Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 2 » Ответить

И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 2

Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

Ответов - 277, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

ЛедиСтерва: Поделюсь историей из жизни, говорят что тут надо бы плакать, но меня пробрало на истерическое ха ха. Итак. Ваша покорная слуга подраббатывает проверяльщтком контрольных работ на английском языке перед тем как сие шедевры лягут на стол к преподу. и вот дают мне реферат по истории про Наполеона. Читаю и понимаю. что для начала надоо править текст на русском и вообще прочитать лекцию по истории, беру русский текст, начинаю ворчать и тут натыкаюсь на строчку: -После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону. Надо бы плакать, но я до сих пор смеюсь как вспомню. Вообщем мыши плкали и матерились, но продолжали жрать кактус (с)

Царапка: ЛедиСтерва пишет: -После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону. "По следам Крокодила". 1956 По ссылке - несколько советских юмористических открыток. Самые, на мой вкус, забавные (по ссылке их можно открыть крупнее):

ksenchik: ЛедиСтерва пишет: -После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону. Оу, да тут на лицо раздвоение личности "- Есть ли у вас план, мистер Фикс? - Есть ли у меня план, мистер Фикс..."


ЛедиСтерва: ksenchik ksenchik пишет: "- Есть ли у вас план, мистер Фикс? - Есть ли у меня план, мистер Фикс..." да да да, что то из этой серии.... хотя из перлов современных студентов мне больше всего нравится про Гоголя. Гоголь сложный автор, одной ногой он стоял в прошлом, другой в будущем, а между ног у него была ужасающая реальность!

ksenchik: ЛедиСтерва пишет: Гоголь сложный автор, одной ногой он стоял в прошлом, другой в будущем, а между ног у него была ужасающая реальность! Где-то я это читала

Корнет: ЛедиСтерва пишет: Гоголь сложный автор, одной ногой он стоял в прошлом, другой в будущем, а между ног у него была ужасающая реальность! Из таких студентов получаются ультра-модные творческие кадры

Gata: ЛедиСтерва пишет: натыкаюсь на строчку: -После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону. Надо бы плакать, но я до сих пор смеюсь как вспомню. Валяюсь Царапка пишет: "По следам Крокодила". 1956 По ссылке - несколько советских юмористических открыток. Самые, на мой вкус, забавные А мне больше всего понравились пьяные зайцы ))))))

Ифиль: Gata пишет: А мне больше всего понравились пьяные зайцы )))))) Не очень я крокодильный юмор понимаю...

Gata: Ифиль пишет: Не очень я крокодильный юмор понимаю... Это не юмор, а скорее сатира. Притом советская :) Обличение общественных пороков и т.д. и т.п. Но над слонами, без оглядки удирающих от пьяных зайцев, я реально хохотала

Царапка: Открытку про слонов и зайцев можно трактовать и как рекламу алкоголя - выпей, и будешь не косой, а крутой! :)))

Ифиль: Любимый анекдотик в последнее время: -Любит, ой.. Не любит, ой... - гадала садомазохистка на кактусе.

Светлячок: КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте заткрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Gata: Мяу-мяу Спасибо, Светлячок!

vi0la: Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики (с ужасом): - А-А-А, говорящая собака!!! Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!! Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!! Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит: - Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

Роза: vi0la пишет: Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!! валяюсь

ksenchik: vi0la пишет: - Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла... сползла под стол

Роза: С Олимпиадой неважнец, поэтому повеселю вас чуток. Вчера на портале www.ural.ru читала своими глазами новость: "В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»" Еще до кучи рассказали случай на съемочной площадке: - Какая моя сверх-задача, - доставал актер режиссера. - Твоя сверх-задача - твой гонорар, - ответил режиссер.

Gata: vi0la пишет: Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит: - Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла... Роза пишет: Вчера на портале www.ural.ru читала своими глазами новость: "В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»" Не рады визиту ))))

Светлячок: Роза пишет: «Ждем тебя, веселый гном»" Ржунимагу Роза пишет: Твоя сверх-задача - твой гонорар, - ответил режиссер. Ёмко

Ифиль: vi0la пишет: Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит: - Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла... дааа, дела! Роза пишет: "В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»"

Корнет: Роза пишет: "В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»" Гоголя на них нет

Gata: Кошачье-позитивное http://elle-belle10.livejournal.com/1399802.html?thread=13779962

Ифиль: Gata пишет: Кошачье-позитивное Прелестные кошаки!

Алекса: Рисунки с кошками

Falchi: Пушкин с котом очарователен

vi0la: Ещё котиги Галины Ким

Царапка: Лапочки! А последний котик мышку явно на пир везёт. Только там мышу понравится не так, как в тележке :)

Klepa: какие кошаки как я люблю кошек мур-мур, хоть и родилась в год Собаки

ksenchik: Прикол с баша Лисенок: Кирилл, ты как-нибудь лечишся??? Коннект: От чего? Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!! Коннект: Где? о___О Лисенок: Ну сам посмотри Коннект: Понятно. И правда написано. Лисенок: Вот видишь Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог. Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.

Gata: Кошаки роскошные! ksenchik пишет: Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.

Klepa: ksenchik пишет: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня. классно

Роза: Это не анекдот. Это история, случившаяся с приятелем моей знакомой, а ее приятели лучше любого анекдота. Приятель в кабаке пошел в туалет. Возвращается назад весь в восторге. "О!!!!, - говорит, - Ооо!!!! Какое офигенное название у освежителя воздуха в ентом туалете!!! "Коча & Бепек"! Круто, да? Я даже решил приватизировать такой прекрасный освежитель воздуха! Вы только вслушайтесь - "Коча & Бепек"!". У мужика отобрали свежеприватизированный освежитель. На нем было написано: СОСНА & ВЕРЕСК

ksenchik: Роза пишет: У мужика отобрали свежеприватизированный освежитель. На нем было написано: СОСНА & ВЕРЕСК

Gata: Роза пишет: "Коча & Бепек" Рыдаю )))))))))))))))))) Мужик, конечно, отжег, но производители отожгли не меньше

Klepa: Роза пишет: На нем было написано: СОСНА & ВЕРЕСК после третьего прочтения дошло

Ифиль: Роза пишет: У мужика отобрали свежеприватизированный освежитель. На нем было написано: СОСНА & ВЕРЕСК Не поняла юмора. Мой любимый анекдотик: Индия. Бедуин на улице отчаяно выбиывает ковер. Подходит русский турист, и сочувственно спрашивает: "Что, не заводится?"

Klepa: Ифиль, я тож не сразу поняла, ты прочти буквы по-латински и получается Коча и Бепек

Царапка: А я не сразу догадалась по-русски прочесть

Ифиль: Klepa пишет: ты прочти буквы по-латински и получается Коча и Бепек гыыыыы! Теперь поняла! Но тока кто за такие Коча и Бепек?

Olya: Klepa пишет: ты прочти буквы по-латински и получается Коча и Бепек Царапка пишет: А я не сразу догадалась по-русски прочесть Дамы, я сейчас завистью изойдусь. Я вообще даже не подумала, что можно прочесть по-латински

Ифиль: Gata пишет: Мужик, конечно, отжег, но производители отожгли не меньше Я поняла! Привыкли все на латыни названия читать!

Светлячок: Роза, история - блеск!!! Завтра же подругенциям расскажу

Светлячок: Приятного аппетита

ksenchik: Вторая картинка - то, что нужно весной

Ифиль: Светлячок пишет: Приятного аппетита Чисто русский гамбургер! Весы очень смешные!

Gata: Гамбургера мне, пожалуйста, три раза, а весы - в утиль, они нагло врут!

Роза: Повеселить вас тоже что-ли Жизнь прижала Рекламщикам 5 баллов за креатив Это тоже прэлестно И на закуску рецептик, так сказать...

ksenchik: Роза пишет: Рекламщикам 5 баллов за креатив Неужели этот самый "волшебный" грибочек - тот, о котором я подумала? Галлюциногенный?

Светлячок: Роза пишет: И на закуску рецептик, так сказать... самое смешное, этот рецепт имеет убойную силу

Falchi: Грибочки больше всего повеселилил - вот это по-нашему))) "Харош жрать" Вот это мне надо на холодильник повесить

Gata: Бедный котяра - наверно, полез на улицу за теми самыми грибочками А из рецепта приготовления мужчин особенно заценила п.5 - такое простое и надежное средство для закручивания банок

Роза: Gata пишет: такое простое и надежное средство для закручивания банок

Klepa: Роза мурси

Ифиль: Роза пишет: Это тоже прэлестно гыыыыыы!!!!!! Делюсь любимыми анекдотиками: В школе: - Вероника, образуй будущее от глагола "любить" - Выйти замуж! Реклама по телеку: - Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты. Смотрите в окно! Паркуясь в сугроб, нужно сначала убедиться, что он не занят. Купили доченьке веб-камеру,и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Я вам пишу... - Чего же? - Болен... И вообще, у меня очень большой словарный...Этот... как его.. Ну... в 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу, и начинаю считать до пять. - А потом? - А в пять рабочий день заканчивается.

Роза: Ифиль ,

Gata: Ифиль пишет: Купили доченьке веб-камеру,и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Вот почему лодырь Гата не спешит с покупкой веб-камеры )))))))))) Ифиль, спасибо!

Klepa: Gata пишет: Вот почему лодырь Гата не спешит с покупкой веб-камеры )))))))))) лодыритом и Клёпа страдает Ифиль,

Светлячок: Подкину еще веселеньких картинок

ksenchik: Светлячок, спасибо! Вот не думаю я, что после потерявшихся девочек хоть один грибочек остался

Роза: Забавно

Gata: Девочки собирали те самые праздничные кокосо-мухоморы, которые потом упаковали мои земляки )))) Кстати, я эти грибочки пробовала - только не смейтесь

Olya: Ифиль пишет: - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу, и начинаю считать до пять. - А потом? - А в пять рабочий день заканчивается. Ифиль пишет: Купили доченьке веб-камеру,и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Не поняла Светлячок

vi0la: Купили доченьке веб-камеру,и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Olya Не поняла ээээ...Олик, это та часть комнаты, которая попадает в объектив web камеры. ::))))))))))

Светлячок: Ни фига себе фитнес

Olya: vi0la пишет: это та часть комнаты, которая попадает в объектив web камеры. Это мне показалось слишком просто, и я начала искать глубокий смысл Светлячок пишет: Ни фига себе фитнес Кошмар Так кстати можно получить серьезные травмы, продавец нам, помню, такие жуткие случаи рассказывал

ksenchik: Светлячок пишет: Ни фига себе фитнес Гыг, если человек дурак - это неизлечимо На подобную тему есть мультик с полярным медведем

Gata: Светлячок пишет: Ни фига себе фитнес Зато сколько сжигается калорий!

Царапка: Улёт... "Ти ж мене пiдманула" - аниме

Царапка: Вечерний зверинец Всем - умываться и спать!!!!!!!!!!!!!!!! Ушастый зверь - степная лиса фенек. via felbert

Gata: Какие злые буржуйские чебурашки Фенечка с кошаком - прелесть Спасибо, Царапка, повеселила!

Роза: Первый ролик меня скорее напугал. Второй - забавный

юлия: ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МОДЕЛИ "ВЛАДИМИР КОРФ" Поздравляем вас с покупкой ВЛАДИМИР КОРФ производства " Корф-ст. и маман" . В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию ВЛАДИМИР КОРФ и уходу за ним. Они позволят работать вашему ВЛАДИМИР КОРФ долгие годы. Техника безопасности Прежде, чем пользоваться ВЛАДИМИР КОРФ 1. Убедитесь, что вы не являетесь фанаткой Даниила Страхова, поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки. 2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели) 3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию ВЛАДИМИР КОРФ Комплектация ВЛАДИМИР КОРФ Распаковка: Распакуйте ваш ВЛАДИМИР КОРФ, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности. В комплект входят: 1. Белый парадный костюм для бала. 2. Пистоль для дуэлей с наследниками (любыми, поэтому если у вас есть дети, позаботьтесь о том, чтобы они избегали контакта с ВЛАДИМИРом КОРФом). 3. Комплект медалей. К усовершенствованным моделям прилагается: 4. Устройство АННА ПЛАТОНОВА. 5. Вольная. *замечание. Для лучшего использования ВЛАДИМИР КОРФ сразу выбросите устройство АННА ПЛАТОНОВА, противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе. Вольную дайте ВЛАДИМИРу КОРФу сжечь. Уход за ВЛАДИМИР КОРФ Модель практически не загрязняется. В его программу входит периодическое отряхивание от дорожной пыли и умывание по утрам. Но раз в неделю протирайте своего ВЛАДИМИР КОРФ с помощью мягкой тряпки и пенообразующих бытовых чистящих средств. После вылейте теплую воду на устройство и вытрите поверхности насухо мягкой тряпкой. Устранение неполадок 1. Если ваш ВЛАДИМИР КОРФ бегает по лесу за устройством АННА ПЛАТОНОВА, немедленно избавьтесь от АННА (подарите кому-нибудь). 2. Ваш ВЛАДИМИР КОРФ постоянно требует вольную, чтобы сжечь – побалуйте своего любимчика. Возможно, так осуществляется перенастройка вашего устройства с АННА на вас. 3. Ваш ВЛАДИМИР целится во все с пистоля – отберите его и дайте водяной пистолет. Занятия с ним помогут вашему устройству оставаться в прекрасной физической форме. Если он обрызгал вам все стены, попробуйте переключить его внимание на что-либо другое: вышивание крестиком или раскладывание пасьянсов. *замечание: модель ВЛАДИМИР КОРФ не совмещается с некоторыми другими моделями. Особенно, такими, как АНДРЕЙ ПЛАТОНЫЧ ЗАБАЛУЕВ, КНЯГИНЯ ДОЛГОРУКАЯ, КАРЛ МОДЕСТЫЧ. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм, не допускайте длительного пребывания вне помещения. Часто задаваемые вопросы Вопрос: Мой ВЛАДИМИР как-то странно задыхается и постоянно ищет цыган. Это сбой в программе? Ответ: Возможно, вы приобрели устройство МИХАИЛ РЕПНИН. Если у вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине. Вопрос: В летнее время мы храним ВЛАДИМИР КОРФ во дворе. Недавно он посинел и не разговаривает. Что делать?!! Ответ: Ваш ВЛАДИМИР замерз. Попробуйте опустить его в ванну с температурой воды 36,6 градусов. Вопрос: Я одолжила на время своего ВЛАДИМИРа подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него отросли волосы. Что мне делать? Ответ: Постригите его, попросите у знакомых устройство АННА, закройтесь в шкафу и поговорите с ним (пусть думает, что это КОРФ-ст.), и НИКОГДА не давайте своего ВЛАДИМИРа чужим людям! Вопрос: Мой ВЛАДИМИР начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка? Ответ: Напишите долговую расписку и дайте ему поиграть с вашим кошельком. В скором будущем неполадка должна устраниться. Технические характеристики Имя: ВЛАДИМИР КОРФ Тип: Роковой мужчина Производитель: ООО " Корф-ст. и маман" Габаритные размеры: в зависимости от модели Масса: от 70 до 80 (зависит от количества топлива) Электропривод: не требуется Цвет: светло-загорелый *Подлежит использованию по назначению в нормальных условиях

Светлячок: Где-то я уже это читала

Ифиль: Светлячок пишет: Ни фига себе фитнес Круто! юлия пишет: ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МОДЕЛИ "ВЛАДИМИР КОРФ" Ой, старая хохма с фоициального сайта! юлия пишет: Производитель: ООО " Корф-ст. и маман" Это меня больше всего смешит!

Klepa: Царапка пишет: Ушастый зверь - степная лиса фенек. Царапыч, мурси, такая милая сцена юлия пишет: ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МОДЕЛИ "ВЛАДИМИР КОРФ" не читала раньше

Ифиль: Демотеваторы...

Корнет: Путин и В Контакте - респект

Ифиль: Обожаю этот номер ЛУНЫ! По мотивам фильма Формула любви. КВН, 2006 год.

Ифиль: Пародия на "Машину Времени" в Большой разнице!

Gata: Обожаю демотиваторы Над "Формулой любви" и "Машиной времени" проливала истерические слезы Надо все-таки иногда КВН включать. "Большую разницу" через три раза на пятый изредка смотрю, а КВН совсем что-то забросила. Спасибо, Ифиль!

Светлячок: Прикольно с "Машиной времени"

Gata: Спасибо Зосе!

ksenchik: Гата, я долго рыдала над этой картинкой

Светлячок:

ksenchik: Судя по некоторым па, накипает очень сильно)))))

Gata: И не только на душе

Ифиль: Gata, гыыыыыы! спасибо! Вспомнился демотиватор, где Обаму с советским разведчиком сравнивали!

ksenchik: Сегодня шеф стал свидетелем такого разговора. Идут по улице дедушка с внуком. Д: Ну как там дела у бабушки? В: Хорошо. Утром на кладбище повезли... После этих слов мой начальник еле сдержался, чтобы не рассмеяться.

Светлячок: ksenchik пишет: Хорошо. Утром на кладбище повезли... Внучок отжог

Ифиль: Мне тут такую ссылочку дали!!! http://www.gumer.info/Humor/Humor_Buks/Tyeffi/06.php

Gata: Ифиль пишет: Всеобщая история обработанная Сатириконом Забавная вещица, помню ее С удовольствием перечитала некоторые моменты. Жалко, что Аверченко и Ко. не добрались до нашего любимого царствования Но все равно я бы рекомендовала сей труд в качестве учебного пособия по истории нашим студиозам, которые сегодня как раз по истории тестировались и явили такие черные бездны невежества, что хотелось их поколотить А через юмор, гляди, что-нить в мозгах и застряло :)

Ифиль: Gata пишет: А через юмор, гляди, что-нить в мозгах и застряло Вот и я готовлюсь к истории. Авось, поможет!

Светлячок: Преследует мысль, что находчивая девушка предъявила паспорт Кати Климовой Не, ну с такими рожами ждать, что папа домой вернется...

Роза: Светлячок , нижний плакат - полный улёт

Светлячок: Розик, а как такое? Памятник

Gata: Светлячок, памятник выдающийся во всех отношениях Начала смеяться еще на превью, когда увеличила картинку и прочитала надпись, смех перешел в гомерический Светлячок пишет: Не, ну с такими рожами ждать, что папа домой вернется... Под этим плакатом, навен, количество ДТП резко повышается

Роза: Светлячок пишет: Розик, а как такое? Рыдаю

Gata: Безумно очаровательные кошаки Александра Маскаева Выложила те, что мне понравились больше всего, но по ссылке еще тьма всяких интересностей "Коты на привале" "Купание красного кота" "Смотри в оба!"

Светлячок: Купание красного кота - Мур-мур, потрите мне спинку, пожалста. Но что вам трудно что-ли

Gata: ОНИ УСТАЛИ

ksenchik: Gata пишет: ОНИ УСТАЛИ Как актуальны картинки!

Gata: ksenchik пишет: Как актуальны картинки! Ага, узнаю себя почти на каждой ))))

Роза: Мой вариант №2

ksenchik: Gata пишет: Ага, узнаю себя почти на каждой )))) Вот кстати, да, есть такое. Но более характерна, наверное, поза на №1

Gata:

ksenchik: Антиресно, после такой стирки ноутбук выжил?

Gata: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Алекса: Gata пишет: Вы самое слабое звено Это про меня

Gata: Я правильно посчитала 4100 и про Мэри сообразила, а вот про бегунов - увы )))

Светлячок: Какие бегуны, какая Мэри?! Я в состоянии только сообразить пропорции "Кровавой Мэри" Вот эти фотки порадовали Повезло Штатам и Франции. У них еще пока мужики в президентах

Gata: Светлячок пишет: Повезло Штатам и Франции. У них еще пока мужики в президентах Интересно, на фрау Меркель они бы так же среагировали? )))))

Светлячок: Gata пишет: Интересно, на фрау Меркель они бы так же среагировали? С Меркель проблема, что на глаз не определишь пол

ksenchik: Gata пишет: Я правильно посчитала 4100 и про Мэри сообразила, а вот про бегунов - увы ))) Я с тобой Светлячок пишет: Вот эти фотки порадовали Музчина всегда знает на что смотреть

Ифиль: Светлячок пишет: Повезло Штатам и Франции. У них еще пока мужики в президентах С нашего форума. Отключение Вконтакте или Календарь Майя решил закончиться пораньше?! Сводки с фронта - в Питере перебои с электричеством. На городской подстанции "проблемы с обслуживанием", а посему в серверную нашего обожаемого Дурова не поставляется электроэнергия. Обещают, что эти "проблемы с обслуживанием" будут себя являть миру не более 3-х дней. Крепитесь, товарищи) Да, кстати, это официальная версия, хоть и абсурдная... (Я так понимаю, по оф.версии офис Вконтакте располагается в эдаком чудо-здании, которое ещё не обеспечило себя индивидуальной автономной подстанцией. По старинке наивно надеются на возвращение советского режима и исправную работу Ленэнерго, которое, кстати, все слухи о "проблемах" опровергает.) Ну и говорят ещё, что на офис "Вконтакте" совершили облаву сотрудники правохранительных органов, изъяли все серверы, всыпали Дурову по первое число за детскую порнографию и нарушение авторских прав (прально-прально, три года терпели, а тут вдруг жара 40-градусная вдарила и ФСБшники "дозрели" ). Более того, поговаривали, что "Вконтакте"... распространяет секретную режимную информацию. Какой ужас... Никак личку Медведева хтось разломал...) Кстати, почему поползли слухи об облаве и авторских правах... Не так давно Арбитражный аппеляционный суд Санкт-Петербурга обязал «ВКонтакте» выплатить ВГТРК 1 миллион российских рублей за нарушение авторских прав – в соцсети были незаконно выложены фильмы «Остров» и «Охота на пиранью». Права на них принадлежат именно ВГТРК. Ну народ у нас грамотный и небалованный, "Часа суда" и подобной дребедени насмотрелся и решил, что 1 миллион деревянных - сумма для Дурова заподнебесная, а посему приставы к нему явились и решили изъять серверы в счёт оплаты... Глупость очевидная, даже не буду объяснять почему. А теперь, дабы подсластить пилюлю, сборная солянка из Твиттера "Кабы не было "Вконтакте""...) •"В контакте" недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости. •vkontakte умер и половина России внезапно поняла, что ей нечем заняться. •В мире стало на 75 миллионов бездельников больше. •Люди выходят на улицы, освобожденные от #vkontakte. Многие очень удивляются существованию неба и облаков •Главы дружественных государств выразили соболезнования России в связи с утратой #vkontakte и 17.000 самоубийств •Из-за падения #vkontakte люди начали покупать диски с фильмами и музыкой. Все снова смотрят смотрят телевизор. Средневековье •В России появится еще одна памятная дата - закрытие #vkontakte •Пауль не оставил #Vkontakte шансов… •Вот, что значит отключился #vkontakte: под окнами один мужик кричит другому "Костя, позвони!". А так на стене мог бы написать. •Миллионы школьников по всей России судорожно переводят фразу: Service temporary unavailable. Please try again later. •Всем резко стало широко наплевать на 2012,+40° и отсутствие дождя. #vkontakte сломался) •Отключение света было удачнейшей пиар-акцией #vkontakte : Они попали в топ трендов Твиттера! •У меня #vkontakte остались друзья, а у кого-то жена и дети. •Сегодня, прежде чем заснуть я попросил лишь одно во время молитвы: "пусть #vkontakte вернется, ну пожалуйста, пусть " •25 июля - день независимости от зависимости #vkontakte :) •На улицах стали появляться белые, не загорелые люди! в магазинах они требуют продать им еду за голоса! #vkontakte отрубили? •Контакт опять обвалился. Боже-Боже, сделай меня топовым блогером при помощи этого твита. •А вы верите в жизнь после #vkontakte ? •Администрация facebook завалена письмами на русском "откройте нам пирацкую музыку и порнуху", vkontakte до сих пор лежит. •У кого ВКонтакте заработал, покормите мою корову! PS: Ага, как выяснилось, автономная подстанция была - дизельная. И при переходе на неё типа пришлось перезагружать серверы. Какая, однако, капризная стерва...)

Gata: Ифиль пишет: •Из-за падения #vkontakte люди начали покупать диски с фильмами и музыкой. Все снова смотрят смотрят телевизор. Средневековье Гыыыыы, опять я все на свете проспала )))

Светлячок: Летнее

Роза: Светлячок пишет: Летнее Не на этот ли пляж ты зачастила?

ksenchik: Светлячок пишет: Летнее Сколько лебедей собрали

Светлячок: Роза пишет: Не на этот ли пляж ты зачастила? у нас такие не водятся

Gata: Светлячок пишет: у нас такие не водятся Так пора разводить Красавчеги какие И черные - тоже )))

Ифиль: Музыка, созданная из звуков Windows XP и 98 Вот людям делать нечего!

Gata: Ифиль пишет: Музыка, созданная из звуков Windows XP и 98 Вот людям делать нечего! Прикольненько Делать людЯм, действительно, нечего ))))

Светлячок: Я валялась с этой фотки

Gata: Светлячок пишет: Я валялась с этой фотки Подвинься, будем вместе валяться

Роза: Светлячок , какая прелесть Подняла настроение

ksenchik: Ифиль пишет: Музыка, созданная из звуков Windows XP и 98 Что только люди не создают от безделья))) Светлячок пишет: Я валялась с этой фотки Сползла под стол

Светлячок: Продолжаю тему домашних любимцев

Роза: Света, где ты это находишь?!

ksenchik: Светлячок пишет: Продолжаю тему домашних любимцев Бедные лохматики! Света, спасибо. Поднимаешь с утра настроение, тем более в понедельник...

Falchi: Светлячок пишет: Я валялась с этой фотки До меня долго доходило... Когда дошло свалилась к вам в компанию

Gata: ksenchik пишет: Бедные лохматики! Гыыыы, на стиральной доске - еще вполне гуманно. Вот если бы в "Вятке-автомате"

ksenchik: Gata пишет: Гыыыы, на стиральной доске - еще вполне гуманно. Вот если бы в "Вятке-автомате" Гата! Хорошо, что общество по защите животных не видит картинку и не читает твои слова

Алекса: Светлячок , твой оптимизм сегодня зашкаливает

Светлячок: Была рада вас повеселить, мои дорогие подружки

Роза:

ksenchik: Картинки меня сразили наповал! Бедный граф Воронцов

Алекса: Первая фотография - иллюстрация российской логики Мясо графа Воронцова не буду пробовать под пистолетом

Gata: Любимая теща с открытки начала прошлого века )))

Корнет: БАСНЯ Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясов горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Gata: Корнет пишет: И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Чтоб мы так жили )))) Корнет пишет: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! Плакаю от смеха Корнет, спасибо за этот замычатэлный басень

Роза: Gata , такая картинка может вызвать смех только у маньяка Корнет пишет: Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом Этот моментик напомнил мне кое-кого из БН Корнет пишет: МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула. Корнет, спасибо за порцию хорошего настроения с утра

ksenchik: Корнет, спасибо!!! Басня - супер! Гата, а что за картинка? Я не вижу

Gata: ksenchik пишет: Гата, а что за картинка? Я не вижу Похоже, опять радикал глючит Там была миленькая такая старушенция, на которую руки зятя пытаются надеть намордник ))))) Вечером дома попробую перегрузить. А пока - Толерантность и знаки зодиака Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что тот, кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - в топку строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - в топку строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - вагон и маленькая тележка, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

ksenchik: Gata пишет: А пока - Толерантность и знаки зодиака Гата, характеристика повеселила

Falchi: Ха-ха-ха))) Про Льва, Скорпиона и Стрельца понравилось больше всего

ksenchik: Falchi пишет: Про Льва, Скорпиона и Стрельца понравилось больше всего Вот такие мы, Ритуль, нетерпимые ко всему

Gata: А я над своей нычкой ухахатывалась )))))

Falchi: ksenchik пишет: Вот такие мы, Ритуль, нетерпимые ко всему Гы)) Мы взираем на все с высоты царского трона)) Лев вообще не пришел - это в самую точку

Olya: Gata пишет: Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Да-да-да, ну конечно, надо же решить. А иной раз пока решаешь что лучше, поезд-то уже ту-ту, далеко уехал

Gata: Короче, все себя узнали

ksenchik: Falchi пишет: Лев вообще не пришел - это в самую точку Правильно, что нам там делать Катюша, и не говори

Алекса: Я себя не узнала Совсем не про меня

Светлячок: Gata пишет: Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про меня в самую точку

Светлячок: Корнет пишет: Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Под столом Басня - супер

Роза: Gata пишет: С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Не только взвешивает, но и счёт выставляет

Светлячок:

Gata: Светлячок пишет: "Я у вас побуду смыслом жизни?" Ага, такой крошечный, белый и пушистый - только прижать к груди и умиляться А потом вырастет огромный, жирный, ленивый и наглый, и сядет на шею - но останется смыслом жизни )))))))))

Falchi: Ой ты какая прелесть У меня кстати такой же живет уже 12 лет, подтверждаю - "смыслее" некуда

Gata: Про Путина и серого кита (бывшие советские школьники, думаю, оценят ) Предыстория: 25 августа в бухте Ольги на Тихом океане премьер России Владимир Путин из арбалета попал стрелой в серого кита. В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало — как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох. В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип. Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн. Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов. То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать. Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит. Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной... И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»». http://kaganov.f5.ru/post/290947

Светлячок: Gata пишет: Про Путина и серого кита Неасилила

Роза: Пяточки у мишутки славные

ksenchik: Замечательный мохнатый коврик!

Gata: Светлячок пишет: Неасилила Много букв )))))) Светлячок пишет: Сова! Открывай! Медведь пришел! А навстречу - медведица со скалкой: "Я тебе покажу сову, пьяница!"

Ифиль: Gata пишет: Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Это я! Терпимости, порой, не хватает! Светлячок пишет: Неасилила Gata пишет: Предыстория: 25 августа в бухте Ольги на Тихом океане премьер России Владимир Путин из арбалета попал стрелой в серого кита. Не помню эту новость, но насмешило! Даже киты Вову знают!

Светлячок: Сергей Стельмашонок "Drink to myself"

Роза: "Drink to myself" Теперь я знаю, чем мой котик занимается в наше отсутствие Бутылки буду выше в шкафчик ставить.

Gata: Удавов измеряют в попугаях, котиков - в дринках

Светлячок: Роза пишет: Теперь я знаю, чем мой котик занимается в наше отсутствие А що есть симптомы?

Роза: Светлячок пишет: А що есть симптомы? Когда мы возвращаемся и включаем в коридоре свет, наш красавец встречает нас на пуфике, раскачиваеющимся и усиленно моргает глазами, изображая только что проснувшегося. И мы верили!

Роза: Забавная картинка из советского журнала

Ифиль: Роза пишет: Забавная картинка из советского журнала Моему Мишке покажу. У нас такое дество скоро в игре предвидется.

Светлячок: С днём учителя что-ли

Ифиль: Страшнючая картинка.

Ифиль: Нашала прикольные картинки :

Роза: Банка с Кока-колой

Ифиль: Еще порция.

ksenchik: Ифиль пишет: Еще порция. Забавные картинки

Gata: А меня Тимошенко-Путин ухохотал

Роза: Мы в Мезонине буквально на днях танцы обсуждали. К слову и картинка

Olya: Роза пишет: К слову и картинка

ksenchik: Роза пишет: Мы в Мезонине буквально на днях танцы обсуждали. Прелестно!

Светлячок: Розик, мне сейчас прописаны положительные эмоции. Картинка - супер! Ну и улыбнуться, это полезно: > Мужчинам проще, их свекрови любят... > Да согласись же наконец: я не упряма! > Я в третьем браке. Муж - в последнем. > Мне замужем не очень, но живется... > Идут года, мне все еще за тридцать... > В его глазах читается: семь классов... > Помехи счастью - ты и лишний вес. > Как это трогательно!.. Только не руками!.. > Какие это деньги? Это сдача!!! > Сравни ее характер и мой бюст! > Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... > Как робок он... сопротивляться сложно... > Мне истина дороже не настолько! > И мама, и Минздрав предупреждали... > Да, женщин много, но соперниц больше... > ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. > В нем много детского: не любит манной каши... > Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! > Смысл жизни с кухни выглядит иначе... > ....ну, изменила... но от силы - раз!.. > Мужчины косяком - и мимо, мимо... > Любовь нужна, как деньги: ежедневно. > Печаль моя светла: она уже слиняла... > Все нестандартнее фигура год от года. > В твоих глазах есть все, помимо смысла. > Уснул, не попрощавшись. Развожусь! > что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. > Он холостяк, иных достоинств нет. > Я не романа жду от вас. Лишь предложения. > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! > Пора мириться, завтра день зарплаты... > На завтра у меня истерика и шопинг

ksenchik: Светлячок пишет: Ну и улыбнуться, это полезно: Не просто улыбнуться, а посмеяться от души. Жизненные высказывания

Gata: Светлячок пишет: > Печаль моя светла: она уже слиняла... Светик, мяурси за букет позитива!

Роза: Прелесть Это же просто афоризмы о наших любимых героях БН. Смотрите сами. Светлячок пишет: > Да согласись же наконец: я не упряма! > ....ну, изменила... но от силы - раз!.. Здравствуй, Лиза Светлячок пишет: > Я в третьем браке. Муж - в последнем. > Мне замужем не очень, но живется... > Идут года, мне все еще за тридцать... Привет от МА Светлячок пишет: > Какие это деньги? Это сдача!!! > Сравни ее характер и мой бюст! > Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... > Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Полина на проводе Светлячок пишет: > Мне истина дороже не настолько! Сычиха во всей красе Светлячок пишет: > Да, женщин много, но соперниц больше... Вздыхает Мари Светлячок пишет: > Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! > что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Анна Владимиру Светлячок пишет: > Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Варвара философствует со сковородкой Светлячок пишет: > Мужчины косяком - и мимо, мимо... Расстроилась Натали Светлячок пишет: > Печаль моя светла: она уже слиняла... Миша вслед Анне Светлячок пишет: > Я не романа жду от вас. Лишь предложения. Ольга Алексу Светлячок пишет: > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Сычиха КМ

ksenchik: Роза, прям в точку!

Ифиль: Светлячок пишет: > Как это трогательно!.. Только не руками!.. Роза, тебе респект!

Четвёртая Харита: Света, прелесть . Розочка Светлячок пишет: В твоих глазах есть все, помимо смысла. Пора мириться, завтра день зарплаты... А это Аннушка ненаглядная наша. Светлячок пишет: Как робок он... сопротивляться сложно... Мишель заваливающий в очередной раз Анечку на бок. Светлячок пишет: На завтра у меня истерика и шопинг Натали(помните, с Мишкой в Питер ) Светлячок пишет: Он холостяк, иных достоинств нет. Догадайтесь сами о ком подумала .

Ифиль: Светлячок пишет: > Мне замужем не очень, но живется... Или же Лиза . Светлячок пишет: > Помехи счастью - ты и лишний вес. Варя - КМ. Светлячок пишет: > И мама, и Минздрав предупреждали... Точно Лиза! Светлячок пишет: > Уснул, не попрощавшись. Развожусь! Лиза с Забой.

Алекса: Светлячок Роза Четвёртая Харита Ифиль , у меня от смеха всё болит

Gata: Роза, Харита, Ифиль - я обрыдалась Реально - сплошь наши старые знакомые из БН "Печаль моя светла, она уже слиняла" - и так-то мне понравилась, а в приложении к Мише-Нюше и вовсе восторг Уползаю спать, вытирая слезы смеха :) Спасибо!

Olya: Светлячок пишет: Ну и улыбнуться, это полезно Светлячок пишет: > Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Любвеобильный наш мальчик Алекс Светлячок пишет: > В нем много детского: не любит манной каши... Анна о Владимире Светлячок пишет: > Какие это деньги? Это сдача!!! КМ

Светлячок: Тема получила развитие Как я сама не допетрила про героев БН Надо вам еще кое-что подкинуть на разработку

Ифиль: Светлячок пишет: Надо вам еще кое-что подкинуть на разработку Аха, ждемс, ждемс с нетерпением!

Ифиль: Я тут пока кое чего тоже откапала. -Забудь о прошлом, наживем другое... -Нет, я не против, только не согласна! -Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! -Лишь изредка я привстаю с диеты... ..я не вернусь, поскольку не ушла. -Я выгляжу неплохо, но не часто. -Он так молчит, что хочется раздеться... -Люблю без памяти... без памяти... кого?.. -Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою дорого, особенно в одежде. -Да нет, до свадьбы он не заикался... -В постели он подобен богу: не храпит! ..не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... -Время лечит, но исход всегда летальный... -Вся в мыле, но держу себя в руках... -Теперь я после первой не целуюсь.. -Любить он мастер, а жениться кандидат.

Роза: Ифиль пишет: ..я не вернусь, поскольку не ушла. Так это же про нашу ГГ

Ифиль: Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье" 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Посылаю форму носа. 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога. 8. Как вывести ворсистость на лице. 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'. 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха? 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек. 16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'. 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос. 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил. 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить. 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? 21. Пишу свое горе с большим удовольствием. 22. У меня есть жена, если можно так выразиться. 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? 26. Я себя чувствую, но плохо. 27. Я ни с кем в анатомической близости не была. 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения? 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание. 32. Что нужно делать при слабом сексе? 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова). 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них? 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю. 38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов. 39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься. 40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. 41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус. 42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка. 43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. 44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы. 45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? 46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью 47. Только не называйте моей фамилии, враз умру. 48. В министерство путем сообщения. 49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав? 50. После снятия черепа я пришел к врачу. 51. Жена без сношения слепнет. 52. Адские боли в области человека и личности. 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми? 54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой. 56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская. 57. У меня сложная и красивая фигура. 58. В москве есть профессор по главному мозгу. 59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту. 61. Пришлите хоть что-либо утешительное. 62. Как можно исправить неправильные черты ног. 63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. 64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? 65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден. 66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной? 67. Как можно исправить неправильные глаза? 68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. 69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала. 70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. 71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать. 72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. 73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

Светлячок: Ифиль пишет: Время лечит, но исход всегда летальный... ну и философия Ифиль пишет: 48. В министерство путем сообщения. Ага, путём сообщающихся сосудов 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. Кто-нибудь может это слово воспроизвести Ифиль , рыдаю Одно лучше другого Ифиль пишет: 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми? До завтра не успокоюсь

Роза: Ифиль , нельзя так людей смешить Я же на работе На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красно-алые. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Четвёртая Харита: Ифиль, рыдаю, тут старушка сидит рядом, а я до икоты . Роза, вот она какая иссушающая страсть

Gata: Я уже дома, поэтому позволила себе поржать в голос ))) Если смех реально продлевает жизнь, то сотрудники отдела писем журнала "Здоровье" должны стать бессмертными Ифиль пишет: Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые Если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото" (с) Роза пишет: От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени... Представляю, как оба были РАЗОЧАРОВАНЫ )))) Светлячок пишет: Кто-нибудь может это слово воспроизвести Как бы это изъяснить, Чтоб совсем не рассердить Богомольной важной дуры, Слишком чопорной цензуры? (с)

Роза: Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда! Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что? Диалог в магазине: - мне, пож-та, немного салата - сколько? - ну немного, без фанатизма - мужчина, a от какого кол-ва салата Вы начинаете фанатеть?

Ифиль: Роза пишет: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." Роза пишет: - Расческой, а что? Что под рукой было. Роза пишет: - мужчина, a от какого кол-ва салата Вы начинаете фанатеть?

Klepa: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл. Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был...!?" И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек падет. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое!" Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-моё!? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем...

Gata: Роза пишет: Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что? Тут у меня случилась истерика Klepa пишет: И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое!" Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-моё!? Бойтесь исполнения своих желаний Роза, Klepa, спасибо за улыбку в дождливый субботний вечер!

Светлячок: Роза пишет: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." - мужчина, a от какого кол-ва салата Вы начинаете фанатеть? Пацталом Klepa пишет: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем... И после такое не надь Klepa ,

Роза: Замечательная реклама, ИМХО

Светлячок: Роза пишет: Замечательная реклама, Попалась мне тоже реклама. Я вот думаю, чего такого дэвушка даёт в рассрочку

Klepa: Роза пишет: Замечательная реклама, ИМХО реклама

Роза: Светлячок пишет: Я вот думаю, чего такого дэвушка даёт в рассрочку Чем богаты, как говорится

Ифиль: Светлячок пишет: Я вот думаю, чего такого дэвушка даёт в рассрочку Не дошло.

Olya: Klepa пишет: У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем... Надюшка,

Ифиль: Роза пишет: Замечательная реклама, ИМХО Klepa пишет: Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл. Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был...!?"

Gata: Сенсация! Коты шагнули на новую ступень эволюции! Еще вчера они могли лазить по стенам, если те покрыты ковром или хотя бы оклеены обоями. Уже сегодня им нипочем бетонные стены домов! http://rutube.ru/tracks/3693018.html?v=251d20587a1c0d0481b4be8cd7076962

Ифиль: Понравилось, как любителю :

Светлячок: Ифиль пишет: Не дошло. Натюша, ты - прелесть, а я испорченная девчонка

Светлячок: Я над этой фоткой ржу уже минут 15

Ифиль: Светлячок пишет: Я над этой фоткой ржу уже минут 15

Gata: Светлячок пишет: Я над этой фоткой ржу уже минут 15 Подозреваю, что я буду смеяться дольше

Светлячок: Пятничный анекдот: Украинец рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такий бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Роза: Подгоняю субботний Объявлениe: "Вместо балета "Лебединое озеро"сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны". Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит." Объявление: "Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол."

Gata: Света, Роза, от ваших пятнично-субботних шуток я буду покатываться еще и всё воскресенье

Светлячок: Роза пишет: Объявлениe: "Вместо балета "Лебединое озеро"сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны". Под столом От меня: - Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Зелень дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - B смысле чтобы не пригорела? Встречаются старенькая-престаренькая российская и навороченная штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега скажи, твоя развалина может дать 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять. Америкос в истерике, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Роза: Светлячок , мне пора уже в душ и в постель, а я хохочу на всю квартиру

ksenchik: Давно уже не люблю смотреть КВН, потому как мало хороших шуток. А тут долго рыдала (наша команда в этот раз приятно удивила юмором) :

Gata: ksenchik, спасибо, молодцом ваша команда Хохотала сейчас до слез, благо коллеги на обед расползлись "В каком году отменили крепостное право?" - "В 1861" - "А в каком месяце?" - "Рамазан" Или это: "Не понимаю, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм" - "А алкоголизм не нападал" Светлячок пишет: - Коллега скажи, твоя развалина может дать 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. Истерика продолжается

ksenchik: Gata пишет: "В каком году отменили крепостное право?" - "В 1861" - "А в каком месяце?" - "Рамазан" Дадада, наш офис рыдаль - Сало? - Сало. - Свиное? - Ну дык, свиное. - Мое любимое...

Gata: Хотела сначала выложить в "Киномании", но потом решила, что лучше сюда. Моя рыдаль )))) Надеюсь, и вас улыбнет

ksenchik: Gata пишет: Моя рыдаль )))) Надеюсь, и вас улыбнет Тоже порыдала))) "одни - потому, что адмиралы по призванию, а другие - потому, что не тонут"

Светлячок: ksenchik пишет: А тут долго рыдала Ржунимагу Gata пишет: Моя рыдаль Моя тоже

ksenchik: Лазила на одном из сайтов по дизайну в посках чего-нибудь вкусненького/полезного для работы и наткнулась на знакомую картинку: Автор шаблона довольно милые лица подобрал

Алекса: ksenchik пишет: Автор шаблона довольно милые лица подобрал Лица приятные Только автор шаблона задумался бы на секундочку - зачем девушке зонтик от солнца осенью?

ksenchik: Алекса пишет: Только автор шаблона задумался бы на секундочку - зачем девушке зонтик от солнца осенью? Об этом история умалчивает

Gata: Может, у девушки фишка такая, как в анекдоте про стройку - она круглый год ходит с зонтиком от солнца и улыбается :)))

Gata: Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках * * * «Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».) «Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...» «Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?» «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации». «Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.) «Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».) «У вас есть биография кабачков и баклажанов?» «А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?» «Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка») «А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (У бедного Гоголя все-таки биография.) «А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.) «Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».) «Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель». «Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...» «Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».) «Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» «Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.) «Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».) «Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!) «Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...» «Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».) «Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».) http://www.kp.ru/daily/24593.3/760736/

Светлячок: Gata пишет: «Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель». А в бубель он не хочет? Гата, ржунимагу

Gata: Я сама валялась )))))

Светлячок: Это я еще самые приличные тут выбрала http://stillavinsergei.livejournal.com/

Четвёртая Харита: Светлячок ты всегда поднимешь настроение . 1 и 3 вообще . Пошла смотреть не самые приличные .

Gata: Светик, спасибо! Я хохоталь, как сумасшедший После каждых пяти-семи фоток останавливалась, чтобы прокашляться и начинать ржать снова )))) Особенный мой восторг вызвало вот это - во-первых, с улиц родного города, а во-вторых - сами догадайтесь, почему

Светлячок: Gata пишет: а во-вторых - сами догадайтесь, почему Да-да, знакомая ГГ

Ифиль: Светлячок пишет: Это я еще самые приличные тут выбрала Светик, спасибо, похохотали вместе с мамой! 23 часа и Краля - жесть!

Роза: Светлячок , спасибо Позитива на целый день. Gata пишет: Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках "В наше время идиотов меньше было" (с)

Светлячок: Роза пишет: Позитива на целый день. Подбросить что-ли позитива на ночь? Бабушка - человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее,чем ковбой выхватывает свой револьвер. На таможне: -У вас проблемы с фотографией в паспорте. -Какие проблемы? Вон я третий слева. Надежда Бабкина решила, что надо что-то менять в своём творчестве, и запустила хоровод в другую сторону. Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками! Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят музыканты. И под гитару... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....

Gata: Светлячок пишет: Подбросить что-ли позитива на ночь? Получила утром, мяурси!

ksenchik: Светлячок пишет: Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками! Возмездие наполовину свершилось (мужчины на шпильках уже появились)

Роза: Светлячок пишет: Надежда Бабкина решила, что надо что-то менять в своём творчестве, и запустила хоровод в другую сторону. Прелестно

Ифиль: Светлячок пишет: Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят музыканты. И под гитару... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись.... Досталось, наверное, бедным музыкантам.

Ифиль: ЗАМЕТКИ БУДУЩИМ ВРАЧАМ: 1. Аллахол - мусульманские таблетки 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином 5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин 7. Вши - бегающая перхоть 8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса 9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!» 10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня 11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза 12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное 13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС 14. Диарея - поп-рыгун 15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов 16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем 17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов 18. Мазь - взятка (подмазка) врачу 19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам 20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90) 21. Медсестра - сестра врача 22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов 23. Мозжечок - мозг олигофрена 24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании 25. Операция - захват госпиталя операми 26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук 27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны 28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез) 29. Пирамидон - таблетки фараонов 30. Прострел - ранение навылет 31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу» 32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть 33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице 34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания 35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии 36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей 37. Склероз - я забыл, что это такое 38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара» 39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами 40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом 41. Трахома - бешенство матки 42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка 44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков 45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)

Ифиль: Gata пишет: «Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?» Gata пишет: «Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель». Gata пишет: «Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...» Gata пишет: «Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)

Светлячок: Нашла историю на 10 баллов в сети : "У подруги на работе есть коллега- сотрудница, которую она ненавидит всеми фибрами своей души. Но так уж распорядилась судьба... и они вынуждены делить один офис на двоих.. Так вот прислала мне сейчас смс.. "Марина, ОНО опять жрет. Причем первую половину дня ОНО ело грильяж, а теперь орехи. Моей нервной системе писец. Приходи сегодня к 17:30 на боковой вход, возьми что-нибудь типа биты, высадишь этой БЕЛКЕ зубы. Только не опаздывай!"

Роза: Светлячок пишет: Приходи сегодня к 17:30 на боковой вход, возьми что-нибудь типа биты, высадишь этой БЕЛКЕ зубы. Только не опаздывай!" Света, нельзя же так. Я чуть с кресла от смеха не упала

Светлячок: Я с новой порцией хохотунчиков: - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да? - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите!!! - Ну, как там, в Париже, рассказывай - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос..

ksenchik: Светлячок пишет: - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос.. Это пять!

ksenchik: О новогодних желаниях:

Корнет: ksenchik , отлично

Ифиль: Может, кто уже и выкладывал, но сейчас эта темка особенно актуальна. Кто как напивается Дворник напивается в хлам. Ассенизатор - в навоз. Астрофизик - до звезд из глаз. Биолог - до зеленого змия. Бондарь - в бочку. Бухгалтер – до нестыковки. Взрывотехник - до сноса башки. Воин-ракетчик - до отделения головной части. Геогpафы - до потеpи оpиентации. Гробовщик - вусмерть. Грузчик - до заполнения. Дипломат – до открытия границ. Железнодорожник - в дрезину, в рельсу. Журналист - до точки. Извозчик - в дугу. Истоpик - до потеpи памяти. Конюх - в уздечку. Лесник - в шишку. Летчик - в штопор Математик - в ноль. Медик - до потери пульса. Моряк - в якорь. Музыкант - в дудку. Начальник – доверху. Нефтяник - в скважину. Охотник - в дупель. Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Повар - в сосиску. Пожарный - в дымину. Поп - в рясу, до положения риз. Портной - в лоскуты. Сантехник - в вантуз. Сапожник - в стельку. Сварщик – до искр из глаз. Скотник - до поросячьего визга. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Столяp - в доску. Строитель - в каску. Тамада – до падения под стол. Физик - до потери сопротивления. Физкультурник - в лежку. Философ – до выхода из себя. Франт, щеголь - в лоск. Футболист - в аут. Химик - до выпадения в осадок, до потеpи pеакции. Чиновник – до волосатых лап. Шахматист - в пешку. Шахтер - в шахту. Шофер - в баранку. Электронщик, электрик - в отключку. Вебмастеp - до пикселей Линуксоид - до пингвинчиков Юрист - в кодекс Железячник - до сокетов Админ - до ламеpов Дизайнеp - до покусанных яблочек

Gata: Сколько профессий новых Про линуксоидов впервые слышу, с трудом въехала, кто такие :) А выпить любят все поголовно :))))) Интересно, до каких степеней напивались бы наши друзья из БН? Нюшка - однозначно, в рояль

ksenchik: Ооо, было дело, что мы как математики напивались в ноль

Ифиль: Gata пишет: Интересно, до каких степеней напивались бы наши друзья из БН? Нюшка - однозначно, в рояль Интересная тема! Дрюсик - в очко!

Ифиль:

Gata: Ифиль, нельзя так людей смешить! Я до икоты хохотала - как прочитаю новое название станции, так новый приступ истерики А к Адольфу в пару Наполеона и Карла XII, пускай вместе рекламируют :)

Ифиль: Gata пишет: А к Адольфу в пару Наполеона и Карла XII, пускай вместе рекламируют :) Точняк, будет трио такое!

Ифиль: Нашла прикол.

Gata: "Аватар в Простоквашино" - прелесть какая :))))

ksenchik: Истерично: Вы готовы дети? - Да, Фюрэр! - Я не слышуууу! - Так точно, Рейхканслер! - Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны? - Спанч Боб. Скин Хэад! - Нацик, фашист, боец без изъяна - Спанч Боб. Скин Хэад! - Кто убивает всегда и везде? - Спанч Боб. Скин Хэад! - Кто также ловок с гранатой в руке? - Спанч Боб. Скин Хэад, Спанч Боб.Скин Хэад,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд

Olya: ksenchik, А как вам это?

Ифиль: ksenchik пишет: Истерично: Милый мультик. Olya пишет: А как вам это? Старая шутка.

Gata: Про повешенных студентов вроде читала раньше, но челябинский аспект вне свежесть и очень понравился Хоть мне и не очень понятно, почему эталоном суровости избран именно Челябинск. Прямо несправедливость по отношению к Новосибирску :)

Ифиль: Gata пишет: Хоть мне и не очень понятно, почему эталоном суровости избран именно Челябинск. Во всем виноват скетч на ТНТ Наша Раша. Суровость челябинских мужиков оттуда пошла, которые работают на трубо-прокатном заводе, если не ошибаюсь.

Ифиль: Суровые челябинские комары. И еще

Ифиль: Сейчас идет 22-й сочинский фестиваль КВН. Слежу за новостями и отчетами на сайте. Вот, кое-что, что понравилось. 20 января 2011 года «Курортный тариф», Анапа Где-то возле церкви: (парень ворует сумочку) - Господи прости! (убегает) МС, который бьет людей, которые не выходят на конкурсы. В выступлении новые номера, но по заходу все равно средненько. «Сборная САФУ», Архангельск В зоомагазине: - Не плачь, сынок, сейчас мы нашего хомячка разбудим. Молодой человек, вот вам хомяк, вот триста рублей. Разбудите его. - Но как же его разбужу, он же сдох! - Тише-тише. Еще раз - возьмите хомячка, 300 рублей, пойдите к клетке с хомячками и разбудите его! - Как я его разбужу? Купите лучше нового хомячка, он как раз триста рублей стоит! «Роза ветров», Москва Когда воздушный акробат начал материться, даже дети поняли, что что-то идет не так. После дня милиции: - Ваши документы. Это ваш паспорт? - да. (отбивка «ДА! А пожелай ты им ни пуха ни пера!») Воспитательница уронила торт на пол, и сразу стало понятно, какие дети из бедных семей, а какие из богатых. Дорогие друзья, вас это, конечно, не касается, но сейчас сессия. Отличная визуалочка - «крабы на дискотеках». Хорошо. «Спарта-Астана», Астана Казахское объявление о пропаже мальчика, 6 лет. Мальчик, 6 лет, пропал. Передобитый номер про гопника - хорошо. «Хор хищников» - хорошо! «Общага», Чебоксары-Москва Команда, которая прется под любую музыку. В банке: - Всем лежать, это шейпинг. День рождения Ираиды Палны, комната, где собраны все дети. (заходят, уводят) - Ну все. Стихи читать повели. - А мой Сережка, между прочим, на шпагат садится. - Жалко его. - Почему? - Я Сережка. Хорошо. «Путин на дискотеке» разорвал. «Город ПятигорскЪ», Пятигорск - Жалко у пчелки! - Ну, тебе виднее, конечно. В ресторане: - Господи, что, первый раз в жизни есть будешь, что ли? - Я хочу сделать заказ! - Мы не убиваем людей. - А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»? - Потому что у нас не курят! - А вы не боитесь потерять работу? - Я боюсь потерять свободу, не беси меня! - Я маньяк. Я слежу за тобой! - Ааа. Это ты, маньяк, следишь за мной. Хреново ты, маньяк, следишь за мной. Я даже могу сказать - ты меня запустил. - Так! Сколько вы весите? - 135. - А хотите? - 90 - Так, 90, 135... 45 килограмм... Можно ногу отрезать. - Так, все в классе? - Тютюшкиной нет. - А что я задавал на дом? - Приручить льва! - Я вижу, все справились с заданием, кроме Тютюшкиной. - Ахахахаа! Тютюшкина! А вы говорите - КВН умирает. Я вам больше скажу - КВН умирал-умирал, а тут Тютюшкина. И он так приподнялся, знаете, и такой - я еще 50 лет проживу. В хлам!!! «Сергеечи», Уфа. Успокойся. Не дай бог никому бабу-звукача. Чемпион Высшей лиги 2012 года. Ну а там как попрет. Ну, допустим, шутка. Ну а че. Сергей Зверев - он как пупок. Никому не нужен. А он есть. А мне бабушка трусы новые купила. Говорит - а вдруг куда пойдешь. И вот я здесь, здрасте. Ну вот. Чуть не забыл. Хотя мог. Хотя смог. Шучу, конечно, КВН же, че. Еще один спонсор. Чувствуете мощь? Такси «Бабушка». Такси «Бабушка» - всегда у подъезда. Если честно - очень хочется любви. Но пока миниатюра. - Миниатюра «В плену у немцев». Топ-топ. Топ-топ. - И все, что ли? - Ну да, там так. Ну что ж, друзья, я прекрасно понимаю, что один в поле не воин. Один в поле комбайн. Реквизит на сцену (четыре девушки). Видите, я расту. Кстати, реквизит я выбирал по наличию вездехода. Потому что я доверяю выбору амика. Невероятный случай везения. Пчела ужалила туда, где опухоль реально нужна. Совет. А че б и нет. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. - Итак, телекартинка есть. А телеэфира нет. Поэтому, девочки, вы мне больше не нужны. - А напоследок хотелось бы обнаглеть. А можно я тут еще и закурю? Шучу, конечно. На ночь курить? - Пока я здесь, хочу сказать. Александр Васильевич, мы тут командой подумали. Наверно, мы все-таки идем в сезон. Как всегда - очень сильное выступление. Зал благодарил стоя. «ФАС», Москва Команда, которая не подкачивает, а подкармливает зал! - О, мам, что делаешь? (пробует) О, стираешь! - Так, не поднимай с пола! - То есть папу надо было вчера в гостях оставить? - Не сравнивай папу с едой! - Ты же сама вчера говорила «Пойдем, овощ!» Визуалка «Парень забыл поздравить свою девушку с 8 марта» (держит за горло) - Я не могу дышать! - Пой! - Я не могу дышать! Мне не видно неба.... Я не могу понять, был ты или не был... Очень хорошо! «Факультет журналистики», Санкт-Петербург Михаэль Шумахер презентует «Ладу-Калину». (говорит на немецком, открывает капот): - Мама дорогая! «Лада Калина» - выбирай сердцем. Если башка не работает. В парке: - Ну скажите хотя бы о чувствах! - Какие чувства, я тебя в первый раз вижу! В английских школах тоже есть аудиокурс русского. Упражнение два. Прослушайте и повторите. - Феофан, у тебя новые жернова. - Да, Аксинья, у меня новые жернова. Аксинья, у тебя новые черевички? - Да, Феофан, у меня новые черевички, не так ли? Да кто ж его, соколика, до гала-концерта не долетевшего, на себе жениться позовет?..

Lana: Про урок русского языка

Gata: Челябинские маленькие лебеди отжигают Ифиль пишет: Воспитательница уронила торт на пол, и сразу стало понятно, какие дети из бедных семей, а какие из богатых. Смех сквозь слезы... В культурном плане КВН значительно сдал позиции, но по-прежнему продолжает отображать реальную жизнь

Светлячок: Хочу такой нубук.

Lana: Светлячок, ну и для комплекта тебе

Lana: Она жила в поместье где было много всего, что она хотела, но того что она могла никогда не было, потому что всегда было то, что хотел ее дядюшка. вот так и закрутилась судьба анны Сюжет эпохального фика Гарри провел ночь с Драко и забеременел. Гарри любит Драко, но уверен, что тот его ненавидит, и поэтому ничего не говорит про ребенка. Что случится, если беременного Гарри схватят Упивающиеся Смертью, а срок рожать уже на подходе? Читайте и узнаете! Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... Чего делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!



полная версия страницы