Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3 » Ответить
И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Ифиль:
Gata: Обрыдалась над неудачной рекламой, борщом и "она обойдется" А вот про комаров - не знаю, то смеяться, то ли плакать :) Как вспомню прошлое лето в Питере...
Falchi: Идиотская реклама, часть-2 Под катом много
Ninel: Falchi , не знаю фотошоп эти рекламы или реально богата Россия идиотами, но я уже трясусь от смеха.
Falchi: Ninel, в парочке случаев я заподозрила фотошоп, но остальное все из жизни. Это меня коллега по работе так веселит, а я вас
Falchi: А когда ты мне долг отдашь? По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»; на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»; на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»; на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»; на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»; на английском — «когда свиньи полетят»; на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»; на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»; на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»; на французском — «когда у кур будут зубы»; на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»; на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»; на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»; на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»… А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит». источник
Gata: Falchi пишет: Это меня коллега по работе так веселит, а я вас Ритуля, гран мяурси тебе и твоей коллеге! Falchi пишет: По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: Больше всего понравилось «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука» и про Гогена
Светлячок: Falchi пишет: на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»; А мне это понравилось. Я также буду отвечать, только вместо шляпы будут пуанты.
Gata: Это не фильм ужасов, это надувная радиоуправляемая игрушшка
Царапка: Не знаю, куда отнести эту новость - вроде там серьёзные дяди замешаны. Несколько лет назад шутник из Австралии запатентовал колесо, но это была откровенная насмешка над чиновниками. А вот на шоколадном фронте иначе. Cadbury отстояла у Nestle свое право на фиолетовый цвет Компания Cadbury выиграла суд, инициатором которого стала Nestle, и отстояла право на эксклюзивное использование фиолетового цвета в качестве товарного знака для упаковки шоколадных батончиков Dairy Milk.
Gata: Господи, буржуи из-за фантиков судятся ))))
Светлячок: Конец рабочего дня в супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Gata: Дура, зато безупречно исполняющая служебные обязанности
Царапка: Может, вовсе не дура, а сработала интуиция :-)
Маринка: Царапка пишет: Может, вовсе не дура, а сработала интуиция :-) Скорее инерция)) На автомате))
Gata: Спасибо родителям, что они не покупали мне в далеком детстве книжек Юнны Мориц :) С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: – Я – горчица, я – лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: – Я – Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, – Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде – сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка мёда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно!
Светлячок: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ: Остались всего три репетиции до пoзoра! У Шостаковича много нот и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите… Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах… Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа… Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. По этой ссыли еще много подобных шедевров http://tiketiger.livejournal.com/363737.html
Алекса: Светик, с этих перлов можно живот надорвать. Еще можно выложить афоризмы наших балетмейстеров :)
Роза: Светлячок, я со вчерашнего дня успокоиться не могу. Светлячок пишет: Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это золотыми буквами.
Ифиль: Светлячок пишет: В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! Светлячок, спасибо за подборку. Улыбнуло.
полная версия страницы