Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 2 » Ответить

И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 2

Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

Ответов - 277, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Ифиль:

Gata: Ифиль, нельзя так людей смешить! Я до икоты хохотала - как прочитаю новое название станции, так новый приступ истерики А к Адольфу в пару Наполеона и Карла XII, пускай вместе рекламируют :)

Ифиль: Gata пишет: А к Адольфу в пару Наполеона и Карла XII, пускай вместе рекламируют :) Точняк, будет трио такое!


Ифиль: Нашла прикол.

Gata: "Аватар в Простоквашино" - прелесть какая :))))

ksenchik: Истерично: Вы готовы дети? - Да, Фюрэр! - Я не слышуууу! - Так точно, Рейхканслер! - Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны? - Спанч Боб. Скин Хэад! - Нацик, фашист, боец без изъяна - Спанч Боб. Скин Хэад! - Кто убивает всегда и везде? - Спанч Боб. Скин Хэад! - Кто также ловок с гранатой в руке? - Спанч Боб. Скин Хэад, Спанч Боб.Скин Хэад,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд

Olya: ksenchik, А как вам это?

Ифиль: ksenchik пишет: Истерично: Милый мультик. Olya пишет: А как вам это? Старая шутка.

Gata: Про повешенных студентов вроде читала раньше, но челябинский аспект вне свежесть и очень понравился Хоть мне и не очень понятно, почему эталоном суровости избран именно Челябинск. Прямо несправедливость по отношению к Новосибирску :)

Ифиль: Gata пишет: Хоть мне и не очень понятно, почему эталоном суровости избран именно Челябинск. Во всем виноват скетч на ТНТ Наша Раша. Суровость челябинских мужиков оттуда пошла, которые работают на трубо-прокатном заводе, если не ошибаюсь.

Ифиль: Суровые челябинские комары. И еще

Ифиль: Сейчас идет 22-й сочинский фестиваль КВН. Слежу за новостями и отчетами на сайте. Вот, кое-что, что понравилось. 20 января 2011 года «Курортный тариф», Анапа Где-то возле церкви: (парень ворует сумочку) - Господи прости! (убегает) МС, который бьет людей, которые не выходят на конкурсы. В выступлении новые номера, но по заходу все равно средненько. «Сборная САФУ», Архангельск В зоомагазине: - Не плачь, сынок, сейчас мы нашего хомячка разбудим. Молодой человек, вот вам хомяк, вот триста рублей. Разбудите его. - Но как же его разбужу, он же сдох! - Тише-тише. Еще раз - возьмите хомячка, 300 рублей, пойдите к клетке с хомячками и разбудите его! - Как я его разбужу? Купите лучше нового хомячка, он как раз триста рублей стоит! «Роза ветров», Москва Когда воздушный акробат начал материться, даже дети поняли, что что-то идет не так. После дня милиции: - Ваши документы. Это ваш паспорт? - да. (отбивка «ДА! А пожелай ты им ни пуха ни пера!») Воспитательница уронила торт на пол, и сразу стало понятно, какие дети из бедных семей, а какие из богатых. Дорогие друзья, вас это, конечно, не касается, но сейчас сессия. Отличная визуалочка - «крабы на дискотеках». Хорошо. «Спарта-Астана», Астана Казахское объявление о пропаже мальчика, 6 лет. Мальчик, 6 лет, пропал. Передобитый номер про гопника - хорошо. «Хор хищников» - хорошо! «Общага», Чебоксары-Москва Команда, которая прется под любую музыку. В банке: - Всем лежать, это шейпинг. День рождения Ираиды Палны, комната, где собраны все дети. (заходят, уводят) - Ну все. Стихи читать повели. - А мой Сережка, между прочим, на шпагат садится. - Жалко его. - Почему? - Я Сережка. Хорошо. «Путин на дискотеке» разорвал. «Город ПятигорскЪ», Пятигорск - Жалко у пчелки! - Ну, тебе виднее, конечно. В ресторане: - Господи, что, первый раз в жизни есть будешь, что ли? - Я хочу сделать заказ! - Мы не убиваем людей. - А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»? - Потому что у нас не курят! - А вы не боитесь потерять работу? - Я боюсь потерять свободу, не беси меня! - Я маньяк. Я слежу за тобой! - Ааа. Это ты, маньяк, следишь за мной. Хреново ты, маньяк, следишь за мной. Я даже могу сказать - ты меня запустил. - Так! Сколько вы весите? - 135. - А хотите? - 90 - Так, 90, 135... 45 килограмм... Можно ногу отрезать. - Так, все в классе? - Тютюшкиной нет. - А что я задавал на дом? - Приручить льва! - Я вижу, все справились с заданием, кроме Тютюшкиной. - Ахахахаа! Тютюшкина! А вы говорите - КВН умирает. Я вам больше скажу - КВН умирал-умирал, а тут Тютюшкина. И он так приподнялся, знаете, и такой - я еще 50 лет проживу. В хлам!!! «Сергеечи», Уфа. Успокойся. Не дай бог никому бабу-звукача. Чемпион Высшей лиги 2012 года. Ну а там как попрет. Ну, допустим, шутка. Ну а че. Сергей Зверев - он как пупок. Никому не нужен. А он есть. А мне бабушка трусы новые купила. Говорит - а вдруг куда пойдешь. И вот я здесь, здрасте. Ну вот. Чуть не забыл. Хотя мог. Хотя смог. Шучу, конечно, КВН же, че. Еще один спонсор. Чувствуете мощь? Такси «Бабушка». Такси «Бабушка» - всегда у подъезда. Если честно - очень хочется любви. Но пока миниатюра. - Миниатюра «В плену у немцев». Топ-топ. Топ-топ. - И все, что ли? - Ну да, там так. Ну что ж, друзья, я прекрасно понимаю, что один в поле не воин. Один в поле комбайн. Реквизит на сцену (четыре девушки). Видите, я расту. Кстати, реквизит я выбирал по наличию вездехода. Потому что я доверяю выбору амика. Невероятный случай везения. Пчела ужалила туда, где опухоль реально нужна. Совет. А че б и нет. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. - Итак, телекартинка есть. А телеэфира нет. Поэтому, девочки, вы мне больше не нужны. - А напоследок хотелось бы обнаглеть. А можно я тут еще и закурю? Шучу, конечно. На ночь курить? - Пока я здесь, хочу сказать. Александр Васильевич, мы тут командой подумали. Наверно, мы все-таки идем в сезон. Как всегда - очень сильное выступление. Зал благодарил стоя. «ФАС», Москва Команда, которая не подкачивает, а подкармливает зал! - О, мам, что делаешь? (пробует) О, стираешь! - Так, не поднимай с пола! - То есть папу надо было вчера в гостях оставить? - Не сравнивай папу с едой! - Ты же сама вчера говорила «Пойдем, овощ!» Визуалка «Парень забыл поздравить свою девушку с 8 марта» (держит за горло) - Я не могу дышать! - Пой! - Я не могу дышать! Мне не видно неба.... Я не могу понять, был ты или не был... Очень хорошо! «Факультет журналистики», Санкт-Петербург Михаэль Шумахер презентует «Ладу-Калину». (говорит на немецком, открывает капот): - Мама дорогая! «Лада Калина» - выбирай сердцем. Если башка не работает. В парке: - Ну скажите хотя бы о чувствах! - Какие чувства, я тебя в первый раз вижу! В английских школах тоже есть аудиокурс русского. Упражнение два. Прослушайте и повторите. - Феофан, у тебя новые жернова. - Да, Аксинья, у меня новые жернова. Аксинья, у тебя новые черевички? - Да, Феофан, у меня новые черевички, не так ли? Да кто ж его, соколика, до гала-концерта не долетевшего, на себе жениться позовет?..

Lana: Про урок русского языка

Gata: Челябинские маленькие лебеди отжигают Ифиль пишет: Воспитательница уронила торт на пол, и сразу стало понятно, какие дети из бедных семей, а какие из богатых. Смех сквозь слезы... В культурном плане КВН значительно сдал позиции, но по-прежнему продолжает отображать реальную жизнь

Светлячок: Хочу такой нубук.

Lana: Светлячок, ну и для комплекта тебе

Lana: Она жила в поместье где было много всего, что она хотела, но того что она могла никогда не было, потому что всегда было то, что хотел ее дядюшка. вот так и закрутилась судьба анны Сюжет эпохального фика Гарри провел ночь с Драко и забеременел. Гарри любит Драко, но уверен, что тот его ненавидит, и поэтому ничего не говорит про ребенка. Что случится, если беременного Гарри схватят Упивающиеся Смертью, а срок рожать уже на подходе? Читайте и узнаете! Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... Чего делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!



полная версия страницы