Форум » Гостиная с камином » И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4 » Ответить

И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4

Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

Ответов - 237, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Falchi: Увидела в инете и упала))

Светлячок: Кто-то из двоих должен быть умным.

Gata: Светик и Ритуля, спасибо за две щедрых смехопорции в хмурый понедельник! Алекса, как бы еще ваших балетмейстеров почитать? Вы не записываете? :) Светлячок пишет: Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты * * * Подружка прислала сейчас, тоже повеселила: Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по барабану, он за хлебом идет )))

Ифиль: Gata пишет: Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по барабану, он за хлебом идет ))) Так обычно и бывает.

Светлячок:

Ифиль: Светлячок, деканат с юмором.

Falchi: Нет друзей? Не расстраивайся!

Ифиль: Falchi пишет: Нет друзей? Не расстраивайся! Недолгосрочная, но вкусная и аппетитная.

Gata: Друг в беде не бросит, лишнего не спросит (с)

Ифиль:

Gata: В каждой шутке есть доля шутки ))))

Ифиль: 22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.(с)

Gata: Ифиль пишет: 22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.(с)

Ифиль: Что-то меня в последнее время веселят шуточки про конец света: Скоро конец света. Все увидят кто как учил ОБЖ.

Gata:

Ифиль: Токааричика

Falchi: Елочки из подручных предметов Больше елочек здесь

Lana: Не люблю елки из всякой фигни, чаще всего это некрасивые поделки. Но эти смотрятся очень здорово и стильно.

NataliaV: Я бы выбрала из подушек, потому что - лежебока.

Gata: Елки - жесть ))))) Заценила креатив создателей, но настоящее новогоднее настроение дарит все-таки классика

Ифиль: В догонку. Ель студенческая.

Роза: Обожаю такие новогодние креативные вариации. Спасибо, дамы. Увидела на просторах сети. Добрые такие котовладельцы.

Светлячок: Роза пишет: Добрые такие котовладельцы. Чё то ржу. Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! ‎- Дорогой, а ты помнишь, под прошлый Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала? - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла. Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Falchi:

Olya: Сразу видно, как соседи любят друг друга

Gata: Доброта - краеугольный камень в человеческом общежитии :))) Котик-елка - жесть Сейчас прочитала, тоже веселюсь. Прямо про меня, особенно после обильных праздников ))))) Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот чертов тренажерный зал!

Falchi: Gata пишет: Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Молодец! Я очень рада за тебя. Физические нагрузки это прекрасно, нужно и очень полезно и здорово. Главное не перенапрягайся по первости

Царапка: Гата, успеха!

Gata: Дамы, это же анекдот Я просто посмеялась, что как про меня - в смысле проблемы наличия не тесной одежды после новогодней обжираловки. Чтобы я да в тренажерный зал ))))))

Falchi: Жаль, а я было порадовалась за тебя

Gata: Вот и верь вам после этого ))) На фотки смотрят, говорят - отлично выглядишь, а потом - жаль, что не ходишь на тренажеры

Царапка: У, Гата... Не знаю, может, сыграли свою роль поглащаемые мной этой зимой витамины или домашние йогурты, но я за зарядки взялась с воодушевлением. Раньше любой повод отлынивать годился, а вчера я шла вечером через парк и жалела, что недооценила погоду и потратила время на магазины - на лыжи выходить было поздно уже...

Gata: Царапка пишет: У, Гата... Это же анекдотная темка

Falchi: Gata пишет: Вот и верь вам после этого ))) На фотки смотрят, говорят - отлично выглядишь, а потом - жаль, что не ходишь на тренажеры Физически упражнения полезны всем, независимо от того как выглядишь. Они улучшают настроение, самочувствие, здоровье, продлевают молодость. А еще это ужасно затягивает. На эти праздники я не переедала нисколько, потому что не хотелось, почти не пила. Моя инструктор уехала в Индию, поэтому занятий сейчас нет, я тренируюсь каждый день дома. Сама. Потому что организм требует. Более того благодаря йоге я бросила курить. После десятилетнего стажа. А как приятно стоя перед зеркалом наблюдать изменения в фигуре и появляющиеся рельефы мышц. И знать, что ты сам себя сделал красивее и здоровье. Нет, в движении жизнь. Это правда.

Gata: Всё, завязываю про себя анекдоты рассказывать, народ слишком сурьезно воспринимает ))))) Люблю похихикать над забавными законами, на которые особенно богаты Штаты: Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. (С третьего этажа - скока угодно ) Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. (Ура! Мне можно гулять там в бикини, держитесь, водители Кентукки ) Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам. (Кошмар, как же без крокодайлов пожар тушить!) Отжигает Калифорния. Там запрещено: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4 Горько плакала, узнав только сейчас, что в ресторанах Дании посетитель имеет полное право не платить за обед, если, по его собственному ощущению, не почувствовал себя сытым по окончании трапезы. Сколько упущенных возможностей, ааааааа

Царапка: Курьёзные издержки прецедентного права ;)

Falchi: Студенческая байка. Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил: - Здравствуйте, товарищ профессор! - Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор. - А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент. Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать. В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало". Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит: - Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них? Студент абсолютно не задумываясь отвечает: - Мешок с золотом! - Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы. - Ну, это кому чего не хватает. Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники: - Ну, что, сдал? - Ага. - Что получил? - Щас посмотрим. Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал". Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит: - Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли. источник

Gata: Бедняги оба :) Профессор - вечно уделанный, студент - видимо, еще долго будет сдавать

Ифиль: Бывает же.

Светлячок:

Ninel: Falchi пишет: Более того благодаря йоге я бросила курить. После десятилетнего стажа. Тоже бросила курить. Не из-за йоги, но спорт сыграл свою положительную роль. Курила с первого курса института. Второй год держусь без сигарет. Светлячок, постеры меня порвали. :)))))))))))

Falchi: Ninel пишет: Курила с первого курса института. Второй год держусь без сигарет. Ну я меньше конечно, но меня хотя бы не ломает, даже не думаю о них. Я ж раз сто курить бросала, до первого стресса. И сразу, и постепенно, и "только на работе по расписанию", в итоге все заканчивалось тем, что просыпаясь утром летишь на работу с мыслью, вот сейчас я там покурю.

Olya: Falchi пишет: Я ж раз сто курить бросала, до первого стресса. И сразу, и постепенно, и "только на работе по расписанию", в итоге все заканчивалось тем, что просыпаясь утром летишь на работу с мыслью, вот сейчас я там покурю. Я сама не курю и никогда не пробовала. Но сейчас почитала вас и вспомнила, как папа постоянно смеется про свой разрыв с сигаретами (он всю жизнь дымил по несколько пачек в день) Как, говорит,нормальные люди бросают курить: упражнения всякие делают, пособия читают как это вредно, прячут сигареты и зажигалки с глаз долой. А я: какое там что-то делать, у меня до сих пор так и валяются по карманам и в квартире блоки сигарет, зажигалок и даже на лестницу я так же , когда смотрю футбол, как раньше с соседом выхожу - он с сигаретой в руках, а я только с впечатлениями от матча, на работе - также, и ни капли не тянет. Второй год уже. Как будто никогда и не курил

Falchi: Olya пишет: Как, говорит,нормальные люди бросают курить: упражнения всякие делают, пособия читают как это вредно Вот пособия читать ИМХО редкая чушь и совершенно бесполезно. Курить - вредно, надо же удивили, я и без вас знаю, что вредно. Наверное это само должно внутри щелкнуть чтоб как отрезало.

Olya: Falchi пишет: Вот пособия читать ИМХО редкая чушь и совершенно бесполезно. Курить - вредно, надо же удивили, я и без вас знаю, что вредно. Наверное это само должно внутри щелкнуть чтоб как отрезало. Согласна. И его случай это только подтверждает. Пока по крайней мере. В отношении курящих женщин я только одно не понимаю. Ладно там, рассуждения про никотин и все-такое, да, далекое кажется, но зубы свои не жалко? Ведь это напрямую связано с красотой улыбки, а значит и с красотой вообще, для прекрасного пола обстоятельство должно быть весомым.

Falchi: Красота еще и генетически предопределена. Кто-то раньше стареет, кто-то позже и курение на всех влияет по-разному. У меня зубы не желтели, например. Кроме того сейчас огромное количество косметических средств, которые позволяют скрыть недостатки. На работе у меня почти все девчонки курят, они молоденькие, следят за собой и выглядят замечательно. Пока.

Olya: Falchi пишет: На работе у меня почти все девчонки курят, они молоденькие, следят за собой и выглядят замечательно. Пока. А ты с йогой на постоянной основе

Gata: "Муму-2. Судный день" Октоберфест по-русски Мартышки-гопники разбирают угнанную машину: http://yasmile.ru/1921-martyshki-gopniki-razbirayut-ugnannuyu-mashinu.html

Gata:

Ифиль: Челябинскому метеориту посвящается! Нелья просто так взять и не пошутить про метеорит в Челябинске! - Нельзя просто так взять и пролететь над Челябинском! - Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться; - Ничего так не бодрит, как с утра метеорит! - Конец света доставлен Почтой России; - Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит! - Челябинский цинковый завод настолько суров, что добывает руду прямо из космоса; - В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds; - Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ; - Где мститель Челябинский, когда его так не хватает! - Брюс Уиллис в связи с ситуацией в Челябинске: "Хватит мне звонить!" - Для получения полной версии Апокалипсиса направьте смс со словом "армагеддон" на короткий номер 2012; - Это был заказ от компании по установке пластиковых окон! - Челябинску пришла валентинка из космоса; - В Челябинске сегодня -2 ... -4, малооблачно, возможны кратковременные метеоритные дожди; - Дорогая, на день Св. Валентина я подарю тебе звезду с неба! - По текущим данным больше всего постадал Челябинский Элеватор — стёкла выбиты, стены разрушены, зерно полностью уничтожено, из людей никого нет; - Сниму бункер на СЗ, до 11т.р. В личку. Челябинск. - Жители Челябинска уже разбирают суперспособности; - Песня " Мне звезда упала на ладошку" приобретает астрономически новый смысл; - Пока американцы тратят миллиарды для того чтобы хоть что–то привезти с Марса — Марс сам идёт к нам; - Население Челябинска было оповещено рассылкой звукового сообщения и удалением стекла в окнах, для немедленной эвакуации; - Самая гениальная версия была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да это наркоманы какие-то!"; - Метеорит, упавший в Челябинске, даже как-то украсил облик города, - сообщают в районной администрации; - Что это было?!!! - Суровая Челябинская Петарда; - Трейлер посмотрели, когда премьера? Если в соседнем вагоне разлился Бром- вы в Челябинске. Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске. Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске. Челябинск - город, живущий полной жизнью!

Gata: Наш народ ничем не напугаешь :) Ифиль пишет: Трейлер посмотрели, когда премьера?

Ифиль: Если бы у писателей были никнеймы. Николай «Жгу» Гоголь Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой Татьяна «Простите за сына» Толстая Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский Дарья «Убийца лесов» Донцова Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин Борис «Историческая справка» Акунин Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Корней «Прёт не по-детски» Чуковский Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд Стивен «В кладовке монстр» Кинг Джек «Fuck GPS!» Лондон Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд Хантер «У нас с собой было» Томпсон Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Gata: Ифиль пишет: Алексей «Я не Лев» Толстой Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше Эти больше всего понравились

Светлячок:

Роза: Светик, это оптимизм на всю голову. Такое вот жизненное кредо:

Gata: Роза пишет: Такое вот жизненное кредо: Оно мое!!! Светлячок пишет: Будь оптимистом Парень молодец, только чего девушку-то не нарисовал? или хотя бы пиво )))))

Ифиль: Роза пишет: Такое вот жизненное кредо: класс! Из ряда вон:

Ифиль: Сколько времени у автора на видос ушло! смотреть всем!

Царапка: Аааа! Восьмимартовское... Ходоки поздравляют товарища Данаю с 8 Марта. Отсюда.

Царапка: Ифиль пишет: Сколько времени у автора на видос ушло! Классно подобрано!

Светлячок: Царапка пишет: Ходоки поздравляют товарища Данаю с 8 Марта. Подснежное, концемартовское: Когда Свете подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы! "Мохнатый шмель" и " душистый хмель", "Цапля серая" - эти и другие интимпрически в салоне Никиты Михалкова! Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

Gata: Даная с товарищами рулит! Песенка о медведях тоже прелесть, только мало :) Надо найти автора и заказать второй куплет, или что-нибудь новенькое Светлячок пишет: Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..." А мне понравилось вот это письмо блондинки (читай - А.П.): "Дедушка Мороз, когда я под Новый год написала тебе, что хочу стать соотечественницей Депардье, то я имела в виду совсем не это..."

Gata: Не помню, выкладывала эту фотку и нет. Нашла сегодня в своем мобильнике :)

Царапка: Пристроили вывеску к делу %)

Gata: Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!

Бреточка: Надеюсь что не повторюсь. Стащила из контакта

Роза: Три из пяти задач - для нобелевских лауреатов.

Светлячок:

Роза: Было бы любопытно вглянуть на фото через 2 дня... Как там себя чувствует сфинкс.

Ифиль: Улыбнуло. Экзамен принимает Фёдор Достоевский: — К экзамену готовились? — Да. — А не задумывались ли Вы над тем, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано? Экзамен принимает Николай Гоголь: — Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли? Экзамен принимает Иван Крылов: — Вам известно, кто такой Эзоп? — Нееет... — Отлично! Экзамен принимает Велимир Хлебников: — Гарн стрын дар? — Кеке вепепе зелюйо! — Давайте зачетку. Экзамен принимают Ильф и Петров: — Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите! Экзамен принимает Иосиф Бродский: — Какой у вас билет? — Поэзия Евгения Евтушенко. — Сразу два. Экзамен принимает Владимир Маяковский: — К экзамену готовились? — Да. — Иди на завод работай! Экзамен принимает Антон Чехов: — К экзамену готовились? — Да. — Видите ружье? Вы знаете, что делать. Экзамен принимает Донцова: — К экзамену готовились? — Да. — А я — нет, поможете? Экзамен принимает Николай Карамзин: — К экзамену готовились? — Да. — Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости! Экзамен принимает Игорь Северянин: — Какой билет? — Ваша поэзия. — Восхищаетесь? — Да. — Давайте зачетку. Экзамен принимает Михаил Ломоносов: — Высоким штилем свой ответ держать готовы? — О, да! — Ну, продолжайте... Экзамен принимает Лев Толстой: — К экзамену приготовились? — В общем, да. — Давайте немного остановимся на деталях... Экзамен принимает А.С. Пушкин: — Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки? Экзамен принимает Гончаров: — К экзамену готовились? — Да. — Разбудите, когда закончите. Экзамен принимает Александр Блок: — Учили билеты? — Да. — Вот и молодец, чисто символически ставлю вам пять! Экзамен принимает Булгаков: — Готовились? — Да, вроде. — Верите, что сдадите? — Не очень... — Два. Каждому по вере его. Экзамен принимает древнерусский неизвестный автор: — К экзамену готовились? — Не ляпо ли ны бяшет наченти глаголить мене недостойныя отвеченти старыми словесы трудных повестий.... Экзамен принимает Гоголь: — Где конспект ответа на второй вопрос? — Я его сжёг. — Давайте зачетку. Экзамен принимает Лермонтов: — Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два... — Но почему? — Mon cher, je meprise les femmes... Экзамен принимает Филатов: — Расскажи, едрёна мать, как пришёл сюда сдавать? — Вас на всех не наберешь знаний тьму, ядрёна вошь. — Давайте зачётку!

Princess Alexandrine: Ифиль пишет: Экзамен принимает Иван Крылов: — Вам известно, кто такой Эзоп? — Нееет... — Отлично! Ифиль пишет: Экзамен принимает Владимир Маяковский: — К экзамену готовились? — Да. — Иди на завод работай! Ох, так в стиле! Ифиль пишет: Экзамен принимает Гоголь: — Где конспект ответа на второй вопрос? — Я его сжёг. — Давайте зачетку. Ифиль, супер!

Светлячок: Ифиль пишет: Экзамен принимает Игорь Северянин: — Какой билет? — Ваша поэзия. — Восхищаетесь? — Да. — Давайте зачетку. Экзамен принимает А.С. Пушкин: — Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки? Вот это отлично

Gata: Птичку кису жалко ))))) Ифиль пишет: Экзамены по литературе Всем экзаменаторам - зачот!

Gata: Немножко улыбки накануне уик-энда

Царапка: Мне первые щенята понравились больше всего! А из экзаменаторов - Крылов!

Gata: Царапка пишет: Мне первые щенята понравились больше всего! А мне - бутерброд на хомяке

Светлячок: Отцы и дети

Gata: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но… это, мягко говоря, не совсем так… - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы". - Хорошо, теперь я напишу твое имя, - сказал француз. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Ифиль: В каждой шутке есть доля шутки. Эстафета в Саратове.

Gata: Саратовцы стараются не уронить факел в лужу, а Бэрримор сменил место работы * * * Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - А, может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!

Царапка: Gata пишет: Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! О, высокие отношения! А что мне сегодня в ЖЖ подбросили: http://vk.com/doc98835002_279818386?hash=c5d27decae6a006c06&dl=e96fec2dc5ab83e37f&wnd=1 Пыталась вставить как картинку - в предпросмотре работает, а в посте - нет :(

Ифиль: Царапка, отличная история. Тяжелая, видимо.

Gata: Илья, Добрыня и Алеша очень старались ))))) А меня сегодня насмешили тоже. Наш ответ Чемберлену Царап, я перезалила Титаник на кип.ру, теперь всё видно, но родную ссылку сохранила под катом на всякий пожарный

Роза: Ударим санкциями по желудку Обамы

Светлячок:

Ифиль: Вконтакте целое сообщество создано. http://vk.com/oursanctions "Санкции против России - санкции против меня!" В Липецке Обаме будут не рады. И во Владимире тоже. Из серии про Крем, Каляску и Львов.

Царапка: Если щёлкнуть на картинку - попадёшь на забавную подборку объявлений в подъезде. Первой я сделала самую романтичную :-)

Gata: Кукрыниксы отдыхают А тут бы всплакнул Черномырдин :))) Царапка пишет: Если щёлкнуть на картинку - попадёшь на забавную подборку объявлений в подъезде. Первой я сделала самую романтичную :-) Все-таки в нашем народе море позитива :)

Gata: И вот еще понравилось

Ифиль:

Царапка: Резон!

Светлячок:

Бреточка: Путин плохого не скажет!

Светлячок: Дед не Майданом контуженый, он - профессор истории

Gata: Дедок, похоже, еще и челюсть забыл вставить :)

Gata: Устами младенца - Ты где это поцарапалась??? - Об кошку... Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : - Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест. Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери: - Мама, посмотри, курица расцвела! Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит: - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over! После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает. - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик. - Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая! Оксана (6 лет): - Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла... Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда? - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета: - Папа, включи Интернет, я же какаю! Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: - Ща - щабачка. Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут пробка. Папа, разочарованно: - Мы в пробке. Сынишка вздыхает: - Да, мы в попке. Старшая дочка поправляет: - Не в попке, а в пробке! Сынишка, с безразличием: - А.., какая задница! Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит: - Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут. Ответ убил: - Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет? После посещения Третьяковской галереи ребёнок делится впечатлениями: — Ну-у... мне понравилась одна картина! Там женщина... в чёрном, в шляпе с пером... а из-под шляпы на лице... вы не представляете! Сеть!!! Я вам честно говорю — сеть! Дочка: — Я сегодня в садике картинку раскрашивала из сказки «Гуси-лебеди». Там был козёл со своей девушкой. Имелась в виду сказка «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка». Батюшка Гоше: — Крест носишь? Гоша (3 года) в ответ: — Зачем? Я же не скорая помощь! Надо реже оставлять ребёнка с дедушкой. На приёме у логопеда Варя (2 года 9 месяцев) рассказывает про Волка из Красной Шапочки: — А большие зубы у него, чтобы пиво пить и есть солёную рыбку. Мать выходила от доктора краснее рака... http://det.org.ru/?&p=5

lidia: Классно!

Ифиль: Отличнная подборка подъездных объявлений. Я плакал.

Царапка: Ифиль пишет: Отличнная подборка подъездных объявлений. Я плакал. Милые.

Gata: Ифиль пишет: Отличнная подборка подъездных объявлений. Я плакал. Мне понравилось от Севы 8-ми месяцев и про пирожки

Бреточка: Подъезд рулит!

Gata: Чтоб Россию завоевать, надо сначала до нее доехать ))))

Душечka: А-ха-ха! классное фото! причём знакомое

Душечka: Берегись!))

Царапка: Вот что значит коллектив!

Душечka: Царапка пишет: Вот что значит коллектив! это точно! враг не пройдёт!

Gata: Царапка пишет: Вот что значит коллектив! Если в партию сгрудились малые - сдайся, враг, умри и ляг (с)

Душечka: Все по местам!)

Gata: Какие славные карапузики!

Царапка: Тройня - это круто! У моей подруги двойня - и то дают прикурить.

Princess Alexandrine: О, Боже мой... Мяу, так и хочется сказать мяу. Какие ж хорошенькие!

Бреточка: Я о своем

Душечka: Ха, вот это инструкция!

Gata: Душечka пишет: Ха, вот это инструкция! "Если вас спросят, где вы были в этот день, скажите, что вам это неведомо"

Gata: Ржала как ненормальная. Особенно третья невеста доставила

Бреточка: Гатита, это гениально! Ушла под стол, надолго!

Душечka: Gata пишет: "Если вас спросят, где вы были в этот день, скажите, что вам это неведомо" шедеврально)) Gata пишет: Ржала как ненормальная. Особенно третья невеста доставила а-ха-ха! укатайка!

Душечka: Шикарная надпись!

Светлячок: Gata пишет: Ржала как ненормальная. У меня истерика

Бреточка: Наши службы самые гуманные службы в мире!

Душечka:

Душечka: На дне В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. Автор: Алексей Березин

Царапка: Рассказ о трудностях использования женщин в разведке. По большому счёту, не очень весёлый, но я посмеялась. http://fler-du-male.livejournal.com/894190.html В беседе с сотрудниками ЦРУ человек, который перед Второй мировой возглавлял разведслужбу одной из европейских стран, объясняет, почему женщина и разведка — две вещи несовместные. Из пакета документов под названием «От машинистки до лидера», рассекреченных полгода назад и посвященных роли женщин в формировании Центрального разведывательного управления США. Документ датирован 1962 годом. C женщинами-агентами лучше быть поосторожнее. Лично я очень люблю женщин, но когда я работал во внешней разведке, я был вынужден относиться к ним как к не самым надежным сотрудникам и использовать их, только когда не могло быть сомнений в благоприятном исходе дела, или если у меня не было иного выбора. Агент должен быть спокойным, незаметным и немногословным. Женщины эмоциональны, хвастливы и болтливы. Они легко влюбляются и очень неразборчивы в своем выборе. Они нетерпеливы, даже когда следует строго соблюдать правила безопасности, они плохо переносят трудности, не говоря уже о том, что каждый месяц женщины на несколько дней становятся менее выносливыми физически и менее добросовестными, когда дело доходит до интеллектуальной деятельности. Женщины редко могут выполнять важные задания по вербовке, редко становятся информантами. Раньше им поручали всякие несложные задачи: скажем, считать товарные вагоны или военное обмундирование для обзорных рапортов. С этим они справлялись, но теперь такие вещи делает техника. Ах да, еще женщины могут быть связными. Действительно, у меня была одна по-настоящему успешная женщина-агент, и она была связной. Она была замужем за рабочим, у них был ребенок. Они были немцами, но жили по нашу сторону границы. Ее муж работал в Германии, и эта женщина часто переходила границу вместе с младенцем — носила мужу обед и всякие вещи. Мы платили ей за то, что она забирала в тайнике сообщения и относила обратно наши ответы. Она прятала записки в подгузнике ребенка, пограничники никогда ее не проверяли. У меня была еще одна связная — молодая симпатичная женщина. У нее были законные основания регулярно ездить в Дрезден, и она привозила оттуда донесения одного важного источника. Как это часто бывает с красивыми женщинами, брала она недорого. Донесения перевозила в интимном женском месте. Но она продержалась меньше трех месяцев: у нее не выдержали нервы, и нам пришлось ее отпустить. Еще есть секретарши и, казалось бы, логично использовать их в качестве агентов — иногда у них все неплохо получается. Но я могу рассказать вам две печальные истории, чтобы вы поняли, какие тут могут возникнуть опасности. На заре нацистского режима немецкое военное министерство часто нанимало в секретарши девушек из давно обедневших знатных семейств. Разведка одного пограничного государства, с которой я поддерживал связь, внимательно просмотрела таких девушек и вычислила двух, которые могли поддаться на уговоры. Дело потребовало тщательнейшей проработки и существенных капиталовложений, но в результате обе согласились делать копии всех документов, которые им приходилось набирать, и передавать связному. Однако первая же такая операция оказалась последней. Получив деньги, одна из девушек сразу отправилась в магазин и купила себе дорогую шубу. Своей удивленной матери она сказала, что ее начальник, полковник, выдал ей большую премию за сверхурочные. На следующий день мать позвонила этому полковнику, который был ее старым знакомым, и поблагодарила его. Естественно, началось расследование, обеих девушек арестовали и заставили во всем признаться. Их казнили, с нацистским изяществом отрубив им головы. Другой случай, который произошел с еще одной секретаршей, может вас шокировать. Я до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю его. После того как Гитлер пришел к власти, одной из самых важных наших задач стало внедрение в различные нацистские организации, которые вели подрывную деятельность в нашей стране. Один из моих вербовщиков вывел нас на этническую немку, работавшую секретаршей в штабе местной нацистской партии. Она согласилась с нами сотрудничать, причем за приемлемые деньги, — копировать для нас документы. Как свойственно немцам, она была крайне добросовестной сотрудницей и вскоре стала для нас ценным источником информации. Несколько месяцев все шло хорошо. А потом курировавший ее оперативник принес мне письмо — она настаивала, чтобы его передали начальнику. Это был длиннющий текст, полный отвратительных и в то же время излишних подробностей. Из него следовало, что, будучи с ранней юности некрасивой толстушкой, она никогда не привлекала мужчин и поэтому стала удовлетворять свои сексуальные потребности самостоятельно. Закончилось все тем, что ей пришлось год лечиться в санатории от онанизма. Лечение было успешным, но в результате у нее развилась нимфомания. Теперь, когда ею овладевало желание, она не могла себя контролировать. «Поскольку я у вас на службе, — писала она, — вы, должно быть, очень заинтересованы в моей надежности. Если вы не хотите, чтобы я имела дело с неправильными людьми, вы должны сами удовлетворять мой голод, иначе я не могу гарантировать, что в момент слабости не расскажу о своей связи с вами какому-нибудь ненадежному человеку, которых в нашей организации очень много». Что мне оставалось делать? Информация, которую она нам поставляла, была настолько важна для национальной безопасности, что мы не могли просто избавиться от этой женщины. Я собрал нескольких холостых офицеров, описал им ситуацию строго с профессиональной точки зрения и поручил заниматься ею по очереди. Это было трудно — женщина была не только некрасивой, но и чудовищно требовательной, — но проблема была решена. Она работала на нас, пока немцы не оккупировали ту страну. Впоследствии я слышал, что эта женщина попала в руки гестапо и была казнена. Теперь вы понимаете, почему меня трудно уговорить поручить женщине ту работу, которую может сделать мужчина. Но использовать женщин как приманку для мужчин — еще хуже. Так бывает, в основном, в бульварной литературе и кино. Даже знаменитая Мата Хари, несмотря на свою волнующую историю, на самом деле, не передала абверу никакой важной информации; фактически она не заслуживала смертной казни. Другая знаменитая немецкая шпионка времен Первой мировой, Мадемуазель Доктор, была не простой женщиной, а амазонкой. Она скончалась в сумасшедшем доме в Швейцарии. Просто задумайтесь о том, как провести секретную операцию, используя в качестве приманки привлекательную женщину. Во-первых, вам понадобится провести огромную разведывательную работу, чтобы выяснить, действуют ли вообще такие вещи на объект. Во-вторых, женщина должна быть молодой и красивой. В третьих, она должна быть благонадежной, а следовательно, у нее должны быть моральные принципы, потому что их отсутствие ставит благонадежность под сомнение. И именно это противоречие является причиной того, что подобные операции нередко приносят организаторам только вред. Правильный выбор оперативного офицера тоже тонкая штука. Однажды мы узнали, что в одной нашей провинции на границе с Германией живет разведенная женщина, за тридцать, довольно хорошенькая. Она была любовницей майора рейхсвера и часто ездила к нему в Германию. Местный оперативный офицер получил задание ею заняться и попробовать разработать многообещающую операцию. Сначала все шло хорошо: после некоторых колебаний женщина согласилась сотрудничать с нами. Но вдруг от офицера стали поступать гораздо более туманные и менее воодушевляющие донесения. Я послал своего сотрудника выяснить, в чем дело. Оказалось, что оперативный офицер влюбился в эту женщину и стал так ревновать ее к майору, что запретил ей к нему ездить. В общем, когда речь идет о женщине, произойти может все что угодно. Самым дорогим и неэффективным агентом в моей практике была одна из таких соблазнительниц. У нее были все необходимые качества: светская красавица, все еще привлекательная, несмотря на зрелый возраст, она без труда очаровывала всех, кто к ней приближался. Она без колебаний была готова на все; шантаж казался ей невинной шуткой. Свободно говорила на восьми языках и еще на паре могла объясниться. Кроме того, она была замужем за послом. Вскоре после того, как ее муж погиб в автокатастрофе, она столкнулась с финансовыми трудностями, но у нее сохранились связи в обществе. Однажды я получил от премьер-министра приказ взять ее на работу и назначить ей возмутительно высокое жалование. Я отправил ее с группой своих людей в Данию, она не сделала там вообще ничего полезного. Я не мог ее уволить, но немецкая оккупация Дании в конце концов избавила меня от нее. Когда стало очевидно, что моей стране со стороны Германии угрожает смертельная опасность, сотни людей начали приходить к нам и предлагать свою помощь. Среди них было много молодых девушек, даже девочек. Их патриотический порыв вызывал умиление, но у них вообще не было опыта работы, даже гражданской. Их представления о разведке ограничивались тем, что они прочитали в шпионских романах. Обычно мои сотрудники старались как можно мягче им отказать, но одну ко мне все-таки привели. Я ее знал — она была из богатой и известной семьи. Утверждала, что ей 16 лет, но вряд ли ей было больше четырнадцати. На ней была дорогая шуба. Я спросил, что, по ее мнению, она могла бы для нас делать. Она сказала, что многое, потому что у нее есть то, чего нет у мужчин. Я спросил, знает ли обо всем этом ее мать. Услышав, что нет, я позвонил матери и попросил приехать и забрать дочь. Выяснилось, что мать и про шубу не знала, и про молодого человека, который ей эту шубу подарил. Из-за нас тогда разгорелся небольшой светский скандал. Так что, как видите, мой опыт работы с женщинами в разведке нельзя назвать воодушевляющим. Необходимо помнить, что у женщины, которая соглашается на роль соблазнительницы, должен быть какой-то моральный или психический дефект, а это автоматически ставит под угрозу всю операцию. Успешная женщина в разведке — исключение.

Светлячок:

Царапка: В ЖЖ вычитала прекрасное: Подлинная история князя Игоря I С князем Игорем мы знакомимся на переправе через бурную горную речку Псха. Сын и наследник молодой, но финансово крепкой и многообещающей империи Рюрика подъехал к переправе вместе с дружиной. Причина, по которой ему было столь необходимо было переправиться на другую сторону бурного и опасного потока, осталась навсегда неизвестной. Благодаря следующим обстоятельствам. Первое и последнее , что увидел князь Игорь на переправе, были глубокие голубые глаза белокурой девушки, которая меланхолично пересчитывала грошы, сидя на раскладном стульчике возле причала. В этих глазах князь Игорь безошибочно прочитал "А мне пофигу, шо ты там какой-то князь, такса для всех одна" и смущенно кашлянул. - Девушка, простите, а сколько переправа? - Алтын с носа. Князь суетливо отсчитал три рубля и слегка дрожащей рукой протянул перевозчице. Девушка, не торопясь, пересмотрела каждую монету напросвет, попробовала на зуб, потом небрежно махнула рукой: - Грузись, канальи. Князь опять посмотрел в бездонные голубые глаза и погрузился. - И всё? - меланхолично спросила девушка. Князь сглотнул и, не отрывая загипнотизированного взора, кивнул. - Точно всё? Князь бодро кивнул три раза подряд. Девушка пожала плечами. Медленно, но неумолимо поплыл паром по широким неоглядным просторам Псхи. Скоро он подошел к другой стороне. Князь молодецки спрыгнул на коне в воду, недожидаясь полной остановки транспорта и обдав все вокруг радостными брызгами. На пригорке он обернулся. Девушка продолжала смотреть на него. С противоположного берега на него смотрела сбившаяся в кучку дружина. Князь Игорь с пылающим лицом поплелся обратно к парому. - Эээээ, девушка, простите, я тут дружину на том берегу забыл, можно меня обратнО? Девушка пожала плечами. - Алтын с носа. Князь резко вспотевшими руками судорожно сунул в тоненькую лапку девушки монету и погрузился обратно. Паром медленно тронулся в обратный путь. Вторая погрузка прошла без человеческих потерь. Князь , пытаясь не смотреть в бездонные голубые глаза, бодро командовал погрузкой . Когда последний дружинник взвел коня по сходням, произошло несчастье. Князь Игорь опять наткнулся взглядом на них самых. У него хватило духу только махнуть рукой и внезапным фальцетом скомандовать "трогай!". Девушка пожала плечами и оттолкнулась шестом от глинистого берега. Через минуту князь Игорь вдруг осознал , что бездонные голубые глаза как-то уменьшаются в размере, еще через минуту он вдруг осознал, что все еще стоит на берегу. Молча и печально смотрел Игорь, как выгружаются его воины. Когда девушка разложила на той стороне стульчик и задумчиво уселась на него, князь , чувствуя себя самым последним идиотом из самых последних идиотов, сложил руки рупором и прокричал:"Девушка, простите! А можно меня на тот берег?" Девушка свернула берестяной свиток, на котором делала какие-то пометки, посмотрела на него , словно в первый раз видела, опять пожала плечами и снова взялась за шест. Лицо князя Игоря горело как банные угли. Девушка причалила к берегу. - Алтын с носа. - Мелодично пропела она, равнодушно осматривая в очередной раз князя. Князь молча сунул ей что-то, то ли гривну, то ли рубль, не глядя на нее, прислонился к перилам и невидящим взглядом уставился на противоположный берег. Снова запенилась вода, снова за струились волны вокруг парома. Все ближе становилась притихшая и безмолвная дружина, столпившаяся на противоположном берегу. Князь Игорь твердо решил больше никогда в жизни не смотреть на девушку , а мужественно и героически с громовым топотом промчаться на прекрасном коне во главе могучих воинов, чтобы она видела, какой он на самом деле крутой. Он бодро спрыгнул на берег и бодрячком похлопал по плечу ближайщего ратника: - Ну что, брат Фарлаф, как дела, старина? Старина Фарлаф вздохнул и сделал какой-то странный знак бровями. Князь Игорь с недоумением посмотрел на него. - Княже, - волголоса сказал Фарлаф и опять сделал тот же странный знак бровями, стрельнув глазами за его спину. Второй дружинник рядом закрыл лицо руками в латных рукавицах. Князь Игорь обернулся. Девушка-перевозчица стояла на причале противоложного берега, скрестив руки на груди и чуть склонив голову .Бездонные голубые глаза горели плохо скрываемой яростью. Девушка сдунула прядь волос со лба с такой силой, что было слышно на том берегу. Князю нестерпимо захотелось провалиться сквозь землю. Чувствуя на себе молчаливые взоры всей притихшей дружины, он чугунными ногами доплелся до парома и поехал обратно за девушкой. Фарлаф крякнул, снял с головы шелом и спешился: - Айда, братцы, разбивать лагерь. Это надолго. Кажись, у нас теперича новая княгиня. Когда на другое утро после свадьбы в гостевую горницу перед вытянувшимися в ряд дружинниками в парадных кафтанах спустилась аккуратная с иголочки княгиня Ольга , а за ней робко семенил заправлявший находу рубашку в штаны Игорь, Фарлаф понял, что он конкретно ошибся. И что у них теперь новый князь. По ссылке есть и вторая часть, но не столь фееричная.

Светлячок:

Душечka: Светлячок

lidia: Светик, браво!

Светлячок: Сама ржу

Ифиль: Светлячок постсанкционные чипсы.))

lidia: Прикольненько!

Gata: Про банан и чипсы похихикала, а вот про князя Игоря анекдота не догнала :)

Falchi: Ифиль пишет: постсанкционные чипсы.)) А хорошо бы, кстати. Белорусская картошка - это шик. Да и остальные продукты тоже. Как вспомню эти божественные творожные сырки, так слюни текут. До сих пор иногда одним глазком посмотрю на них и облизываюсь.

NataliaV: А я музыку люблю.

Душечka: NataliaV пишет: А я музыку люблю. до такой степени?!

Светлячок: Еще один котейка. Щаааз кааак дам!

Ифиль: Falchi пишет: А хорошо бы, кстати. Белорусская картошка - это шик. Да и остальные продукты тоже. Как вспомню эти божественные творожные сырки, так слюни текут. До сих пор иногда одним глазком посмотрю на них и облизываюсь. у беларусов отличная продукция.

lidia: Наташа и Света, ваши пупсики-котейки просто бесподобны! Я залюбовалась!

Душечka: Светлячок пишет: Щаааз кааак дам! ой, неужели это я наделал столько шума?!(с)

Lana: Экскурсия с гордым названием ''Православные святыни Севастополя''. Цитирую. Фиолент: Свято-Георгиевский монастырь. Балаклава: Храм Двенадцати Апостолов. Инкерман: монастырь Святого Климента. Фирменный магазин Инкерманского завода марочных вин.

Lana: Экскурсия с гордым названием ''Православные святыни Севастополя''. Цитирую. Фиолент: Свято-Георгиевский монастырь. Балаклава: Храм Двенадцати Апостолов. Инкерман: монастырь Святого Климента. Фирменный магазин Инкерманского завода марочных вин.

Царапка: сильно! Церковный кагор, может, имели в виду?

Gata: Lana пишет: Фирменный магазин Инкерманского завода нарочных вин Да уж, православная святыня

Бреточка:

Gata: Не за горами 1 сентября. Полистаем школьные учебники? :)

Бреточка: Я решала задачку по анатомии про безмозглую женщину, между прочим

lidia: Забавненько!

Falchi: Последняя задача убила окончательно. Боюсь представить, что за грибы они собирали.

NataliaV: Lana, Gata , даже не знаю плакать или смеяться

Gata: Сегодня зацепила на френдленте, ржу с самого утра )))))

Светлячок:

Gata: ВВП жжот

Ифиль: Falchi пишет: Последняя задача убила окончательно. Боюсь представить, что за грибы они собирали. ой, да. скучно тем, кто задачки пишет. Зато на радость Задорнову! Светлячок, ВВП меня напугал аж.

Душечka: Gata

Душечka:

Gata: О, Герасиму стрелку забили )))

lidia: Да уж, Герасим попал конкретно!

Душечka: Гыыы) а у меня какие-то политические ассоциации

Роза: Иллюстрация к моим попыткам навести порядок в ноуте

Бреточка: Путин - рулит!!!! Я пацталом

Falchi: Про Герасима прикольно

Gata: Пятничные котики http://www.livejournal.com/magazine/306011.html

Светлячок: Еще один котик в копилочку.

Роза: Про пакет и целлюлит

Светлячок:

Душечka: Светлячок , а-ха-ха-ха!!!!

NataliaV: Девушки, в этом топике я продлеваю себе жизнь.

Gata: Кошаки и псаки прэлестны

Роза:

Gata: Кота наказали, видимо, за это :)

NataliaV: Тоже хочу с котиками поучаствовать.

Роза: Не каркну

Gata: Не каркну А гавкнуть? :)))

Светлячок: Не взять ли и мне ипотеку Отсюда http://pesen-net.livejournal.com/77790.html Писатель в банке. (Творец под гнётом капитала.) Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет Формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом. Дальнейший рассказ не предназначен для детей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь. В графе «семейное положение» литератор запнулся. Варианта "влюблён и хочу жениться" не было. Только "холост", или "в браке". А он как раз порхал по небу, насквозь отравленный гормонами. Он и написал честно: «Не женат, но собираюсь». Кратко и выразительно. Чехов гордился бы таким ответом на каверзный вопрос. Литератор ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Он жил с милой девушкой, простой и трудолюбивой. Вкратце рассказал и о ней. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – непонятно. Могло показаться даже, что он решил надуть сожительницу. Ещё и дату объявил, циник. Пришлось добавить, что она тоже выходит замуж. Снова перечитал, ужаснулся. Теперь персонажи как бы жили во грехе и на стороне мутили. Автор сказал "ы-ы-ы" и приписал следующее пояснение: свадьба будет одна на двоих, он жених, а его девушка, Лариса - невеста. История его любви уже заполнила соседние абзацы и вылилась на поля. Просто возмутительно, на чём банки экономят бумагу. Человек перечитал анкету с начала. В его талантливых руках справка о доходах превратилась в синопсис романа. Перед читателем разворачивалась история тяжёлого невроза. Рефлексии героя напоминали позднего Уэльбека. По обилию лишних деталей было ясно – герой лжёт себе и банку. Он либо мерзавец, либо сбрендил от одиночества и галлюцинирует невестами. В отчаянии автор вписал последнюю строку, ироническую. Он уже смирился с реноме идиота и хотел лишь оставить людям надежду на иные формы жизни в сексе. Финальный текст был таков: «…Я не женат, но собираюсь. Свадьба 24-го. Женюсь на Ларисе. Мы проживаем вместе, снимаем квартиру. Лариса взрослый человек, неплохо зарабатывает и понимает что будет. Она согласна выйти за меня, хоть её решение и может показаться подозрительным. Т.е., она будет невестой, а я женихом. Извините за многословие. Нервничаю. В психологии такой феномен называется логорея.» Кредитная комиссия признала заявление лучшим в истории банка. Ссуду утвердили. Работники просились на свадьбу всем отделом. Но литератор включил внутреннего засранца и не пригласил этих добрых богачей. Между искусством и жизнью должно быть расстояние, сказал он угрюмо.

Gata: Светлячок пишет: В психологии такой феномен называется логорея Рыдаю Светик, обязательно бери ссуду! И синопсис нам сюда :)

Роза: Светлячок пишет: Он и написал честно: «Не женат, но собираюсь». Кратко и выразительно. Чехов гордился бы таким ответом на каверзный вопрос. Литератор ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Слава Сэ, конечно, умеет, может

Gata: Надеюсь, мартышки из нашего зоопарка не обидятся, что я их поюзала на такие роли. Но уж больно славно сидели рядком В общем, Обамка и Ко. :)

Душечka: Gata пишет: В общем, Обамка и Ко. :) ахаха! похоже

Светлячок:

Роза: Светлячок ,

lidia: Светик, ты прелесть!

Светлячок: lidia пишет: Светик, ты прелесть! Вот такая же

lidia: Тоже прЭлестно!

Gata: Насмеяла коллег Светиным енотом, а они меня - вот энтим:

Душечka: Светлячок , а-ха-ха!!!! умора

Роза: Все так нажористо, что поневоле улыбнешься Вот еще в коллекцию.

Светлячок: Роза пишет: Вот еще в коллекцию.

Gata: Пёсик и прописи - ухаха ))))

Gata: В Гарварде вручили Шнобелевские премии за самые необычные и остроумные научные исследования 2014 года. По традиции было вручено 10 премий в разных научных областях, сообщается на сайте премии. Премию в области здравоохранения получила команда из Японии, Чехии, Индии и США, которая изучала связь между депрессией у молодых женщин и укусами кошек. Ученые обнаружили, что домашние коты и кошки чаще кусают своих хозяев, страдающих депрессией. Группа ученых из США и Индии предложила использовать куски вяленой свинины для остановки носовых кровотечений у пациентов с тромбастенией Гланцманна (редкое наследственное нарушение свертываемости крови). За это открытие ученые получили награду в области медицины. Награда по физике досталась японским ученым за измерение степени трения между кожурой банана, подошвой ботинка и полом, когда человек наступает на кожуру. Приз в области неврологии получила команда ученых из Канады и Китая, которые попытались выяснить, что происходит в головах людей, которые видят лик Иисуса Христа на куске хлеба из тостера. Ученые из Австралии, Великобритании и Канады завоевали награду по психологии. Они выяснили, что люди, которые любят вставать поздно, с большей вероятностью поддаются манипулированию и относятся к психопатическому типу характера, чем те, кто предпочитают вставать рано. Норвежско-датская команда исследователей Арктики получила приз за изучение реакции оленей на людей, маскирующихся под белых медведей. http://rusvesna.su/short_news/1411117465

Светлячок: Продолжаем продлевать друг другу счастливую жизнь

Gata: Котэ полезны, кто бы возражал А мне бы такую вот печатную машинку - лет тридцать пять назад, когда я училась в музыкальной школе :)

Светлячок:

NataliaV: Заглянула сюда и на целый день у меня прекрасное настроение

Роза: Влезу с сиамом

lidia: Кошачки просто замечательные! Пупсики, одним словом! Всем спасибо!

Светлячок: Анекдотичное: Еврейская телеграмма: "Таки начинайте нервничать. Подробности письмом". - Пил?!! - Милллая, я сссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ...Пил. Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

Gata: Рыдаю сейчас над триллером )))) http://shrek1.livejournal.com/1051577.html

NataliaV:

lidia: Какая девочка! ПрЭлесть просто!

Ифиль: NataliaV, картинка улыбнула.

Царапка: В той же Небраске, но в городе Лехай, запрещена профессия продавца дырок от бублика. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/2599892

Gata: Ночной дожор )))

Светлячок: Отпад

Душечka: Gata пишет: Ночной дожор ))) -Ты что берёшь? -Варенье! -А я колбасу!

Lana: Я бы за содержание надбавила.

Olya: Lana , ох, какая прелесть! Малыша надо срочно брать на вооружение тем, кто открывает молодые таланты)

Gata: "Сослали туда же, куда и Лермонтова" Не знаю, как вам, а мне вспомнился сюжет из "Фитиля" - "Полюбас" :)

Душечka:

Lana: Католико-рождественский пост. Представила, улыбнулась. "Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! " Источник

NataliaV: Я тоже это представила, и у меня случилась неконтролируемая смеховая истерика.

Gata: Тоже собиралась поделиться с вами этой историей, но Лана меня опередила А фото Иосифа вы видели? :)

Ифиль: Gata об этом даже в Вечернем Урганте говорили))))))) Хорошо, что мальик не перепутал с Иосифом Пригожиным или Кобзоном.

lidia: Да-с, это сильно!

Душечka: хи-хи!))

Роза:

Светлячок: Роза , меня порвало

Mona:

Gata: Брат с сестрой Ремарки - это пять А мужики с котиком и объявление в туалете, хоть и опубликованы в январе, имеют явно 8-мартовский колорит

Mona: Gata пишет: Брат с сестрой Ремарки - это пять Все интеллигентные люди знают что, это муж и жена

NataliaV: С Ремарком широкий спектр вариантов.

Светлячок: Всех с днем ржача!

Gata: Светлячок пишет: Всех с днем ржача! Так вроде на генассамблее ООН голосовали, чтобы его отменить - неполиткорректный, типо. И чтобы в России над санкциями не ржали

Роза:

Светлячок:

Gata: Муму в 21 веке :)

Gata: Рыдала сегодня )))

Светлячок: Прослезилась :)

Gata: 77 живых бобриных сил ))))))))

Gata: Из жизни аристократов - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Царапка: Прелестно!

NataliaV: Кошкин дом

Светлячок:

Роза: Светлячок,

Gata: Очень толковый словарик 1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно. 2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - это объедание животных. 4. Вежливость - это не только послать, но и проводить. 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась вторая дата. 6. Деление уpана - это фигня по сравнению с делением денег. 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. 8. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать. 9. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. 10. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 11. Казнить - это финансиpовать из гос. казны. 12. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем. 13. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так. 14. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин. 15. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку. 16. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают. 17. Hеописуемость - это баобаб для собаки. 18. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. 19. Паpеная pепа - это голова после сауны. 20. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). 21. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. 22. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад. 23. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. 24. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла. 25. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену. 26. Хотдог - это Жаpпсина. 27. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь. 28. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'. 29. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера. 30. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.

Корнет: Gata пишет: 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась вторая дата. Мощно.

Olya: А я вчера офигела от испанского учебника , дамы. Я, конечно, все понимаю. Свобода нравов и все такое прочее. Но неужели до такой степени. Начинается все вполне чинно. Сравните две фотографии (вчера и сегодня), ля-ля-ля. Заполните графы произошедших изменений. Подозрительно похожие черты лиц, конечно, бросились мне в глаза. Но когда я дошла до пункта 2, все же чуть не свалилась со стула. "Раньше был мужчина, теперь женщина" И хотелось мне думать, что все же я одна, безнадежно испорченная, так интерпретировала, поделилась в группе изучающих в контакте, но никто мое мнение не развеял.

Роза: Помните эпизод в испанском сериале "Чёрная лагуна", когда детишки заполняли в интернете брачную анкету для Хасинты. "Тут вопрос про пол"? - Пиши "не меняла".



полная версия страницы