Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4 » Ответить

И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4

Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

Ответов - 237, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Ифиль: В догонку. Ель студенческая.

Роза: Обожаю такие новогодние креативные вариации. Спасибо, дамы. Увидела на просторах сети. Добрые такие котовладельцы.

Светлячок: Роза пишет: Добрые такие котовладельцы. Чё то ржу. Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! ‎- Дорогой, а ты помнишь, под прошлый Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала? - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла. Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Falchi:

Olya: Сразу видно, как соседи любят друг друга

Gata: Доброта - краеугольный камень в человеческом общежитии :))) Котик-елка - жесть Сейчас прочитала, тоже веселюсь. Прямо про меня, особенно после обильных праздников ))))) Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот чертов тренажерный зал!

Falchi: Gata пишет: Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Молодец! Я очень рада за тебя. Физические нагрузки это прекрасно, нужно и очень полезно и здорово. Главное не перенапрягайся по первости

Царапка: Гата, успеха!

Gata: Дамы, это же анекдот Я просто посмеялась, что как про меня - в смысле проблемы наличия не тесной одежды после новогодней обжираловки. Чтобы я да в тренажерный зал ))))))

Falchi: Жаль, а я было порадовалась за тебя

Gata: Вот и верь вам после этого ))) На фотки смотрят, говорят - отлично выглядишь, а потом - жаль, что не ходишь на тренажеры

Царапка: У, Гата... Не знаю, может, сыграли свою роль поглащаемые мной этой зимой витамины или домашние йогурты, но я за зарядки взялась с воодушевлением. Раньше любой повод отлынивать годился, а вчера я шла вечером через парк и жалела, что недооценила погоду и потратила время на магазины - на лыжи выходить было поздно уже...

Gata: Царапка пишет: У, Гата... Это же анекдотная темка

Falchi: Gata пишет: Вот и верь вам после этого ))) На фотки смотрят, говорят - отлично выглядишь, а потом - жаль, что не ходишь на тренажеры Физически упражнения полезны всем, независимо от того как выглядишь. Они улучшают настроение, самочувствие, здоровье, продлевают молодость. А еще это ужасно затягивает. На эти праздники я не переедала нисколько, потому что не хотелось, почти не пила. Моя инструктор уехала в Индию, поэтому занятий сейчас нет, я тренируюсь каждый день дома. Сама. Потому что организм требует. Более того благодаря йоге я бросила курить. После десятилетнего стажа. А как приятно стоя перед зеркалом наблюдать изменения в фигуре и появляющиеся рельефы мышц. И знать, что ты сам себя сделал красивее и здоровье. Нет, в движении жизнь. Это правда.

Gata: Всё, завязываю про себя анекдоты рассказывать, народ слишком сурьезно воспринимает ))))) Люблю похихикать над забавными законами, на которые особенно богаты Штаты: Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. (С третьего этажа - скока угодно ) Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. (Ура! Мне можно гулять там в бикини, держитесь, водители Кентукки ) Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам. (Кошмар, как же без крокодайлов пожар тушить!) Отжигает Калифорния. Там запрещено: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4 Горько плакала, узнав только сейчас, что в ресторанах Дании посетитель имеет полное право не платить за обед, если, по его собственному ощущению, не почувствовал себя сытым по окончании трапезы. Сколько упущенных возможностей, ааааааа

Царапка: Курьёзные издержки прецедентного права ;)

Falchi: Студенческая байка. Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил: - Здравствуйте, товарищ профессор! - Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор. - А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент. Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать. В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало". Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит: - Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них? Студент абсолютно не задумываясь отвечает: - Мешок с золотом! - Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы. - Ну, это кому чего не хватает. Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники: - Ну, что, сдал? - Ага. - Что получил? - Щас посмотрим. Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал". Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит: - Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли. источник

Gata: Бедняги оба :) Профессор - вечно уделанный, студент - видимо, еще долго будет сдавать

Ифиль: Бывает же.

Светлячок:



полная версия страницы