Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1) » Ответить
И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Klepa: ksenchik пишет: - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. вот что значит плохо знать родной язык !!!
Светлячок: Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Ёшь твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Gata: Светлячок пишет: - Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Взгляд в прошлое → Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже :) ЯЯсленик - Я с Лениным и Кpyпской Ворс - Ворошиловский стрелок Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Дележ - Дело Ленина живет Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Лес - Ленин, Сталин Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Персострат - Первый советский стратостат Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Роблен - Родился быть ленинцем Силен - Cила Ленина Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Таклис - Тактика Ленина и Сталина Лента - Ленинская трудовая армия Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Вектор - Великий коммунизм торжествует Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Гертруда - Героиня труда (вот кто была на самом деле мама Гамлета ) Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp - Паpтийная пиpамида Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Правлен - Правда Ленина Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
ksenchik: Светлячок пишет: Девятое: - Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Gata пишет: Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже :) Действительно, радуемся! Многие имена звучат как-то неприлично
Светлячок: Gata пишет: Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Имя как в индийском кино Gata пишет: Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Надо нашего пёсика переименовать в марксизм и коммунизм. То-то он рад будет
Ифиль: Добавляю еще один! Перкосрак! - первая космическая ракета! Нам этот список в школе на уроке литературы читали! Вот интересно, а если бы к нынешнему времени такие имена придумать, чтобы получилось?
Алекса: Про киви очень смешно
Светлячок: ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”!
Роза: Светлячок ,
Ифиль: Светлячок пишет: ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”!
Klepa: Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Корнет: Светлячок пишет: Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”!
Olya: Не знаю, правильно ли я в эту тему. Мы сегодня ездили по магазинам с фарфоровыми изделиями. Запомнилось название одной вазы: "перехват"
Ифиль: Светлячок пишет: Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Хех, знаю анекдотец! бедные, обознались!
Алекса: Olya пишет: Запомнилось название одной вазы: "перехват" Некто Писарев оценил бы название
ksenchik: Klepa пишет: 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Дети они такие... Выписка из приказа о прерыве срока в гос.регистрации юридического лица: -необходимо конкретизировать сферу деятельности, т.к. в уставе указано, что сферой деятельности организации является Пространство Солнечной Системы (в пределах Солнечной системы в настоящее время деятельность не производится)
Gata: Светлячок пишет: ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”! И один в поле воин )))))) Klepa пишет: 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. Представила себе обе картины и рыдаю Klepa пишет: 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. Прочитала сначала "Вадики" и думаю - еще бы, какой дурак Вадик будет отказываться от вкусного бутера ))))))) Olya пишет: Запомнилось название одной вазы: "перехват" Алекса пишет: Некто Писарев оценил бы название Оценил ksenchik пишет: -необходимо конкретизировать сферу деятельности, т.к. в уставе указано, что сферой деятельности организации является Пространство Солнечной Системы (в пределах Солнечной системы в настоящее время деятельность не производится) Гуманоидам облом-с )))
Gata: * * * Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь. * * * Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой". * * * Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас? - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
ksenchik: Gata пишет: Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас? - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
Светлячок: Klepa пишет: 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. Бедняга-кот Gata пишет: Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
полная версия страницы