И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3
Gata: Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Роза: Lana пишет: И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!. Как это знакомо!
ksenchik: Про носки - это сильно!
Ифиль: Сыветлячок пишет: Хочу такой нубук. Я тоже!
Gata: Светлячок пишет: Хочу такой нубук. На превьюшке мне показалось, что ноут из чистого золота. Увеличила - вау, еще круче! Лана, мышку тоже подгребаю в комплекте, от такого винтажа невозможно отказаться :)))) Lana пишет: Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни! Сейчас прослезюсь
Светлячок: Gata пишет: Лана, мышку тоже подгребаю в комплекте И я. Сенкс за аксессуар. Gata пишет: Сейчас прослезюсь Всё остальное записано на жену.
ksenchik: Сегодня в в инете наткнулись на объявление о продаже недвижимости: "Продается магазин общей площадью 110 кв.м. Из них: 70 кв.м. - помещение, 40 кв.м. - земельный участок"
Роза: ksenchik пишет: Из них: 70 кв.м. - помещение, 40 кв.м. - земельный участок" А что, можно палаток овощных и цветочных понатыкать.
Gata: Или огородик завести - чтобы торговать свеженьким, прямо с грядки :)))
ksenchik: Ненене, в не этом плане. В общую площадь продаваемого объекта включается только площадь недвижимости: основная и вспомогательная. Земля идет особнячком.
Gata:
Роза: Кого-то мне эта кошенция очень напоминает. Рыдаю
Ифиль: Мило!
Falchi: Попалось в интернете, сначала не врубилась, потом долго смеялась))
Gata: Falchi, я валяюсь Но тоже не сразу въехала - сначала подумала, что это волк :)))))
Роза: Gata пишет: сначала подумала, что это волк Не, не, это он самый - п.сец
ksenchik: Рита, пасиб за картинку) Роза пишет: Не, не, это он самый - п.сец Причем тот, который подкрадывается незаметно
Lana: Вот что надо сделать символом движения российских болельщиков, а то у них медведь, а тут такое животное пропадает
Ифиль: Falchi пишет: Попалось в интернете, сначала не врубилась, потом долго смеялась)) А до меня сразу доперло! Спасибо, моя ржаль!
Ифиль: Уползла под стол! Песенка про Путина!
Lana: B&P сладкая парочка, очень веселый клип. Такие два джентльмена нигде не пропадут
Gata: А я задумалась, как эту веселушку сделали технически :)
Gata: Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting". The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется." The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет". Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество..." http://mermaidmay.diary.ru/p145457054.htm
ksenchik: Gata пишет: Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки Хых, с этих статей всем офисом бились в истерике.
Алекса: Gata пишет: The Star, Johannesburg С этого сообщения я чуть смехом не подавилась. Gata пишет: Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество..."
Falchi: Зимбабвийская газета побила все рекорды
Роза: Зимбабвийская газета порадовала, но одиночное плавание Gata пишет: "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. тоже феерично
Lana: Велик и могуч флот Свазиленда. Вот он, новый Летучий Голландец, а экипаж, видать, не может связаться с правительством тоже по причине пьянства. Мне это напомнило корабль, ВМФ Украины, на котором служит мой троюродный брат. Мощнейшая ударная сила Украины, как значится в одной из газет. Судя по всему, абсолютно секретна, ибо о ней не знают даже офицеры пришвартованных рядом украинских кораблей. После часовых поисков над моим двоюродным дядей сжалился российский офицер и показал где стоит это чудо военной техники. Так вот стоит посудина корабль твердо пришвартовавшись к берегу, и по отзывом команды, все с ужасом думают что произойдет, если ее от берега отделить. А чтобы отпустить брата в увольнение фуражку искали по всему корабль и в итоге сняли дежурного, как и выходная рубашка оказалась на весь корабль одна, как переходящий приз. С тех пор думаю, украинский флот опасен ужо просто тем, что выходит в море.
Ифиль: Gata пишет: На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. гыыы! Gata пишет: The Star, Johannesburg Какие оптимисты! Gata пишет: Из зимбабвийской газеты Находчивый водитель!
Ифиль: Аж сама расхохаталась!
Светлячок: В этой теме настроение поднимается вместе с давлением на 100%. "Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. "Она неплохо подкована!" Высказался профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчаk. Я готовлюсь к налоговому отчету. Только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу. Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера.
Gata: Светлячок пишет: В этой теме настроение поднимается вместе с давлением на 100% Мой тонометр радостно соглашается )))) Ифиль пишет: Аж сама расхохаталась! Как канадская телеведущая по-русски чешет - любо-дорого! :) А бациллы смеха так и брызжут на беззащитного слушателя Светлячок пишет: Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера Бонтон :)
Ифиль: Gata пишет: Как канадская телеведущая по-русски чешет - любо-дорого! :) Да не,она русская, канал этот русские выходцы делают, мне лень было текст копировать. Как известно, в странах, где живут выходцы из бывшего СССР, довольно популярны локальные русскоязычные кабельные и спутниковые телеканалы. И хотя в последние годы серьёзную конкуренцию им составляют международные версии российских телеканалов («Первый канал. Всемирная сеть», «Planeta RTR» и «Россия РТР», TVCI, «НТВ-мир» и «НТВ-Америка», даже СТС недавно вышел на американский телерынок с локализованной версией), маленькие местные вещатели всё ещё держатся на плаву и выдают в эфир, помимо контента, купленного
Gata: Вы все еще думаете, что в феврале 28 дней? Как вы отстали от жизни! :)))) Сегодня лично запечатлела в магАзине.
ksenchik: Gata пишет: Сегодня лично запечатлела в магАзине. Кто-то явно перестарался, перебивая срок годности)))
Lana: "31 июня. Возвращение" встречайте в феврале во всех магазинах Москвы ремейк популярного фильма "30 февраля. Предстояние"
ksenchik: Стырила на дайрях у пользователя Зе Пантейру (http://panteiro.diary.ru/) Бедная лошадка моделька
Falchi: На подиуме масло что ли кто-то разлил? Как же ж так можно спотыкаться?
Ифиль: ksenchik пишет: Стырила на дайрях у пользователя Зе Пантейру Каблучки, малость, великоваты.
Gata: Ржунимагу А моделька-то на Нюрыча похожа - хвост белый... и на живот так и норовит плюхнуться )))
ksenchik: Gata пишет: А моделька-то на Нюрыча похожа - хвост белый... и на живот так и норовит плюхнуться ))) Кать, ты сама доброта! Аннушка на таких копытцах не шлепала.
Алекса: Бедняжка. Так можно запросто ноги сломать. Мне её жаль.
ksenchik: Алекса пишет: Так можно запросто ноги сломать. Мне её жаль. Я сама была почти в такой ситуации, когда подвернула ногу, поэтому знаю, как тут можно со смеху кататься
Falchi: Мне девочку тоже жаль было. Ужас
Светлячок: Так как второй половинки нету, некому будет испортить праздник. Клиника пластической хирургии ждет вас.....УРОДЫ!!!! Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. И на закуску - Я вчера фильм смотрела немецкий - Про войну? - Да не.. не совсем...
ksenchik: Светлячок пишет: На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Пацталом
ksenchik: Реальная история, которой поделилась одна моя бывшая преподавательница (я когда это услышала, долго билась в истерике): В архитекторскую фирму, в которой она работает, директор пристроил своего родственника, отучивщегося на инженерно-строительном и закончившего наш ВУЗ практически с красным дипломом. Так вот, в первую неделю своей, так сказать, трудовой деятельности, этот мальчик доставал архитекторов вопросом: "А что такое М2?". Маститые не могли понять, что это такое, о чем мальщик говорит. Может о какой форме проекта или паспорта, которую только ввели, а они и знать не знают? Начали выяснять, всем же любопытно, что йуный архитэктор имел ввиду. Спросили, где он это М2 увидел, на что мальчик притащил чертеж со словами: "Ну вот же, у вас тут написано, что площадь равняется 100 М2".... Немая сцена, архитекторы в ступоре. Оказалось, что мальчик не знает, что такое квадратный метр (как вообще такое может быть, никто не может себе представить). Кое-как на пальцах ему объяснили, что это такое вообще и каким образом определяется. Йуный архитэктор вроде бы понял и от старшего поколения отстал. Те вздохнули с облечением, но как оказалось рано. Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"...
Алекса: ksenchik пишет: "Ну вот же, у вас тут написано, что площадь равняется 100 М2".... Не могу поверить. Неужели есть те, для кого это непонятно?
Четвёртая Харита: ksenchik, так не бывает . Это... это... нет слов. Я хочу у вас тоже так работать .
ksenchik: Алекса пишет: Неужели есть те, для кого это непонятно? Ты в этом сомневаешься? С нынешней-то системой образования и возможностью развести все и вся? Четвёртая Харита пишет: так не бывает . Это... это... нет слов. Я хочу у вас тоже так работать . Дашуль, бойся своих желаний! Если бы этот йуный архитэктор работал с нами, то я бы его давно послала по одному адресу. Мне лень возиться с дураками
Алекса: У нас точные науки не профильные, но я же знаю все эти сокращения.
ksenchik: Так ладно, если бы мальчик так тупо шутил, он на полном серьезе доставал вопросом.
Четвёртая Харита: ksenchik пишет: Дашуль, бойся своих желаний! Если бы этот йуный архитэктор работал с нами, то я бы его давно послала по одному адресу. Ну, что ты. Я имела настоящую пятёрку по геометрии в своё время, а как объёмно внутренности разрисовываю - закачаешься. ksenchik пишет: Так ладно, если бы мальчик так тупо шутил, он на полном серьезе доставал вопросом. Бедный директор, боюсь он разорится в конечном итоге.
ksenchik: Четвёртая Харита пишет: а как объёмно внутренности разрисовываю - закачаешься. Демонстрация фстудию! Четвёртая Харита пишет: Бедный директор, боюсь он разорится в конечном итоге. Так его же родственник, пусть и мучается
Четвёртая Харита: ksenchik пишет: Демонстрация фстудию! Не могу сканера с собой нет. Но как-нибудь покажу. Сердца мне всегда особо удавались ksenchik пишет: Так его же родственник, пусть и мучается Да уж родственников, а так же мозги не выбирают .
Gata: Светлячок пишет: Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Браво! ksenchik пишет: Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"... Моя валяется на полу и ножками от смеха дрыгает
Falchi: ksenchik пишет: Те вздохнули с облечением, но как оказалось рано. Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"... Может, мальчик нервы мастеров на прочность проверял?
Ифиль: Сегодня смотрела Задорнова.... Случилась получасовая истерика, после того, как он прочел наоборот слово потенция....
Gata: Ифиль пишет: Случилась получасовая истерика, после того, как он прочел наоборот слово потенция.... Теперь истерика у меня
Falchi: Хе-хе, тож помню этот прикол
Lana: Так близкая нам тема сериалы.
Светлячок: Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Gata: Еврейская мама во всей красе
ksenchik: Какая практичность
Роза: Жизненная история
Корнет: Разумный совет, я считаю
Gata: * * * нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества * * * X: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов Y: конечно, он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить. * * * У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка ) * * * Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни. X: Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег. Y: А балет? Спасибки Зосе!
Четвёртая Харита: Гата спасибо, про авторское и Gata пишет: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!»
Gata: Мяурси автору и Зосе за ссылочку
Carolla: Над шуткой про торрент лежала просто.
Роза: Дорогие мои, скоро лето. Пузики к бикини готовы? Прочитала, прослезилась и решила вас порадовать: Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают. Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ- платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака- эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Gata: Роза, у меня была истерика Вспомнила, как меня ломало после новогодней вечеринки, где я, приняв для бодрости стакана три мартини, выкидывала на плясках коленца... Нет уж, не надо бикини такой ценой, как-нибудь обойдемся цельным купальником с утяжкой на брюшке :))) Роза пишет: В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад Роза пишет: Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Здесь я уже смеяться не могла, только утробно икала
Lana: А у дамы еще и железная воля, выстояла до конца. А утром ее ситуация очень знакома. На физре у нас был норматив 200 приседаний на время, потом дня три сесть невозможно ни на что не опираясь и по лестнице поднимаешься с благодарностью к существованию перил.
Gata: Lana пишет: На физре у нас был норматив 200 приседаний на время Ничего себе прессуют будущих экологов!
Klepa:
Gata: "Мы за Сережей" и "козел на мерине" довели до истерики, а "дуры, это- хобот" - до икоты Клепочка, спасибо за порцайку позитива! Подвернулась умилительная сценка :)
Ифиль: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть … Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё- таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля ! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр — педикюр — маски — массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге … (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Gata: Ох, трудно мозгу с женщиной ужиться
Gata: Байки из интернета :) * * * Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. * * * Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана: - Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему! Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит: - Я воспитан без авторитарного давления! Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: - Я плачу за мед! * * * В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр... * * * Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. * * * Захожу в метро, народу так средне. В этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции, когда открываются двери, эти придурки с криком: "Удержим цитадель от захватчиков!", не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций. Этих придурков выкинули из вагона пара крепких парней со словами: - Теперь вы переходите на следующий уровень: ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд.
Роза: Gata пишет: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. Воспитанный ребенок. Gata пишет: - Я плачу за мед! Добавлю: -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папочка, последний раз! -Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!!
Gata: Роза пишет: -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папочка, последний раз! -Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!! Вот так и крепнет боевой дух нашей армии
Gata: Ифиль пишет: Что остается в голове после просмотра новостей Первого канала Не знаю, как в голове, а в глазах зарябило
Ифиль: Gata пишет: Не знаю, как в голове, а в глазах зарябило На себе проверено. Потому новости и не смотрю.
Корнет: Пут с Медведем обычно перемежаются с "убили, ограбили, взорвалось, бастуют, дефолт... и т.д."
Ифиль: Корнет пишет: с "убили, ограбили, взорвалось, бастуют, дефолт... и т.д." Революции, ураганы, землетрясения, Обама. Грустная картинка.
Gata: * * * Стоматолог: -Больной, вот вам ваш зуб! -Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла. * * * - Кто такие родственники? - Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. * * * Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб". * * * Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает * * * - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! * * * На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! * * * Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная. * * * Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка. * * * Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку * * * У него была цель жизни, но он в неё не попал. * * * Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально... * * * Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж. * * * - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава Богу! - Но вот штык! Да..., штык - молодец! * * * - Мама, мама, купи собачку! - Нет, сынок! - Ну купи-и-и! - Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!
Корнет: Gata пишет: У него была цель жизни, но он в неё не попал. Отменно.
Роза: Мне вот это понравилось.
Корнет: Роза пишет: Мне вот это понравилось. Забрал для дальнейшего распространения.
Gata: Умывальника для рук не хватает
Ифиль: Роза пишет: Мне вот это понравилось. гыгыгы! Михаил Николаевич Задорнов опять про русских и американцев. ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки... Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Ифиль: Gata пишет: Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб" гениально! Gata пишет: Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка. Жизненно. Gata пишет: Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально... Над программистами смеятся можно долго!
Gata: Ифиль пишет: Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Вот это по-нашему!
Klepa: Gata пишет: Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку Роза пишет: Мне вот это понравилось. Ифиль пишет: Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения. гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Klepa: * * * Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподователя * * * - Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо! - Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая. * * * Одесские семейные разборки: - Циля я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Mona: Klepa пишет: Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая. Klepa пишет: - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Ифиль: Нашла очень и очень прикольный сайт, где собраны разные смешные картинки. http://www.tramvision.ru/xolki/ Например: размечтались.
Falchi: Македонский позабавил, и Президент Латвии тоже прикольно)) Это в новостях картинку перепутали или фотошоп?
Ифиль: Falchi пишет: Это в новостях картинку перепутали или фотошоп? Не знаю, увы.
Светлячок: Александр Македонский и акваланги рулят!
Gata: А мне спонравился "президент Латвии" - по медведю шапка )))))))) Klepa пишет: Одесские семейные разборки: - Циля я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Это пять
Gata: Мяурси Зосе и atkritka.com
Klepa: Gata гыыыыыыыыыыыыыыыыыы. искала в инете про ресторан Старый город, и вот что нашла . последнее слово ввело в ступор Ресторан Старый город (закрыт) Европейская кухня, грузинская кухня, дети
Gata: Klepa пишет: Европейская кухня, грузинская кухня, дети На каких гурманов сие меню рассчитано?
Ифиль: Они так похожи... Поичтайте записи.
Корнет: Как-то мне не смешно. Учитывая, что в ночь с 16-го на 17-е июля расстреляли всю семью последнего российского императора. А завтра церковь чтит их память.
Роза:
ksenchik: Подстрелыши какие-то
Lana: Какие мордочки обиженные, надулись крохи, что их в полицаи затолкали.
Светлячок: Из форума по кулинарии: - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будь проклята. Галя иди картошку помогай копать! - Ой ручки боляаат!! Ой ноженьки крутииит!! - А ночью от тебя не Петро через окно вылазил? - От люди! Было одно здоровое место, дак и то позавидовали! Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". А в старой маленькой Москве правую ногу негде было поставить. Из объяснительной: Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить. Он найдёт их всех. Ужас придёт к ним с гребнем на голове. Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух".
ksenchik: Светлячок пишет: В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить. Он найдёт их всех. Ужас придёт к ним с гребнем на голове. Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух". "Я страшно мстю, и мстя моя страшна"? Рыдая, сползла под стол.
Корнет: Светлячок, с икрой и памятником
Olya: Светлячок пишет: Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Хм... Не нравится мне такой юмор
Светлячок: Olya , стёрла.
Роза: Ретро-снимки, которые меня улыбнули.
Светлячок: Первая фотка просится в тему Ассоциаций. С кошаками довела меня до слез от смеха.
Роза: Светик, тут каждая по-своему, хороша.
Gata: Думаю, не один муж вздрогнул, глядя на дамочку с оленем Любителям парного молока и крокодайлу - мои бурные аплодисменты
Светлячок: Женщина, считающая свои деньги – одинокая. Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя. Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя. Женщина, не считающая чужие деньги – любовница. Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер.
Ифиль: Светлячок пишет: Из форума по кулинарии: - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будь проклята. Добрые все! Светлячок пишет: С кошаками довела меня до слез от смеха. А меня до слез, бедные кошаки.
Алекса: Как мило! Мне нравится романтичная пара в горах. Лыжник тоже повеселил. Светлячок пишет: Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя. В эту категорию многие хотели бы попасть.
Ифиль:
Gata: Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой Смаое смшеное, что так оно и етсь
Mona:
Ифиль: Гороскоп по граблям ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Falchi: Ифиль пишет: ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. У меня подружка водолей, вот это прям про нее. Остальным как-то не прониклась. Mona, картинки преелсть. Это случайно не Амстердам?
Алекса: Falchi пишет: Mona, картинки преелсть. Это случайно не Амстердам? Картинки изумительные.
Роза: Автор картин, которые выложила Mona, Banksy. Бэнкси - художник, неформал, экстремал и человек с массой идей. Предположительно этого веселого парня зовут Роберт Бэнкс, родился в 1974 году, родом из Бристоля. Визитной карточкой Бэнкси является его анонимность. Бэнкси - один из самых востребованных художников мира, его работы стоят безумных денег.
Gata: Роза пишет: Бэнкси - один из самых востребованных художников мира, его работы стоят безумных денег. Художник с изюминкой Ифиль пишет: РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. Про меня
Светлячок: Роза пишет: Бэнкси - художник, неформал, экстремал и человек с массой идей. Мой человек. Суперские придумки.
Роза: Выбираем дачу.
Gata: Роза пишет: Выбираем дачу Первая - в слишком открытой местности, вторая - слишком готишная, выбираю третью. Прошу повесить табличку "продано"!
Роза: (удар молоточком) "Продано его сиятельству графу Бенкендорфу!"
Gata: Роза пишет: "Продано его сиятельству графу Бенкендорфу!" Будет пани графине маленький сюрприз по дороге в Фалль
Светлячок: Я на готическую хибарку согласна. Спать буду стоя. Заверните.
Светлячок: Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыкола, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Мыкола, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини. Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.. Bахтёр женского общежития- это очень завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Тут увидел, что продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. - Зачем салфетка-то? - Ну, чиста пот со лба вытереть.
Olya: Какие милые дачки на деревьях. Я выбираю вторую. Правда она какая-то узковатая. Но я маленькая, помещусь.
Gata: Светлячок пишет: - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Моя рыдала * * * Новость в интернете: "Шведские кладоискатели заявили о шокирующей находке на дне Балтийского моря – они обнаружили объект в форме идеального круга диаметром чуть более 18 метров, сильно напоминающий НЛО..." Комментарий: "Только не вытаскивайте его, это затычка, как ванне, вся вода вытечет!" * * * 5-й класс. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили, какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - пол-класса детей поставили свечки всей семье за упокой, друга половина не помнит, куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт священника: "Бог сам разберется".
Роза: Спасибо за пятиминутку здорового смеха.
Ифиль: Светлячок пишет: Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини. Отлично! Светлячок пишет: - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Gata пишет: Новость в интернете: "Шведские кладоискатели заявили о шокирующей находке на дне Балтийского моря – они обнаружили объект в форме идеального круга диаметром чуть более 18 метров, сильно напоминающий НЛО..." Комментарий: "Только не вытаскивайте его, это затычка, как ванне, вся вода вытечет!" Оригиналтный отзыв!
Ифиль: Нашим работягам посвящается! Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, ... Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Ифиль: Подрастающий талантище. Безруков у Ёремы получился шикарный!
Gata: Ифиль пишет: Подрастающий талантище Ага, подрастает звезда
Gata: Классика потому и классика, что актуальна всегда
Корнет: Не все подписи удачные, но некоторые 5 баллов.
Ифиль: Gata пишет: Классика потому и классика, что актуальна всегда Класс!!! Пробка, Лифт, спецназ, пиксель, -
Роза: Зверюшки.
Gata: Ой ты, Господи ))) Особенно умилила попка слоненка
Светлячок: Ребятам о зверятах.
Ифиль: Роза пишет: Зверюшки. - Осел, навреное, портотпип, того, которого из Шрека. белый щенок умилил.
Klepa: мне кажется, этот стишок оч. хорошо отражает женскую сущность Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица — мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь я матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну — расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, то на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина: Просто Я — стопроцентная Женщина!
Falchi: Черный квадрат пиксель - это сто баллов. З.Ы. Не прощу Малевичу заклееную Джоконду
Ифиль: Falchi пишет: З.Ы. Не прощу Малевичу заклееную Джоконду Это он от зависти.
Gata: Klepa пишет: Не больна я, не в психике трещина: Просто Я — стопроцентная Женщина!
Бреточка: зверюшки прелестны!!!! Может и было, но
ksenchik: Бреточка пишет: Может и было, но
Ифиль: Однако... от Задорнова М. Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!! А есть еще Трутнев, Министр природных ресурсов. http://mzadornov.livejournal.com/49022.html
Ифиль: Имхо, Неплохой из Коли Баскова вышел КВН-щик 1/2 финала, "СОК"
Klepa: Ифиль пишет: от Задорнова М. дадада
Gata: Мартышку с калачом не видела. Обидели симпотную зверушку сравнением Ифиль пишет: Имхо, Неплохой из Коли Баскова вышел КВН-щик Я ж теперь не усну, буду гадать, за сколько КолБаскова ангажировали, и хто спонсор у этой команды Ифиль пишет: от Задорнова М. Спасибо, с удовольствием полистала и сделала закладочку. Хоть Михал Николаич местами и зануден бывает, все равно всю жизнь его люблю, с журнала "Юность", где когда-то школьницей еще прочитала про злоключения в СССР иностранного резидента ))))
Ифиль: Gata пишет: Я ж теперь не усну, буду гадать, за сколько КолБаскова ангажировали, и хто спонсор у этой команды У меня таже мысля была! Хотя, я подозреваю, Коля и забесплатно мог сыграть в КВН-е. Сделать подарок себе и КВН-у на юбилей.
Бреточка: Из серии "за что я люблю Россию"
Gata: Ифиль пишет: Хотя, я подозреваю, Коля и забесплатно мог сыграть в КВН-е. Сделать подарок себе и КВН-у на юбилей И попиариться на халяву :) Бреточка пишет: Из серии "за что я люблю Россию" Любимая страна парадоксов
Gata: А что у нас на книжных полках?
Ифиль: Gata пишет: А что у нас на книжных полках? В Рот мне ноги -
Gata: Какое время, такие имена «Мне кажется, актуальны могут быть такие имена: Кредит для мальчика, а для девочки – Доверенность». «Если раньше называли детей в честь вождей революции, то сейчас можно придумать имена прославляющие наших президентов, к примеру: Путинка, Медпут(Медведев и Путин), Путмед или Поел (помни Ельцина), Пулюр(Путин любит Россию)». «Теперь появляется много новых слов, связанных с различными молодежными увлечениями и субкультурами. Многие названия приходят с Запада. Прикольно было бы назвать ребенка, Мажор, Гопаша, Диджей, Бакс, Эмона» «Имя должно обозначать что-то вечное, нетленное. Сейчас к тому же активно развиваются космические технологии. Поэтому девочек будем называть – Вселенная, а мальчиков – Космос». «Что современному человеку нужно? Телефон и компьютер. Именно эти вещи первостепенной важности и будем прославлять. К примеру, чем вам не имена: Нокиа, Мобила, Процессор, Сидюк, Эмпэтриша, Коммуникатор, Винчестер» http://3522.ru/news/print259
Falchi: Известный футболист Сергей Семак назвал свою новорожденную девочку Барселоной. В честь любимого клуба. И это не шутка. Сокращенно видимо Барсик
Ифиль: Gata пишет: «Мне кажется, актуальны могут быть такие имена: Кредит для мальчика, а для девочки – Доверенность». Falchi пишет: Известный футболист Сергей Семак назвал свою новорожденную девочку Барселоной. В честь любимого клуба. И это не шутка. Сокращенно видимо Барсик Бедная девочка! Только сегодня вспомнила, проезжая мимо полиции, как шутил Задорнов, или не он, уже не помню: Хорошее женское имя освободилось - Милиция!
Роза:
Gata: Роза пишет: Ждем первых обладателей iPhone Валяюсь ))))))))
Светлячок: Роза , это просто лёжка Слышала, у нас на Плотинке будет бесплатный Wi-Fi? Эти гопники будут принимать народ с айфончиками на подступах.
Светлячок: Как вам такое народное единство и согласие?
Gata: А я думала, что мещанство - это семь слоников на крахмальной кружевной салфетке ))))))
Ифиль: Во втором полуфинале КВН понравилась команда Парапапарам Музыкалка Фрагмент приветсвия И СТЕМ КВН-у 8 ноября 50!
Gata: Ифиль пишет: Во втором полуфинале КВН понравилась команда Парапапарам Мне теперь тоже нравится А что, командам сейчас разрешают привлекать звезд?
Ифиль: Gata пишет: А что, командам сейчас разрешают привлекать звезд? В честь юбилейных игр. И то, такое было только в первом и во втором полуфиналах. Может, и в финале будет, не знаю. Как говорил Масляков - эксперимент.
Корнет: Gata пишет: А что у нас на книжных полках? Это кто-то читает? С айфонами зачётная фотка. Половой вопрос в советской республике был делом важным и общественным. "Музыкалка" -
Gata:
Светлячок: Несколько признаков настоящих подруг: - всегда покараулит дверь , если вы зашли в мужской туалет. - никогда не позволит себе грудь 4-го размера - всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастья - всегда подскажет, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера - поделится с вами своей диетой , а потом даст рецепт нового тортика - у нее такой же безрукий импотент, как и у вас. - вы с ней понимаете друг друга с получаса - в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами - вы бесите друг друга уже десять лет
Роза: Светлячок пишет: в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами
Falchi: Последний пункт особенно актуален
Ифиль: Мой любимый календурь! У Крестной такой за старый год висит! Себе распечатаю. Falchi пишет: Последний пункт особенно актуален это точно.
Ифиль: Улыбнуло! ЗИМА
Роза:
Светлячок: Морковь немытая Россия
Ифиль: Светлячок пишет: Морковь немытая Россия Свалилась под стол! бывет же!
Царапка: Нарочно не придумаешь
Gata: И баклажаны голубые и прочий разный корнеплод Я в истерике ))))) Ифиль пишет: ЗИМА Главное - никто не виноват
Светлячок: -Что отличает женщину с пмс от ротвейлера? - Губная помада. Коктейль "Бухни": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "A, пофиг!" и добавить оливочку. Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. - Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? - Можно! - отвечают тараканы.
Gata: Светлячок пишет: - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. Светик, спасибо Ухожу спать в приподнятом настроении :)
Светлячок: Gata , готовлюсь к новогоднему ролевому маскараду. Вхожу в образ.
Gata: Наткнулась сегодня на трубе, похихикала :) Особенно над цифрами финансирования Сколково, и над секретом научного прорыва ))))))
Царапка: У дороги в Старце (Псковская область, где-то возле Дедовичей). via serguntius Очень советую почитать весь рассказ, хотя в нём больше такого веселья не будет.
Gata: Царапка пишет: Очень советую почитать весь рассказ, хотя в нём больше такого веселья не будет Российская наша глубинка, смех и слезы пополам :) А здесь потоптались на бизонах отечественного кинематографа Бекмамбетове, Бондарчуке-младшем и НСМ, а также на их нетленках )))
Царапка: Gata пишет: Российская наша глубинка, смех и слезы пополам :) Обрати ещё внимание на объявление - комбикорма!
Роза: Царапка пишет: Обрати ещё внимание на объявление - комбикорма! Это вообще феерично.
Роза:
Gata: Фрейд плохого не посоветует )))))
Роза:
Светлячок: Ржу, как подорванная
Gata: Нормальненько так хозяин психанул ))))))
Корнет: "Кафе" и психованный хозяин улыбнули.
Klepa: В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Ифиль: Продолжу: Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Ифиль: Не могу пройти мимо этой новости. В прямом эфире Путина похоронили...
Роза: Интерьеры цыганских домов. Если у вас есть хотя бы зачатки дизайнерского таланта, вы обладаете вкусом и имеете тонкое эстетическое восприятие жизни, сперва накапайте себе валерьянки. http://eva.ru/beauty/channelitem-2-951.htm?photoNum=19
Ифиль: Роза пишет: Интерьеры цыганских домов. Никогда бы не подумала.
Алекса: Эх, жаль, Светлячок на гастролях. У меня словарный запас не такой фееричный, чтобы описать эти интерьеры.
Falchi: Ну чего делать, у людей душа нараспашку
Gata: Klepa пишет: "КхолодильникуНеподходин" Где бы это чудодейственное лекарство разодбыть Ифиль пишет: В прямом эфире Путина похоронили... Жаль, на Пугачевой не женили )))) Роза пишет: Интерьеры цыганских домов Мне Брюллов на стене понравился и половик на серванте
Ифиль: Вот так и будем жить. С Твиттера Собчак.
Gata: Министр бадминтона
Роза: Я сегодня чуть живот не надорвала. Толибджон Курбанханов из Таджикистана посвятил Владимиру Путину свою песню ВВП.
Gata: Быть Толибджону ишшо одним доверенным лицом промеж прочей творческой антеллигенции :)
Светлячок: Ржу с рекламы. Анекдот в тему моих эмоций: У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Gata: Светлячок пишет: У нас прошла акция день без мата! Как это я пропустила Не вылезала из дебрей Амазонки )))))) * * * В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот фигу тебе!"
Царапка: Не повезло девушке с мужиком!
Царапка: Сегодня увидела в одной из восьмимартовских подборок в ЖЖ:
Gata: Всяк муж бы жизнь семейным кругом враз ограничить захотел
Falchi: Хых))
Царапка: Забавно. Я как-то регистрировала машину, и на парковке разговорилась с охранником. Он говорит - недавно мужик получил номер С666АТ, т.е. не просто "число зверя", но и САТана. Вышел с ошалелыми глазами - он ничего не заказывал. Парковщик его утешал - дескать, по ТВ батюшка выступал, говорил - не поддавайтесь суевериям. Если номер достался случайно - пустяки, плохо такие заказывать. Видела я потом эту машину на дороге - старенький жигулёнок.
Falchi: Только на картинке фотошоп)) Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Меня на фотке позабавили "странные языки", номер я уж потом увидела
Царапка: Falchi пишет: Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Где ты, марксистско-ленинская философия?
Falchi:
Царапка: Главное - вовремя подфотошопить, и солидное оправдание налицо!
Gata: Falchi пишет: Но давайте будем честными, как часто вы видели собаку, едущую за рулем по городу? Если быть абсолютно честной, на собаку без этих слов я не обратила бы внимания Про "странную" школу и суеверного директора тоже улыбнуло. Сама такая :)
Роза: Комментарий под постом "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины": - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт. Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Gata: Роза пишет: - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт. Роза пишет: - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Икаю от смеха Отрывки из сочинений немецких второклассников: - Библия у мусульман называется Кодак. - Папа Римский живет в Вакууме. - Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. - Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. - На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. - Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. - Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. - Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. - Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. - Я не крещен, но зато привит. - После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. - Весна - первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку. - Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Falchi: Gata пишет: Отрывки из сочинений немецких второклассников: Это между прочем гениально! Gata пишет: - Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. - Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. - Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. Какое мышление, а!
Lana: Gata пишет: Отрывки из сочинений немецких второклассников: Gata пишет: - Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Какой сплав современных технических реалий со сказками. Во многих перлах есть дух немецкой практичности. Gata пишет: - Я не крещен, но зато привит. Gata пишет: Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. Гата, спасибо.
Светлячок: Роза пишет: - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт. Порвало.
Ифиль: Falchi пишет: Хых)) 666, а еще и странных. Falchi пишет: Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Gata пишет: Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Шедевр!
Царапка: Простая загадка из старого анекдота. Учёному предложили выбрать из трёх женщин жену. Каждой он задал вопрос: "Сколько будет дважды два?". Первая ответила: "Три". Учёный решил: "Экономная". Вторая: "Четыре". Вывод: "Умная". Третья: "Пять". Вывод: "Щедрая". Вопрос: на ком женился учёный?
Gata: Царапка пишет: Вопрос: на ком женился учёный? На самой красивой?
Царапка: Кто бы сомневался :)
Gata: Красота побеждает мю-мезоны
Gata: О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... * * * Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" * * * Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Светлячок:
Gata: Светик, так нельзя - я очередную конфетку до рта не донесла
Роза: Жесть.
Роза:
Gata: Как говорится - и ни в чем себе не отказывайте
Gata:
Светлячок: Gata , где тот букинист, у которого можно купить эту книгу? Плачу любые деньги!
Светлячок: Кенгуру с конопляного поля
Ифиль: Пародия от Большой Разницы. Сразу на трех Холмсов. А Ватсон один, наш.
Gata: Кенгуру - the best Только кенгуренка не хватает ))))) Светлячок пишет: Gata , где тот букинист, у которого можно купить эту книгу? Третье отделение имеет подозрение, что это наглая фотожаба, и тоже хотело бы познакомиться с издателем для задушевной беседы Ифиль пишет: Пародия от Большой Разницы. Сразу на трех Холмсов. А Ватсон один, наш Правильно, доктору на одну ставку не прожить )))) Больше всего похож на оригинал Шерлок №2 , №1 - только голосом, №3 вообще раньше не видела, поэтому ничего сказать не могу. Призадумалась - что было бы, сойдись в одном месте Вовы Корфы от разных аффтаров? ))))
Ифиль: Песня о техническом прогрессе. Актуально.
Falchi: Как по мне гениально Где: Москва, ул. Большая Пироговская.
Gata: Проще дом снести, чем сделать, чтоб горела лампочка - как это по-нашему )))))) И заботливая администрация с ул. Большая Пироговская умилила Сегодня дежурила на олимпиаде по экономике, от скуки читала истории на анекдот.ру, одна понравилась, но слишком была длинная. Изложу своими словами. Из Парижу к своей подруге-киевлянке приехала погостить француженка - дама далеко не бедная, но без снобистских замашек, любит путешествия и новые впечатления. Целый день подруга показывает ей Киев, нагулялись, присели перекусить в уличном кафе аккурат напротив местного загса. Оттуда вываливает очередная свадьба, начинается фотосессия, тут у француженки глаза округлились - один из гостей отхлебнул шампанское прямо ИЗ БУТЫЛКИ )))) Пока сидела с разинутым ртом, не успела сей вопиющий факт сфотографировать, подруга говорит - не беда, пошла к свадьбе, попросила того мужика для француженки повторить, остальные с готовностью откликнулись, притащили еще несколько бутылок и стали гостье из Парижа позировать. Потом дамы с трудом отбоярились от приглашения на собственно свадьбу, а вечером киевлянка спрашивает подругу, зачем той потребовалось фотки этого совершенно заурядного события. Парижанка рассказывает - поехали, мол, мы однажды с компанией на юг Франции, отмечать что-то в замке одного нашего приятеля, через несколько часов остановились в маленьком придорожном кафе, с собой было шампанское, но в забегаловке не оказалось для него бокалов, и пришлось господам пить "Дом Периньон" - вот ужас-то! - из бокалов для вина. Хочу отправить киевские снимки этому бомонду, - завершила свой рассказ француженка, - пусть поглядят, как надо пить шампанское )))))
Ифиль: Falchi пишет: Как по мне гениально Подпись зачетная.
Falchi: Сколько видела французов на своем веку - не ломаясь пили напитки любой крепости из бутылки.
Gata: Эти, наверно, были особо утонченные аристократы
Falchi: Где: Санкт-Петербург, из сообщества "Увидено в городе"
Четвёртая Харита: Здорово
Falchi: Это Питер, детка (с)
Gata: У меня что-то с чувством перспективы не так, или "учи русский" дорисовано в ФШ? :)
Роза: В обеденный перерыв улыбнуться. - Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё! Дорогая, ты споёшь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно. - Как ты себя чувствуешь? - Я чувствую себя так, как будто хочу торт. 23 мая сосед выкинул ёлку. Слабак!
Светлячок: Роза пишет: Дорогая, ты споёшь нам сегодня? Вованна форева. И в продолжение темы.
Falchi: Где-то в городе Омске))
Gata: Женский закон - да, мы такие Иллюзия - жаль, что ты не реальность
Ифиль: Смех сквозь слезы, так сказать. Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории. ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; «Николай разогнал восстание декабристов»; «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «План Маршала это американский план захвата СССР; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «Произошло освоение первой атомной бомбы»; «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); «Людей обложили налогами и обложили идеологией»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»; ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками. «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам) «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!) http://sociopath-ru.livejournal.com/3699.html
Falchi: Ифиль пишет: «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» Тонко. Что-то в этом есть Про остальные перлы - я не могу поверить, что это правда. Не могут такое люди писать...
Четвёртая Харита: Ифиль пишет: «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» А мне поравилось это. Сразу охарактеризовало всё что было накалякано выше и про бутылки из-под шампуня и про президента-диктатора.
Ифиль: Falchi пишет: Про остальные перлы - я не могу поверить, что это правда. Не могут такое люди писать... Могут, могут. Такое у нас образование. Да и школьники ж сейчас в интернете все. Четвёртая Харита пишет: А мне поравилось это. Сразу охарактеризовало всё что было накалякано выше и про бутылки из-под шампуня и про президента-диктатора. Мне тоже больше всего это запомнилось.
Falchi: Ифиль пишет: «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» Какой идиот напишет такое в экзаменационном листе? Это не образование, это кретинизм на всю голову. Либо чья-то шутка. А это? Ифиль пишет: «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; Такое можно только специально придумать.
Ифиль: Falchi пишет: Такое можно только специально придумать. может школьники специально и писали. Кто их знает. Falchi пишет: Это не образование, это кретинизм на всю голову. Либо чья-то шутка. Нда, некоторые перлы.и меня под сомнение ставили. Но такое: Ифиль пишет: «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» Учитывая нынешнее положение, вполне возможно. Умилило.
Четвёртая Харита: Знаете дамы, в стране где угоняют самолёты, чтобы отправиться на рыбалку, бесследно исчезают сухогрузы в море где-то на недельку, а ядерные реакторы спонсируют американцы, которые чуть ли не в нервном тике умоляют принять денюжку, лишь бы не рвануло по причине износа и халатности и не накрыло пол мира, даже неловко осуждать подобных школьников.
Царапка: Напомню афоризм Отто фон Бисмарка: Битву при Садовой выиграл прусский школьный учитель
Falchi: Ульяновск, из сообщества "Увидено в городе"
Ифиль:
Falchi: Из сообщества "Созвездие Львов" на дайри
Ninel: С борщом отпадно.
Светлячок: Как накраситься: - умыться пенкой или использовать скраб; - тоник; - увлажняющий крем; - основа; - тональный крем; - распылить пудру. В итоге получается ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее. - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!!! Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
Olya: Светлячок пишет: Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать» В цитатник
Ифиль:
Falchi: (Не)удачная реклама Конфузные случаи соседства биллбордов и нелепое использование рекламных носителей. Чтобы не попасть впросак, размещая рекламный баннер или биллборд следует внимательно изучить окружающую обстановку и особенности рекламного носителя. Иначе подобная ниже приведенным реклама не просто потеряет всякий смысл, но становится еще и настоящим посмешищем. Так и хочется сказать: "Сделай это, Шерлок" Не то чтобы всё гладко сейчас в Беларуси. Так что плакаты разместили очень в тему. Афиши На "Московском вокзале" в Питере висела реклама страшного фильма. Двойные биллборды В январе 2008 года около объектов милиции и ДПС появились необычные тизеры TELE2 со словами "Они забирают последнее". Медиапланирование тизеров было специально подобрано таким образом, чтобы размещать щиты около объектов имеющих отношении к ДПС и милиции. Крайне неудачное соседство социальной рекламы против наркомании с детским поздравительным плакатом в Украине. Пожалуй, худший пример размещения рекламы. Глядя на рекламу Turkish Airlines на эскалаторе, неминуемо возникает вопрос, какому дизайнеру или креативщику пришла в голову мысль так нелепо разместить рекламу авиакомпании, создающую иллюзию падающего самолета, и как могли допустить или пропустить такое представители самого Заказчика. На автобус лучше белое не размещать - доказывает реклама нижнего белья Delicate. источник
Gata: Хныыык, не могу посмотреть, мобильный трафик не позволяет :(
Ифиль:
Gata: Обрыдалась над неудачной рекламой, борщом и "она обойдется" А вот про комаров - не знаю, то смеяться, то ли плакать :) Как вспомню прошлое лето в Питере...
Falchi: Идиотская реклама, часть-2 Под катом много
Ninel: Falchi , не знаю фотошоп эти рекламы или реально богата Россия идиотами, но я уже трясусь от смеха.
Falchi: Ninel, в парочке случаев я заподозрила фотошоп, но остальное все из жизни. Это меня коллега по работе так веселит, а я вас
Falchi: А когда ты мне долг отдашь? По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»; на немецком — «когда собаки залают хвостами»; на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»; на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»; на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»; на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»; на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»; на английском — «когда свиньи полетят»; на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»; на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»; на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»; на французском — «когда у кур будут зубы»; на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»; на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»; на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»; на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»… А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит». источник
Gata: Falchi пишет: Это меня коллега по работе так веселит, а я вас Ритуля, гран мяурси тебе и твоей коллеге! Falchi пишет: По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках: Больше всего понравилось «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука» и про Гогена
Светлячок: Falchi пишет: на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»; А мне это понравилось. Я также буду отвечать, только вместо шляпы будут пуанты.
Gata: Это не фильм ужасов, это надувная радиоуправляемая игрушшка
Царапка: Не знаю, куда отнести эту новость - вроде там серьёзные дяди замешаны. Несколько лет назад шутник из Австралии запатентовал колесо, но это была откровенная насмешка над чиновниками. А вот на шоколадном фронте иначе. Cadbury отстояла у Nestle свое право на фиолетовый цвет Компания Cadbury выиграла суд, инициатором которого стала Nestle, и отстояла право на эксклюзивное использование фиолетового цвета в качестве товарного знака для упаковки шоколадных батончиков Dairy Milk.
Gata: Господи, буржуи из-за фантиков судятся ))))
Светлячок: Конец рабочего дня в супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Gata: Дура, зато безупречно исполняющая служебные обязанности
Царапка: Может, вовсе не дура, а сработала интуиция :-)
Маринка: Царапка пишет: Может, вовсе не дура, а сработала интуиция :-) Скорее инерция)) На автомате))
Gata: Спасибо родителям, что они не покупали мне в далеком детстве книжек Юнны Мориц :) С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: – Я – горчица, я – лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: – Я – Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, – Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде – сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка мёда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно!
Светлячок: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ: Остались всего три репетиции до пoзoра! У Шостаковича много нот и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите… Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах… Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа… Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. По этой ссыли еще много подобных шедевров http://tiketiger.livejournal.com/363737.html
Алекса: Светик, с этих перлов можно живот надорвать. Еще можно выложить афоризмы наших балетмейстеров :)
Роза: Светлячок, я со вчерашнего дня успокоиться не могу. Светлячок пишет: Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это золотыми буквами.
Ифиль: Светлячок пишет: В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! Светлячок, спасибо за подборку. Улыбнуло.