваша воспитанница начала первой! Анна Никите: - Что ты торчишь под моим балконом, Что ты тут потерял? - Два с половиной часа! МА учит жизни Соню: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях! - Почему? - Да потому, что о них вообще не стоит думать! Владимир и Михаил. Михаил: - Что с тобой, дружище: Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я тебя домой провожу! - Я из дома… Лиза и Анна. - Аня, что ты плачешь? - Да, книжка грустная… - А что за книжка? - «Квантовая физика». Марлекс говорит Лизе: - Мне кажется, ты выходишь замуж не подумавши. - Но, мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать!
ksenchik: Ифиль пишет: - Уважаемый Петр Михайлович, уймите свою собачку. Вчера она так выла, что моей воспитаннице пришлось прекратить урок пения. - уважаемый Иван Иванович, но ваша воспитанница начала первой! Блестяще!!!
Четвёртая Харита: Ифиль пишет: ВА: В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то красивым. Класс! Но честное слово, не знаю, кто здесь чувствует себя умным, а кто красивым. ВА одним словом. Ифиль пишет: Две кумушки Двугорского: - Ты слышала, Марфа родила! - Так ей же уже больше сорока! - Ну так она и родила не вчера, а в 1819-м.. Сползла под парту
Gata: Ифиль пишет: ВА: В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то красивым. Четвёртая Харита пишет: честное слово, не знаю, кто здесь чувствует себя умным, а кто красивым Не знаю, что понравилось больше - анекдот, или комментарий к нему Ифиль пишет: - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что, я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хотя бы блаженство с лица сойдет. Вот это епитимья )))) Ифиль пишет: - Уважаемый Петр Михайлович, уймите свою собачку. Вчера она так выла, что моей воспитаннице пришлось прекратить урок пения. - уважаемый Иван Иванович, но ваша воспитанница начала первой! На эту же тему. Сосед Корфов возмущается, что если Анна не перестанет играть на рояле и петь, он перебьет у них все окна. Иван Иваныч: - Тогда вы будете слышать Аннушку еще лучше!
Ифиль: Gata пишет: Сосед Корфов возмущается, что если Анна не перестанет играть на рояле и петь, он перебьет у них все окна. Иван Иваныч: - Тогда вы будете слышать Аннушку еще лучше! Логично! Беседуют три подруги. Лиза: - Мне муж купил огромный телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо! Натали: - А мне муж подарил домашний кинотеатр, - включила, и развлекаюсь! Анна: - А мне ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно ходить и в театр, ив кино. - Лиза, а давай уже по - взрослому? - Давай, Миша. - Лизавета Петровна! - Михаил Александрович! Свекровь Лизе: - А борщ ты умеешь варить? - умею. - Что нужно для того, чтобы борщ был вкусным? - Добрую свекровь и голодного мужа! ВА Анна: - Дорогой, ты молока купил? - Молокаку? Не пил! ВА. Владимир: - Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел! - Каких же? - Да вот, прочел в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным. Сычиха Марлекс: - ну что, помогло тебе колдовство? - Да, ужас! Муж вернулся! - так почему ужас? - так не нынешний муж, а первый, умерший!
Четвёртая Харита: Ифиль пишет: ВА. Владимир: - Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел! - Каких же? - Да вот, прочел в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным. Ооо, класс, слетела с сиденья , но Корф что-то мелко плавает, бренди для циркуляции крови, а вино для пищеварения. Но учитывая имеющиеся факты, что в доме только капуста, а из-за частого кровепорченья и пускания Вове её надо обновлять, то бренди больше в тему.
Ифиль: Лиза знакомит Мишу с Марлекс. - Мама, вот мой парень, познакомься! Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним нес кучно, доченька? Лиза прибегает к Сонечке. - Сонечка, сил нет, скажи, как ты от тараканов избавилась? - Ну, как, купила карандаш. - Ну, и? - Теперь сидат в углу, рисуют! Владимир Анне: - Дорогая, ты не споешь сегодня? - Так ведь гости уже расходятся. - Но делают они это уж как-то медленно и неохотно. Александр Михаилу: - Я свою Машеньку м первого взгляда полюбил. И с той поры на нее ни разу не посмотрел. - Почему? - Разлюбить боюсь. Вова и Анна. Анна играет на рояле. Вова. жалобно: - Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Gata: Ифиль пишет: - Да, ужас! Муж вернулся! - так почему ужас? - так не нынешний муж, а первый, умерший! И никакой лопаты ))))) Ифиль пишет: - Дорогая, ты не споешь сегодня? - Так ведь гости уже расходятся. - Но делают они это уж как-то медленно и неохотно. Придать им ускорение в триста нюродецибел
Ифиль: Анна в сердцах кричит на припозднившегося пьяного Вову: - Где тебя черти носили? Вова (настороженно): - Аня, ты их тоже видела? Вова: Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите, - хуже будет. Вова Мише: - Что ты подаришь жене на Пасху? - Всю свою любовь! - Но ведь у тебя ничего больше не останется к ее Дню рождения. Миша Вове: - Мы с женой повстречались в трактире.. - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, она дома, с детьми сидит! Мария приходит на работу к Алексу, тот сидит за столом, у него на коленях секретарша. Алекс невозмутимо диктует: - Даже в условиях кризиса одного стула на двоих в нашем офисе недостаточно. Вова в трактире просит Демьяна: - Принеси мне 12 рюмок водки. Демьян приносит. - А теперь унеси первую и последнюю. Понимаешь, первая плохо идет, а с последней я дурнею. Мария Алексу: - Будешь себя плохо вести, покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой! Вова: - Аня, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? Анна Вове: - Знаешь, дорогой, мне так хотелось бы иметь автомобиль, мы смогли бы повидать свет. - Тот или этот? Мари Алексу: - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу… - Я не хочу жениться, я кушать хочу! - Глупенький, так на свадьбе и поешь!
Четвёртая Харита: Ифиль пишет: Мария приходит на работу к Алексу, тот сидит за столом, у него на коленях секретарша. Алекс невозмутимо диктует: - Даже в условиях кризиса одного стула на двоих в нашем офисе недостаточно. Супер , а секретарша не Кати случайно
Falchi: Последняя подборка - выше всяческих похвал, над каждым угорала по несколько минут. Даже выбрать не могу, что больше понравилось. Настенька, супер, спасибо!
ksenchik: Ифиль пишет: Мари Алексу: - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу… - Я не хочу жениться, я кушать хочу! - Глупенький, так на свадьбе и поешь! Вот она - немецкая практичность
Gata: Наткнулась в своем архиве на подборку афоризмов, собранную несколько лет назад с разных БН-форумов :) Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает (Владимир) Джентльмен - мужчина, который поднимает платочек, оброненный девушкой, даже если девушка не слишком красива (Миша) Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами? (ИИ) Смерть - это состояние, в которое впадает некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача (Штерн) Поэта часто посещало вдохновение. Других посетителей в палату не пускали (Жуковский) Меня часто подводит хорошая память (Сычиха) Нельзя верить всему, что слышишь, но можно это повторять (Нарышкина) Не все жены подозревают своих мужей - некоторые знают точно (МА) Каков человек, хороший или плохой, можно определить по его другу. (Миша) Если ты скажешь девушке, что она прекрасна, она, скорее всего, примет за правду и всю твою остальную ложь. (Владимир) Такт - способность закрыть свой рот до того, как кому-нибудь захочется этого. (Миша) Хоти не всех или не сразу! (Алекс) У моей страны есть одно достоинство - это я. (Император) Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет…(Владимир) Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать. (Полина) Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели. (Лиза Сейдман) Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить (Андрей) Чувство привязанности приходит вместе с веревкой (Анна) Лучшее алиби - быть жертвой (МА) Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же?! (Александр) Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась. (Андрей) Я растоптал ваши святые чувства? А почему они у вас так низко? (Забалуев) Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет, третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый снисходительно принимает, а все остальные терпит. (Владимир) Я слышал за спиною стук копыт, наверно - это мысли пробежали. (Миша) Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! (Владимир) Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что втоpого такого дуpака ей не найти. (Лиза) Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем. (Анна) Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. (МА) Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это. (Владимир) Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!" (Полина) Ничто не вечно под землёй. (Лиза) Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали. (Владимир Анне) Не втирай мне очки, я их сегодня не надел! (Андрей Наташе) Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше (Никита) Честность не порок, но что-то мазохистское в ней есть.(Владимир) Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши. (Сычиха) Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... (Анна) Женщина - это патрон, который может дать осечку. Так имей в запасе целую обойму!!! (Александр) Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями (Забалуев) Чужие деньги считать легко, а свои - приятно (Модестович) Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть. (Модестович) Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "Папа!!!" (ПМД) В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! (Сценаристы) Чистая правда, а как запятнала! (Забалуев) Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. (Владимир) Не то обидно, что твоя песенка спета, а то, что аплодисменты не прозвучали. (Анна) Если голова женщины склонена налево, значит, у нее есть любовник. Если голова женщины склонена направо, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова на плечах - у нее должен быть любовник! (Лиза) Не тратьте понапрасну силы, возьмите сковороду побольше! (Варвара) Чего-то хочется - то ли замуж, то ли семечек... (Анна) Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. (Анна) Поддайся соблазну. А то он может не повториться. (Лиза) Под лежачий камень мы всегда успеем (Петр) Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует. (Владимир) Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. (Варвара)
Четвёртая Харита: Gata пишет: Чего-то хочется - то ли замуж, то ли семечек... (Анна) Тяжел ты, выбор девушки Gata пишет: Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. (Варвара) Верно, на заднем дворе петербуржского дома, не всё же Вове на неподвижных мишенях тренироваться. Gata пишет: Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же?! (Александр) Пять баллов
Falchi: Gata пишет: Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... (Анна) В рамочку на стенку! Более точной, емкой и исчерпывающей характеристики мамзель Платоновой не придумаешь. Остальные перлы тоже блестящие - читала и тихо хихикала в чашку с кофе чтобы не разбудить домашних. Гаточка, маэстро юмора наш, спасибо за позитив
ksenchik: Гатита, спасибо большое за подборочку! Посмеялась от души
Корнет: Gata пишет: Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать. (Полина) Gata пишет: Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась. (Андрей) Gata пишет: Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. (МА) Метко Falchi пишет: В рамочку на стенку! Более точной, емкой и исчерпывающей характеристики мамзель Платоновой не придумаешь. Полностью согласен и разделяю
Четвёртая Харита: Я не знаю подходит ли данная фраза к теме, но сегодня пересматривая сегодня 6 серию услышала перл, которого раньше не замечала. Приходит Натали к брату видит его нюхающим платочек и выдаёт: "Вот новость, ты занялся кражей дамских платочков? Это больше похоже на твоего дружка Корфа" Оказывается Вовик ко всему ещё и клептоманией страдает. Спасибо тебе, Господи, что навёл сценаристов на мысль Лизу отдать в пару Мише. Но откуда о кражах знать Наташе, до меня это никак не доходит. И ещё. Натали высокомерно оборвавшая фрейлин, пытавшихся вякнуть что-то на тему АлексОляВова, откуда-то узнала всё об Анюте, которую до этого ни разу в жизни не видела(там её вообще никто кроме ИИ и Вовы не видел ), девушка телепатка это круто, но к концу гнилой от курительных смесей Сычихи воздух осел на её ауру и бедняжка лишилась своих возможностей, растерялась с непривычки и начала творить глупости похлеще Анны(ну это я махнула, конечно, Аню превзойти практически невозможно, но Натали уже на уровне)
Роза: Четвёртая Харита пишет: ну это я махнула, конечно, Аню превзойти практически невозможно, но Натали уже на уровне) Эпидемия слабоумия, которая периодически бушевала в Двугорском, распространясь на Санкт-Петербург, настигла и Натали Gata, спасибо за подборочку Приятно вспомнить. Под это дело я сунулась в свои запасники. У меня кое-что сохранилось с форума "Клуб старых друзей Бедной Насти", который почил в бозе. Страничка форума не открывается, но в своё время я вовремя подсуетилась. Предлагаю вашему вниманию подборку всяких шуток-прибауток о нашем любимом сериале. В скобках буду давать ники авторов Страница объявлений Молодая, красивая, интересная девушка желает позна-комиться с немецким бароном для проведения культурных вечеров в его поместье и поиска совместных приключений. О себе: пою, танцую, играю в театре. Интим не предлагать (но, если проявите инициативу и настойчивость, буду очень даже не против). Связь: цыганская почта. Спросить Анну Платонову. Потомственный медиум Владимир. Говорю с духами, поддерживаю связь с тем светом. Помогу наладить контакты и Вам. Адрес магического салона: поместье Корфов. Помогу избавиться от неугодных соседей и родствен-ников. Широкий выбор вариантов и способов оказания услуг. Мария Алексеевна Долгорукая Продам сапоги-скороходы и карту кратчайших путей к Петербургу. Натали Репнина Капуста: оптом и в розницу. Ежедневная дегустация вин. Адрес: поместье барона Корфа. Спросить Варвару или Владимира Ивановича. Детективное агентство «Лиз Марпл & Мишель Холмс». Мы откроем любые секреты и узнаем все Ваши тайны! Агентство располагается в поместье князей Долгоруких. Продам путеводитель по тюрьмам России. Владимир Корф Туристическая фирма «Третье отделение». Организуем увлекательные незабываемые туры по Сибири. Насладитесь красотами русской природы! Организатор тура: Николай Павлович Романов. Оформление путевок и проведение экскурсий: Александр Христофорович Бенкендорф. Постоянным клиентам – гибкая система скидок! Утеряны ум, честь и совесть. Нашедших, просьба вернуть за вознаграждение. Андрей Долгорукий Куплю книгу «Как соблазнить барона до свадьбы». Желательно с иллюстрациями. Цена значения не имеет. Анна Платонова Дамы и господа! Мы рады приветствовать Вас в Пансионате «У Корфа». Заходите, кто хочет, когда Вам будет удобно и в любое время! Чувствуйте себя как дома! Живите, сколько хотите! Встретите Анну и Владимира – не обращайте на них внимания (мало ли кто шляется в поместье). Двери нашего пансионата открыты для Вас всегда! Завтра в поместье князей Долгоруких состоится презентация биографической книги-романа: «Как это было» Коллектив авторов: Елизавета Долгорукая Апполинария Пенькова Анна Платонова-Долгорукая Ольга Калиновская Наталья Репнина В центре сюжета: нелегкая судьба молодых деву-шек, в жизни которых был ОН – Владимир Корф. Что собственно было, чего небыло, чего хотелось бы и что могло бы быть, да так и не сложилось в отношениях с НИМ; что творилось на самом деле в Поместье, которое в уезде уж не первый год носит титул «Гнездо разврата» – обо всем этом и многом другом откровенно поведали в своей книге молодые романистки. Рецензент: Владимир Иванович Корф Приходите! Каждый экземпляр книги подписан лично рецензентом. Осуществляем все виды ремонтных и отделочных работ. Мы отделаем и обставим Ваше поместье в кратчайшие сроки! Качество и количество работ целиком зависят от Ваших услуг. Имеется рекомендация предводителя уездного дворянства Забалуева Андрея Платоновича. Александр Христофорович Бенкендорф (Sonya Rey) Продолжение то би конти
ksenchik: Роза пишет: Молодая, красивая, интересная девушка желает познакомиться с немецким бароном для проведения культурных вечеров в его поместье и поиска совместных приключений. О себе: пою, танцую, играю в театре. Интим не предлагать (но, если проявите инициативу и настойчивость, буду очень даже не против). Связь: цыганская почта. Спросить Анну Платонову. В этом вся Аннушка Розочка, спасибо за подборку объявлений!
Светлячок: Gata Роза , нельзя так людей смешить. У меня чуть пупок от смеха не развязался Хочу продолжения
Gata: Роза пишет: Страница объявлений Третье отделение долго смеялось и добавило еще одно объявление: "Презентация биографической книги-романа "Как это было" отменяется. Гранки задержаны в типографии до изъятия некоторых глав, возможность представления другим авторессам и рецензенту скидок на путевки в Забайкалье рассматривается".
Роза: Gata пишет: "Презентация биографической книги-романа "Как это было" отменяется. Гранки задержаны в типографии до изъятия некоторых глав, возможность представления другим авторессам и рецензенту скидок на путевки в Забайкалье рассматривается". Слава Третьему отделению! Ура, господа!
Четвёртая Харита: Внесу и свой вклад: Высококлассный психоаналитик приглашает на семинар "Этика семейных отношений". Рекомендации от жителей Двугорского уезда, а так же государственных служащих имеются. Обращаться с вопросами и пожеланиями по адресу С.-Петербург Зимний Дворец, Александр Николаевич. Семинар состоится во вторник по адресу Двугорский уезд, поместье барона Корфа, проводит князь Муранов. P.S. вход свободный.
Светлячок: Gata пишет: скидок на путевки в Забайкалье рассматривается Из-под стола мне не выбраться Четвёртая Харита пишет: проводит князь Муранов.
Роза: Четвёртая Харита пишет: Высококлассный психоаналитик приглашает на семинар "Этика семейных отношений" Саня еще тот специалист Объявления (продолжение) Умру. Воскресну. Всех достану. Долгорукий Петр Михалыч (это моё любимое, Роза ) Обучим тактике воспитания детей на расстоянии. Зинаида Гавриловна и Александр Юрьевич Репнины Обломаю мечты и надежды талантливым актрисам Оболенский Сергей Степанович Изойду слюной от зависти Полина Пенькова Полюблю и забуду Саша Романов Уровняю всех перед розгами и судьбой Долгорукая М.А. Кодирую пьянство запоем Владимир Корф Куплю капли от склероза для хозяйки Лучик Ищу попутчиков для путешествия автостопом до Парижа без денег. Забалуева А.П. просьба более не беспокоить. Анна Платонова Актерские курсы для начинающих актрис. Частный преподаватель vis-a-vis с помощью методики горизонтальных связей поможет сделать вам карьеру в Императорском театре. Петербург. Императорский театр. Спросить Шишкина (Sonya Rey продолжает радовать объявлениями )
ksenchik: Роза пишет: Кодирую пьянство запоем Владимир Корф Ооо, Вова в этом деле - спец!
Светлячок: Роза пишет: Куплю капли от склероза для хозяйки Лучик +10 Роза пишет: Частный преподаватель vis-a-vis с помощью методики горизонтальных связей поможет Ржунимагу
Алекса: Объявления просто блеск
Четвёртая Харита: Сидит Владимир в трактире и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался подзывает Демьяна и заказывает шампанское. Трактирщик в ужасе спрашивает: - Как, шампанское?! После водки?! - Не после водки, а перед вином... — Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай, но без радости! С тех пор Корф решил страдать вечно... и женился на Анне. Натали - Андрею: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!! Артистку спрашивают: - Это правда, что вы теперь под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! (имя девушки угадываем самостоятельно )
Светлячок: Четвёртая Харита пишет: — Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай, но без радости! С тех пор Корф решил страдать вечно... и женился на Анне.
Gata: Роза пишет: Кодирую пьянство запоем Владимир Корф Специалист высшей пробы! Четвёртая Харита пишет: Трактирщик в ужасе спрашивает: - Как, шампанское?! После водки?! - Не после водки, а перед вином... А вот и мастер-класс Пошуршу еще на предмет афоризмов, а пока такая душераздирающая история... ...рано утром возвращается Вова из казино и говорит жене: - Собирайся! Я тебя проиграл в карты Забалуеву. Анна в шоке: - Как ты мог, негодяй?!!!! - Да ужас просто - пришлось пасовать при четырех тузах.
ksenchik: Четвёртая Харита пишет: Натали - Андрею: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!! *подавилась печенькой* Генияльно
Четвёртая Харита: Это, конечно, не анекдот, но всё же... Когда смотрела второй показ, повезло и попала с самого сначала. Первый кадр и Анюта старательно выводит: Не будите меня молодую утром рано... Я от неожиданности хохотала до слёз, чуть со стула не слетела, потому как находилась под впечатлением от Нюшиных героиновых кругов под глазами ещё с первого.
Роза: Четвёртая Харита пишет: от Нюшиных героиновых кругов под глазами Каких, каких кругов?
Светлячок: Роза пишет: Каких, каких кругов? Героических
Четвёртая Харита: Роза, а у тебя Анец с кем ассоциируется на этой фотке Такие личики бывают только у определённых людей. просящих мы сами знаем что
Светлячок: Намазюкали актрису ужасно. Может еще и пальцем сама добавила. Четвёртая Харита пишет: просящих мы сами знаем что Дай Джим на лапу мне
Роза: Светлячок пишет: Дай Джим на лапу мне Света, ты мну уморишь Четвёртая Харита пишет: Роза, а у тебя Анец с кем ассоциируется на этой фотке "Под глазами синева, анемичность бледной кожи, и какие-то слова, незначительные тоже.." Вот так примерно и ассоциируется
Gata: Четвёртая Харита пишет: Такие личики бывают только у определённых людей. просящих мы сами знаем что Фотошопа * * * "Пуля - дура", - но пробивная! (Андрей) Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе. (МА) Об истинных размерах выбранного из двух зол узнаёшь, когда выбирать уже поздно (Анна) Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное (ПМД) Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 (Анна) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. (Владимир) Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. (он же) Явно не те семена подсунули. Посадил разумное, доброе, вечное, а взошло глупое, злое и бессмертное. (ИИ) Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит. (Лиза) Плохие дороги требуют хороших проходимцев. (Забалуев)
Светлячок: Роза пишет: Света, ты мну уморишь Я не специально Gata пишет: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 (Анна) Gata пишет: Плохие дороги требуют хороших проходимцев. (Забалуев)
Olya: Gata пишет: Фотошопа Браво Gata пишет: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 (Анна) Я совсем бестолковая, если не поняла, о чем речь?
ksenchik: Gata пишет: Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. (он же) Хе, в самую точку про Корфа. Olya пишет: Я совсем бестолковая, если не поняла, о чем речь? Ищет приключения на свою пятую точку
Алекса: Olya пишет: Я совсем бестолковая, если не поняла, о чем речь? Оля, даже я поняла
Gata: * * * Андрей: - Доктор Штерн, у меня комплекс неполноценности... - Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. * * * Свадьба. Священник спрашивает Владимира: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? * * * Умер ИИ. Люди стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Еще бы, три дня не пьет. * * * Петр МА: - Ты разделяешь мое мнение, дорогая? - Да, дорогой. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласна. * * * - Лиза, мне кажется, что твой Миша очень застенчив, - говорит МА дочери. - 3астенчив? Это не то слово! - А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию. - Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты, думаешь, он сделал? - Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте. - Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
ksenchik: Gata пишет: - Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте. - Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию. Какой Мишель стеснительный
Светлячок: Поддатый Владимир воображаемому собеседнику: - Выпьешь? Не пьешь? Правильно, а то сначала начинают пить, а потом женятся или наоборот...
Gata: Светлячок пишет: Поддатый Владимир воображаемому собеседнику: - Выпьешь? Не пьешь? Правильно, а то сначала начинают пить, а потом женятся или наоборот... В случае Вовы действительно и то, и другое
Gata: Нашла в недрах своего компа одну веселушку пятилетней давности (судя по дате сохранения файла). К сожалению, не сохранилось имени автора, а форума "Друзей БН", где это было опубликовано, больше не существует. Если кто вспомнит и подскажет, буду благодарна. * * * Суд над героями "Бедной Насти". Состояние дел на время суда: Владимир собирается жениться на Анне; Михаил - на Лизе (однако еще не знает про ее измену); Забалуев в тюрьме... Прокурор: Первым в суд вызывается самый старший представитель семьи Долгоруких - Петр Михайлович. Петр: Добрый вечер, господа... Прокурор: Петр Долгорукий, вы обвиняетесь в измене супруге Марии, продолжительной отлучке из дома, непростительном поведении с дочерью Лизаветой... Продолжать? Мария довольно (из зала): Огласите весь список, пожалуйста... Петр: Остановитесь, пока не поздно... Прокурор: Ответчик, как вы можете оправдаться? Петр: Временное помешательство... Мария: Врешь, стервец! Это я придумала, моя отговорка! Прокурор: Мария Долгорукая, помолчите. Вам еще будет предоставлено слово. Петр жалостливо: Это все Марфа виновата. Это она мне в бульон подсыпала... наркотики. Марфа из зала: Врет! Все врет!!! Прокурор: Марфа Егоровна, отвечайте... Марфа, вытирая слезы: Это не я! Это Сычиха виновата. Это она меня снабжала травками... И еще хитро так приговаривала: "Подсыпь Петру, подсыпь Петру!.." Сычиха, вздыхая: Знала, что это добром не кончится... Прокурор: Сычиха, что вы можете сказать в свое оправдание? Сычиха, закатывая глаза: Что сказать, что сказать... (медлит) Пирожок никто не хочет? С малиной... Прокурор: Говорите по существу. Сычиха: Да я даже и не знала, что это травка так действует. Это я в огороде у Вари сорвала. Думала, что укроп... Варя, расталкивая всех и махая руками: Я? У меня? Сычиха: У тебя, у тебя. Разве я могла думать, что ты такими вещами балуешься? А с виду не скажешь... Прокурор: Варвара, отвечайте, как вы могли? Марфа с Петром одновременно: Да, как ты могла, дура? Варя, выхватывая скалку и ударяя ей по столу: Это все Модестович! Немец проклятый! Купи, говорит, у меня укропчику. Вот я и купила. Модестович: Конечно...Чуть что, сразу Модестович! Это я у Аньки в шкатулке семена взял. Владимир тихо Михаилу: Я что-то передумал на ней жениться. Может быть, ты ее возьмешь? Михаил: А на кой она мне? Что она умеет? Моя хоть копает хорошо, в огороде будет работать. И выносливая. А твоя? Владимир: А она поет хорошо. Там... романсы... Михаил: Нашел дурака... Анна, вставая с места: Господа! Я не при чем! Модестович грубо: А кто причем? Пушкин Иван Сергеевич? Анна: Ой, а кто это? Прокурор: Ну, как же... "Я вас любил, любовь еще быть может..." Михаил, подхватывая: "В душе моей угасла не совсем... Но пусть..." Лиза, хлопая в ладоши: Ой, ну все он умеет, все знает... Анна: Да я эти семена у Владимира в комнате нашла, под подушкой, в коробке. Я думала, что это... табак. Владимир: И зачем это ты лазаешь, где не надо? Анна: Но я думала... Михаил: Не просто залезла, да еще и слямзила коробочек. Кому такая жена нужна? Никита мечтательно: Мне... Владимир обрадовано: Вот кому я тебя сбагрю (смахивает пот со лба) Анна: Да я лучше в тюрьму пойду, чем с ним под венец. Голос Забалуева: Добро пожаловать! Прокурор: И все-таки, чей же коробок? Владимир: Не мой. Его Лизавета Петровна выронила, когда раздевалась... Лиза: Ну что за народ эти мужчины? Все кругом разболтают... Михаил: Лизанька... Это правда? Анна: Подождите, надо разобраться. Может быть, это она просто раздевалась... Ну там... платье меняла или застирывала... Михаил: В комнате Владимира? Анна неохотно: Ну да... Лиза развязно: Ладно-ладно! Признаюсь. Но раз уж все открылось и Владимир сам признался, требую немедленной компенсации за потерянную девственность. Владимир: Чего? Полина вдохновенно: И я тогда тоже! Лиза, Михаил: Чего? Владимир: Грешки молодости... Прокурор: Потом, все потом. Лизавета Петровна, как вы объясните все это? В смысле... коробок. Лиза: Как? Да этот коробок вообще-то не мой. Это Сонечка... Соня, которая уже начала засыпать на заднем ряду: Я? Прокурор: Объясните... Лиза: Так вот. Собиралась я как-то с мужиками в трактир. Решила для храбрости тяпнуть чуть-чуть водочки... И тут вспомнила, что у Сонечки спирт есть. Марья Алексеевна вопросительно посмотрела на Соню: Доча? Соня: Э... Лицо... протираю. Лиза: Ну, так захожу к ней в комнату, смотрю на столе рядом с бутылью лежит этот вот коробок. Ну, я по привычке сунула его в карман. Соня: Никита! Это все он! Завари, говорит себе в чай, улетишь. Знаете, я ведь всегда хотела летать, как... птица! Лиза: Чокнулась. Пора ее в психушку. Голос Забалуева: Добро пожаловать! Никита: Эх, барышня! А я-то уже хотел вас на Таньку променять. Теперь все! Таня! Я снова твой! Таня: Фигу! Прокурор: Никита, откуда у вас коробок? Никита: Нашел... У Полины. Полина: На тебе! Крайнюю нашли. Никита довольно: Нашли! Полина: Вот, что я вам скажу! Не знаю, что за коробок. Это я у Марьи Алексеевны украла, в тайном месте... Ну там, где она еще прячет перчатки, яды и прочее... Марья Алексеевна: Ах я бедная, несчастная, больная, юродивая... Лиза: ...Лгунья. Марья Алексеевна: Прошу без оскорблений. Прокурор: Объясните! Марья Алексеевна: Я - не я, и коробочка не моя! Прокурор: А чья? Марья Алексеевна показывает на Петра: Вот его! Петр: Э... Лиза: Папа! Как вы могли! Петр: Э... Прокурор: Так это правда? Петр: Ну... да. Прокурор: Петр Долгорукий, вы обвиняетесь... Петр: Да слышали уже! Марья Алексеевна: Ой, век бы слушала. Как пение птиц... Лиза, тихо Мише: Прости меня, малыш... Ду...ду-ду-ду-дуру... Михаил гордо: Мне надо все обдумать. Владимир, вздыхая: И как это я мог так с Анькой прогадать? Она же - бесполезная. Никакого толку. Анна: Ну уж! Забыл, как я стриптиз танцевала? Владимир: Да... Михаил: Да... Оболенский: Да... Никита: Да... Анна: А ты откуда знаешь? Ты же не видел? Никита мечтательно: А я представил... Все мужики в зале: Да... Лиза: Вот блин! Я тоже так могу. Владимир, подтверди! Владимир: Эх! Было... Миша: Ну уж, я вам скажу! Такое я не могу стерпеть. Лиза: Миша, ну что ты! Я и тебе готова показать. Соня: И я! Петр удрученно: И это мои дочери... Мария: Яблоко от яблони... Петр: Так они ведь и твои дети. Мария многозначительно: Как знать... Петр: Это как? Мария: Болван! Это только в следующем сезоне. Петр: Это нечестно. Прокурор: Петр Долгорукий, вы должны отправиться в тюрьму на... 6 лет. Петр: За что? Прокурор: Хранение наркотиков. Петр: Ладно, я хранил. Но распространял не я! Прокурор: А кто? Петр: Цесаревич! Думаете, это он просто так сюда зачастил? Не тут-то было! Наташа срывается с места: Не может быть! Петр: Еще как может. Призвать наследника к ответу! Прокурор: Но как же? Нельзя. Он же наследник... Петр уверенно: В нашем фильме все можно. Зал: Это точно! Прокурор: Вызвать наследника из Петербурга! Наследник появляется в дверях: А я уже тута!.. Прокурор: Так быстро? Но как? Александр с улыбкой (от которой пол женской половины зала валяются без памяти): Как всегда, надел сапоги-скороходы и пришел. Анна: Мои сапоги-скороходы? Александр: Не твои, а государственные! Прокурор: Отвечайте перед лицом закона! Александр: Всему виной не я, а моя невеста. Она этот наркотик провезла контрабандой, когда приехала в Россию. Она их уже давно принимает. Я вот анекдот знаю, как раз... Прокурор: Принцесса Дармштадская, вы подтверждаете? Мари грустно: Да. Мы вместе с императрицей принимали. Александр: Мама? Появляется императрица: Сынок? Прокурор: А вы... тоже в сапогах? Императрица: Нет, я на ковре-самолете. И со мной еще мой муж. Он тоже принимал. Александр: О боже! И эти люди еще запрещали мне... Николай: Сынок, пойми, в моем возрасте... Александр: И слушать не хочу! Николай: ...и при моих нервных и физических нагрузках... Александр, затыкая уши: Молчи! Николай: (начинает плакать) Да не виноват я... Появляется Бенкендорф: Спокойно, Коля! Сейчас всё разрулим! Всех оправдаем! Николай (восторженно): Бенечка! Бенкендорф: Эй, прокуроришко, подойди-ка сюда! Прокурор несмело подходит. Бенкендорф: Ты во всем виноват. Осуждаю тебя на... Петр: В качестве начального срока предлагаю 6 лет. Бенкендорф: Правильно. 10 лет! Прокурор: Я... э... не хочу. За что? Бенкендорф: Было бы за что, отправил бы на виселицу! А теперь молчи и давай шагом марш отсюда прямо в тюрьму. Голос Забалуева: Добро пожаловать! Милости просим к нам! Прокурор: Тогда я пошел... (плачет) И зачем только связался с этими... (уходит) Зал радуется. Михаил важно: Справедливость всегда должна торжествовать! Занавес.
полная версия страницы