И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)

Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1) » Ответить

И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)

Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

Ответов - 231, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Klepa: откуда эта картинка не помню, в общем-то в тексте ничего веселого нет, но почему-то поднимает настроение

Klepa: Вспомнился анекдот Пессимист: - Хуже уже не будет. Оптимист: - Да будет, будет!

Gata: Klepa, хехе - какой кот оптимист ))))))))))))))) А я сейчас решила немножко почистить архив на компе, наткнулась на очаровательный стишок - Крушение любви учительницы русского языка Пусть видим друг друга мы только в одежде, Всё ёкает сердце при встречах, как прежде, И я вспоминаю – печально, устало – Как письма твои со слезами читала. Вовек не забуду я слов твоих нежных! Но путался ты в окончаньях падежных... Хотел ты, чтоб стали мы плотью единой. Но «счастлив» писал ты без «т» в середине... Хоть русским ты был (не татаро-монголом), Не мог различать ты спряженья глаголов! А я всё искала в безграмотных строках, Чему же учили тебя на уроках. Не пел соловей, звёзды нам не блистали... Ты на ночь учебник читал Розенталя, Бродил по лесам исключений и правил, Но выйти не смог и попытки оставил, И снова – по десять ошибок в записках! И пусть мы узнали друг друга так близко, Я вдруг поняла – нам не будет дороги... Ты даже не знал, что такое предлоги!

Klepa: Gata пишет: хехе - какой кот оптимист какой кот ? Гаточка, прелестный стишок. Gata пишет: вдруг поняла – нам не будет дороги... Ты даже не знал, что такое предлоги! как жестока судьба

Gata: Klepa пишет: какой кот ? На картинке )))))))

Klepa: Gata пишет: На картинке ))))))) туплю

Klepa: Один из моих любимых анекдотов - Доктор, я умру? - А как же!!!

Gata: Если еще не видели, улыбнитесь - очень трогательный мультик http://rutube.ru/tracks/2001582.html?v=602852f669eb6d87214f8f00c6d9b34d Klepa пишет: Один из моих любимых анекдотов - Доктор, я умру? - А как же!!! И дохтур тоже оптимист ))))))))))))

Klepa: Gata пишет: Если еще не видели, улыбнитесь - очень трогательный мультик да спасибо Гатусь

Gata: Понравился анекдот :) * * * В один монастырь приехал архиепископ и с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят. Он - к настоятелю, возмущаться. Настоятель в ответ: - Наш монастырь посылал запрос в Синод, можно ли курить во время молитвы... - Неужели вам разрешили?! - Нет, из Синода ответили, что нельзя. Тогда мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! * * * А это мне сегодня рассказала дочка приятельницы - говорит, из какого-то ситкома. Я сначала долго хохотала, а потом не удержалась, адаптировала под БН )))))) Анна - Владимиру: - Ты как ослик - упрямый, но такой милый! Вова в ответ: - А ты как хомячок - толку никакого, но выбросить жалко.

Klepa: Gata пишет: Видите ли, все зависит от постановки вопроса классно!!! Gata пишет: Анна - Владимиру: - Ты как ослик - упрямый, но такой милый! Вова в ответ: - А ты как хомячок - толку никакого, но выбросить жалко. громким хохотом испугала кота

Klepa: - Почему оливье на полу?! - Извините. Вырвалось.

Gata: Гыыы, бедный салат оливье ))))

Gata: Не смогла пройти мимо :) Был бы у Пушкина "ЖЖ"... Может, будь у Пушкина ЖЖ – не случилось бы ни «Евгения Онегина», ни «Я помню чудное…», ни «Шепот, робкое дыханье», сидел бы он за берестяным ноутбуком да с тэгами пытался разобраться, даже и не думая грызть гусиные перья и марать бумагу. Тогда собрание сочинений выглядело бы... Пишет Pushkin @ 1827-00-00 15-23-09 **** Был вчера у Керн, подарил кольцо с тремя бриллиантами, а то даже неловко. _________________________________________________________________________ Соболевский Дала? Князь_Вяз +1 А_Вульф +1 Кат_Ушакова +1. _________________________________________________________________________ Анонимно асилил твоего «Графа Нулина». Исправить, что ли, урыльник на будильник? Самодержец Это я был, Николай. Ленюсь логиниться. _________________________________________________________________________ Дельвиг Александр, прости за офф. Довольно уже повесничать. Зайди к нам, покорми Сонинькиного хомяка. _________________________________________________________________________ Кипренский Когда за портретом заедете, милостивый государь Александр Сергеич? ))) Дожидается вас на Фонтанке, в доме Шереметевых -))) Тропинин Тоже мне портрет. Ванькович +1 Анонимно Как бы нам с вами связаться по поводу гравюры с этого портрета? Гравер Тьху, это я был, профессор Уткин. Отвечайте на мыло или человека к вам пошлю? Брюллов Не слушайте, нормальный портрет. __________________________________________________________________________ Бенкендорф Вот, завел себе ЖЖ, просто чтобы комментировать. Писать не буду, так что френдить не обязательно. Кюхельбекер Мда, жж начинает портиться. М_Волконская +1 __________________________________________________________________________ Анонимно. Читал Ваши стихи «Друзьям», дрянь редкая. "Царю хвалу свободную слагаю..." Это какой-то... позор? Бенкендорф. Господин Языков, а я вас вычислил по ай-пи ))). Впрочем, неважно. Самодержец. Даже так, Николай Михайлович? __________________________________________________________________________ Мицкевич Доимпровизировался. Ушел вчера в крылатке Василь Андреевича. Передайте ему привет. Жуковский. Это, поди, Плетневская крылатка. Моя на мне. Крылов. Друзья! к чему весь этот шум? Я, ваш старинный сват и кум...) Если темно-темно-синяя, то это моя, а не Плетнева. ___________________________________________________________________________ Элиза_Хитрово Представляете, я видела Вас во сне. О подробностях – при встрече. Анонимно. Лиза в городе жила С дочкой Долинькой. Лиза в городе слыла Лизой голенькой. Соболевский. Браво, Александр! Ай да Пушкин! Пушкин. Это не я написал! Бенкендорф. Скажите еще, что и «Гавриилиада» не ваша. Шучу. Мяурси Зосе и ее копилочке юмора! http://maybo.narod.ru/humor_arhive/pushkin.html

Роза: Gata , вот спасибо Утираю слезы от смеха

Gata: Роза, я сама плакала )))))))))) Ты же понимаешь

Klepa: Один из моих любимых анекдотов . Воспитательница в детсаду показывает детям картинку с песцом и спрашивает: - Дети, кто это? дети в непонятках смотрят на картинку и молчат. - Дети, это же песец. - Что вы, тетя, песец это когда все плохо, а это всего-навсего маленькая беленькая лисичка

Алекса: Klepa пишет: - Дети, это же песец. - Что вы, тетя, песец это когда все плохо, а это всего-навсего маленькая беленькая лисичка

Gata: Klepa пишет: - Что вы, тетя, песец это когда все плохо, а это всего-навсего маленькая беленькая лисичка Уста младенца истину глаголят ))))))))) В день гаишника ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв - "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" - обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." - сообщили корреспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД.

Роза: Gata пишет: Ты же понимаешь Еще как понимаю

Роза: Очень, очень знакомая ситуация в инете Универсальные придирки или как доеВаться до слона Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать? Есть способ лучше! Нужно всего-навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу. Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества: Придирка учительницы: Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше. Придирка психоаналитика: По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенис, Вас тревожит размер вашего пениса? Вы не можете больше держать это в себе? Придирка молодого эрудита: Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей. Придирка опытного эрудита: Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко. Придирка арийца: Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — не кошерное животное? Придирка несогласного: Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки. А так же допускаете неправомерные ассоциации и сомнительные аллюзии. Придирка натуралиста: Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Ещё один дилетант! Придирка полиглота: Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг. Придирка юного натуралиста: Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги и хобот. И бивни. Где про это всё у тебя в статье? Учи матчасть, дедуля! Придирка словоохотливого: Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы: 1. Слово «слон» состоит из четырёх букв. 2. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 3. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 4. Слоны занесены в красную книгу. 5. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить? Придирка памятливого: Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы. Придирка поклонника: Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием. Однако Ваш бездарный последний пост про слона заставил меня усомниться, так ли правильно вы описали вертолёт? Надо свериться с Викпедией. Грустно, Пупкинович! Придирка автора: Вы исказили мои слова. Я писал не «слон топчет кроликов», а «слон давит зайцев». Придирка бунтаря: Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуZ. И вообще, всё это полная хуZня по сравнению с мировой революцией. Придирка пророка: Пупкинович, а если твоего ребёнка затопчет слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные? Придирка доброго советчика: У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то на рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни х..а понимаешь. Пиши лучше про противогазы. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий. Придирка софиста: Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия. Придирка педанта: Про размеры слона — х..ня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии. Придирка лентяя: - Многабукаф! Ниасилил! Ясно: ты мудаГ! Придирки буквоеда: Слово целлюлоза пишется с двумя "л". Если вы даже этого не знаете, то идите и поучите вначале грамматику, прежде чем корчить из себя великого эрудита! Придирки политолога: Пупкинович! Вы не можете не знать, что в местах традиционного проживания слонов уже много лет идёт гражданская война, неизбежно ведущая к гуманитарной катастрофе. И тем не менее в своём опусе вы намеренно обходите этот факт. Вы не задумывались, на чью мельницу вы льёте воду? Вы это по глупости, или вам заплатили за вашу позицию? Придирки конспиролога: Задумайтесь над следующими фактами, у кого есть мозги: - Раввины запрещают евреям есть слонятину. - Символом республиканской партии США выбран слон. - Давно известно, что ВВП состоит на содержании у верхушки республиканской партии США. - Пупкинович разразился своим опусом про слонов как раз в тот самый момент, когда республиканская партия терпит позорное поражение на выборах. - Фамилия "Пупкинович", это что, русская фамилия? Это что, всё случайные совпадения, по вашему? Присоединяюсь к предыдущему посту: На кого работаешь, Пупкинович?!!! Придирка журналиста: И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов? Придирки корифея: Я недавно от скуки начал следить за потугами на творчество некоего Пупкиновича. Конечно, автор малообразован, слаб в аргументации, плохо владеет языком, часто не дружит с логикой. Но иногда и у него попадается, к моему удивлению, в груде словесного мусора пара – тройка хороших абзацев. Видно, что сей борзописец много работает над собой и в последнее время внимательному наблюдателю стал заметен некоторый его рост как автора. Что тем более впечатляет, учитывая тот безнадёжный уровень с которого он начал. Так держать, Пупкинович! Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку! http://bulochnikov.livejournal.com/59283.html

Klepa: Роза, посмеялась от души

Gata: *вытирая слезы и выбираясь из-под стола, куда меня свалил приступ хохота* Роза, это шедеврально!

Роза: Я знала дамы, что вы это оцените

Olya: Роза, не пойму как я прежде это пропустила офи-генно

Gata: Русские народные хокку * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая – две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины, В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзиямы. Ох! * * * Кошка скончалась. Мех уже не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Соленому плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь – выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян: Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая! * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью – кончается татами, Падения не избежать.

Бреточка: Gata пишет: Потеряла лицо Таня-тян: Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая!

Роза: Gata пишет: Кошка скончалась. Мех уже не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Gata пишет: Потеряла лицо Таня-тян: Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая! Браво

Роза:

Klepa: Роза,

Gata: Бреточка, Роза, мне тоже про дочь самурая показалось самым смешным ))) От души повеселилась над оперативно-розыскными мероприятиями и орнитологическими предпочтениями Спасибо, Роза!

Бреточка: Про дятла в коллективе

Olya: Роза , какая прелесть! Мне утка под кроватью больше всего приглянулась

Klepa: Мой любимый анекдот про женскую логику Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность в наше время встретить динозавра? - Одна из миллиона. Спрашивают у женщины: - Какая вероятность в наше время встретить динозавра? - 50 на 50. - Это как? - Либо встречу, либо не встречу

Klepa: А знаете как князь Репнин подписывает письма своей жене Лизе? "Целую крепко, твой Репка"

Ифиль: Роза Смешные картинки! особенно "Друг единственный"! Klepa пишет: А знаете как князь Репнин подписывает письма своей жене Лизе? "Целую крепко, твой Репка" Да! Именно так! Такой вот анегдотец: Блондинка спускается в метро, а там шум, гам, поезда, много людей. Смотрить на все это, и говорит:" Так вот ты какое, Подмосковье!!!!"

Роза: Ифиль пишет: Так вот ты какое, Подмосковье!!!!" Рыдаю

Ифиль: Роза пишет: Рыдаю Да! Про блондинок и не такие легенды слагают)))

Klepa: Ифиль пишет: Блондинка спускается в метро, а там шум, гам, поезда, много людей. Смотрить на все это, и говорит:" Так вот ты какое, Подмосковье!!!!" класс!!!

Gata: Klepa пишет: А знаете как князь Репнин подписывает письма своей жене Лизе? "Целую крепко, твой Репка" Ифиль пишет: Блондинка спускается в метро, а там шум, гам, поезда, много людей. Смотрить на все это, и говорит:" Так вот ты какое, Подмосковье!!!!" Прелесть

Gata: * * * Марья Алексеевна жалуется доктору Штерну: - Илья Петрович, с Андрюшенькой творится что-то неладное. Ему стало нравиться играть в доктора - он раздевает девочек, осматривает их... ощупывает... - всхлипывает и сморкается в платочек. - Что делать, доктор? Помогите! Штерн. задумчиво: - Немного странно, конечно - княжеские дети обычно предпочитают играть в полководцев... Но у вашего мальчика нет, видимо, военных наклонностей, ничего страшного. - Ах, вы меня успокоили, доктор! Спасибо вам! Теперь пойду успокою его невесту.

Ифиль: Gata, уж и не знаю, над чем смеяться! Хоть плачь!

Ифиль: Видео, которое я рекомендую посмотреть всем! Внимательно вслушиватся в слова, и читать текст! Поймете, в чем прикол! "Ода Дивану"

Самсон: Наткнулась в инете на прикольный ролик. автор неизвестен

Gata: Ифиль, над "Одой дивану" прослезилась Не поленилась, нашла в инете слова этой песенки: Infantate devora inefane remo Sen sompale devonore inselivo Amalia Infanati po pera sione demoni Sen sore divano Sen sole divano Re diva enore Divano re sensoliva Dore sore sensoliva Divano divano... Это каким же талантом нужно обладать, чтобы расслышать там русскую речь Самсон, это жестоко - показывать такое количество закусона! Я едва в третьем часу ночи не побежала брать приступом холодильник ))))) Кое-как себя уговорила ограничиться парой конфет. Мы кризисов не боимся - наша русская кровь в кризис жарче кипит (не говоря уж про аппетит)

Ифиль: Самсон пишет: Наткнулась в инете на прикольный ролик. автор неизвестен Очень понравились третья и четвертая части! а последняя фраза клипа вообще мой жизненный девиз и кредо)))

Бреточка: Gata пишет: (не говоря уж про аппетит) Аппетит у нас ничто и никто не перебьёт

Ифиль: Бреточка пишет: Аппетит у нас ничто и никто не перебьёт Покушать мы любим!!)))) И чихали на кризис))

Gata: Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Ну как, ты развелся? - Да... - А почему такой хмурый? Ты же так мечтал избавиться от своей половины! - Случилось так, - рассказывает приятель, - что перед самым разводом мы отправились в морской круиз. И тут сынок одного миллионера падает за борт, отец в панике, умоляет спасти его ребенка, но никто из матросов или пассажиров не спешит на помощь, так как вокруг полно акул. Одна моя жена прыгнула в море и спасла этого мальчишку, им обоим бросили трап, они едва успели на него вскарабкаться, рядом уже щелкали зубами три акулы. Счастливый миллионер тут же выписал моей жене чек на несколько миллионов и пригласил на работу в свою фирму, а теперь, когда мы развелись, даже собирается на ней жениться! А она со мной ни копеечкой не поделилась, неблагодарная - ведь это я ее тогда столкнул за борт!

Klepa: Gata пишет: А она со мной ни копеечкой не поделилась, неблагодарная - ведь это я ее тогда столкнул за борт! гыыыыыыыыыыыыыыыы

Ифиль: Gata пишет: А она со мной ни копеечкой не поделилась, неблагодарная - ведь это я ее тогда столкнул за борт! Тяжелый случай... Даже сложно представить такое))))

Klepa: Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...

Ифиль: Klepa пишет: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься... О дааааааа... Это про нас 100%!!

Gata: Klepa пишет: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься... Гыыыыыы )))))))) Америка на Ивана-царевича мало похожа, поэтому будем надеяться, что в печку посадим и испечем мы ее, а не она нас

Klepa: Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется. Б: Кто там, что там? - Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы. Б: А что ты у меня в башке делаешь? - Голодаю... на улице: брюнетка говорит: - кто скажет не правду тот провалится под землю. Шатенка говорит: я красивая - провалилась. Брюнетка говорит: я умная -провалилась. блондинка говорит: я думаю - провалилась!

Ифиль: Klepa пишет: Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется. Б: Кто там, что там? - Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы. Б: А что ты у меня в башке делаешь? - Голодаю... несчастная блондинка! Последний не поняла...(

Klepa: Ифиль пишет: Последний не поняла...( судя по смыслу блондинка не может думать

Ифиль: Klepa пишет: судя по смыслу блондинка не может думать увы, такова их сущность... Блондинистая!

Gata: Klepa пишет: Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется. Б: Кто там, что там? - Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы. Б: А что ты у меня в башке делаешь? - Голодаю... Рассмеялась вслух, представив этот анекдот в лицах ))))))))

Klepa: Gata пишет: Рассмеялась вслух, представив этот анекдот в лицах )))))))) а я его на работе прочитала еле смех удержала

Ифиль: У меня на самом деле есть огромная коллекция анекдотов. Но в нужный момент, они как на зло, все забываються.. Вот мой любимый: Лежит мужик, у него бессонница. Лежит, и думает: - Есть Бог на свете? или все таки нет? Или есть? Нет, все таки нет... Или есть? Вдруг голос сверху: -Да нет меня, нет! Спи давай!

Ифиль: Gata пишет: Америка на Ивана-царевича мало похожа, поэтому будем надеяться, что в печку посадим и испечем мы ее, а не она нас Ого! какие смелые высказывания ! Респект!

Klepa: Ифиль пишет: -Да нет меня, нет! Спи давай!

Ифиль: анегдотики: А почему машины "скорой помощи" называют каретами? По скорости приезда или по комфорту? -Мама, дай воды! -Сынок, ты забыл волшебное слово! - Блин, мам, дай воды! -Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!... Ян..? -Варь! -Фев..? -Раль! -Теперь давай сама! -Арт, рель, ай, юнь, юль. густ, ябрь, ябрь, абрь! Экзамен в университете. Профессор просит: -продемонстрируйте мне, как работает эхо! Не молчать!!!! С задней парты: - Молчать, олчать, лчать, ать, ть, мягкий знак, мягкий знак... Оказывается, Каземир Малевич нарисовал выключенный телевизор...

Gata: Ифиль пишет: Лежит мужик, у него бессонница. Лежит, и думает: - Есть Бог на свете? или все таки нет? Или есть? Нет, все таки нет... Или есть? Вдруг голос сверху: -Да нет меня, нет! Спи давай! Ифиль пишет: У меня на самом деле есть огромная коллекция анекдотов. Но в нужный момент, они как на зло, все забываються.. Аналогишно :))) Но вот вспомнила парочку: * * * Мой ребенок постоянно просыпался мокрым. Что я только ни делала, постоянно меняла подгузники... пока, наконец, не поняла, что нужно было залатать крышу. * * * - Так ты купишь мне это колье, или нет?! - Это ультиматум? - Нет, жемчуг!

Ифиль: Gata пишет: - Так ты купишь мне это колье, или нет?! - Это ультиматум? - Нет, жемчуг!

Klepa: На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым. Апрель... Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! - Привет! - Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо! - Ой, извините, я кажется не туда попал... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Klepa: до кризиса - порвались носки, выбрасывали во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят после кризиса - и босиком неплохо Наши на саммите: -Мы решили продавать нефть только в рублях! -А если мы не согласны?! Наши: -А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ. Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

Ифиль: Klepa пишет: папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Klepa пишет: Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Klepa пишет: Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!! Ура! Ура! Ура! Так и хочется тоже крикнуть!

Ифиль: В связи с юбилейным концертом Аллы Пугачевой в Лужниках, футбольный матч Спартак-Динамо переносится в концертный зал «Россия» В Интернете появился новый вирус БОМЖ. Систему не трогает, только роется в корзине. С давних пор россияне качают свои права. Пока скачено процентов двадцать. Киевская и Новгородская Русь издавна ругались. Потому что Киевская у Новгородской воровала дрова.

Gata: Ифиль пишет: С давних пор россияне качают свои права. Пока скачено процентов двадцать. Ифиль пишет: Киевская и Новгородская Русь издавна ругались. Потому что Киевская у Новгородской воровала дрова. Плакала от смеха Спасибо, Ифиль! Сегодня в газете попался анекдот - насмешил )))) * * * - Дружище, я тебя обидел, прости... Вот тебе три банки пива, и давай всё забудем! - Ящик водки! - Какой ты ранимый!

Ифиль: Gata пишет: - Дружище, я тебя обидел, прости... Вот тебе три банки пива, и давай всё забудем! - Ящик водки! - Какой ты ранимый! Пожалуйста!

Роза: - Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! - А чё, Бенедикт XVI приболел?!

Gata: Роза пишет: - Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! - А чё, Бенедикт XVI приболел?!

Gata: * * * В музее. - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю! * * * Рассказ таксиста: - Если вызывают машину в три часа ночи, и все трезвые - значит, бухгалтеры.

Царапка: Gata пишет: - Если вызывают машину в три часа ночи, и все трезвые - значит, бухгалтеры. О, да, актуальненько! К счастью, в последнее время в нашей компании поспокойнее.

Ифиль: Gata пишет: В музее. - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю! А мне этот понравился!

Бреточка: Gata пишет: В музее. - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю! а да! акктуально к современной молодежи

Ифиль: Анекдот Вчера долго работал над собой. Аж руки болели. Но потолок все-таки побелил.

Gata: Ифиль пишет: Вчера долго работал над собой. Аж руки болели. Но потолок все-таки побелил.

Самсон: О выборе мужей Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

Роза: Самсон , спасибо М Е H Ю ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ Огурцы холеные Огурцы малохольные «Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!») ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт ПЕРВЫЕ БЛЮДА Консоме с мумитролями Гуляш «Допоздна» с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом ВТОРЫЕ БЛЮДА Поджарка отварная Пельмени ручной лепки от скульптора Hеизвестного Птица неизвестная жареная «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Седло барашка со стременами СЛАДКОЕ Кекс «Столичный», 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) HАПИТКИ Морс «Чесночный» Минеральная вода: «Ессентуки-17» и «Арзамас-16» Компот из сухожилий ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные СПИРТHЫЕ НАПИТКИ «Рубингранат Кагор» Шампанское «И ты, Брют!» Пиво «Армянское», три звездочки Коктейль «Кровавый мерин» Hастойка на профсоюзных корочках Сбитень «Мессершмитт», по-немецки

Ифиль: Самсон пишет: И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ Под столом. Роза пишет: Сырок, плавленный металлургами Череповца Роза пишет: ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Роза пишет: «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Роза пишет: Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) Роза пишет: Минеральная вода: «Ессентуки-17» и «Арзамас-16» Компот из сухожилий Роза пишет: ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные Вообщем, Роза, слов не осталось!

Самсон: Роза пишет: Сбитень «Мессершмитт», по-немецки Здорово канешно, и чито потом

Gata: Самсон и Роза - спасибо, что организовали для нас чудо-шопинг и ресторан! Самсон пишет: Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". А я бы, пожалуй, на шестой этаж не пошла. Разве что из любопытства - чего еще для мечты не хватает? Роза пишет: Пельмени ручной лепки от скульптора Hеизвестного Спасибо, что не от Церетели )))) Роза пишет: Четвертый патиссон Веры Павловны Рыдала ))))))))

Ифиль: Роза пишет: М Е H Ю Наджеюсь. это не меню нашей усадебки?

ЛедиСтерва: Роза я в полном восторге!!!!!

Роза: Самсон пишет: Здорово канешно, и чито потом И на обломках самолета напишут наши имена Ифиль пишет: Наджеюсь. это не меню нашей усадебки? Это меню высылается Долгоруким, если они смазывают лыжи, чтобы навестить нашу Усадьбу

Ифиль: Роза пишет: Это меню высылается Долгоруким, если они смазывают лыжи, чтобы навестить нашу Усадьбу

Ифиль: Анекдоты: Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую! 100% гарантирую. Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". -Темно у вс в подъезде! -Да, как у Малевича в квадрате!

Gata: Ифиль пишет: Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". Плакаю ))))))))

Бреточка: Ифиль пишет: Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". сильно!

Корнет: Ифиль пишет: Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую! 100% гарантирую. Отлично

Klepa: Ифиль пишет: Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль". не помню писала или нет. Красота страшная сила. Красота спасет мир. Красота требует жертв. Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв спасет мир?

Бреточка: Klepa пишет: Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв спасет мир? возьму к себе в цитатник

Klepa: еще повеселю. на работе есть клиенты, которые называются. "Отдел экстремальных вторников" и "Свадьба без границ" , первый раз когда увидела хохотала долго

Алекса: Klepa пишет: "Отдел экстремальных вторников" и "Свадьба без границ"

Gata: Прочитала тут байку из армейских будней, но хохотала так, как не над всяким анекдотом. Парень, вернувшись домой со службы, рассказывал, как "деды" играют в карты. Матрасами. На каждом матрасе нарисована маркером какая-нибудь карта. "Духи" их держат и перекладывают по игровому полю. Игра, по словам рассказчика, забавная, но самое сложное было тасовать колоду )))))))

Ифиль: Gata, Анекдоты: Ну что за день сегодня?? с утра машину разбил, сейчас колпачок от флешки потерял!! Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если он есть полиэтилен? - решили, что мозгов. - А! Больно! - Что такое? - Прикинь, споткнулся и ударисля зубами о дверную ручку! - И как? вкусно? - Ага. Как орбит дверная ручка! - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет Спускается мужик по лестнице, на втором этаже сосед держит кота в руках, и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люську из 56-й квартиы! ХОЧУ Люську из 56-й квартиы! - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окнами можно?

Бреточка: Ифиль пишет: - А! Больно! - Что такое? - Прикинь, споткнулся и ударисля зубами о дверную ручку! - И как? вкусно? - Ага. Как орбит дверная ручка! рыдаю Ифиль пишет: - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет оч акктуально

Алекса: Ифиль пишет: Ну что за день сегодня?? с утра машину разбил, сейчас колпачок от флешки потерял!! а потом в мобильнике деньги кончатся

Gata: Ифиль пишет: - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет Плакаю от смеха

Ифиль: анекдот для поднятия настроения! Недавно в реке Нил поймали крокодила. Тот питался исключительно губной помадой, пудрой, и думал, что он - сумочка.

ksenchik: Стырили недавно у знакомых юристов данный листочек: Причем, при чтении некоторых пунктов, перед глазами стоят лица акиматовских работников

Ифиль: ksenchik, каталась над "молчанием"!

Gata: А мне больше всего понравилась цитата из Ленина )))))))))))))))))))) Ифиль пишет: Недавно в реке Нил поймали крокодила. Тот питался исключительно губной помадой, пудрой, и думал, что он - сумочка. Бедный гурман

Gata: Спасибо Зосиным смешинкам!

Ифиль: Э.. Жаль, полядеть здесь нельзя, но я смотрела, нечто! Очень смешно!! Говорит, в конце, "Потренируйтесь лучше на кошках"!

Корнет: Почти правдивая история: Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Hе могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - Hа каком? Юзер: - Hа B:\. Windows: - Hет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Hе мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Hе может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Hадо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Ифиль: Корнет пишет: Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Hе мои проблемы. Корнет пишет: Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Корнет пишет: Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Корнет пишет: Юзер: - Hадо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Клааааааас!!!

Царапка: И смех, и грех. Увидела сегодня в сети анекдот: http://www.apn-spb.ru/news/article6203.htm Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Светлячок: Царапка пишет: Вам чёрную, или с молокой? И без сахарой

Gata: Корнет пишет: Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Hе могу найти необходимые файлы! Рыдаю ))))) Как в одной старой песенке поется: "А в следующий раз придешь, говорит, - поговорим снова" Царапка пишет: Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой? Вельми актуально

Корнет: КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 4. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро". 5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот дрянной городишко". 6. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 7. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 8. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, это должно, по-вашему мнению, символизировать обмен идеями. 9. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 10. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 11. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

Gata: Корнет, как бы мне эти советы пригодились позавчера на скучнейшем семинаре - аудитория бы точно перестала клевать носами

Gata: 9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода: 1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. 2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. 3. Деликатесная защита: а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. 4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. 5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. 7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

Светлячок: Gata пишет: 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. Браво Gata пишет: 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. Очень практичный способ

ksenchik: Записи в бортовом журнале. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом. О.: На этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Не могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: На приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

Светлячок: ksenchik пишет: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. Ааааа, отпад Молоточек у человечка отняли. ksenchik пишет: Мухи пересчитаны - количество соответствует. ksenchik пишет: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. А я бы откомментировала, да забанят сразу

ksenchik: Рыдала над этим Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

ksenchik: С чего начинается спортивная карьера? Однажды нас с другом с головы до ног обрызгал грузовик "Зил". Догнав его, я ударом в капот заглушил двигатель и попросил водителя выйти. Он выполз мокрый с поднятой над головой иконкой, поэтому бить его я не стал. А просто посмотрел исподлобья. Грузовик в итоге списали, а водитель три года молчал и писался, когда с ним кто-нибудь говорил. А когда по просьбе председателя олимпийского комитета я сделал то же самое с танком, меня взяли в сборную. ВАЛУЕВ Н.

Светлячок: Как на счет чёрного юмора? Для любителей ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... ночного вора: "Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Gata: Рыдала над объяснительной грамотой, отрывком из автобиографии Валуева и в особенности - над "последними словами". На занудном семинарском занятии сегодняшнем для меня это как глоток живительного нектара. ksenchik, Светлячок - мяурси!

ksenchik: Уроки Японского языка Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Клёвый прикид - Симай маё. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Толстяк - Бокки ахо. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайтесь - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Скорая помощь - Комуто куяка. Веди себя прилично - Серитока тама. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Не приставай - Акитётин несуй. Приступим к делу - Нитини маётта. Всё ок. - Типатама. Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда таракана.

Gata: ksenchik пишет: Мы недовольны - Ване маломата. Шедеврально

Ифиль: ksenchik пишет: Отлично выглядите - Кимоното херовато ksenchik пишет: Переговоры - Тодасё. Исконно русское слово! ksenchik пишет: Договор - Нитонисё. Еще одно исконно русское слово! ksenchik пишет: Вы любознательны - Носиро суёте. ksenchik пишет: Милое личико - Фара камаза. И отечественному автопрому досталось! ksenchik пишет: е дороговато? - Сикока сикока? ksenchik пишет: Не дам - Кусикаку. Грубовато!

ksenchik: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит: "Милая, добрая девушка! Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены" Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:" Ага, ща-а-ас!"

Ифиль: ksenchik пишет: Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:" Ага, ща-а-ас!" И такие кадры бывают!

Царапка: феминистическая сказка :)))

Gata: Прынц-лягух наказан за глупость ))))))

Царапка: за откровенность :)))

Klepa: ksenchik пишет: Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:" Ага, ща-а-ас!"

Gata: КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ? Из разговоров в сети :) Последний ГОСТЬ. 12:27 Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное). В данный момент перед Лансером разложены в ряд: 1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% . 2. Кусочек сыра Маскарпоне. 3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить). 4. Конфета Рафаэло. 5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая). Котёнок НЕ ВЫХОДИТ ! Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно. Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ? PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ? Ilyushenkov 12:30 Палкой потыкать пробовали? Орел 12:32 Предлагаю сменить пиво на водку AlTol 12:34 Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом… вылетит пулей Последний ГОСТЬ. 12:36 Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято Последний ГОСТЬ. 12:41 Если котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ? PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке. Последний ГОСТЬ. 12:59 Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек. Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ? Garlin 13:07 я в шоке! где охрану Подбирают? по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышком поставить? думаю мяу это сильней заинтересует! Black_ICE 13:10 валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете Последний ГОСТЬ 13:14 Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскользнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпрыгивает. Котёнок трубку не берёт Garlin 13:18 не подпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла! а то появится вопрос №3″”" _aLeXaR_ 13:19 блин, янимагу)) извините, очень смешно)) нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к “звукам природы” из под капота)) может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет)) больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет. Последний ГОСТЬ 13:22 Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой ! AlTol 13:27 В любой аптеке P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!! Последний ГОСТЬ 13:39 Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету.. Black_ICE 13:42 *тихо сползаю под стол* Последний ГОСТЬ 13:52 Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба… Орел 13:53 который мокрый…..он и есть! Последний ГОСТЬ 13:57 Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте Последний ГОСТЬ 14:16 УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу. Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ ! PS: подруга от перенесенного стресса в шоке.

Светлячок: Женская такая рассказуха

ksenchik: Помните, как завязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у Кролика? Этот медведь что-то предвидел!!!

ksenchik: Нашла в недрах своего компа этот прикол... В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Gata: ksenchik пишет: - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. Это было жестоко

Роза: Я сама чуть не упала на клавиатуру, когда прочитала

Ифиль: ksenchik пишет: Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом Ну и чудило!

Алекса: Нежели это было на самом деле?

Klepa: ksenchik пишет: - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. вот что значит плохо знать родной язык !!!

Светлячок: Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Ёшь твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Gata: Светлячок пишет: - Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Взгляд в прошлое → Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже :) ЯЯсленик - Я с Лениным и Кpyпской Ворс - Ворошиловский стрелок Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Дележ - Дело Ленина живет Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Лес - Ленин, Сталин Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Персострат - Первый советский стратостат Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Роблен - Родился быть ленинцем Силен - Cила Ленина Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Таклис - Тактика Ленина и Сталина Лента - Ленинская трудовая армия Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Вектор - Великий коммунизм торжествует Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Гертруда - Героиня труда (вот кто была на самом деле мама Гамлета ) Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp - Паpтийная пиpамида Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Правлен - Правда Ленина Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

ksenchik: Светлячок пишет: Девятое: - Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Gata пишет: Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже :) Действительно, радуемся! Многие имена звучат как-то неприлично

Светлячок: Gata пишет: Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Имя как в индийском кино Gata пишет: Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Надо нашего пёсика переименовать в марксизм и коммунизм. То-то он рад будет

Ифиль: Добавляю еще один! Перкосрак! - первая космическая ракета! Нам этот список в школе на уроке литературы читали! Вот интересно, а если бы к нынешнему времени такие имена придумать, чтобы получилось?

Алекса: Про киви очень смешно

Светлячок: ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”!

Роза: Светлячок ,

Ифиль: Светлячок пишет: ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”!

Klepa: Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Корнет: Светлячок пишет: Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”!

Olya: Не знаю, правильно ли я в эту тему. Мы сегодня ездили по магазинам с фарфоровыми изделиями. Запомнилось название одной вазы: "перехват"

Ифиль: Светлячок пишет: Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Хех, знаю анекдотец! бедные, обознались!

Алекса: Olya пишет: Запомнилось название одной вазы: "перехват" Некто Писарев оценил бы название

ksenchik: Klepa пишет: 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Дети они такие... Выписка из приказа о прерыве срока в гос.регистрации юридического лица: -необходимо конкретизировать сферу деятельности, т.к. в уставе указано, что сферой деятельности организации является Пространство Солнечной Системы (в пределах Солнечной системы в настоящее время деятельность не производится)

Gata: Светлячок пишет: ..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на Первом реалити-шоу “Последний герой”! И один в поле воин )))))) Klepa пишет: 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. Представила себе обе картины и рыдаю Klepa пишет: 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. Прочитала сначала "Вадики" и думаю - еще бы, какой дурак Вадик будет отказываться от вкусного бутера ))))))) Olya пишет: Запомнилось название одной вазы: "перехват" Алекса пишет: Некто Писарев оценил бы название Оценил ksenchik пишет: -необходимо конкретизировать сферу деятельности, т.к. в уставе указано, что сферой деятельности организации является Пространство Солнечной Системы (в пределах Солнечной системы в настоящее время деятельность не производится) Гуманоидам облом-с )))

Gata: * * * Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь. * * * Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой". * * * Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас? - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

ksenchik: Gata пишет: Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас? - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Светлячок: Klepa пишет: 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. Бедняга-кот Gata пишет: Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Klepa: Gata пишет: А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости. чуйствую ся родственницей этого ослика

Ифиль: Gata пишет: - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь. Gata пишет: Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой". Что-то Задорнова напомнила! Флешка есть - ума не надо! Gata пишет: - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости. Бедняжка!

Klepa: Ифиль пишет: Флешка есть - ума не надо! а так иногда хоца себе флешку вставить, ну или жесткий диск поменять . а то памяти не хватат

Ифиль: Klepa пишет: а так иногда хоца себе флешку вставить, ну или жесткий диск поменять . а то памяти не хватат Аха! и мне тоже!

Gata: Ифиль пишет: Флешка есть - ума не надо! Вчера на эту тему сокрушался один препод, забегавший к нам в отдел по работе. Говорит, студент пошел весь из себя крутой, при флешках и ноутбуках, а простая задачка поставила их в тупик: если пять рыбаков почистили за 5 часов пять судаков, то за сколько времени почистят 20 рыбаков 20 судаков? Искала в сети картинку к тяпнице, и наткнулась на периодическую систему алкогольных элементов - штучка древняя, но все равно весело вспомнить )))

Ифиль: Gata пишет: если пять рыбаков почистили за 5 часов пять судаков, то за сколько времени почистят 20 рыбаков 20 судаков? Меня, кстати, тоже! Gata пишет: Искала в сети картинку к тяпнице, и наткнулась на периодическую систему алкогольных элементов - штучка древняя, но все равно весело вспомнить ))) ы-ы-ы-ы! какая прелесть!

Корнет: Klepa пишет: а так иногда хоца себе флешку вставить, ну или жесткий диск поменять . а то памяти не хватат

Царапка: Время чистки судаков не изменится, т.к. в обоих случаях на каждого рыбака пришлось по одному судаку :)

Gata: Klepa пишет: а так иногда хоца себе флешку вставить, ну или жесткий диск поменять . а то памяти не хватат А я в реальной жизни часто ищу кнопку "отмена операции", чтобы по ней кликнуть ))))))))))))) Царапка пишет: Время чистки судаков не изменится, т.к. в обоих случаях на каждого рыбака пришлось по одному судаку :) Царапыч, я знала, что ты у нас самый вумный! А я слегонца призадумалась, прежде чем к правильному ответу прийти. Пошла причащаться третьим во второй строке элементом :)

Klepa: Gata пишет: А я в реальной жизни часто ищу кнопку "отмена операции", чтобы по ней кликнуть ))))))))))))) тоже иногда ищу Gata пишет: Царапыч, я знала, что ты у нас самый вумный! А я слегонца призадумалась, прежде чем к правильному ответу прийти. а я даже думать не стала, т.к. так зависла, что стала дальше читать посты, увидела пост Царапыча подумала агась, и на этом мучения кончились

Царапка: Gata пишет: Царапыч, я знала, что ты у нас самый вумный недавно проходила про "бутылочное горлышко" :) (а вот тренировочный экзамен написала отвратно)

ksenchik: Колл-центр. Несколько перлов одной строкой: - Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик? - Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл! - А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы? - Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал - вы по кнопкам не стучали! - А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю? - Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь. - Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...

Бреточка: ksenchik у меня истерика Это гениально!

Ифиль: ksenchik, ну и ну!

Роза: Рассказали мне тут на днях вот такое... Друг купил дочке (4 года) ДВД с мультфильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Ифиль: Роза пишет: Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........" Бедный ребенок!

Светлячок: Роза пишет: Рассказали мне тут на днях вот такое... Умора

ksenchik: Роза пишет: Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Gata: ksenchik пишет: - Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал - вы по кнопкам не стучали! Железный аргумент Роза пишет: Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........" Ифиль пишет: Бедный ребенок! Бедный папа )))))) Не захотел в двух словах, пускай теперь слушает во всех подробностях

Gata: Философия и пальцы 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Роза: Gata пишет: 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. Да-да-да

Ифиль: Gata пишет: 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! Вот это мне понравилось! Gata пишет: 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. Gata пишет: 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! Под столом! Gata пишет: 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... Gata, спасибо, посмеялась!

Алекса: Gata пишет: Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. Реальный ужас

Ифиль: Алекса пишет: Реальный ужас Аха! И во сне не приснится!

ksenchik: Gata пишет: 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. вот и поди потом докажи, что ничего не курил Gata пишет: 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. Так вот, чью идеологию используем

Корнет: Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета... Это Вам не гифы по сайтам тыpить! 3 кнопки, котоpые потpясли DOS 16 мегабайт тому назад... А pуки сами тянутся к Reset'у Большой пpогpамме - большие глюки В KOI-то веки... Гоpе ты мое аутлуковое! Для выхода в меню нажмите Reset Дpужбы наpодов надежный applet Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг... Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а И было у него тpи сына. Один умный, втоpой дуpак, а тpетий вообще фидошник. И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем... ...и молодая не узнает, какой у паpня был CONNECT... Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне? Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа Ищy выход из Интеpнета... Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще. Модема-модема, чyкча почтy хочет! Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках ...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?! Hажмите "Yes"! Еще! Format complete... Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов! Hас Reboot, а мы кpепчаем Hе все то глюк, что блестит Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е Пенти - ум, а Интеp - нет Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец Пpи пожаpе звонить ATDP901^M Семь Бед - один Reset Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER Шумы на линии обеспечил MoldTelecom Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!" Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть упала CONNECT здесь больше не живет!

Ифиль: Корнет пишет: Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг... Корнет пишет: ...и молодая не узнает, какой у паpня был CONNECT... Под столом! Корнет пишет: Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне? Корнет пишет: Hе все то глюк, что блестит Корнет пишет: Пенти - ум, а Интеp - нет Корнет пишет: Семь Бед - один Reset Шо это такое, интересно!

Gata: Корнет пишет: А pуки сами тянутся к Reset'у Как мне это знакомо )))))) Корнет пишет: Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е Вам смешно, а у меня однажды комп ушел в вечную перезагрузку Корнет пишет: Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть упала

Olya: Корнет пишет: Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а Корнет пишет: Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Бреточка: Корнет пишет: ...и молодая не узнает, какой у паpня был CONNECT... Корнет пишет: Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

ksenchik: Корнет, спасибо за перлы. Посмеялась от души. Корнет пишет: Ищy выход из Интеpнета... Да-да-да. Самый актуальный вопрос

Gata: Кто у нас кошачьих лю? http://www.liveinternet.ru/community/2332998/post106150145/

Светлячок: Какие они на картинках страшненькие

Gata: Зато модные! )))

Ифиль: Gata пишет: Зато модные! ))) Аха! Прелестно, прелестно!(с)

Светлячок: Приколы спортивных комментаторов * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. * Это футболист с повадками страуса. * Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. * Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. * Длинный удар Кривова был на удивление крив. * Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! * Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. * Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. * Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? * Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов. * Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака". * В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! * Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. * Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. * Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный. * Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии. * Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела. * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах. * Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал! * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. * Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. * Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад. * С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. * Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! * Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. * Что-то в последние минуты фигурист распрыгался. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Ифиль: Светлячок. гыыы1 смешно1

Бреточка: Светлячок пишет: Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. у меня истерика

Olya: Светлячок пишет: * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. Он молодчина. Пусть зубы старческие, но голова - молодым на зависть Светлячок пишет: * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Светлячок пишет: * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Светлячок пишет: * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног Светлячок пишет: * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Светлячок! Хохотала как сумасшедшая

Роза: Светлячок пишет: Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

ksenchik: Светлячок пишет: * Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. Черный юмор Светлячок пишет: * Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. Светлячок пишет: * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. Светлячок пишет: * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Светлячок пишет: * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. У меня истерика на полчаса минимум

Корнет: - Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? - Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. - Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. - С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. - Граждане! Летайте самолетами Арофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. - Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. - Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет. - Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. - Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. - Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. - Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! - Вам помочь или не мешать? - Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. - Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. - Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. - Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. - Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. - Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. - Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. - Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. - Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. - Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. - Рассол - напиток завтрашнего дня. - Лень - это подсознательная мудрость. - В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. - Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) - Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. - Берегите родину - отдыхайте за границей. - Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. - Обидно, когда твои мечты сбываются у других! - Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. - Учти, знания половым путем не передаются. - Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск. - Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

ksenchik: Корнет пишет: - Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. В самую точку!

Светлячок: Корнет пишет: Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Прэлестно, просто прэлестно

Gata: Корнет пишет: - Лень - это подсознательная мудрость. Срочно беру это в вою автоподпись!

Gata: Книга жалоб государственного Эрмитажа «Я не понял, а где официанты?..» * * * Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой — не дали! И это искусство для народа? * * * Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств… * * * Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой — Фламанда — нету!.. * * * Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. * * * Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? * * * Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5 * * * Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие! * * * Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. * * * Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже — какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы — интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?! * * * А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? * * * Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка. (Если мну не изменяет память, Везувий отжигает в Русском музее, но это я ужо придираюсь - прим. Gata) * * * Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене — наверняка лучше! * * * Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться? * * * Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… * * * Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир! (А вот заблудиться с этой схемой в руках - реально - прим. Gata) * * * Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? * * * До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё! * * * Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов — всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев. * * * В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду — порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет… * * * Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения? * * * Рубенсовские женщины — одна со шваброй, другая со стулом — не дали мне насладиться Психеей. Красная Бурда. © 2008

Роза: Gata пишет: Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже — какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы — интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?! где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? Это особенно порадовало

Корнет: Дневник американского боевого дельфина 12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. 18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pipets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе. 26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. 10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. 11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. 14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Gata: Корнет, спасибо! Повеселилась от души над подводными буднями русско-американской (чуть не написала - советско-американской) команды Вроде бы что-то такое уже когда-то читала, но всё уже давно и прочно забылось, поэтому все равно как в первый раз читала и хохотала

Светлячок: Про дельфинчиков мне понравилось. Забавно

ksenchik: Корнет пишет: Дневник американского боевого дельфина Класс!

Алекса: Корнет пишет: 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. С таким народом воевать бесполезно

Корнет: Алекса пишет: С таким народом воевать бесполезно Леди, вы навели меня на мысль выложить здесь еще кое-что в этом духе

Gata: Корнет, мы тоже с удовольствием почитаем!

Корнет: Gata пишет: Корнет, мы тоже с удовольствием почитаем! Как обещал... Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов (жив-здоров) Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. Я выбрал самые невинные из высказываний флотоводца. Под катом ссылка на весь репертуар без купюр И фотография острослова http://mustahfizan.livejournal.com/15915.html

Роза: Корнет , вы меня необыкновенно порадовали этой ссылкой

Gata: Корнет, спасибо! Слава русскому флоту и флотоводцам!

Светлячок: Под столом Корнет ,

ksenchik: Корнет, мерси за порцию юмора. Дааа, военный человек как ни скажет, так - перл!

Светлячок: Ну как, готовимся отмечать Новый год, устравивать разные розыгрыши и маскарады? Небольшое пособие по изготовлению костюмов в домашних условиях Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Настоящий мачо Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну, как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные, разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз! ) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 54. Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием! Слоник За месяц до праздника начинаем много есть. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов. Карапуз Рекомендуется применять на мужчине, от которого очень хочется избавиться. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа. Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерический хохот, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут. Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой. Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пипочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей. Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света. Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника. Собачка (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Роза: Светлячок , это круто Я выбрала себе костюмчик - Зебра, т.к. тельняшка у мну есть, а ту что побольше возьму у мужа

Корнет: Мне приглянулись "Мумия" и "Карапуз". Успех на вечеринке гарантирован

Ифиль: Светлячок, авось что-нибудь и пригодится! Мне мумия понравилась!

Gata: Светлячок, ты меня этими костюмами довела до истерического хохота. Еле пишу сейчас, пальцы трясутся Неизгладимое впечатление произвела арфа ангельская и "я - Сатурн! я - Сатурн" Мысленно прикидываю эти костюмчики на наших любимцев из БН. Арфу с крылушками - само собой, Нюре, Вове - клизму (можно с водкой), мумиё - для ИИ или ПМД и т.д.

Алекса: Светлячок , я хохотала как ненормальная над костюмами. Особенно прикольный "Мумия" - Милый, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книжке твои стихи, которые ты мне читал, когда делал предложение.

Светлячок: Алекса пишет: Милый, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книжке твои стихи, которые ты мне читал, когда делал предложение. Еще очень популярные "плагиаторы" Пушкин и Есенин

Ифиль: Анекдоты про три "О!" и евреев. Рассказываю со слов подруги. 1. Заходит еврей в ресторан, и просит принести ему суп. Через некоторое время официант приносит ему заказ. Еврей предлагает официанту: -Попробуйте супчик! - Зачем? - попробуйте супчик! - вы думаете, он не вкусный? - Ну попробуйте супчик! - Или недосоленный? - ну попробуйте вы супчик!!!! - Хорошо, - согласился официант. А где ложка? Еврей поднял палец к верху: - О! 2. Гуляю два еврея по кладбищу, и рассматривают надгробия. Один говорит другому: - Здесь похоронен великий музыкант, я бы хотел, чтобы меня, когда я умру, положили рядом с ним. Другой: - А здесь лежит великий художник, я бы тоже не октазалася после смерти стать ему соседом. - Ну а тут Лежит великий архитектор, после своей смерти я бы хотел лежать рядом с ним. - А я рядом с его красивой женой. - Так ведь она еще жива?! - О! 3. Идет проповедь священник ругает распущенную молодежь, чито они не уважают старших, перечат им, одеваются вульгарно, матом ругаютася, и все в таком духе. в середине проповеди священник поднимает палец к верху, и говорит: "О!" После проповеди к нему подходит молодой еврей. - Знаете, мне очень понравилась ваша проповедь, и я абсолютно с вами согласен. Только вот никак не могу понять - к чему была ваша "О!"? -Да, ни к чему. Это я вспомнил, где зонтик оставил.

Роза: Ифиль пишет: А я рядом с его красивой женой. - Так ведь она еще жива?! - О!

Gata: И улыбнуться, и умилиться http://dreamworlds.ru/kartinki/6230-starinnye-otkrytki-s-koshkami.html

Царапка: Мне больше всего понравилась, где кошки-девочки запрыгнули на парты, испугавшись мышки. Тонкая такая ирония :)))

Ифиль: Gata пишет: И улыбнуться, и умилиться Оу, кашаки! Атасные!

полная версия страницы