И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Светлячок: Царапка пишет: Ходоки поздравляют товарища Данаю с 8 Марта. Подснежное, концемартовское: Когда Свете подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы! "Мохнатый шмель" и " душистый хмель", "Цапля серая" - эти и другие интимпрически в салоне Никиты Михалкова! Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."
Gata: Даная с товарищами рулит! Песенка о медведях тоже прелесть, только мало :) Надо найти автора и заказать второй куплет, или что-нибудь новенькое Светлячок пишет: Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..." А мне понравилось вот это письмо блондинки (читай - А.П.): "Дедушка Мороз, когда я под Новый год написала тебе, что хочу стать соотечественницей Депардье, то я имела в виду совсем не это..."
Gata: Не помню, выкладывала эту фотку и нет. Нашла сегодня в своем мобильнике :)
Царапка: Пристроили вывеску к делу %)
Gata: Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!
Бреточка: Надеюсь что не повторюсь. Стащила из контакта
Роза: Три из пяти задач - для нобелевских лауреатов.
Светлячок:
Роза: Было бы любопытно вглянуть на фото через 2 дня... Как там себя чувствует сфинкс.
Ифиль: Улыбнуло. Экзамен принимает Фёдор Достоевский: — К экзамену готовились? — Да. — А не задумывались ли Вы над тем, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано? Экзамен принимает Николай Гоголь: — Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли? Экзамен принимает Иван Крылов: — Вам известно, кто такой Эзоп? — Нееет... — Отлично! Экзамен принимает Велимир Хлебников: — Гарн стрын дар? — Кеке вепепе зелюйо! — Давайте зачетку. Экзамен принимают Ильф и Петров: — Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите! Экзамен принимает Иосиф Бродский: — Какой у вас билет? — Поэзия Евгения Евтушенко. — Сразу два. Экзамен принимает Владимир Маяковский: — К экзамену готовились? — Да. — Иди на завод работай! Экзамен принимает Антон Чехов: — К экзамену готовились? — Да. — Видите ружье? Вы знаете, что делать. Экзамен принимает Донцова: — К экзамену готовились? — Да. — А я — нет, поможете? Экзамен принимает Николай Карамзин: — К экзамену готовились? — Да. — Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости! Экзамен принимает Игорь Северянин: — Какой билет? — Ваша поэзия. — Восхищаетесь? — Да. — Давайте зачетку. Экзамен принимает Михаил Ломоносов: — Высоким штилем свой ответ держать готовы? — О, да! — Ну, продолжайте... Экзамен принимает Лев Толстой: — К экзамену приготовились? — В общем, да. — Давайте немного остановимся на деталях... Экзамен принимает А.С. Пушкин: — Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки? Экзамен принимает Гончаров: — К экзамену готовились? — Да. — Разбудите, когда закончите. Экзамен принимает Александр Блок: — Учили билеты? — Да. — Вот и молодец, чисто символически ставлю вам пять! Экзамен принимает Булгаков: — Готовились? — Да, вроде. — Верите, что сдадите? — Не очень... — Два. Каждому по вере его. Экзамен принимает древнерусский неизвестный автор: — К экзамену готовились? — Не ляпо ли ны бяшет наченти глаголить мене недостойныя отвеченти старыми словесы трудных повестий.... Экзамен принимает Гоголь: — Где конспект ответа на второй вопрос? — Я его сжёг. — Давайте зачетку. Экзамен принимает Лермонтов: — Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два... — Но почему? — Mon cher, je meprise les femmes... Экзамен принимает Филатов: — Расскажи, едрёна мать, как пришёл сюда сдавать? — Вас на всех не наберешь знаний тьму, ядрёна вошь. — Давайте зачётку!
Princess Alexandrine: Ифиль пишет: Экзамен принимает Иван Крылов: — Вам известно, кто такой Эзоп? — Нееет... — Отлично! Ифиль пишет: Экзамен принимает Владимир Маяковский: — К экзамену готовились? — Да. — Иди на завод работай! Ох, так в стиле! Ифиль пишет: Экзамен принимает Гоголь: — Где конспект ответа на второй вопрос? — Я его сжёг. — Давайте зачетку. Ифиль, супер!
Светлячок: Ифиль пишет: Экзамен принимает Игорь Северянин: — Какой билет? — Ваша поэзия. — Восхищаетесь? — Да. — Давайте зачетку. Экзамен принимает А.С. Пушкин: — Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки? Вот это отлично
Gata: Птичку кису жалко ))))) Ифиль пишет: Экзамены по литературе Всем экзаменаторам - зачот!
Gata: Немножко улыбки накануне уик-энда
Царапка: Мне первые щенята понравились больше всего! А из экзаменаторов - Крылов!
Gata: Царапка пишет: Мне первые щенята понравились больше всего! А мне - бутерброд на хомяке
Светлячок: Отцы и дети
Gata: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но… это, мягко говоря, не совсем так… - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы". - Хорошо, теперь я напишу твое имя, - сказал француз. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Ифиль: В каждой шутке есть доля шутки. Эстафета в Саратове.
Gata: Саратовцы стараются не уронить факел в лужу, а Бэрримор сменил место работы * * * Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - А, может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!