Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1) » Ответить
И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Алекса: Ифиль пишет: Ну что за день сегодня?? с утра машину разбил, сейчас колпачок от флешки потерял!! а потом в мобильнике деньги кончатся
Gata: Ифиль пишет: - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет Плакаю от смеха
Ифиль: анекдот для поднятия настроения! Недавно в реке Нил поймали крокодила. Тот питался исключительно губной помадой, пудрой, и думал, что он - сумочка.
ksenchik: Стырили недавно у знакомых юристов данный листочек: Причем, при чтении некоторых пунктов, перед глазами стоят лица акиматовских работников
Ифиль: ksenchik, каталась над "молчанием"!
Gata: А мне больше всего понравилась цитата из Ленина )))))))))))))))))))) Ифиль пишет: Недавно в реке Нил поймали крокодила. Тот питался исключительно губной помадой, пудрой, и думал, что он - сумочка. Бедный гурман
Gata: Спасибо Зосиным смешинкам!
Ифиль: Э.. Жаль, полядеть здесь нельзя, но я смотрела, нечто! Очень смешно!! Говорит, в конце, "Потренируйтесь лучше на кошках"!
Корнет: Почти правдивая история: Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Hе могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - Hа каком? Юзер: - Hа B:\. Windows: - Hет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Hе мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Hе может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Hадо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Ифиль: Корнет пишет: Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Hе мои проблемы. Корнет пишет: Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Корнет пишет: Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Корнет пишет: Юзер: - Hадо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Клааааааас!!!
Царапка: И смех, и грех. Увидела сегодня в сети анекдот: http://www.apn-spb.ru/news/article6203.htm Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
Светлячок: Царапка пишет: Вам чёрную, или с молокой? И без сахарой
Gata: Корнет пишет: Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Hе могу найти необходимые файлы! Рыдаю ))))) Как в одной старой песенке поется: "А в следующий раз придешь, говорит, - поговорим снова" Царапка пишет: Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой? Вельми актуально
Корнет: КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 4. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро". 5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот дрянной городишко". 6. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 7. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 8. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, это должно, по-вашему мнению, символизировать обмен идеями. 9. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 10. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 11. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"
Gata: Корнет, как бы мне эти советы пригодились позавчера на скучнейшем семинаре - аудитория бы точно перестала клевать носами
Gata: 9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода: 1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. 2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. 3. Деликатесная защита: а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. 4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. 5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. 7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
Светлячок: Gata пишет: 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. Браво Gata пишет: 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. Очень практичный способ
ksenchik: Записи в бортовом журнале. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом. О.: На этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Не могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: На приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
Светлячок: ksenchik пишет: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. Ааааа, отпад Молоточек у человечка отняли. ksenchik пишет: Мухи пересчитаны - количество соответствует. ksenchik пишет: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. А я бы откомментировала, да забанят сразу
ksenchik: Рыдала над этим Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
полная версия страницы