Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3 » Ответить
И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Роза: Lana пишет: И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!. Как это знакомо!
ksenchik: Про носки - это сильно!
Ифиль: Сыветлячок пишет: Хочу такой нубук. Я тоже!
Gata: Светлячок пишет: Хочу такой нубук. На превьюшке мне показалось, что ноут из чистого золота. Увеличила - вау, еще круче! Лана, мышку тоже подгребаю в комплекте, от такого винтажа невозможно отказаться :)))) Lana пишет: Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни! Сейчас прослезюсь
Светлячок: Gata пишет: Лана, мышку тоже подгребаю в комплекте И я. Сенкс за аксессуар. Gata пишет: Сейчас прослезюсь Всё остальное записано на жену.
ksenchik: Сегодня в в инете наткнулись на объявление о продаже недвижимости: "Продается магазин общей площадью 110 кв.м. Из них: 70 кв.м. - помещение, 40 кв.м. - земельный участок"
Роза: ksenchik пишет: Из них: 70 кв.м. - помещение, 40 кв.м. - земельный участок" А что, можно палаток овощных и цветочных понатыкать.
Gata: Или огородик завести - чтобы торговать свеженьким, прямо с грядки :)))
ksenchik: Ненене, в не этом плане. В общую площадь продаваемого объекта включается только площадь недвижимости: основная и вспомогательная. Земля идет особнячком.
Gata:
Роза: Кого-то мне эта кошенция очень напоминает. Рыдаю
Ифиль: Мило!
Falchi: Попалось в интернете, сначала не врубилась, потом долго смеялась))
Gata: Falchi, я валяюсь Но тоже не сразу въехала - сначала подумала, что это волк :)))))
Роза: Gata пишет: сначала подумала, что это волк Не, не, это он самый - п.сец
ksenchik: Рита, пасиб за картинку) Роза пишет: Не, не, это он самый - п.сец Причем тот, который подкрадывается незаметно
Lana: Вот что надо сделать символом движения российских болельщиков, а то у них медведь, а тут такое животное пропадает
Ифиль: Falchi пишет: Попалось в интернете, сначала не врубилась, потом долго смеялась)) А до меня сразу доперло! Спасибо, моя ржаль!
Ифиль: Уползла под стол! Песенка про Путина!
Lana: B&P сладкая парочка, очень веселый клип. Такие два джентльмена нигде не пропадут
Gata: А я задумалась, как эту веселушку сделали технически :)
Gata: Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting". The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется." The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет". Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество..." http://mermaidmay.diary.ru/p145457054.htm
ksenchik: Gata пишет: Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки Хых, с этих статей всем офисом бились в истерике.
Алекса: Gata пишет: The Star, Johannesburg С этого сообщения я чуть смехом не подавилась. Gata пишет: Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество..."
Falchi: Зимбабвийская газета побила все рекорды
Роза: Зимбабвийская газета порадовала, но одиночное плавание Gata пишет: "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. тоже феерично
Lana: Велик и могуч флот Свазиленда. Вот он, новый Летучий Голландец, а экипаж, видать, не может связаться с правительством тоже по причине пьянства. Мне это напомнило корабль, ВМФ Украины, на котором служит мой троюродный брат. Мощнейшая ударная сила Украины, как значится в одной из газет. Судя по всему, абсолютно секретна, ибо о ней не знают даже офицеры пришвартованных рядом украинских кораблей. После часовых поисков над моим двоюродным дядей сжалился российский офицер и показал где стоит это чудо военной техники. Так вот стоит посудина корабль твердо пришвартовавшись к берегу, и по отзывом команды, все с ужасом думают что произойдет, если ее от берега отделить. А чтобы отпустить брата в увольнение фуражку искали по всему корабль и в итоге сняли дежурного, как и выходная рубашка оказалась на весь корабль одна, как переходящий приз. С тех пор думаю, украинский флот опасен ужо просто тем, что выходит в море.
Ифиль: Gata пишет: На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. гыыы! Gata пишет: The Star, Johannesburg Какие оптимисты! Gata пишет: Из зимбабвийской газеты Находчивый водитель!
Ифиль: Аж сама расхохаталась!
Светлячок: В этой теме настроение поднимается вместе с давлением на 100%. "Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. "Она неплохо подкована!" Высказался профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчаk. Я готовлюсь к налоговому отчету. Только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу. Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера.
Gata: Светлячок пишет: В этой теме настроение поднимается вместе с давлением на 100% Мой тонометр радостно соглашается )))) Ифиль пишет: Аж сама расхохаталась! Как канадская телеведущая по-русски чешет - любо-дорого! :) А бациллы смеха так и брызжут на беззащитного слушателя Светлячок пишет: Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера Бонтон :)
Ифиль: Gata пишет: Как канадская телеведущая по-русски чешет - любо-дорого! :) Да не,она русская, канал этот русские выходцы делают, мне лень было текст копировать. Как известно, в странах, где живут выходцы из бывшего СССР, довольно популярны локальные русскоязычные кабельные и спутниковые телеканалы. И хотя в последние годы серьёзную конкуренцию им составляют международные версии российских телеканалов («Первый канал. Всемирная сеть», «Planeta RTR» и «Россия РТР», TVCI, «НТВ-мир» и «НТВ-Америка», даже СТС недавно вышел на американский телерынок с локализованной версией), маленькие местные вещатели всё ещё держатся на плаву и выдают в эфир, помимо контента, купленного
Gata: Вы все еще думаете, что в феврале 28 дней? Как вы отстали от жизни! :)))) Сегодня лично запечатлела в магАзине.
ksenchik: Gata пишет: Сегодня лично запечатлела в магАзине. Кто-то явно перестарался, перебивая срок годности)))
Lana: "31 июня. Возвращение" встречайте в феврале во всех магазинах Москвы ремейк популярного фильма "30 февраля. Предстояние"
ksenchik: Стырила на дайрях у пользователя Зе Пантейру (http://panteiro.diary.ru/) Бедная лошадка моделька
Falchi: На подиуме масло что ли кто-то разлил? Как же ж так можно спотыкаться?
Ифиль: ksenchik пишет: Стырила на дайрях у пользователя Зе Пантейру Каблучки, малость, великоваты.
Gata: Ржунимагу А моделька-то на Нюрыча похожа - хвост белый... и на живот так и норовит плюхнуться )))
ksenchik: Gata пишет: А моделька-то на Нюрыча похожа - хвост белый... и на живот так и норовит плюхнуться ))) Кать, ты сама доброта! Аннушка на таких копытцах не шлепала.
Алекса: Бедняжка. Так можно запросто ноги сломать. Мне её жаль.
ksenchik: Алекса пишет: Так можно запросто ноги сломать. Мне её жаль. Я сама была почти в такой ситуации, когда подвернула ногу, поэтому знаю, как тут можно со смеху кататься
Falchi: Мне девочку тоже жаль было. Ужас
Светлячок: Так как второй половинки нету, некому будет испортить праздник. Клиника пластической хирургии ждет вас.....УРОДЫ!!!! Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. И на закуску - Я вчера фильм смотрела немецкий - Про войну? - Да не.. не совсем...
ksenchik: Светлячок пишет: На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Пацталом
ksenchik: Реальная история, которой поделилась одна моя бывшая преподавательница (я когда это услышала, долго билась в истерике): В архитекторскую фирму, в которой она работает, директор пристроил своего родственника, отучивщегося на инженерно-строительном и закончившего наш ВУЗ практически с красным дипломом. Так вот, в первую неделю своей, так сказать, трудовой деятельности, этот мальчик доставал архитекторов вопросом: "А что такое М2?". Маститые не могли понять, что это такое, о чем мальщик говорит. Может о какой форме проекта или паспорта, которую только ввели, а они и знать не знают? Начали выяснять, всем же любопытно, что йуный архитэктор имел ввиду. Спросили, где он это М2 увидел, на что мальчик притащил чертеж со словами: "Ну вот же, у вас тут написано, что площадь равняется 100 М2".... Немая сцена, архитекторы в ступоре. Оказалось, что мальчик не знает, что такое квадратный метр (как вообще такое может быть, никто не может себе представить). Кое-как на пальцах ему объяснили, что это такое вообще и каким образом определяется. Йуный архитэктор вроде бы понял и от старшего поколения отстал. Те вздохнули с облечением, но как оказалось рано. Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"...
Алекса: ksenchik пишет: "Ну вот же, у вас тут написано, что площадь равняется 100 М2".... Не могу поверить. Неужели есть те, для кого это непонятно?
Четвёртая Харита: ksenchik, так не бывает . Это... это... нет слов. Я хочу у вас тоже так работать .
ksenchik: Алекса пишет: Неужели есть те, для кого это непонятно? Ты в этом сомневаешься? С нынешней-то системой образования и возможностью развести все и вся? Четвёртая Харита пишет: так не бывает . Это... это... нет слов. Я хочу у вас тоже так работать . Дашуль, бойся своих желаний! Если бы этот йуный архитэктор работал с нами, то я бы его давно послала по одному адресу. Мне лень возиться с дураками
Алекса: У нас точные науки не профильные, но я же знаю все эти сокращения.
ksenchik: Так ладно, если бы мальчик так тупо шутил, он на полном серьезе доставал вопросом.
Четвёртая Харита: ksenchik пишет: Дашуль, бойся своих желаний! Если бы этот йуный архитэктор работал с нами, то я бы его давно послала по одному адресу. Ну, что ты. Я имела настоящую пятёрку по геометрии в своё время, а как объёмно внутренности разрисовываю - закачаешься. ksenchik пишет: Так ладно, если бы мальчик так тупо шутил, он на полном серьезе доставал вопросом. Бедный директор, боюсь он разорится в конечном итоге.
ksenchik: Четвёртая Харита пишет: а как объёмно внутренности разрисовываю - закачаешься. Демонстрация фстудию! Четвёртая Харита пишет: Бедный директор, боюсь он разорится в конечном итоге. Так его же родственник, пусть и мучается
Четвёртая Харита: ksenchik пишет: Демонстрация фстудию! Не могу сканера с собой нет. Но как-нибудь покажу. Сердца мне всегда особо удавались ksenchik пишет: Так его же родственник, пусть и мучается Да уж родственников, а так же мозги не выбирают .
Gata: Светлячок пишет: Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Браво! ksenchik пишет: Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"... Моя валяется на полу и ножками от смеха дрыгает
Falchi: ksenchik пишет: Те вздохнули с облечением, но как оказалось рано. Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"... Может, мальчик нервы мастеров на прочность проверял?
Ифиль: Сегодня смотрела Задорнова.... Случилась получасовая истерика, после того, как он прочел наоборот слово потенция....
Gata: Ифиль пишет: Случилась получасовая истерика, после того, как он прочел наоборот слово потенция.... Теперь истерика у меня
Falchi: Хе-хе, тож помню этот прикол
Lana: Так близкая нам тема сериалы.
Светлячок: Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Gata: Еврейская мама во всей красе
ksenchik: Какая практичность
Роза: Жизненная история
Корнет: Разумный совет, я считаю
Gata: * * * нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества * * * X: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов Y: конечно, он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить. * * * У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка ) * * * Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни. X: Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег. Y: А балет? Спасибки Зосе!
Четвёртая Харита: Гата спасибо, про авторское и Gata пишет: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!»
Gata: Мяурси автору и Зосе за ссылочку
Carolla: Над шуткой про торрент лежала просто.
Роза: Дорогие мои, скоро лето. Пузики к бикини готовы? Прочитала, прослезилась и решила вас порадовать: Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают. Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ- платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака- эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Gata: Роза, у меня была истерика Вспомнила, как меня ломало после новогодней вечеринки, где я, приняв для бодрости стакана три мартини, выкидывала на плясках коленца... Нет уж, не надо бикини такой ценой, как-нибудь обойдемся цельным купальником с утяжкой на брюшке :))) Роза пишет: В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад Роза пишет: Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Здесь я уже смеяться не могла, только утробно икала
Lana: А у дамы еще и железная воля, выстояла до конца. А утром ее ситуация очень знакома. На физре у нас был норматив 200 приседаний на время, потом дня три сесть невозможно ни на что не опираясь и по лестнице поднимаешься с благодарностью к существованию перил.
Gata: Lana пишет: На физре у нас был норматив 200 приседаний на время Ничего себе прессуют будущих экологов!
Klepa:
Gata: "Мы за Сережей" и "козел на мерине" довели до истерики, а "дуры, это- хобот" - до икоты Клепочка, спасибо за порцайку позитива! Подвернулась умилительная сценка :)
Ифиль: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть … Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё- таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля ! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр — педикюр — маски — массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге … (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Gata: Ох, трудно мозгу с женщиной ужиться
Gata: Байки из интернета :) * * * Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. * * * Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана: - Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему! Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит: - Я воспитан без авторитарного давления! Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: - Я плачу за мед! * * * В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр... * * * Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. * * * Захожу в метро, народу так средне. В этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции, когда открываются двери, эти придурки с криком: "Удержим цитадель от захватчиков!", не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций. Этих придурков выкинули из вагона пара крепких парней со словами: - Теперь вы переходите на следующий уровень: ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд.
Роза: Gata пишет: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. Воспитанный ребенок. Gata пишет: - Я плачу за мед! Добавлю: -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папочка, последний раз! -Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!!
Gata: Роза пишет: -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папочка, последний раз! -Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!! Вот так и крепнет боевой дух нашей армии
Ифиль: С ЖЖ: Что остается в голове после просмотра новостей Первого канала Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев..
Gata: Ифиль пишет: Что остается в голове после просмотра новостей Первого канала Не знаю, как в голове, а в глазах зарябило
Ифиль: Gata пишет: Не знаю, как в голове, а в глазах зарябило На себе проверено. Потому новости и не смотрю.
Корнет: Пут с Медведем обычно перемежаются с "убили, ограбили, взорвалось, бастуют, дефолт... и т.д."
Ифиль: Корнет пишет: с "убили, ограбили, взорвалось, бастуют, дефолт... и т.д." Революции, ураганы, землетрясения, Обама. Грустная картинка.
Gata: * * * Стоматолог: -Больной, вот вам ваш зуб! -Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла. * * * - Кто такие родственники? - Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. * * * Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб". * * * Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает * * * - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! * * * На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! * * * Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная. * * * Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка. * * * Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку * * * У него была цель жизни, но он в неё не попал. * * * Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально... * * * Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж. * * * - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава Богу! - Но вот штык! Да..., штык - молодец! * * * - Мама, мама, купи собачку! - Нет, сынок! - Ну купи-и-и! - Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!
Корнет: Gata пишет: У него была цель жизни, но он в неё не попал. Отменно.
Роза: Мне вот это понравилось.
Корнет: Роза пишет: Мне вот это понравилось. Забрал для дальнейшего распространения.
Gata: Умывальника для рук не хватает
Ифиль: Роза пишет: Мне вот это понравилось. гыгыгы! Михаил Николаевич Задорнов опять про русских и американцев. ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки... Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Ифиль: Gata пишет: Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб" гениально! Gata пишет: Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка. Жизненно. Gata пишет: Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально... Над программистами смеятся можно долго!
Gata: Ифиль пишет: Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Вот это по-нашему!
Klepa: Gata пишет: Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку Роза пишет: Мне вот это понравилось. Ифиль пишет: Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения. гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Klepa: * * * Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподователя * * * - Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо! - Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая. * * * Одесские семейные разборки: - Циля я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Mona: Klepa пишет: Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая. Klepa пишет: - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Ифиль: Нашла очень и очень прикольный сайт, где собраны разные смешные картинки. http://www.tramvision.ru/xolki/ Например: размечтались.
Falchi: Македонский позабавил, и Президент Латвии тоже прикольно)) Это в новостях картинку перепутали или фотошоп?
Ифиль: Falchi пишет: Это в новостях картинку перепутали или фотошоп? Не знаю, увы.
Светлячок: Александр Македонский и акваланги рулят!
Gata: А мне спонравился "президент Латвии" - по медведю шапка )))))))) Klepa пишет: Одесские семейные разборки: - Циля я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Это пять
Gata: Мяурси Зосе и atkritka.com
Klepa: Gata гыыыыыыыыыыыыыыыыыы. искала в инете про ресторан Старый город, и вот что нашла . последнее слово ввело в ступор Ресторан Старый город (закрыт) Европейская кухня, грузинская кухня, дети
Gata: Klepa пишет: Европейская кухня, грузинская кухня, дети На каких гурманов сие меню рассчитано?
Ифиль: Они так похожи... Поичтайте записи.
Корнет: Как-то мне не смешно. Учитывая, что в ночь с 16-го на 17-е июля расстреляли всю семью последнего российского императора. А завтра церковь чтит их память.
Роза:
ksenchik: Подстрелыши какие-то
Lana: Какие мордочки обиженные, надулись крохи, что их в полицаи затолкали.
Светлячок: Из форума по кулинарии: - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будь проклята. Галя иди картошку помогай копать! - Ой ручки боляаат!! Ой ноженьки крутииит!! - А ночью от тебя не Петро через окно вылазил? - От люди! Было одно здоровое место, дак и то позавидовали! Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". А в старой маленькой Москве правую ногу негде было поставить. Из объяснительной: Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить. Он найдёт их всех. Ужас придёт к ним с гребнем на голове. Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух".
ksenchik: Светлячок пишет: В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить. Он найдёт их всех. Ужас придёт к ним с гребнем на голове. Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух". "Я страшно мстю, и мстя моя страшна"? Рыдая, сползла под стол.
Корнет: Светлячок, с икрой и памятником
Olya: Светлячок пишет: Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Хм... Не нравится мне такой юмор
Светлячок: Olya , стёрла.
Роза: Ретро-снимки, которые меня улыбнули.
Светлячок: Первая фотка просится в тему Ассоциаций. С кошаками довела меня до слез от смеха.
Роза: Светик, тут каждая по-своему, хороша.
Gata: Думаю, не один муж вздрогнул, глядя на дамочку с оленем Любителям парного молока и крокодайлу - мои бурные аплодисменты
Светлячок: Женщина, считающая свои деньги – одинокая. Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя. Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя. Женщина, не считающая чужие деньги – любовница. Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер.
Ифиль: Светлячок пишет: Из форума по кулинарии: - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будь проклята. Добрые все! Светлячок пишет: С кошаками довела меня до слез от смеха. А меня до слез, бедные кошаки.
Алекса: Как мило! Мне нравится романтичная пара в горах. Лыжник тоже повеселил. Светлячок пишет: Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя. В эту категорию многие хотели бы попасть.
Ифиль:
Gata: Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой Смаое смшеное, что так оно и етсь
Mona:
Ифиль: Гороскоп по граблям ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Falchi: Ифиль пишет: ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. У меня подружка водолей, вот это прям про нее. Остальным как-то не прониклась. Mona, картинки преелсть. Это случайно не Амстердам?
Алекса: Falchi пишет: Mona, картинки преелсть. Это случайно не Амстердам? Картинки изумительные.
Роза: Автор картин, которые выложила Mona, Banksy. Бэнкси - художник, неформал, экстремал и человек с массой идей. Предположительно этого веселого парня зовут Роберт Бэнкс, родился в 1974 году, родом из Бристоля. Визитной карточкой Бэнкси является его анонимность. Бэнкси - один из самых востребованных художников мира, его работы стоят безумных денег.
Gata: Роза пишет: Бэнкси - один из самых востребованных художников мира, его работы стоят безумных денег. Художник с изюминкой Ифиль пишет: РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. Про меня
Светлячок: Роза пишет: Бэнкси - художник, неформал, экстремал и человек с массой идей. Мой человек. Суперские придумки.
Роза: Выбираем дачу.
Gata: Роза пишет: Выбираем дачу Первая - в слишком открытой местности, вторая - слишком готишная, выбираю третью. Прошу повесить табличку "продано"!
Роза: (удар молоточком) "Продано его сиятельству графу Бенкендорфу!"
Gata: Роза пишет: "Продано его сиятельству графу Бенкендорфу!" Будет пани графине маленький сюрприз по дороге в Фалль
Светлячок: Я на готическую хибарку согласна. Спать буду стоя. Заверните.
Светлячок: Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыкола, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Мыкола, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини. Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.. Bахтёр женского общежития- это очень завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Тут увидел, что продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. - Зачем салфетка-то? - Ну, чиста пот со лба вытереть.
Olya: Какие милые дачки на деревьях. Я выбираю вторую. Правда она какая-то узковатая. Но я маленькая, помещусь.
Gata: Светлячок пишет: - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Моя рыдала * * * Новость в интернете: "Шведские кладоискатели заявили о шокирующей находке на дне Балтийского моря – они обнаружили объект в форме идеального круга диаметром чуть более 18 метров, сильно напоминающий НЛО..." Комментарий: "Только не вытаскивайте его, это затычка, как ванне, вся вода вытечет!" * * * 5-й класс. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили, какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - пол-класса детей поставили свечки всей семье за упокой, друга половина не помнит, куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт священника: "Бог сам разберется".
Роза: Спасибо за пятиминутку здорового смеха.
Ифиль: Светлячок пишет: Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини. Отлично! Светлячок пишет: - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Gata пишет: Новость в интернете: "Шведские кладоискатели заявили о шокирующей находке на дне Балтийского моря – они обнаружили объект в форме идеального круга диаметром чуть более 18 метров, сильно напоминающий НЛО..." Комментарий: "Только не вытаскивайте его, это затычка, как ванне, вся вода вытечет!" Оригиналтный отзыв!
Ифиль: Нашим работягам посвящается! Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, ... Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Ифиль: Подрастающий талантище. Безруков у Ёремы получился шикарный!
Gata: Ифиль пишет: Подрастающий талантище Ага, подрастает звезда
Gata: Классика потому и классика, что актуальна всегда
Корнет: Не все подписи удачные, но некоторые 5 баллов.
Ифиль: Gata пишет: Классика потому и классика, что актуальна всегда Класс!!! Пробка, Лифт, спецназ, пиксель, -
Роза: Зверюшки.
Gata: Ой ты, Господи ))) Особенно умилила попка слоненка
Светлячок: Ребятам о зверятах.
Ифиль: Роза пишет: Зверюшки. - Осел, навреное, портотпип, того, которого из Шрека. белый щенок умилил.
Klepa: мне кажется, этот стишок оч. хорошо отражает женскую сущность Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица — мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь я матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну — расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, то на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина: Просто Я — стопроцентная Женщина!
Falchi: Черный квадрат пиксель - это сто баллов. З.Ы. Не прощу Малевичу заклееную Джоконду
Ифиль: Falchi пишет: З.Ы. Не прощу Малевичу заклееную Джоконду Это он от зависти.
Gata: Klepa пишет: Не больна я, не в психике трещина: Просто Я — стопроцентная Женщина!
Бреточка: зверюшки прелестны!!!! Может и было, но
ksenchik: Бреточка пишет: Может и было, но
Ифиль: Однако... от Задорнова М. Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!! А есть еще Трутнев, Министр природных ресурсов. http://mzadornov.livejournal.com/49022.html
Ифиль: Имхо, Неплохой из Коли Баскова вышел КВН-щик 1/2 финала, "СОК"
Klepa: Ифиль пишет: от Задорнова М. дадада
Gata: Мартышку с калачом не видела. Обидели симпотную зверушку сравнением Ифиль пишет: Имхо, Неплохой из Коли Баскова вышел КВН-щик Я ж теперь не усну, буду гадать, за сколько КолБаскова ангажировали, и хто спонсор у этой команды Ифиль пишет: от Задорнова М. Спасибо, с удовольствием полистала и сделала закладочку. Хоть Михал Николаич местами и зануден бывает, все равно всю жизнь его люблю, с журнала "Юность", где когда-то школьницей еще прочитала про злоключения в СССР иностранного резидента ))))
Ифиль: Gata пишет: Я ж теперь не усну, буду гадать, за сколько КолБаскова ангажировали, и хто спонсор у этой команды У меня таже мысля была! Хотя, я подозреваю, Коля и забесплатно мог сыграть в КВН-е. Сделать подарок себе и КВН-у на юбилей.
Бреточка: Из серии "за что я люблю Россию"
Gata: Ифиль пишет: Хотя, я подозреваю, Коля и забесплатно мог сыграть в КВН-е. Сделать подарок себе и КВН-у на юбилей И попиариться на халяву :) Бреточка пишет: Из серии "за что я люблю Россию" Любимая страна парадоксов
Gata: А что у нас на книжных полках?
Ифиль: Gata пишет: А что у нас на книжных полках? В Рот мне ноги -
Gata: Какое время, такие имена «Мне кажется, актуальны могут быть такие имена: Кредит для мальчика, а для девочки – Доверенность». «Если раньше называли детей в честь вождей революции, то сейчас можно придумать имена прославляющие наших президентов, к примеру: Путинка, Медпут(Медведев и Путин), Путмед или Поел (помни Ельцина), Пулюр(Путин любит Россию)». «Теперь появляется много новых слов, связанных с различными молодежными увлечениями и субкультурами. Многие названия приходят с Запада. Прикольно было бы назвать ребенка, Мажор, Гопаша, Диджей, Бакс, Эмона» «Имя должно обозначать что-то вечное, нетленное. Сейчас к тому же активно развиваются космические технологии. Поэтому девочек будем называть – Вселенная, а мальчиков – Космос». «Что современному человеку нужно? Телефон и компьютер. Именно эти вещи первостепенной важности и будем прославлять. К примеру, чем вам не имена: Нокиа, Мобила, Процессор, Сидюк, Эмпэтриша, Коммуникатор, Винчестер» http://3522.ru/news/print259
Falchi: Известный футболист Сергей Семак назвал свою новорожденную девочку Барселоной. В честь любимого клуба. И это не шутка. Сокращенно видимо Барсик
Ифиль: Gata пишет: «Мне кажется, актуальны могут быть такие имена: Кредит для мальчика, а для девочки – Доверенность». Falchi пишет: Известный футболист Сергей Семак назвал свою новорожденную девочку Барселоной. В честь любимого клуба. И это не шутка. Сокращенно видимо Барсик Бедная девочка! Только сегодня вспомнила, проезжая мимо полиции, как шутил Задорнов, или не он, уже не помню: Хорошее женское имя освободилось - Милиция!
Роза:
Gata: Роза пишет: Ждем первых обладателей iPhone Валяюсь ))))))))
Светлячок: Роза , это просто лёжка Слышала, у нас на Плотинке будет бесплатный Wi-Fi? Эти гопники будут принимать народ с айфончиками на подступах.
Светлячок: Как вам такое народное единство и согласие?
Gata: А я думала, что мещанство - это семь слоников на крахмальной кружевной салфетке ))))))
Ифиль: Во втором полуфинале КВН понравилась команда Парапапарам Музыкалка Фрагмент приветсвия И СТЕМ КВН-у 8 ноября 50!
Gata: Ифиль пишет: Во втором полуфинале КВН понравилась команда Парапапарам Мне теперь тоже нравится А что, командам сейчас разрешают привлекать звезд?
Ифиль: Gata пишет: А что, командам сейчас разрешают привлекать звезд? В честь юбилейных игр. И то, такое было только в первом и во втором полуфиналах. Может, и в финале будет, не знаю. Как говорил Масляков - эксперимент.
Корнет: Gata пишет: А что у нас на книжных полках? Это кто-то читает? С айфонами зачётная фотка. Половой вопрос в советской республике был делом важным и общественным. "Музыкалка" -
Gata:
Светлячок: Несколько признаков настоящих подруг: - всегда покараулит дверь , если вы зашли в мужской туалет. - никогда не позволит себе грудь 4-го размера - всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастья - всегда подскажет, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера - поделится с вами своей диетой , а потом даст рецепт нового тортика - у нее такой же безрукий импотент, как и у вас. - вы с ней понимаете друг друга с получаса - в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами - вы бесите друг друга уже десять лет
Роза: Светлячок пишет: в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами
Falchi: Последний пункт особенно актуален
Ифиль: Мой любимый календурь! У Крестной такой за старый год висит! Себе распечатаю. Falchi пишет: Последний пункт особенно актуален это точно.
Ифиль: Улыбнуло! ЗИМА
Роза:
Светлячок: Морковь немытая Россия
Ифиль: Светлячок пишет: Морковь немытая Россия Свалилась под стол! бывет же!
Царапка: Нарочно не придумаешь
Gata: И баклажаны голубые и прочий разный корнеплод Я в истерике ))))) Ифиль пишет: ЗИМА Главное - никто не виноват
Светлячок: -Что отличает женщину с пмс от ротвейлера? - Губная помада. Коктейль "Бухни": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "A, пофиг!" и добавить оливочку. Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. - Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? - Можно! - отвечают тараканы.
Gata: Светлячок пишет: - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. Светик, спасибо Ухожу спать в приподнятом настроении :)
Светлячок: Gata , готовлюсь к новогоднему ролевому маскараду. Вхожу в образ.
Gata: Наткнулась сегодня на трубе, похихикала :) Особенно над цифрами финансирования Сколково, и над секретом научного прорыва ))))))
Царапка: У дороги в Старце (Псковская область, где-то возле Дедовичей). via serguntius Очень советую почитать весь рассказ, хотя в нём больше такого веселья не будет.
Gata: Царапка пишет: Очень советую почитать весь рассказ, хотя в нём больше такого веселья не будет Российская наша глубинка, смех и слезы пополам :) А здесь потоптались на бизонах отечественного кинематографа Бекмамбетове, Бондарчуке-младшем и НСМ, а также на их нетленках )))
Царапка: Gata пишет: Российская наша глубинка, смех и слезы пополам :) Обрати ещё внимание на объявление - комбикорма!
Роза: Царапка пишет: Обрати ещё внимание на объявление - комбикорма! Это вообще феерично.
Роза:
Gata: Фрейд плохого не посоветует )))))
Роза:
Светлячок: Ржу, как подорванная
Gata: Нормальненько так хозяин психанул ))))))
Корнет: "Кафе" и психованный хозяин улыбнули.
Klepa: В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Ифиль: Продолжу: Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Ифиль: Не могу пройти мимо этой новости. В прямом эфире Путина похоронили...
Роза: Интерьеры цыганских домов. Если у вас есть хотя бы зачатки дизайнерского таланта, вы обладаете вкусом и имеете тонкое эстетическое восприятие жизни, сперва накапайте себе валерьянки. http://eva.ru/beauty/channelitem-2-951.htm?photoNum=19
Ифиль: Роза пишет: Интерьеры цыганских домов. Никогда бы не подумала.
Алекса: Эх, жаль, Светлячок на гастролях. У меня словарный запас не такой фееричный, чтобы описать эти интерьеры.
Falchi: Ну чего делать, у людей душа нараспашку
Gata: Klepa пишет: "КхолодильникуНеподходин" Где бы это чудодейственное лекарство разодбыть Ифиль пишет: В прямом эфире Путина похоронили... Жаль, на Пугачевой не женили )))) Роза пишет: Интерьеры цыганских домов Мне Брюллов на стене понравился и половик на серванте
Ифиль: Вот так и будем жить. С Твиттера Собчак.
Gata: Министр бадминтона
Роза: Я сегодня чуть живот не надорвала. Толибджон Курбанханов из Таджикистана посвятил Владимиру Путину свою песню ВВП.
Gata: Быть Толибджону ишшо одним доверенным лицом промеж прочей творческой антеллигенции :)
Роза: Смешная реклама Похмелье опасно. Alka Seltzer. http://bigpicture.ru/?p=260894
Светлячок: Ржу с рекламы. Анекдот в тему моих эмоций: У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Gata: Светлячок пишет: У нас прошла акция день без мата! Как это я пропустила Не вылезала из дебрей Амазонки )))))) * * * В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот фигу тебе!"
Царапка: Не повезло девушке с мужиком!
Царапка: Сегодня увидела в одной из восьмимартовских подборок в ЖЖ:
Gata: Всяк муж бы жизнь семейным кругом враз ограничить захотел
Falchi: Хых))
Царапка: Забавно. Я как-то регистрировала машину, и на парковке разговорилась с охранником. Он говорит - недавно мужик получил номер С666АТ, т.е. не просто "число зверя", но и САТана. Вышел с ошалелыми глазами - он ничего не заказывал. Парковщик его утешал - дескать, по ТВ батюшка выступал, говорил - не поддавайтесь суевериям. Если номер достался случайно - пустяки, плохо такие заказывать. Видела я потом эту машину на дороге - старенький жигулёнок.
Falchi: Только на картинке фотошоп)) Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Меня на фотке позабавили "странные языки", номер я уж потом увидела
Царапка: Falchi пишет: Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Где ты, марксистско-ленинская философия?
Falchi:
Царапка: Главное - вовремя подфотошопить, и солидное оправдание налицо!
Gata: Falchi пишет: Но давайте будем честными, как часто вы видели собаку, едущую за рулем по городу? Если быть абсолютно честной, на собаку без этих слов я не обратила бы внимания Про "странную" школу и суеверного директора тоже улыбнуло. Сама такая :)
Роза: Комментарий под постом "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины": - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт. Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Gata: Роза пишет: - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт. Роза пишет: - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Икаю от смеха Отрывки из сочинений немецких второклассников: - Библия у мусульман называется Кодак. - Папа Римский живет в Вакууме. - Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. - Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. - На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. - Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. - Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. - Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. - Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. - Я не крещен, но зато привит. - После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. - Весна - первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку. - Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Falchi: Gata пишет: Отрывки из сочинений немецких второклассников: Это между прочем гениально! Gata пишет: - Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. - Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. - Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. Какое мышление, а!
Lana: Gata пишет: Отрывки из сочинений немецких второклассников: Gata пишет: - Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Какой сплав современных технических реалий со сказками. Во многих перлах есть дух немецкой практичности. Gata пишет: - Я не крещен, но зато привит. Gata пишет: Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. Гата, спасибо.
Светлячок: Роза пишет: - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт. Порвало.
Ифиль: Falchi пишет: Хых)) 666, а еще и странных. Falchi пишет: Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Gata пишет: Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Шедевр!
Царапка: Простая загадка из старого анекдота. Учёному предложили выбрать из трёх женщин жену. Каждой он задал вопрос: "Сколько будет дважды два?". Первая ответила: "Три". Учёный решил: "Экономная". Вторая: "Четыре". Вывод: "Умная". Третья: "Пять". Вывод: "Щедрая". Вопрос: на ком женился учёный?
Gata: Царапка пишет: Вопрос: на ком женился учёный? На самой красивой?
Царапка: Кто бы сомневался :)
Gata: Красота побеждает мю-мезоны
Gata: О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... * * * Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" * * * Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Светлячок:
Gata: Светик, так нельзя - я очередную конфетку до рта не донесла
Роза: Жесть.
Роза:
Gata: Как говорится - и ни в чем себе не отказывайте
Gata:
Светлячок: Gata , где тот букинист, у которого можно купить эту книгу? Плачу любые деньги!
Светлячок: Кенгуру с конопляного поля
Ифиль: Пародия от Большой Разницы. Сразу на трех Холмсов. А Ватсон один, наш.
Gata: Кенгуру - the best Только кенгуренка не хватает ))))) Светлячок пишет: Gata , где тот букинист, у которого можно купить эту книгу? Третье отделение имеет подозрение, что это наглая фотожаба, и тоже хотело бы познакомиться с издателем для задушевной беседы Ифиль пишет: Пародия от Большой Разницы. Сразу на трех Холмсов. А Ватсон один, наш Правильно, доктору на одну ставку не прожить )))) Больше всего похож на оригинал Шерлок №2 , №1 - только голосом, №3 вообще раньше не видела, поэтому ничего сказать не могу. Призадумалась - что было бы, сойдись в одном месте Вовы Корфы от разных аффтаров? ))))
Ифиль: Песня о техническом прогрессе. Актуально.
Falchi: Как по мне гениально Где: Москва, ул. Большая Пироговская.
Gata: Проще дом снести, чем сделать, чтоб горела лампочка - как это по-нашему )))))) И заботливая администрация с ул. Большая Пироговская умилила Сегодня дежурила на олимпиаде по экономике, от скуки читала истории на анекдот.ру, одна понравилась, но слишком была длинная. Изложу своими словами. Из Парижу к своей подруге-киевлянке приехала погостить француженка - дама далеко не бедная, но без снобистских замашек, любит путешествия и новые впечатления. Целый день подруга показывает ей Киев, нагулялись, присели перекусить в уличном кафе аккурат напротив местного загса. Оттуда вываливает очередная свадьба, начинается фотосессия, тут у француженки глаза округлились - один из гостей отхлебнул шампанское прямо ИЗ БУТЫЛКИ )))) Пока сидела с разинутым ртом, не успела сей вопиющий факт сфотографировать, подруга говорит - не беда, пошла к свадьбе, попросила того мужика для француженки повторить, остальные с готовностью откликнулись, притащили еще несколько бутылок и стали гостье из Парижа позировать. Потом дамы с трудом отбоярились от приглашения на собственно свадьбу, а вечером киевлянка спрашивает подругу, зачем той потребовалось фотки этого совершенно заурядного события. Парижанка рассказывает - поехали, мол, мы однажды с компанией на юг Франции, отмечать что-то в замке одного нашего приятеля, через несколько часов остановились в маленьком придорожном кафе, с собой было шампанское, но в забегаловке не оказалось для него бокалов, и пришлось господам пить "Дом Периньон" - вот ужас-то! - из бокалов для вина. Хочу отправить киевские снимки этому бомонду, - завершила свой рассказ француженка, - пусть поглядят, как надо пить шампанское )))))
Ифиль: Falchi пишет: Как по мне гениально Подпись зачетная.
Светлячок: Ифиль пишет: Подпись зачетная. Ага, шедевральная.
Falchi: Сколько видела французов на своем веку - не ломаясь пили напитки любой крепости из бутылки.
Gata: Эти, наверно, были особо утонченные аристократы
Falchi: Где: Санкт-Петербург, из сообщества "Увидено в городе"
Четвёртая Харита: Здорово
Falchi: Это Питер, детка (с)
Gata: У меня что-то с чувством перспективы не так, или "учи русский" дорисовано в ФШ? :)
Роза: В обеденный перерыв улыбнуться. - Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё! Дорогая, ты споёшь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно. - Как ты себя чувствуешь? - Я чувствую себя так, как будто хочу торт. 23 мая сосед выкинул ёлку. Слабак!
Светлячок: Роза пишет: Дорогая, ты споёшь нам сегодня? Вованна форева. И в продолжение темы.
Falchi: Где-то в городе Омске))
Gata: Женский закон - да, мы такие Иллюзия - жаль, что ты не реальность
Ифиль: Смех сквозь слезы, так сказать. Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории. ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; «Николай разогнал восстание декабристов»; «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «План Маршала это американский план захвата СССР; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «Произошло освоение первой атомной бомбы»; «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); «Людей обложили налогами и обложили идеологией»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»; ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками. «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам) «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!) http://sociopath-ru.livejournal.com/3699.html
Falchi: Ифиль пишет: «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» Тонко. Что-то в этом есть Про остальные перлы - я не могу поверить, что это правда. Не могут такое люди писать...
Четвёртая Харита: Ифиль пишет: «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» А мне поравилось это. Сразу охарактеризовало всё что было накалякано выше и про бутылки из-под шампуня и про президента-диктатора.
Ифиль: Falchi пишет: Про остальные перлы - я не могу поверить, что это правда. Не могут такое люди писать... Могут, могут. Такое у нас образование. Да и школьники ж сейчас в интернете все. Четвёртая Харита пишет: А мне поравилось это. Сразу охарактеризовало всё что было накалякано выше и про бутылки из-под шампуня и про президента-диктатора. Мне тоже больше всего это запомнилось.
Falchi: Ифиль пишет: «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» Какой идиот напишет такое в экзаменационном листе? Это не образование, это кретинизм на всю голову. Либо чья-то шутка. А это? Ифиль пишет: «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; Такое можно только специально придумать.
Ифиль: Falchi пишет: Такое можно только специально придумать. может школьники специально и писали. Кто их знает. Falchi пишет: Это не образование, это кретинизм на всю голову. Либо чья-то шутка. Нда, некоторые перлы.и меня под сомнение ставили. Но такое: Ифиль пишет: «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» Учитывая нынешнее положение, вполне возможно. Умилило.
Четвёртая Харита: Знаете дамы, в стране где угоняют самолёты, чтобы отправиться на рыбалку, бесследно исчезают сухогрузы в море где-то на недельку, а ядерные реакторы спонсируют американцы, которые чуть ли не в нервном тике умоляют принять денюжку, лишь бы не рвануло по причине износа и халатности и не накрыло пол мира, даже неловко осуждать подобных школьников.
Царапка: Напомню афоризм Отто фон Бисмарка: Битву при Садовой выиграл прусский школьный учитель
Falchi: Ульяновск, из сообщества "Увидено в городе"
Ифиль:
Falchi: Из сообщества "Созвездие Львов" на дайри
Ninel: С борщом отпадно.
Светлячок: Как накраситься: - умыться пенкой или использовать скраб; - тоник; - увлажняющий крем; - основа; - тональный крем; - распылить пудру. В итоге получается ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее. - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!!! Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
Olya: Светлячок пишет: Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать» В цитатник
Ифиль:
Falchi: (Не)удачная реклама Конфузные случаи соседства биллбордов и нелепое использование рекламных носителей. Чтобы не попасть впросак, размещая рекламный баннер или биллборд следует внимательно изучить окружающую обстановку и особенности рекламного носителя. Иначе подобная ниже приведенным реклама не просто потеряет всякий смысл, но становится еще и настоящим посмешищем. Так и хочется сказать: "Сделай это, Шерлок" Не то чтобы всё гладко сейчас в Беларуси. Так что плакаты разместили очень в тему. Афиши На "Московском вокзале" в Питере висела реклама страшного фильма. Двойные биллборды В январе 2008 года около объектов милиции и ДПС появились необычные тизеры TELE2 со словами "Они забирают последнее". Медиапланирование тизеров было специально подобрано таким образом, чтобы размещать щиты около объектов имеющих отношении к ДПС и милиции. Крайне неудачное соседство социальной рекламы против наркомании с детским поздравительным плакатом в Украине. Пожалуй, худший пример размещения рекламы. Глядя на рекламу Turkish Airlines на эскалаторе, неминуемо возникает вопрос, какому дизайнеру или креативщику пришла в голову мысль так нелепо разместить рекламу авиакомпании, создающую иллюзию падающего самолета, и как могли допустить или пропустить такое представители самого Заказчика. На автобус лучше белое не размещать - доказывает реклама нижнего белья Delicate. источник
Gata: Хныыык, не могу посмотреть, мобильный трафик не позволяет :(
Ифиль:
Gata: Обрыдалась над неудачной рекламой, борщом и "она обойдется" А вот про комаров - не знаю, то смеяться, то ли плакать :) Как вспомню прошлое лето в Питере...
Falchi: Идиотская реклама, часть-2 Под катом много
Ninel: Falchi , не знаю фотошоп эти рекламы или реально богата Россия идиотами, но я уже трясусь от смеха.
Falchi: Ninel, в парочке случаев я заподозрила фотошоп, но остальное все из жизни. Это меня коллега по работе так веселит, а я вас
Falchi: А когда ты мне долг отдашь? По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»; на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»; на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»; на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»; на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»; на английском — «когда свиньи полетят»; на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»; на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»; на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»; на французском — «когда у кур будут зубы»; на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»; на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»; на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»; на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»… А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит». источник
Gata: Falchi пишет: Это меня коллега по работе так веселит, а я вас Ритуля, гран мяурси тебе и твоей коллеге! Falchi пишет: По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: Больше всего понравилось «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука» и про Гогена
Светлячок: Falchi пишет: на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»; А мне это понравилось. Я также буду отвечать, только вместо шляпы будут пуанты.
Gata: Это не фильм ужасов, это надувная радиоуправляемая игрушшка
Царапка: Не знаю, куда отнести эту новость - вроде там серьёзные дяди замешаны. Несколько лет назад шутник из Австралии запатентовал колесо, но это была откровенная насмешка над чиновниками. А вот на шоколадном фронте иначе. Cadbury отстояла у Nestle свое право на фиолетовый цвет Компания Cadbury выиграла суд, инициатором которого стала Nestle, и отстояла право на эксклюзивное использование фиолетового цвета в качестве товарного знака для упаковки шоколадных батончиков Dairy Milk.
Gata: Господи, буржуи из-за фантиков судятся ))))
Светлячок: Конец рабочего дня в супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Gata: Дура, зато безупречно исполняющая служебные обязанности
Царапка: Может, вовсе не дура, а сработала интуиция :-)
Маринка: Царапка пишет: Может, вовсе не дура, а сработала интуиция :-) Скорее инерция)) На автомате))
Gata: Спасибо родителям, что они не покупали мне в далеком детстве книжек Юнны Мориц :) С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: – Я – горчица, я – лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: – Я – Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, – Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде – сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка мёда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно!
Светлячок: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ: Остались всего три репетиции до пoзoра! У Шостаковича много нот и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите… Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах… Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа… Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. По этой ссыли еще много подобных шедевров http://tiketiger.livejournal.com/363737.html
Алекса: Светик, с этих перлов можно живот надорвать. Еще можно выложить афоризмы наших балетмейстеров :)
Роза: Светлячок, я со вчерашнего дня успокоиться не могу. Светлячок пишет: Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это золотыми буквами.
Ифиль: Светлячок пишет: В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! Светлячок, спасибо за подборку. Улыбнуло.
Olya: Света Спасибо, утираю слезы
полная версия страницы