Форум » Мезонин » Исторические анекдоты » Ответить

Исторические анекдоты

Gata: Курьезные истории, имевшие место быть в действительности (а может, и только легенды, но все равно забавные) во времена царствования Романовых

Ответов - 140, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Alicefather: Вот еще один, из любимых: Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье. Но все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким. образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика, который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про себя, что он анператор. «Врешь, дурак,— смеясь сказал ему Павел Петрович,— император я, а он оператор».— «Извините, батюшка,— сказал ямщик, кланяясь царю в ноги,— я не знал, что вас двое».

Царапка: забавная история.

Alicefather: ну и напоследок: тоже очень поучительная, в своем роде, история: Во время Отечественной войны 1812 года были нередки случаи ранения и убийства офицеров русской армии от своих же солдат, особенно вечером и ночью, из-за привычки офицеров говорить между собой по-французски.

vi0la: Об истории памятника Александру III, открытому на Знаменской площади 23 мая 1909 г. «Отцы города», конечно же, хотели увековечить память императора, а не посмеяться над ним. Но Паоло Трубецкой рассудил иначе, и при виде памятника у петербуржцев родилась «загадка»-пирамида: На площади — комод, На комоде — бегемот, На бегемоте — обормот. Ну, а теперь памятник вполне вписался в новую среду — у Невы, рядом с Мраморным дворцом. памятник Александру III

Царапка: Нам в эрмитажном кружке рассказывали байку, что когда с памятника сняли полотнище, толпа придворных потеряла язык. Но тут вошла императрица и всплеснула руками: Саша, как живой! - после чего скульптора стали все поздравлять.

Gata: vi0la пишет: На площади — комод, На комоде — бегемот, На бегемоте — обормот. А мне этот памятник нравится Но народу нашему в остроумии, конечно, не откажешь :) * * * Николай сказал 1 апреля полицмейстеру Петербурга Бутурлину: - Статую Петра I (медного всадника) украли. Приказываю в 24 часа найти ее, поставить на место, а вора посадить в тюрьму. Надо сказать, что Бутурлин обладал в избытке усердием, чего нельзя было сказать о его уме. Он срочно отправился на розыск, а проезжая по Сенатской площади, обнаружил "пропажу". Но и тогда его не осенило. Хозяину Зимнего дворца было лично доложено, что имело место ложное донесение (о краже монумента). Николай рассмеялся: - Сегодня же первое апреля, Бутурлин. Подумал ли ты, что эту махину невозможно украсть? Что происходило в голове ретивого полицейского чина, истории неведомо. Однако достоверно известно, что на следующий год 1 апреля он также разыграл императора. Во время посещения последним театра доложил, что горит Зимний дворец. Николай срочно отбыл к месту пожара и, убедившись в отсутствии оного, потребовал объяснения. Шутнику при этом пришлось убедиться в том, насколько справедлива латинская поговорка "Что позволено Юпитеру, не позволено быку". Взбешенный император изрек: - Ты дурак, Бутурлин. Но не думай, что это первоапрельская шутка. Завтра я скажу тебе то же самое. После этого неудачный шутник был назначен генерал-губернатором в Нижний Новгород. Спустя некоторое время царь посетил этот город и услышал отрицательные отзывы о деятельности губернатора, в частности, о том, что он не принимает должных мер по борьбе с пожарами. Соответствующее августейшее порицание было высказано и меры по нему были приняты: генерал-губернатор обязал всех домовладельцев предупреждать полицию о пожаре за два часа до начала оного. Когда информация на сей счет дошла до Николая, он решил, что Бутурлину самое место в Сенате.

Корнет: Царапка пишет: вошла императрица и всплеснула руками: Саша, как живой! Императрице можно только поаплодировать Gata пишет: генерал-губернатор обязал всех домовладельцев предупреждать полицию о пожаре за два часа до начала оного. Когда информация на сей счет дошла до Николая, он решил, что Бутурлину самое место в Сенате. Дуракам везде у нас дорога, дуракам везде у нас почёт

Царапка: Gata: После этого неудачный шутник был назначен генерал-губернатором в Нижний Новгород. переведён на другую руководящую должность... Gata: "Что позволено Юпитеру, не позволено быку". Мне кажется, мораль здесь другая - шутить нужно уметь даже 1 апреля. Памятник украсть невозможно, а пожар может случиться даже первого апреля. Помню, к нам на работу 1 апреля проверка пришла. Целая история была объяснить директрисе, что это не шутка.

Gata: * * * У светлейшего князя Григория Александровича Потемкина был племянник по фамилии Давыдов, на которого Екатерина Вторая не обращала внимания. Потемкину это казалось обидным, и он решил упрекнуть императрицу, сказав, что она Давыдову не только никогда не дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Екатерина ответила, что Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение. Вскоре после этого разговора императрица, проходя с Потемкиным через комнату, где между прочими вертелся Давыдов, обратилась к нему: - Подите, посмотрите, пожалуйста, что делает барометр. Давыдов с поспешностью отправился в комнату, где висел барометр, и, возвратившись оттуда, доложил: - Висит, ваше величество. Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину: - Вот видите, я не ошиблась на его счет. * * * Однажды Павел Первый очень прогневался на Англию. И в самый разгар гнева послал за графом Федором Васильевичем Ростопчиным, который заведовал в то время внешними делами. Император приказал графу немедленно изготовить манифест о войне с Англией. Ростопчин, пораженный как громом такой неожиданностью, начал, со свойственной ему откровенностью и смелостью в отношениях с императором, излагать доводы против войны, бедственной для России. Но все попытки, все усилия министра оказались напрасны. Павел, отпуская Ростопчина, приказал представить на другой день утром манифест к подписанию. Скрепя сердце Ростопчин вместе с секретарями принялся за работу. На другой день граф, приехав во дворец с докладом, спросил у приближенных, в каком духе император. Ему ответили, что в дурном. Граф вошел в кабинет императора и начал доклад. Император просмотрел бумаги, а потом спросил: - А где же манифест? - Здесь, - ответил Ростопчин. Он уложил документ на дно портфеля, чтобы дать себе время осмотреться и, как говорят, ощупать почву. Дошла очередь и до манифеста. Император выразил удовольствие редакцией. Ростопчин опять попытался уговорить императора не принимать пагубных для России решений. Но красноречие графа оказалось таким же безуспешным, как и накануне. Император взял перо и приготовился подписать манифест. Тут хорошо изучивший Павла Ростопчин понял, что не все потеряно. Обычно император быстро и как-то порывисто подписывал свое имя. А теперь его рука медлила, как бы рисуя каждую букву. Император внезапно спросил Ростопчина: - А тебе очень не нравится эта бумага? - Не умею и выразить, как не нравится... - Что ты готов сделать, чтобы я ее уничтожил? - Все, что будет угодно вашему величеству, например, пропеть арию из итальянской оперы! - тут граф назвал арию, особенно любимую Павлом. - Ну так пой! - приказал Павел. И Ростопчин затянул арию с разными фиоритурами и коленцами. Император подтянул ему. После пения Павел разодрал манифест и отдал клочки Ростопчину. Можно представить себе изумление тех, кто в соседней комнате с тоскливым нетерпением ожидали, чем закончится доклад, вызванный порывом царского гнева. * * * Любопытствующая дама однажды попросила изобретателя радио Александра Степановича Попова рассказать ей о том, как работает трансатлантический кабель. Попов подробно и обстоятельно объяснил принципиальную схему работы этого средства межконтинентальной связи. Дама поблагодарила радиофизика за любезный рассказ и сказала: - Должна вам сказать, дорогой, что мне приходилось разговаривать со многими замечательными учеными, но никто так просто, доступно и так интересно не говорил со мной, как вы. Ваш обстоятельный рассказ мне очень и очень понравился. Но один вопрос у меня все же остался. Скажите, почему из Америки к нам, в Европу, телеграммы приходят сухими?

Gata: Император Николай Павлович любил совершать прогулки с шефом жандармов А.Х.Бенкендорфом. Однажды во время прогулки за Царским Селом они дошли до какого-то ручья, который трудно было перепрыгнуть, но государю непременно захотелось перейти на ту сторону, где начиналась пашня и какой-то мужичок боронил свою полосу. - Эй, мужичок, - позвал его Бенкендорф. - Перенеси нас двоих на тот берег - мы за это тебе по полтиннику на чаёк дадим. Мужик обрадовался, первым перенёс государя, затем вернулся к Бенкендорфу и взял его на плечи. - Послушай, дядя, брось его в воду, я тебе за это рубль прибавлю, - пошутил Николай Павлович. Мужик замешкался и стал спускать Бенкендорфа в воду, но тот его остановил: - Неси, неси, я тебе три рубля дам. Носильщик мигом оказался на берегу. - Ты что же меня не послушал? - с деланно серьёзным видом стал выговаривать крестьянину Николай Павлович. - Разве ты не узнал своего царя? - Кормилец ты наш, царь-батюшка, - ответил мужик. - Ты бы мне спервоначалу это сказал. Да я его не токмо за рубль - а даром утопил бы... Государь расхохотался и продолжил прогулку с Бенкендорфом. "Енисей", 16 мая 1897 года. http://bukin-ist.livejournal.com/3559.html

Роза: Gata пишет: Неси, неси, я тебе три рубля дам. АХБ - находчивый малый Gata пишет: Да я его не токмо за рубль - а даром утопил бы... Народ наш никогда меры не знает Сейчас представить себе подобную картинку в наше время невозможно. Чтобы шли себе Медведев с Путиным без охраны, гуляя, а где-то рядом на тракторишке мужичок пыхтел. Там где дышат воздухом демократические лидеры в радиусе многих га не подпустят простого человечка

Gata: Роза пишет: Сейчас представить себе подобную картинку в наше время невозможно. Чтобы шли себе Медведев с Путиным без охраны, гуляя, а где-то рядом на тракторишке мужичок пыхтел. Такое возможно было только в дремучую эпоху царизма и крепостничества, никак не в просвещенный демократический век )))

Alicefather: Gata пишет: Такое возможно было только в дремучую эпоху царизма и крепостничества, никак не в просвещенный демократический век ))) Попахивает антиглобализмом

Gata: Alicefather пишет: Попахивает антиглобализмом Alicefather, и как только расчухал! Уж я шифровалась, шифровалась...

Alicefather: Gata Иногда я бываю догадлив

Gata: Из книги "Шутки, остроты и избранные мысли Н. В. Гоголя: Собрание анекдотов, острот, шуток, избранных мыслей и воспоминаний современников" (Собрал М. С. Козман. Одесса, 1902) * * * Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаил Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа). «А что? — говорил он Щепкину после сытного обеда,— не отправить ли теперь Бенкендорфа?» * * * Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал: «Senor, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?» * * * После обеда кто-то дернул меня за фалдочку; оглянувшись, я увидел Гоголя. — Пойдем в сад,— шепнул он и довольно скоро пошел в диванную; я последовал за ним, и, пройдя несколько комнат, мы вышли на террасу... — Знаете ли, что сделаем? — сказал Гоголь,— мы теперь свободны часа на три, пойдем в лес? — Пожалуй,— отвечал я,— но как мы переберемся через реку? — Вероятно, там отыщем челнок, а может быть, и мост есть. Мы спустились с горы прямиком, перелезли через забор и очутились в узком и длинном переулке вроде того, какой разделял усадьбы Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. — Направо или налево? — спросил я, видя, что Гоголь с нерешимостью посматривал то в ту, то в другую сторону переулка. — Далеко придется обходить,— отвечал он. — Что ж делать? — Отправимся прямо. — Через леваду? — Да. — Пожалуй. На основании принятой от поляков пословицы «шляхтич на своем огороде равен воеводе» в Малороссии считается преступлением нарушить спокойствие владельца, но я был очень сговорчив, и первый полез через плетень. Внезапное наше появление произвело тревогу. Собаки лаяли, злобно кидаясь на нас, куры с криком и кудахтаньем разбежались, и мы не успели сделать двадцати шагов, как увидели высокую, дебелую молодицу с грудным ребенком на руках, который жевал пирог с вишнями и выпачкал себе лицо до ушей. — Эй вы, школяры! — закричала она,— зачем, что тут забыли? Убирайтесь, пока не досталось вам по шеям! — Вот злючка! — сказал Гоголь и смело продолжал идти, я не отставал от него. — Что ж, не слышите? — продолжала молодица, озлобляясь,— оглохнули? Вон, говорю, курехваты, а не то позову чоловика (мужа), так он вам ноги перебивает, чтоб в другой раз через чужие плетни не лазили. — Постой,— пробормотал Гоголь,— я тебя еще не так рассержу! — Что вам нужно?.. Зачем пришли? — грозно спросила молодица, остановясь в нескольких от нас шагах. — Нам сказали,— отвечал спокойно Гоголь,— что здесь живет молодица, у которой дитина похожа на поросенка. — Что такое? — воскликнула молодица, с недоумением посматривая то на нас, то на свое детище. — Да вот оно! — вскричал Гоголь, указывая на ребенка,— какое сходство! Настоящий поросенок! — Удивительное, чистейший поросенок,— подхватил я, захохотав во все горло. — Как! моя дитина похожа на поросенка! — заревела молодица, бледная от злости.— Шибенники (достойные виселицы, сорванцы), чтоб вы не дождали завтрашнего дня, сто болячек вам!.. Остапе, Остапе! — закричала она, как будто ее резали.— Скорей, Остапе!..— и кинулась навстречу мужу, который, спеша, подходил к нам с заступом в руках. — Бей их заступом! — вопила молодица, указывая на нас.— Бей, говорю, шибенников! Знаешь ли, что они говорят?.. — Чего ты так раскудахталась? — спросил мужик, остановясь,— я думал, что с тебя кожу сдирают. — Послушай, Остапе, что эти богомерзкие школяры, ироды, выгадывают, — задыхаясь от злобы, говорила молодица,— рассказывают, что наша дитина похожа на поросенка. — Что ж, может быть, и правда,— отвечал мужик хладнокровно. — Это тебе за то, что ты меня кабаном называешь...

Роза: Gata пишет: (намек на голубой мундир Бенкендорфа) У меня ощущение, что в 19 веке синий цвет называли голубым На всех картинах, где АХБ в жандармском мундире, цвет далек от голубого. Gata пишет: вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?» Какие грязнули Неудивительно, что чума и холера их косили миллионами.

Falchi: Попалось на просторах интернета. Анекдоты эпохи Николая I Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста. - Как твоя фамилия? - спросил царь. - Романов, - ответил кадет. - Ты родственник мне? - пошутил царь. - Так точно, ваше величество. Вы - отец России, а я - ее сын. Крылов одевался крайне неряшливо, носил залитые соусом и жиром сюртуки, надетые вкривь и вкось жилеты, волосы его были растрепаны, в квартире царил вечный беспорядок. Однажды получил он приглашение на придворный маскарад и спросил у одной из опекавших его женщин, в каком костюме явиться ему на маскарад, чтобы никто его там не узнал. - Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает. Н. В. Кукольник шел за гробом И. А. Крылова. - Кого это хоронят? - спросил у него прохожий. - Министра народного просвещения. - Разве граф Уваров скончался? - Это не Уваров, а Иван Андреевич Крылов. - Но ведь Уваров - министр, а Крылов был баснописцем. - Это их смешивают, - ответил Кукольник. - Настоящим министром народного просвещения был Крылов, а Уваров в своих отчетах писал басни. Один помещик решил подать Николаю I прошение о приеме его сына в учебное заведение. Он был не больно-то искушен в канцелярских премудростях и не знал точно, как следует обращаться к царю в таких случаях. Подумав немного, помещик вспомнил, что царя именуют "Августейшим", но так как дело происходило в сентябре, то он написал "Сентябрейший государь". Получив прошение, Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его".

Роза: Falchi , мерси Falchi пишет: а Уваров в своих отчетах писал басни. Народ у нас за словом в карман не лезет Falchi пишет: Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его". Я уже как-то встречала эту историю в книгах

Ифиль: Falchi пишет: - Так точно, ваше величество. Вы - отец России, а я - ее сын. Мило! Falchi пишет: - Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает. Это точно! Falchi пишет: но так как дело происходило в сентябре, то он написал "Сентябрейший государь". Получив прошение, Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его". Никс Прелесть! Не очень люблю исторические анекдоты, но эти понравились! Рита, спасибо!



полная версия страницы