Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1) » Ответить
И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Самсон: О выборе мужей Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
Роза: Самсон , спасибо М Е H Ю ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ Огурцы холеные Огурцы малохольные «Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!») ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт ПЕРВЫЕ БЛЮДА Консоме с мумитролями Гуляш «Допоздна» с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом ВТОРЫЕ БЛЮДА Поджарка отварная Пельмени ручной лепки от скульптора Hеизвестного Птица неизвестная жареная «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Седло барашка со стременами СЛАДКОЕ Кекс «Столичный», 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) HАПИТКИ Морс «Чесночный» Минеральная вода: «Ессентуки-17» и «Арзамас-16» Компот из сухожилий ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные СПИРТHЫЕ НАПИТКИ «Рубингранат Кагор» Шампанское «И ты, Брют!» Пиво «Армянское», три звездочки Коктейль «Кровавый мерин» Hастойка на профсоюзных корочках Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
Ифиль: Самсон пишет: И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ Под столом. Роза пишет: Сырок, плавленный металлургами Череповца Роза пишет: ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Роза пишет: «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Роза пишет: Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) Роза пишет: Минеральная вода: «Ессентуки-17» и «Арзамас-16» Компот из сухожилий Роза пишет: ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные Вообщем, Роза, слов не осталось!
Самсон: Роза пишет: Сбитень «Мессершмитт», по-немецки Здорово канешно, и чито потом
Gata: Самсон и Роза - спасибо, что организовали для нас чудо-шопинг и ресторан! Самсон пишет: Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". А я бы, пожалуй, на шестой этаж не пошла. Разве что из любопытства - чего еще для мечты не хватает? Роза пишет: Пельмени ручной лепки от скульптора Hеизвестного Спасибо, что не от Церетели )))) Роза пишет: Четвертый патиссон Веры Павловны Рыдала ))))))))
Ифиль: Роза пишет: М Е H Ю Наджеюсь. это не меню нашей усадебки?
ЛедиСтерва: Роза я в полном восторге!!!!!
Роза: Самсон пишет: Здорово канешно, и чито потом И на обломках самолета напишут наши имена Ифиль пишет: Наджеюсь. это не меню нашей усадебки? Это меню высылается Долгоруким, если они смазывают лыжи, чтобы навестить нашу Усадьбу
Ифиль: Роза пишет: Это меню высылается Долгоруким, если они смазывают лыжи, чтобы навестить нашу Усадьбу
Ифиль: Анекдоты: Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую! 100% гарантирую. Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". -Темно у вс в подъезде! -Да, как у Малевича в квадрате!
Gata: Ифиль пишет: Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". Плакаю ))))))))
Бреточка: Ифиль пишет: Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". сильно!
Корнет: Ифиль пишет: Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую! 100% гарантирую. Отлично
Klepa: Ифиль пишет: Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". не помню писала или нет. Красота страшная сила. Красота спасет мир. Красота требует жертв. Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв спасет мир?
Бреточка: Klepa пишет: Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв спасет мир? возьму к себе в цитатник
Klepa: еще повеселю. на работе есть клиенты, которые называются. "Отдел экстремальных вторников" и "Свадьба без границ" , первый раз когда увидела хохотала долго
Алекса: Klepa пишет: "Отдел экстремальных вторников" и "Свадьба без границ"
Gata: Прочитала тут байку из армейских будней, но хохотала так, как не над всяким анекдотом. Парень, вернувшись домой со службы, рассказывал, как "деды" играют в карты. Матрасами. На каждом матрасе нарисована маркером какая-нибудь карта. "Духи" их держат и перекладывают по игровому полю. Игра, по словам рассказчика, забавная, но самое сложное было тасовать колоду )))))))
Ифиль: Gata, Анекдоты: Ну что за день сегодня?? с утра машину разбил, сейчас колпачок от флешки потерял!! Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если он есть полиэтилен? - решили, что мозгов. - А! Больно! - Что такое? - Прикинь, споткнулся и ударисля зубами о дверную ручку! - И как? вкусно? - Ага. Как орбит дверная ручка! - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет Спускается мужик по лестнице, на втором этаже сосед держит кота в руках, и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люську из 56-й квартиы! ХОЧУ Люську из 56-й квартиы! - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окнами можно?
Бреточка: Ифиль пишет: - А! Больно! - Что такое? - Прикинь, споткнулся и ударисля зубами о дверную ручку! - И как? вкусно? - Ага. Как орбит дверная ручка! рыдаю Ифиль пишет: - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет оч акктуально
полная версия страницы